Coaching Argumentatywne dziecko

Rodzic pisze: Nasz dziewięcioletni syn kłóci się o wszystko! Jak sprawić, by zatrzymał się na tyle długo, aby po prostu odbyć rozsądną rozmowę?

Wśród wielu frustracje rodzicielstwa jeden z czołowych: chronicznie kłócące się dziecko. Tak niewiele zajmuje im wyrażanie przeciwnych opinii lub debatowanie nad kwestiami, które wydają się tak małostkowe dla innych członków rodziny. Próby ograniczenia nieporozumień rzadko działają, ale mają tendencję do rozpalania płomieni ich gniewu. Ta argumentacyjna natura próbuje cierpliwość rodziców i rodzeństwo, wywołując konflikt rodzinny i utrwalanie problemu. Czasami dziecko zatrzymuje się dopiero wtedy, gdy poziom napięcia osiągnie tak gorączkowy ton, że dochodzi do krzyków rodziców.

Jeśli to antagonistyczne otoczenie opisuje wydarzenia w twoim domu z powodu „kłótni przebywającej w domu”, przeczytaj poniższe wskazówki trenerskie, aby pielęgnować pokój i kompromis w rodzinie:

Nie wahaj się zaprzeczać potrzebie zwrócenia uwagi na ten problem. Wielu rodziców opiera się bezpośrednio podejściu do tego problemu z powodu reaktywnej natury dziecka. Łatwiej jest zrozumieć problem i uspokoić się eufemizmem, że „nasze dziecko jest przyszłym prawnikiem”. Życie rodzinne będzie przyjąć subtelny rodzaj „włączania argumentów”, w którym rodzice zbyt często poddają się żądaniom argumentów lub skryptu na rzecz dziecko. Służy to tylko pogorszeniu problemu i wzmacnia wąski pogląd dziecka, że ​​narzucanie jego woli jest akceptowalne dla świata zewnętrznego. Kiedy inni nie tolerują swojej nieporozumienia, kłócące się dziecko ma tendencję do zapadania się we łzach lub tyradach, co stwarza więcej problemów.

Rozwiązanie problemu rozpoczyna się od merytorycznej dyskusji w spokojnym momencie. Twoje dziecko zasługuje na zrozumienie, w jaki sposób ich kłótnie powodują kłopoty na świecie i jak Twoim obowiązkiem jest pomóc mu wyrosnąć z tego nawyku. Porównaj nawyk kłótni z szorstkimi krawędziami, które należy wygładzić w podejściu do innych punktów widzenia. Wyjaśnij, jak poddawanie się i chodzenie z innymi w interesie jest istotną umiejętnością uczenia się w życiu. Porównaj nawyk kłótni z innymi nieprzyjemnymi nawykami, których ludzie muszą być świadomi i puścić. Zasugeruj, że problemy, o które się kłócą, można podzielić na bezsensowny, znaczący i niejednoznaczny obszar pomiędzy dwiema kategoriami. Spróbuj zaangażować ich w umieszczanie przeszłych argumentów w jednej z trzech kategorii.

Zastanów się, co napędza ich argumentację. Przewlekli kłótnie angażują się w swój nawyk z określonych powodów. Za ich wojowniczością kryje się często głęboka niepewność co do tego, co może się zdarzyć w relacjach. Ich podejście „kłóć się najpierw, a potem o tym rozmawiaj później” do ludzi może wyrosnąć z wrażliwości krytyka, niechęć do przekazania kontroli innym lub konieczność obwiniania innych za życie rozczarowania. Kłócące się dziecko przenosi ciężar tych niepewności i pokrywa je antagonistycznym podejściem. Aby skutecznie pomóc dziecku wyjść z chronicznej pułapki kłótni, ważne jest ustalenie, co jest przyczyną problemu.

Ostrożnie określ źródło problemu i wyjdź. Jeśli masz wystarczające bezpieczeństwo i zaufanie, Twoje dziecko może chcieć omówić, co naprawdę znajduje się pod powierzchnią sporu. Pomóż im zobaczyć, w jaki sposób podstawowe problemy pobudzają emocje do najwyższych reakcji, przygotowując scenę do ofensywnego podejścia. Daj im słowa, aby wyrazili swoje zdanie na temat obniżenia bariery kłótni, aby wyrazić swoje prawdziwe uczucia. Stresuj słowa, takie jak: „zranić uczucia, martwić się tym, co może się zdarzyć, problemy z zaakceptowaniem wszystkiego, co nie wydaje się uczciwe itp.”