Depresja, zaburzenia odżywiania i powrót do zdrowia

Depresja i anoreksja idą w parze.

I to nie kończy się podczas odzyskiwania.

Zaczęło się powoli.

Nie przestrzegam mojego planu posiłków. Eliminowanie żywności tu i tam.

W porządku. Wciąż jem

Potem zaczęła się apatia. Nie mogłem nic zrobić. Naczynia nie zostały umyte. Pranie piętrzyły się. Moje badania eksplodowały papierem i książkami, wszędzie stosy. Cienka warstwa szumowiny z mydła zgromadziła się na powierzchni wanny. Rachunki nie zostały zapłacone.

Nie mogłem czytać Nie mogłem oddychać Nie mogłem pisać Nie mogłem nawet myśleć.

W niedzielę wieczorem wziąłem kilka środków przeczyszczających.

Dlaczego?

Odzyskiwanie jest niesamowitą rzeczą. Czuje cię z radością i podziwem. Kiedy znów zacząłem jeść, odkryłem na nowo zachwyt.

Rozkoszuj się wieloma codziennymi sprawami. Słońce. Mój kot mrucząc, tuląc się i delikatnie wkładając swoją małą główkę pod moją dłoń do głaskania. Kościół w niedzielny poranek, wczesne poranne słońce wpadające przez duże okna obrazu. Rozmowy z rodziną i przyjaciółmi, ponowne nawiązanie kontaktu po latach obojętności.

Depresja ustąpiła w pierwszych miesiącach powrotu do zdrowia. Śmiałem się łatwo i kochałem wszystkich, wybaczając ich winy. Zacząłem sobie wybaczać i zacząłem wierzyć w przyszłość wolną od zmartwień o jedzenie, wagę i kalorie. Wolny od nieustającej nienawiści do samego siebie i miażdżącej depresji, które były cechami charakterystycznymi anoreksji.

Odzyskiwanie jest niesamowitą rzeczą. Z wyjątkiem sytuacji, gdy tak nie jest.

Odzyskiwanie to wszystkie te rzeczy, o których pisałem powyżej. Ale to też dużo ciężko i często bolesna praca. muszę jeść pięć razy dziennie. Teraz wiele osób nie pomyślałoby o tym. To znaczy, czy większość ludzi nie je co najmniej trzy razy dziennie? Ale dla kogoś, kto często nawet nie myślał o jedzeniu przed snem, może to być zwykła robota. Muszę wstać, dowiedzieć się, co zjem na śniadanie (często próbuję wybrać coś, co nie sprawi, że poczuję się winny i / lub gruby... Nadal nad tym pracuję.) Następnie, dwie godziny później muszę to zrobić od nowa! Następnie, jeszcze dwie godziny później, czas na lunch! Następnie dwie godziny później.. Nic dziwnego, że wiele razy porzuciłem swój plan posiłków!

Mówiąc poważniej, teraz doświadczam emocji od dawna ukrytych w głodzie. Czasami czuję się przygnębiony, smutny i samotny i zastanawiam się, czy będę taki na zawsze. Czuję się bezbronna. Często boję się iść spać i pozostać do 2 lub 3 w nocy. Martwię się, że to będzie całe moje życie - na zawsze.

Oczywiście zaburzenia odżywiania i proces powrotu do zdrowia są inne. Miałem fenomenalną obojętność na jedzenie, kiedy byłem aktywnie anorektyczny. Po prostu mnie to nie obchodziło.

Chyba że marzyłem o tym. Lub zanurzę się w blogach o jedzeniu.

Ale dygresję.

Dbanie o jedzenie jest jak dbanie o sport. Po prostu nie rozumiem odwołania.

Zacząłem prowadzić dziennik żywności i nastroju. Piszę w jedzeniu, które jem każdego dnia i jak się czuję. Zauważyłem, że kiedy dobrze się odżywiam, czuję się lepiej. Kiedy albo nie jem ani nie jem gówna jak dziesięć Oreos na obiad, czuję się przygnębiony i niespokojny.

Nadal jednak rzucam sobie wyzwanie. W sobotę relacjonowałem całodzienne wydarzenie i zjadłem babeczkę z orzechami bananowymi, drżąc tylko na 360 kalorii przez kilka sekund. Miałem hot doga na białej bułce na lunch. Piłem słodką sztuczną lemoniadę i dużą colę. W niedzielę zjadłem dwie miski lodów w kościele lodów w moim kościele.

Czując się dobrze z powodu tego, że miałem smakołyki i nie stresowałem się zbytnio, poszedłem do Alkoholików Anonimowy i mówił szczerze i otwarcie o tym, dlaczego głodowałem, piłem i piłem tabletki w przeszłości spadek.

Potem spanikowałem. I wziąłem środki przeczyszczające.

Dlaczego?

Spojrzałem w dół i zobaczyłem olbrzymi żołądek. I uda. I piersi.

Wnikając głębiej, zobaczyłem ogromną lukę, którą ujawniłem w AA i czułem potrzebę ukrycia się i odzyskania kontroli.

Środki przeczyszczające doprowadziły mnie do gwałtownej choroby. Kiedy chwyciłem się za brzuch i starałem się nie wymiotować, modliłem się do Boga o pomoc. Obiecałem: „Nigdy więcej!” (Ile razy składałem tę obietnicę?)

Spałem na kanapie - jeśli można to nazwać spaniem po wielu biegach w łazience - i miałem naprawdę dziwne sny.

Teraz byłem naprawdę przygnębiony, kiedy położyłem się na kanapie następnego ranka, wciąż czując się na wpół martwy (lub żałując, że nie jestem) i myśląc o marnotrawstwie całego mojego zaburzenia odżywiania. Cała litania zaczęła się od nowa: Lata bycia niewolnikiem skali / kalorii / liczb / ciężarów / fałszywych złudzeń. Lata praktycznie żadnych relacji z moją rodziną lub przyjaciółmi. Osiem hospitalizacji. Niezliczone pudełka środków przeczyszczających wyrzuconych do śmieci. Wiele nawrotów. Nieudane małżeństwo ...

Mam szczęście, że mój psychiatra z zaburzeniami odżywiania jest osobą o wiele bardziej optymistyczną niż ja. Rozmawiałem z nim później, a on powiedział, że takie rzeczy się zdarzają, ale że mogę osiągnąć pełne wyleczenie.

I tak idę dalej.