„Dreszczyk minął… znowu”

Pomimo żywych liści jesienią, doskonałego niebieskiego nieba i zbyt pomarańczowo-kiczowego Halloween, ciemnoszara chmura unosi się nad moim sezonem jesiennym. I zamanifestowało się w wodzie.

Od lata mam apetyt na pływanie - kiedyś pasję i alternatywne leczenie moich objawów ADHD - przygasło. Moja miłość do basenu, wody i życia zanikła.

Pływam raczej z westchnieniem niż z uśmiechem. Emocje i emocje pływania zostały na razie stracone, a ja desperacko próbuję przechwyć je, zastanawiając się, czy mój ADHD po raz kolejny wyrwał mi coś, co bardzo mi się podobało i które zachowałem ja przy zdrowych zmysłach.

Jak mogłem po prostu stracić zainteresowanie czymś, co tak wiele dla mnie znaczyło? A jeśli to deficyt uwagi, jak Bóg może być tak okrutny? (dobra katoliczka we mnie buntuje się). To trochę przypomina zakochanie się, tylko w przeciwieństwie do moich krótkich, ale częstych romansów z mężczyznami (nie z ADHD), ta pasja trwała dobre siedem lat i była solidna.

Kiedyś skurcz poprosił mnie o nazwę mojego najdłuższego związku i wyglądał na zszokowanego, kiedy odpowiedziałem: „Woda”.

Miałem wyłączny związek z wodą. Mężczyźni, z którymi się umawiałem, musieli okazywać podobną pasję wodą lub wspierać mnie na marginesie jako warunek spotkania się z nimi. „Kochaj mnie, kochaj moje pływanie” to była moja niemal komiczna i na pewno dziwna zasada. Kilka odważnych żołnierzy nawet wskoczyło ze mną na otwartą wodę, aby pokonać niesławnie brudną East River w Gotham.

Ale tak było i teraz jest teraz.

Nie chodzi o faktyczne pływanie, które straciłem, ale raczej o chutzpah, by lepiej pływać, i o chęć znalezienia odpowiedniego środowiska do pływania. Trzymałem się z daleka od pływania na otwartym morzu, które było moim życiem przez kilka sezonów. Przyjaciele i trenerzy na plaży i na basenie byli jak rodzina zastępcza.

Pływanie też było moje terapia chlorem, jak lubiłem to nazywać. Z natury pływanie to porządek i dyscyplina, a pod koniec każdego pływania nagradzano mnie gorącym prysznicem, poczuciem spełnienia i naturalną adrenaliną.

Teraz pasję zastąpił strach. Tak stało się latem. Zrezygnowałem z wyścigu na wodach otwartych, tłumacząc łzom kolegom z drużyny, że to z powodu kryzysu rodzinnego. W ostatnie święta ojciec miał bliski kontakt ze śmiercią i doznał ataku serca. Powiedziałem przyjaciołom pływackim, że nie jest moim fanem, gdybym walczył z otwartą wodą, i wydawało się, że rozumieją.

Ojciec był wymówką, którą zwykli ludzie mogli zrozumieć, podczas gdy strach i lęk są niewidoczne i mniej zrozumiałe.

Rzeczywiście, kiedy powiedziałem bliskiej przyjaciółce, że boję się teraz zanurzyć w otwartej wodzie, spojrzała na mnie z niedowierzaniem. „Jak to się stało, to znaczy, czy było coś, co ci się ostatnio przydarzyło, czy próbowałeś pływać na otwartej wodzie?” zapytała. Miałem, zrobiłem i ostatnim razem, gdy próbowałem, stąpałem po wodzie i byłem przekonany, że umrę przez co najmniej 30 sekund. W jakiś sposób rozdzieliło mnie stado pływaków wokół mnie, a samotny kajakarz w kajaku w kolorze banana wyglądał tak blisko, a jednak nie słyszał mnie, gdy krzyczałem: „Hej, potrzebuję pomocy! Witaj?!" Dzwoniłem kilka razy i miałem szczęście, że połączyłem się z innym samotnym pływakiem. Skończyliśmy pływanie, ale było to z ulgą (podobną do poczucia flirtowania ze śmiercią), a nie ze szczęściem, radością. Mówiąc wprost, to już nie jest zabawa.

W odpowiedzi próbowałem desperacko odzyskać to, co utracone, wracając do puli, nawet jeśli nie jest to z drużyną. Jestem głodny pływać z tym samym 1000-watowym uśmiechem, który kiedyś przyciągnął do mnie przyjaciół na basenie. Próbowałem popływać kilka treningów z lokalnym chińskim zespołem, który znalazłem tutaj tylko po to, by przypomnieć sobie kiedyś to, co kiedyś pływałem, z kim kiedyś pływałem, jak kiedyś pływałem, i upadłem pod wpływem emocji żalu, winy, wstydu, a potem gniew.

Dlaczego jestem w tym mieście, pół świata od mojego rodzinnego miasta, mojej rodziny, od znajomości? Czy na początku postawiłem się w takiej trudnej sytuacji? Dlaczego opuściłem swój domowy basen? To wszystko moja wina, po raz kolejny postawiłem się w tej sytuacji. Mogłem po prostu zostać w Nowym Jorku z ojcem i rodziną i próbować znaleźć pracę, ale nie musiałem wstrząsać i przenieść się w pół świata. Czy od czegoś uciekałem?

Opłakuję coś, co, mam nadzieję, jest chwilową stratą, desperacko próbując powiesić kapelusz na innym sporcie. Hmmm, może powinienem spróbować tenisa, jeździć na nartach lub karate, ale też nie brzmię zbyt entuzjastycznie. Pływanie to jedyna pasja, która pozostała stała, wspólna nić, która utrzymywała mnie przy zdrowych zmysłach przez tak długi czas, a na razie nie ma nic na jej miejsce. Westchnienie.

Zaktualizowano 31 sierpnia 2017 r