„Przypięłam moje zmagania do mojego mieszanego pochodzenia. Wtedy zdiagnozowano u mnie ADHD”.

Jako dziecko dzieliłem swój czas między mamę i tatę – typowy układ dla dzieci rozwiedzionych rodziców w latach 80-tych i 90-tych. Założyłem, że rozwód moich rodziców był spowodowany klasycznym przypadkiem skrzyżowania linii kulturowych. Skąd mieli wiedzieć, że oczekiwania małżeństwa, wdrukowane w ich psychikę przez bardzo różne kultury – białą brytyjską i czarną z Zimbabwe – nie będą pasować?

Nawet ja, „zanurzona” w kulturach moich rodziców, przez lata odkrywałam luki we własnej wiedzy. Niezależnie od tego, czy wracałem do mamy po długich wakacjach w Zimbabwe, czy do taty na weekend, robiłem co w mojej mocy, aby zresetować i odegrać swoją odpowiednią rolę najlepiej jak potrafiłem.

Ale bez względu na otoczenie zawsze czułem się jak dziwny. Byłem albo najjaśniejszą, albo najciemniejszą osobą w każdym pomieszczeniu. Jak wielu ludzi rasy mieszanej, czułem się, jakbym nigdzie nie pasował. Miałam wrażenie, że jest gdzie indziej, że czułabym się bardziej jak w domu – gdybym tylko mogła to znaleźć.

To poczucie nigdy nie do końca przynależności towarzyszyło mi wszędzie i przypisałem je mojemu podwójnemu dziedzictwu. Ale z biegiem czasu to uczucie okazało się główną wskazówką, która ostatecznie doprowadziła do mojego Diagnoza ADHD.

Nieparzysty – Wszędzie

Byłem „nieśmiały” i „zbyt cichy”, chociaż nie chciałem być. Po prostu nie miałem nic do dodania do rozmów wokół mnie i starałem się udawać zainteresowanie tam, gdzie nie mogłem się połączyć.

[Wykonaj autotest: objawy ADHD u kobiet]

Pamiętam namacalnie torturujące doświadczenie, kiedy musiałem przywitać się z sąsiadką, patrząc jej w oczy. Były to bezpośrednie rozkazy od mamy, która nalegała, abym powtarzała moje bolesne, nieodpowiednie powitanie, dopóki nie zrozumiem. To był jej sposób na przygotowanie mnie na świat, który nie powitałby mnie tak, jak byłem.

Po tym doświadczeniu zdałem sobie sprawę, że muszę zmusić się do zaprezentowania światu w określony sposób – albo ponieść konsekwencje. To ostatnie niestety podsyciło moje milczenie. Obawiałem się, że „popełnię błąd” nie tylko w Zimbabwe, gdzie bariera językowa i kulturowa była większa, ale także w Wielkiej Brytanii. Spędzałem godziny bez słowa, czekając na odpowiedni moment. Kiedy w końcu coś powiedziałem, często wyśmiewano mnie lub karano – powiedziałem niewłaściwą rzecz, w nieodpowiednim czasie lub w złym tomie.

Ogólnie rzecz biorąc, mówienie stawało się coraz bardziej uciążliwe, więc zdecydowałem się na milczenie. Gdy dorastałem, moje milczenie frustrowało otaczających mnie ludzi, z których niektórzy postrzegali to jako osobisty afront.

Moje doświadczenie w szkole najlepiej można podsumować w następujący sposób: „Regularnie wpadam w kłopoty, mimo że staram się pozostać niewidzialnym”. Ci sami nauczyciele, którzy krzyczeli na mnie w klasie o wtrącenie, również pisali w moich raportach, że muszę się odezwać jeszcze. Kiedy zostałem poproszony, często nie rozumiałem, co zrobiłem źle.

[Przeczytaj: Czy twoje ADHD powoduje społeczne wpadki?]

Ale jako jedna z garstki kolorowych dzieci w mojej szkole nigdy nie uniknę nieświadomych (a przynajmniej w jednym przypadku świadomych) uprzedzeń moich nauczycieli. Założyli, że jestem niepewna siebie, niegrzeczna i leniwa – przypisując coś niezwykłego we mnie najbardziej widocznej różnicy, mojej cerze.

Tyle mojego nieszczęścia w tamtym czasie było nienamacalne i nieokreślone. Przez większość czasu mieszkałem w białym świecie, więc temat rasy był całkowicie pomijany, nawet przez moich bliskich. W strasznych chwilach, gdy kierowano na mnie obelgi i rasistowskie epitety, nie miałam do kogo się zwrócić. Połknąłem je, w pełni wierząc, że to ja i moje różnice są problemem. Ledwo wiedziałam, jak nadać sens tym doświadczeniom i odczuciom wewnętrznie, nie mówiąc już o tym, jak przekazać je mojej białej rodzinie.

Jeśli chodzi o moją czarną rodzinę, wszystko, czego chcieli ode mnie, to być „dobrą” kobietą – schludną, chrześcijańską, dobrze wykształconą, zamożną finansowo, zamężną z mężczyzną i wychowującą dzieci. (Udało mi się dokładnie w jednym z nich). Stereotypowy „tragiczny Mulat”, zrezygnowałem, by stać się nieco rozczarowaniem dla obu rodzin. Zachowałem ważne części mojej tożsamości z każdej strony i wycofałem się, ponieważ zbyt trudno było ukryć, kim naprawdę jestem – kim naprawdę jestem.

Jak sobie radzić jako dorosły

Odpuściłem sobie trochę i pogrążyłem się w swojej dziwności, kiedy osiągnąłem dorosłość. Spędziłem całe życie na przełączaniu kodów między różnymi zestawami norm społecznych, zwyczajów i języków i byłem wyczerpany.

Dostałem dyplom, ale brnąłem przez życie akademickie, ledwo wyrabiając sobie przeciętne stopnie. Nie mogłem prosić o pomoc, ponieważ pomoc, której potrzebowałem, była zarówno zbyt nieuchwytna, jak i zbyt wszechogarniająca, aby ją wyrazić. Cisza znów zwyciężyła.

Ale poświęciłem się innym zajęciom, takim jak prowadzenie kampanii przeciwko niesprawiedliwości w zakresie praw człowieka. Nawiązałam wspaniałe przyjaźnie, w tym z innymi czarnymi kobietami. Chociaż czułem się wiecznie na peryferiach, nasze wzajemne zrozumienie pewnych zmagań stworzyło przestrzeń abyśmy mogli się dzielić, bez napięcia związanego z koniecznością tłumaczenia się lub poruszania się po rasie mikroagresje.

Przez całe 20 lat starałem się znaleźć pracę, która byłaby zarówno prosta, jak i interesująca. W wieku 30 lat cierpiałam na chroniczny ból, stale przytłoczony, i zawodzą w „dorosłości”. Widziałam, jak inne matki skarżą się na „bałagan”, ale ich domy były nieskazitelne w porównaniu z moim. Posyłali swoje dzieci do szkoły ze wszystkimi właściwymi rzeczami, często pracując na pełny etat; Ledwo zarabiałem kieszonkowe.

Znajdowanie wsparcia – i odpowiedzi

Wreszcie znalazłem cenną społeczność w grupie wsparcia rówieśników, złożonej z queer, osób niepełnosprawnych. Czułem się tam bardziej komfortowo, nawet gdy byłem jedynym członkiem koloru. Założyłem, że to dlatego, że wszyscy zrozumieli i doświadczyli ucisk systemowy, podobny do tego, co czułem jako QPOC.

Kolega z grupy, słysząc fragmenty mojej historii, zasugerował, żebym przeczytał o tym ADHD. Na początku odrzuciłem to całkowicie. Jak mogłem mieć ADHD, kiedy byłem ogólnie cichy i zwykle wyczerpany do punktu bezczynności? Bardziej prawdopodobne było, że zastaniesz mnie wpatrującą się w ściany niż odbijającą się od nich. Jak wielu, założyłem, że chodzi o ADHD nadpobudliwość.

Ale poddałem się – a kiedy to zrobiłem, brakujący element układanki wskoczył na swoje miejsce. Pewne frazy mocno do mnie odbiły się w moich badaniach, takie jak:

Nie mogę mieć ludzi w pobliżu, bo mój dom jest taki bałagan

To tak, jakby przejść przez życie trzymając sto centów rzeźby; osoby neurotypowe mają torbę do noszenia, ale wystarczy użyć rąk

“dysregulacja emocjonalna”

Mam tyle pomysłów, ale nigdy ich nie dokończę

i ten, który naprawdę mnie powalił:

Ciągle żałuję, że nie jestem gdzie indziej.

Przez cały ten czas przypisywałem tę tęsknotę za byciem gdzie indziej doświadczeniom mieszanej rasy i podwójnemu dziedzictwu. Myślałem, że to reprezentacja rozłączenia między dwiema kulturami lub skutki życia rasowych mikroagresji. Ale z moją nowo odkrytą wiedzą na temat ADHD, byłam zmuszona do ponownej oceny.

Poszedłem na ocenę ADHD i rozmawiałem z klinicystą o moich wspomnieniach z dzieciństwa. Nagle wszystkie chwile, w których „nawaliłem” i czułem się inaczej, kliknęły Objawy ADHD – jak wtedy, gdy czytałem książkę, gdy kuchnia mojej cioci zalewała. Nie trzeba dodawać, że ostatecznie zdiagnozowano u mnie ADHD – w wieku 34 lat.

Obejmowanie mojej neuroróżnorodności i podwójnego dziedzictwa

Moja diagnoza pomogła mi dostrzec, że ADHD było ogromnym czynnikiem w moim poczuciu różnicy, ale nie negowało doświadczenia bycia Czarnym w białym świecie i białym w czarnym świecie. Nie da się wydobyć doświadczenia bycia innym kolorem niż wszyscy wokół mnie z doświadczenia bycia neuroróżnorodnym w neurotypowym świecie. To, podobnie jak rasizm i mizoginizm, który sprawia, że ​​impulsywność i dezorganizacja są dla mnie mniej akceptowalne niż dla moich męskich odpowiedników, są częścią mojego przeżytego doświadczenia. Nie mogę oddzielić żadnego z doświadczeń, które mnie stworzyły, tak samo jak nie mogę oddzielić dwóch połówek mojego dziedzictwa.

Do czasu postawienia diagnozy wyrosłam z potrzeby zabawy w różne osobowości z moją rodziną. Zaakceptowałam, że mój makijaż kulturowy i rasowy miesza się, by stworzyć kogoś wyjątkowego. Pomimo żalu, o ile łatwiejsze mogłoby być moje życie, gdyby moja diagnoza ADHD pojawiła się wcześniej, byłem w stanie zacząć sobie wybaczać.

Moja diagnoza ujawniła również, dlaczego tak dobrze łączyłam się z moją niepełnosprawną grupą wsparcia rówieśniczego – podobnie jak ja, wielu kolegów też neuroróżnorodny. Nasze mózgi działają podobnie i jest tak wiele rzeczy, których nie musimy wyjaśniać, kiedy jesteśmy razem – dużo tak samo, jak nie muszę tłumaczyć doświadczenia mikroagresji rasowych moim Czarnym dziewczyny.

Moja neuroróżnorodna społeczność jest przezabawna, współczująca i wygodna. W pełni mnie akceptują i razem celebrujemy nasze dziwactwa i odporność. Ułatwili zaakceptowanie, że okablowanie mojego mózgu jest kolejnym wyraźnym i chwalebnym aspektem mojego atrybuty, a nie wada, tak jak moi czarno-brytyjscy przyjaciele nauczyli mnie czuć dumę z mojego blendu dziedzictwo rasowe. A w obu przypadkach pragnienie wiecznie nieuchwytnego poczucia przynależności maleje z każdym dniem.

Mieszana rasa i poczucie, że nie należysz: kolejne kroki

• Czytać: Dlaczego ADHD jest inne dla osób kolorowych
• Darmowe pobieranie: Co obejmuje każda dokładna diagnoza ADHD
• Blog: „Mogłem być sobą o wiele dłużej”.

---

DODATEK WSPARCIA
Dziękuję za przeczytanie ADDitude. Aby wesprzeć naszą misję zapewniania edukacji i wsparcia ADHD, proszę rozważyć subskrypcję. Twoi czytelnicy i wsparcie pomagają w tworzeniu naszych treści i zasięgu. Dziękuję Ci.

Zaktualizowano 14 lipca 2021 r.