Odpowiadanie vs. Reagowanie na nadużycia słowne: jaka jest różnica?

Reakcja na słowne znęcanie się jest najbardziej naturalnym, ale nie najlepszym wyborem; zamiast tego, ucząc się reagować na słowne nadużycia możesz coś zrobić. Na przykład, jeśli kiedykolwiek byłeś w sytuacji, w której ktoś Cię słownie znęca, prawdopodobnie miałeś ochotę zrobić jedną z czterech rzeczy: uciekaj tak szybko, jak to możliwe, aby uniknąć nadużyć, wygładź agresję, opuść strefę lub zamarznij i poczekaj na jej zakończenie lub walcz plecy.

Są to normalne ludzkie reakcje naszego złożonego układu nerwowego, kiedy dostrzega niebezpieczeństwo, jak opisał Peter Walker w swojej książce, CPTSD: Od przetrwania do kwitnienia:

„Reakcja walki jest wyzwalana, gdy osoba nagle reaguje agresywnie na coś zagrażającego. Reakcja lotu jest wyzwalana, gdy dana osoba reaguje na postrzegane zagrożenie, uciekając lub symbolicznie, wprowadzając się w nadpobudliwość. Reakcja zamrażania jest wyzwalana, gdy osoba zdająca sobie sprawę z oporu jest daremna, poddaje się, drętwieje w kierunku rozłączenia i / lub zapada się, jakby zaakceptowała nieuchronność zranienia. Reakcja płodu jest uruchamiana, gdy dana osoba reaguje na zagrożenie, starając się być przyjemnym lub pomocnym w celu uspokojenia i zapobiegnięcia napastnikowi ”.

instagram viewer

¹

Są to reakcje, które zastępują racjonalną część naszego mózgu, szczególnie gdy reagujemy uraz. Kiedy automatycznie reagujemy na słowne nadużycia (trauma), nie jesteśmy w stanie przemyśleć naszych możliwości i podjąć decyzji o naszym najlepszym sposobie postępowania w stosunku do nadużycia.

Dlaczego warto reagować zamiast reagować na nadużycia słowne

Osoby nadużywające lubią wykorzystywać nasze reakcje, aby jeszcze bardziej nas nadużywać lub „udowodnić”, że nadużycia są naszą winą. Bez względu na to, którą z tych czterech reakcji miałem, mój były chłopak użył ich, by zmusić mnie do poczucia winy, wstydu lub jakby w jakiś sposób zasłużyłem na to, co zrobił. Podam kilka przykładów:

• Walka: Jeśli w odpowiedzi wypowiedziałem się ze złością, użył tych komentarzy, by powiedzieć, że go nie kocham i nie dbam o to, że był tak samo zły jak on. Nie rozróżniał żadnego z oświadczeń, które wypowiedziałem, które można uznać za wulgarne obelgi lub które wymagają jedynie traktowania z szacunkiem. Zachowywał się, jakby wszystkie gorące komentarze, które wypowiedziałem w odpowiedzi, były takie same, powodując zamieszanie i próbując zrównać moje zachowanie z jego zachowaniem.
• Lot: Jeśli zablokowałem mu kontakt ze mną lub poprosiłem go o odejście po tym, jak werbalnie mnie wykorzystał, stwierdził, że nie dbam o niego i to on nie chciał pracować nad związkiem.
• Płowy: Gdybym próbował deeskalować rzeczy, stwierdzając, że jego komentarze nie były odpowiednie, i próbowałbym go ładnie poprosić „proszę, uspokój się”, powiedział później, że wiedziałem, „jaki on był”, a ja postanowiłem zostać, żeby móc ” zostaw to."
• Zamrażać: Kiedy siedziałem zszokowany tym, co się dzieje i nic nie mówiąc, jego komentarze stały się bardziej okrutne, próbując zmusić mnie do zareagowania w inny sposób. Wtedy powiedział kilka najbardziej szkodliwych rzeczy. Później nawet czasami próbował światło gazowe i mówię, że słyszałem źle lub źle zinterpretowałem to, co powiedział.

Nasze reakcje mogą prowadzić do dodatkowego bólu emocjonalnego i zamieszania. Czujemy się wystarczająco źle z powodu nadużycia, ale poza tym możemy odczuwać winę, wstyd lub zamieszanie z powodu tego, jak zareagowaliśmy na to. Może to utrudnić interakcję ze sprawcą lub wyzdrowienie po stosowaniu przemocy po jej zakończeniu.

Mogą istnieć powody, dla których nie możemy po prostu odciąć sprawcy. Na przykład możemy mieć dzieci ze sprawcą, musimy komunikować się o zobowiązaniach prawnych lub finansowych lub współpracujemy.

Kiedy jesteśmy wykorzystywani werbalnie, nie mamy innego wyjścia, jak tylko odpowiedzieć. Nawet jeśli nic nie robimy, nadal odpowiadamy. Sensowna jest praca nad wyborem naszych odpowiedzi. Może to pokazać sprawcy, że nie dostanie pożądanej przez niego reakcji i zminimalizować wpływ, jaki ma on na nas („Jak zatrzymać nadużycie werbalne?").

Co odpowiada vs. Reagowanie na werbalne sposoby nadużycia

Jeśli „reakcja” pochodzi bezpośrednio z naszego układu nerwowego jako „automatyczna reakcja”, jak wygląda „nieautomatyczna reakcja”? Akceptowanie, wybieranie i utrzymywanie kontroli to fundamenty reagowania na nadużycia.

• Zaakceptować: Odpowiadanie oznacza zrozumienie tego, co jest pod naszą kontrolą, a co nie. Musimy przyjąć do wiadomości, że bez względu na to, jak zareagujemy, nawet jeśli nasza odpowiedź będzie doskonała za każdym razem (co nie będzie), nie możemy kontrolować, w jaki sposób sprawca zareaguje. Nasza odpowiedź nie polega na kontrolowaniu sprawcy, ale na podjęciu kroków w celu powstrzymania nadużycia przed krwawieniem do końca naszego życia. Tak jak nie możemy kontrolować tego, co robi sprawca, sprawca nie może kontrolować faktu, że możemy podjąć te kroki.
• Wybierać: Odpowiedź oznacza wybór sposobu, w jaki zareagujemy, ponieważ podjęliśmy decyzję o najlepszej opcji spośród wszystkich dostępnych. Nawet jeśli większość lub wszystkie z nich czują się złymi wyborami, zdolność i swoboda wyboru mogą zapewnić nam samowystarczalność i siłę umysłową, kiedy to ćwiczymy.
• Kontrola: Odpowiadanie oznacza utrzymanie kontroli nad naszymi emocjami. Bez względu na to, którą opcję wybierzemy i sposób, w jaki sprawca zareaguje, dołożymy wszelkich starań, aby nie przełączyć się na „automatyczną reakcję” (lub zareagować). Nawet jeśli tak się stanie, będziemy pracować nad zrozumieniem siebie i zobowiązaniem do ponownego podjęcia próby. Nie pobijemy się i nie poddamy obwiniającemu i zawstydzającemu sprawcę.

Odpowiadanie nie oznacza „wzięcia winy za nadużycie”

Czasami, kiedy wspomniałem o koncepcji „reagowania” na słowne nadużycia jako koncepcji, ludzie mówili mi, że to znaczy, że sugeruję, że jesteśmy przyjmujemy winę za nasze nadużycia. Myślę, że dzieje się tak, ponieważ automatyczne reakcje lub reakcje mogą wyglądać bardziej proaktywnie na powierzchni. Jeśli nie rażąco wołasz kogoś lub nie uciekasz ze sceny, to czy „nie pozwalasz, by sprawca uciekł?”

Myślę, że odpowiedź brzmi „nie”. Istnieją sposoby wzywania kogoś i ucieczki bez robienia tego w sposób, który zagraża nadużyciom sprawcy. Poniżej zamieściłem film, aby porozmawiać o odpowiadaniu vs. reagowanie na słowne znęcanie się i jak to wygląda, i dlaczego myślę, że reagowanie jest przeciwieństwem wzięcia na siebie winy.

Pamiętaj: osoby nadużywające chcą, abyśmy reagowali na słowne nadużycia. Daje im władzę nad nami. Nie poddając się im, nie pozwalamy im na nic.

1 Walker, Peter. Complex-PTSD: od przetrwania do prosperowania. CreateSpace. 2014.

Kristen przeżyła narcystyczne znęcanie się. Ma doktorat w socjologii i jest autorką zestawu narzędzi „Cofnij swoje życie po związku z narcyzem”, który jest dostępny bezpłatnie na jej stronie internetowej, Cienie Baśni, blog z misją promowania świadomości na temat ukrytych nadużyć i wzmocnienia pozycji innych osób, które przeżyły. Znajdź Kristen na Pinterest, Facebook, Świergot, Instagram i na jej stronie internetowej.