A co jeśli próba samobójcza jest „wołaniem o uwagę?”

Odkąd mój przyjaciel popełnił samobójstwo kilka miesięcy temu, stało się to w mojej głowie. To było tragiczne, ale przekonanie, że istnieje wyjście. Mam 15 lat i nic dla mnie nie ma. Żadnej przyszłości ani życia nie warto żyć. Planuję to zrobić wkrótce, może w tym tygodniu. Proszę kogoś, Natashę, kogokolwiek, odpowiedz na ten komentarz.
Wiem, że to wołanie o pomoc i wstydzę się tego. Chcę tylko, żeby ktoś mnie wysłuchał, żeby otrzymał to, czego potrzebuję i chcę. Boję się śmierci, ale wiem, że będzie dobrze, jeśli tak się stanie, ponieważ wierzę w reinkarnację. Wiem, że brzmię samolubnie, po prostu nie mogę już tego znieść.
Nie jestem dobry w niczym, uwierz mi. Jedyną rzeczą, w której mogę mieć prawdziwy talent, jest pisanie, ale zacząłem nad tym pracować zbyt późno, aby wygrać jakiekolwiek konkursy lub coś takiego. Właściwie zacząłem wszystkie swoje marzenia za późno i teraz jestem daleko w tyle za ludźmi, którzy osiągnęli sukces. Zawsze chciałem iść do Ivy League, ale mam 15 lat, jest już za późno, aby zacząć wygrywać zawody, zdobyć 4.0, robić rzeczy, które chcę robić.

Mam niesamowitych przyjaciół, którzy rozpoczęli działalność non-profit i zdobyli tytuł „Student of the Year”. To ciągłe przypomnienie, że nie jestem taki, nie dość, niezrealizowany. Nienawidzę tego, gdy ludzie mówią mi, abym przestał porównywać się z innymi, ponieważ aby funkcjonować jako społeczeństwo kapitalistyczne, musimy się porównywać. Konpetycja to sposób, w jaki działamy: oceny, nagrody, pieniądze, wygląd, spryt. Jeśli ktoś nie może spełnić standardów, nie odnosi tak dużego sukcesu.
Wiem, że tak wielu ma gorzej niż ja. Mieszkam w rodzinie z klasy średniej i wyższej, z dużą ilością bogactwa i możliwości, ale zawsze mam na to ochotę kiedy się budzę, nie ma światła i codziennie przeklinam, kiedy światło wpada do okna i muszę zacząć jeszcze raz. Jestem samolubny, wiem. Nic mi się nie podoba, życie jest bezsensowne i bezcelowe. Moi rodzice kochają, ale nie wierzcie w moje sny ani nie pchajcie mnie.
Mówią mi, że chcą, żebym otrzymał B, i mówią, że mam obsesję na punkcie ocen. Mówią, że nie powinienem bardzo się starać i że nie powinienem próbować założyć organizacji non-profit, ponieważ nie będę w stanie tego zrobić. Mówią też, że nie jestem wdzięczny za to, co mam - prywatną szkołę, którą gardzę, i moje możliwości, i że zawsze szukam więcej. Chciałbym być wdzięczny, chciałbym być zadowolony z tego, co mam, ale nie jestem i nienawidzę siebie za to. Za obciążenie ich, gdy o coś proszę, kiedy chcę zmienić szkołę.
Próbowałem do nich dotrzeć, dając do zrozumienia, że ​​nie czuję się dobrze, ale nie chcę współczucia ani litości. Chcę tylko coś zmienić. Kiedy mówię im, że nie radzę sobie dobrze w sytuacjach społecznych w szkole, nie zdają sobie sprawy, że mam lęk społeczny, i każę sobie z tym poradzić. Szkoła jest dla mnie teraz bezcelowa. Uwielbiam się uczyć, ale teraz chodzi o konkurencję. Przestałem już ich pytać, to jedyna rzecz, którą robię.
Boże, brzmię tak, jak mi przykro z tego powodu, prawda? Boże, nienawidzę tego, współczuję sobie. Naprawdę nienawidzę siebie. Mam tak wiele marzeń, prowadzę działalność non-profit, pomagam w pracy w relacjach z Chinami i Koreą Północną i wieloma innymi, ale kiedy uderza mnie rzeczywistość, wiem, że są one zbyt ambitne i niemożliwe. Nie kiedy się widzę. Ciągle nakładam maskę, w rzeczywistości kilka masek. Przypominam sobie, aby pozbyć się ego, że naukowo nie jestem duszą, ale połączeniem działań i dlaczego ktoś miałby opłakiwać wiele działań?
Szczerze mówiąc, życie jest jak maszyna. Nadal działa, te same wzorce, idzie do szkoły, potem na studia, potem do pracy, potem na emeryturę, a potem umiera, w kółko. Kiedy życie jest tylko wzorem, maszyną, dlaczego powinniśmy próbować robić z niego coś innego? Nawet sztuka jest kontrolowana i regulowana. Życie staje się bezcelowe, pozbawione znaczenia, podlega tym samym wzorom i wadom. Ludzie nadal cierpią, jest zbyt wiele cierpienia, czy naprawdę myślałem, że mógłbym pomóc? Wszyscy umrzemy. W końcu wszyscy umieramy. Jedynym sposobem na prawdziwe życie jest zrobienie dziedzictwa, bycie kimś. Ale ja jestem nikim.
Ludzie będą opłakiwać, a potem zapomną. Zapomnieli o mojej przyjaciółce, mówiąc tylko o niej ściszonymi głosami. Nie ważne Dopóki nie zacznę wcześniej, nie osiągnę więcej, nigdy tak naprawdę nie będę mieć znaczenia. Może zatrzymałbym się, gdybym miał cel, pasję, coś do życia, ale wszystko wydaje się marnotrawstwem, jeśli nie. Lepiej byłoby się odrodzić jako ktoś, kto zaczyna wcześniej, kto może coś zmienić i przestać marnować przestrzeń na Ziemi, podczas gdy inni cierpią. Tak, jestem uprzywilejowany, ale jeśli nie jestem szczęśliwy, nie doceniam i nie mogę znaleźć sposobu, by to zrobić, być może powinienem po prostu przestać obciążać innych moimi potrzebami. Na dłuższą metę byliby szczęśliwsi, nawet jeśli nie natychmiast.
Zawsze chciałem być inny. Wyjątkowy. Nienawidzę pomysłu bycia jak wszyscy inni, normalnego, tego samego pozbawionego znaczenia wzoru bez prawdziwej przyszłości wartej życia. Mam na myśli, że za dziesięć lat będę miał pożyczkę studencką i będę walczył. Dziesięć lat później mogę mieć pracę, ale będzie to ta sama struktura. Może rodzina, ale mnie nie potrzebują. Nie będę miał dla nich czasu na pracę i nie będę miał czasu na karierę z nimi. Moja przyszłość wygląda ponuro, nawet jutro i tygodnia, w którym nie zdam trzech testów, dla których nie studiowałem (głupie mnie) i kilku moich nauczycieli jest na mnie zirytowanych, a ja będę siedział sam z winy nikogo oprócz mojej posiadać.
Znam konsekwencje i ryzyko. Wiem, że mogę mieć niewydolność nerek i być może umrzeć. Wiem, że moja rodzina może mnie nienawidzić, czuję za dużo litości i byłoby to zbyt trudne dla mojej szkoły po śmierci moich przyjaciół. Jeśli przeżyję, powiem moim rodzicom, aby trzymali to w tajemnicy przed szkołą, powiedzieli problemy zdrowotne. Nie wyobrażam sobie litości, jeśli wrócę. Może mógłbym wreszcie wyjaśnić rodzicom, w końcu dostać to, czego chcę. Wiem, znowu samolubny. Mój tata znalazł kiedyś artykuł, w którym napisałem, że jestem bezwartościowy. Był zdenerwowany, ale byłem zły, że węszył w moim pokoju. Chciałbym im powiedzieć na swój własny sposób, a nie tak. Może jeśli umrę, nie będę musiał stawić im czoła.
Jedyne, co trzymam, to mój pies. Ale boi się moich dramatycznych wahań nastroju i wiem, że byłaby też szczęśliwsza beze mnie. Wiem, że bardziej mnie ograniczą, czego nienawidzę, bo kocham niezależność. Ale przynajmniej przyniesie mi pomoc, na moich warunkach, że nikt inny, a może poza szkołą i sposób na wyjaśnienie im moich marzeń i tego, jak chcę je osiągnąć. Jeśli umrę, cóż, będzie im lepiej bez moich obciążeń finansowych i nieodpowiedzialności. Wiem, że bardzo mnie kochają i kocham ich, ale nie ufamy sobie nawzajem. Więc myślę, co mówię, jeśli jestem samolubny, rozpieszczony i bezwartościowy, bez wartości, i chcę żyć, ale nie mam nic przeciwko, jeśli umrę.
Dziękuję za przeczytanie i mam nadzieję, że ktoś odpowie. Proszę. Dzięki jeszcze raz.