P: Mój mąż i syn z ADHD są na swoich gardłach!

P: „Zarówno mój mąż, jak i nasz 16-letni syn cierpią na ADHD, a walki między nimi są ciągłe! Mój mąż jest bardzo krytyczny wobec naszego syna i czasami ma wrażenie, że uwielbia „dodawać paliwa do ognia”, kiedy tylko może. Martwię się, ponieważ nasz syn jest bardzo emocjonalnie zamknięty; nie okazuje swoich emocji za nic. Ma taką mentalność, że zwykłe „przepraszam” naprawi każdą sytuację (nawet jeśli nie jest w błędzie), ale nigdy nie ma nawet śladu wyrzutów sumienia! Co mogę zrobić, aby złagodzić napięcie między nimi i wreszcie uspokoić mój dom? Mam nadzieję, że przywróci to pełną życia, pewną siebie osobę, o której wiem, że wciąż ukrywa się w moim synu. ” - Uczucie CIEPŁA

---

Drogi Czuję, że utknąłem:

Wygląda na to, że teraz w twoim domu panuje płomień. Wyobrażam sobie, że schronienie w miejscu zwiększyło napięcie między twoim mężem a synem, czyniąc twoją sytuację jeszcze bardziej intensywną. Moje serce należy do Ciebie; to naprawdę trudne, gdy dwie osoby, które kochamy najbardziej na świecie, nie dogadują się.

Podniosłeś kilka bardzo trudnych problemów: konflikt rodzic-dziecko i puste przeprosiny. Myślę, że są one powiązane. Podobnie jak większość nastolatków, twój syn przeprasza za deeskalację sytuacji i stamtąd. Może to być bardzo frustrujące dla rodziców, którzy chcą zobaczyć wyrzuty sumienia i zmiany. Ale dopóki czuje się skrytykowany i prowokowany, twój syn nie będzie robił postępów w zmienianiu swoich zachowań. Zobaczmy, jak poprawa dynamiki rodziny pomoże mu czuć się bardziej komfortowo i dzielić się bardziej.

Najważniejszym priorytetem musi być ograniczenie konfliktu między dwoma facetami i nawiązanie bardziej pozytywnego związku między nimi. Jeśli to w ogóle pocieszające, zmagania twojej rodziny są dość powszechne. Badania wykazały, że żyją rodziny ADHD radzą sobie z wyższym poziomem konfliktu niż rodziny z neurotypowymi dziećmi¹. Stres i gniew łączą się ze słabszym impulsem i kontrolą emocjonalną typową dla mózgów ADHD, co powoduje, że rozmowy szybko przechodzą w III wojnę światową.

Często a rodzic i dziecko z ADHD nawzajem się wyruszają, ponieważ mają podobne problemy, nie mogą cofnąć się, aby się ochłodzić, i tak oboje chcą mieć „rację”. Jednocześnie starają się wyrazić swoje uczucia, zamiast je odgrywać na zewnątrz. Niestety, drugi rodzic - ty - często jest pozostawiony, aby podnieść kawałki po wybuchu i wynegocjować pokój.

[Czy moje dziecko cierpi na bunt opozycyjny? Wykonaj ten test, aby się dowiedzieć]

Twoim zadaniem jako rodziców jest oczekiwanie od twojego nastoletniego syna odpychania. To jego praca. Powinien testować limity, kwestionować autorytet i ćwiczyć swoją niezależność. Chcesz mieć gotowy plan współpracy i czekać na rozwiązanie tych chwil.

Zadaniem twojego męża jest samodzielne zarządzanie. Za każdym razem, gdy go gubi, oferuje Twojemu synowi powód, by mu nie ufać lub czuć się bezpiecznie wokół niego. Zapewnia również Twojemu synowi wspaniałą wymówkę nie dołożyć wszelkich starań lub być odpowiedzialnym, ponieważ łatwiej jest obwiniać jego ojczyma, który jest „szalony” lub „wredny”. Nastolatki potrzebują stabilnej bazy domowej jako miejsca startu do wyruszenia w świat. To bezpieczne przywiązanie pomaga mu dojrzeć w dorosłego, niezależnie od tego, jak denerwujący może być, gdy robi te kroki.

Krytyka nie uczy lekcji, które staramy się przekazać. Zamiast tego powoduje wstyd, urazę i gniew. Założę się, że twój mąż zmagał się z ADHD w sposób podobny do doświadczenia twojego syna. Współczucie jest tu potrzebne.

Jak twój mąż może wczuwać się w syna i pamiętać, jak to było, gdy oceniano go lub powiedziano mu, że się nie mierzy? Każdy z nas ma swoje unikalne ścieżki zdobywania mądrości i doświadczenia w życiu. Być może twój mąż może ćwiczyć słuchanie i zastanawianie się nad tym, co słyszy, jak twój syn mówi, zamiast mówić mu, co powinien zrobić. Najprawdopodobniej twój syn i tak nie posłucha jego rady, chyba że już o nią poprosił.

[Skorzystaj z tego bezpłatnego przewodnika, aby zakończyć konfrontacje i bunt]

Sugeruję, abyście nie ingerowali w ich wybuchy, chyba że bezpieczeństwo stanowi problem. (W takim przypadku skonsultuj się z lekarzem psychiatry JAK NAJSZYBCIEJ). Aby uzyskać informacje na temat twojego syna i twojego mąż, aby poprawić swój związek, muszą znaleźć sposób na wyjście z ich destrukcyjnego i destrukcyjnego wzory. Oznacza to stworzenie planu bezpieczeństwa z wyraźnymi krokami na wypadek, gdyby napotkali te punkty aktywne.

Zamiast być zaskoczonym za każdym razem, gdy wybuchają rzeczy, i próbować latać przy siedzeniu spodni, kiedy tak robią, rodzice muszą ułatwić sobie wcześniejsze ogólne porozumienie występowanie. Planujesz i przygotowujesz się na skuteczne alternatywy jako rodzina. Nikt, szczególnie twój syn, nie lubi tego nieprzyjemne wybuchy. W przeciwnym razie nie przepraszałby się ani nie izolował.

Większość ludzi wciąż ma ten sam argument, ale jest ukryty w różnych ubraniach. Wstrzymując swoje emocje i przepraszając za rzeczy, które mogą, ale nie muszą, jego odpowiedzialność, twój syn pokazuje ci, że nie wie, co robić, jest przytłoczony i ma dość. Zgaduję, że ma coś do powiedzenia poza „przepraszam”, ale nie czuje się swobodnie, szczególnie w świetle krytycznej atmosfery, jakiej doświadcza w domu.

Potrzebuje pomocy w znalezieniu i użyciu innego języka, aby opisać, co się z nim dzieje. Co by powiedział, gdyby nie przeprosił? Nastolatki często chcą szybko powiedzieć „przepraszam”, przestańcie i przejdźcie dalej. Ukrywają swoje wyrzuty sumienia, abyś nie widział ich wrażliwości. Założę się, że pod jego fasadą czuje się trochę beznadziejnie, smutek, wstyd i frustracja.

Cotygodniowe, ograniczone czasowo spotkanie rodzinne w celu spokojnego przedyskutowania rozwiązania konfliktu i innych problemów pomoże twojej rodzinie na lepszej drodze. Chęć życia w spokojniejszym domu i udział w tworzeniu rozwiązań zmotywuje twojego syna do uczestnictwa. Najprawdopodobniej będziesz musiał ułatwić pierwsze spotkanie, ponieważ to była twoja rola w rodzinie. Wyjaśnij, że w przyszłości wszyscy będą się zmieniać w tej roli. Po prostu rzucasz piłkę do pierwszej dyskusji. Jako rodzina chcesz świadomie odejść od zajmowania się przypadkowymi problemami (zmieniającymi się i powtarzającymi się) zadowolony argumentów) w kierunku zbadania proces z gniewne eksplozje. Cokolwiek jest pod ręką, jest mniej ważne niż jak zgadzasz się poradzić sobie z nieporozumieniem.

Wykonaj te proste kroki:

1. Odłóż na bok spokojny moment, kiedy wasza trójka spotkać się w celu dyskusji burzy mózgów tej strategii. Zdecyduj, jak długo potrwa spotkanie, i trzymaj się tego punktu końcowego. Każdy ma szansę porozmawiać o swoich potrzebach i preferencjach dotyczących rozwiązywania konfliktów bez osądu, przewracania oczami lub przerywania. Jeśli musisz ustawić minutnik, aby każda osoba otrzymała sprawiedliwy obrót, zrób to. Żadne odpowiedzi są złe.
2. Zadajcie sobie te pytania i zapisz odpowiedzi: Jakie są moje czynniki uruchamiające? Co mnie podnieciło? Jak się zachowuję po aktywacji? Co chciałbym zamiast tego zobaczyć? Co mogę zrobić inaczej?
3. Udostępnij swoje odpowiedzi krążąc w kółko. Zwróć uwagę, czy coś się nakłada, a jeśli tak, skoncentruj się na tych odpowiedziach. Jeśli nie, zacznij od problemów / pomysłów Twojego syna, aby był zaangażowany. Aby to zadziałało, potrzebujesz jego wpisowego. Później, gdy już poczynisz postępy w tym temacie, możesz przejść do priorytetów innej osoby.
4. Alternatywne opcje burzy mózgów i zachowania wybranego problemu. Żaden pomysł nie jest oceniany negatywnie. Pracujesz razem jako rodzina nad wspólnym celem: mniej kłótni. Wybierz jeden zestaw rozwiązań i wypróbuj to przez tydzień. Spotykaj się ponownie, najlepiej o tej samej porze co tydzień, aby sprawdzić swoje postępy, wprowadzić zmiany i zauważyć, co działa.

Wreszcie, twój syn i twój mąż skorzystaliby na zrównoważeniu ich związku. W tej chwili jest skierowany w stronę konfliktu, nieufności i frustracji. Jako ojczym i syn mają już naturalne przeszkody do pokonania. Wciel się w ich interakcje: chodzenie na lody, zamawianie i zbieranie jedzenia na wynos lub oglądanie telewizji. Może to cotygodniowa wycieczka do sklepu spożywczego lub nocny spacer z psem. Kluczem do sukcesu jest to, że spędzają czas razem z niewielką presją na rozmowę: po prostu spędzanie czasu to świetny środek.

[Dzwonienie do tatusiów z ADHD: jak zachować spokój, kochać relacje z dzieckiem]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., i Langley, K. (2013). Czy rodzicielskie problemy z ADHD są związane z cięższą prezentacją kliniczną i większym nieszczęściem rodzinnym u dzieci z ADHD?. Europejska psychiatria dzieci i młodzieży, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Zaktualizowano 8 czerwca 2020 r