Goniące myśli... nie, wir myśli.

W tej chwili będę musiał być w pracy za sześć godzin. Powinienem teraz spać, ale nie mogę. Z poprzednich doświadczeń wynika, że ​​przyjmowanie leków o tej porze z kilkoma godzinami snu przed pójściem do pracy jest równoznaczne ze spaniem w środku. To wydaje się lepsze niż pójście do pracy z niepokojem i brakiem snu lub, co gorsza, późne zasypianie i przesypianie mojej zmiany. Ale to jest reakcja mojego umysłu na wydarzenia, które wydarzyły się dzisiaj, co sprawia, że ​​kwestionuję moje zrozumienie rzeczywistości. Same wydarzenia nie są na tyle ważne, aby je szczegółowo opisywać, przynajmniej w moim umyśle (gra słów zamierzenia), w porównaniu z moimi reakcjami i tym, jak doprowadziło to do pisania tego wpisu na blogu o 1 w nocy. Mój dzień zaczął się od pójścia do publicznej kliniki na wizytę terapeutyczną i psychiatryczną, spotykając się z dwoma przyjaciółmi, ja nie widziałem od dłuższego czasu (z jednym z którym wcześniej się pokłóciłem), pomagając rodzicom i przygotowując się do Praca. Wizyta w psychiatrii była stratą czasu. Chociaż podoba mi się, że mój psychiatra jest szczery w swojej szczerości, dziś wydawało mi się, że to, co mam do powiedzenia, było bardziej uciążliwe niż cokolwiek w najmniejszym stopniu znaczącego. Spotykam się potem z obojgiem przyjaciół, na co naprawdę nie mogłam się doczekać. Przyjaciel, z którym się pokłóciłem, wydawał się równie podejrzany jak poprzednio i chociaż chciałem czuć się w nim pewnie jako przyjaciel, po prostu obniżył mi nastrój. W drodze do domu moich rodziców wielokrotnie (nadmiernie) analizowałam jego zachowanie i rzeczy, które mówił… powoli moja paranoja rosła. W domu rodziców byłam wzburzona i zrzędliwa. Nie atakowałem ich, ale kwestionowałem ich uzasadnienie dotyczące sprzątania, które należy zrobić, i wspomniałem im o tym. Problem z tym wszystkim, co mnie bardzo frustruje, polega na tym, że wszystko, co się wydarzyło, nie było wielkim problemem, zakładając, że nie paranoiłam się niczym, o czym wspomniałam powyżej, z wyjątkiem mojego psychiatry (to inny temat w samo). Więc mój tak zwany przyjaciel chciał namieszać w moim umyśle. Więc moi rodzice czuli, że muszą znaleźć powód do sprzątania domu, kiedy wystarczyłaby prawda. Ale moja paranoja bardzo negatywnie wpływa na moją ocenę ludzi. Ponieważ jestem osobą o prostym umyśle, niuanse nie są moją mocną stroną. Wiele subtelnych wskazówek, głównie w rozmowie, które wydają mi się niewiarygodnie oczywiste dla 99,9% ludzi, przelatują mi nad głową. Czasami, jakby moja podświadomość miała dość tego, że świadomy umysł tego nie chwyta, wpycha to do mojej świadomości z dołączonymi silnymi negatywnymi emocjami. Poczucie braku możliwości kontrolowania tak ogromnej wrażliwości i/lub akceptacji własnych problemów i niepewności przeraża mnie do tego stopnia, że ​​dostosowuję się do strachu. Wraz z nim sprowadza łańcuchy na łańcuchy, które słabną i powoli ściskają moje życie. Ten wpis prawdopodobnie zawiera luki w istotnych szczegółach, które mogą utrudniać śledzenie, ale jestem zbyt wyczerpany, aby to edytować. Najważniejsze jest to, że gubię się w swoich problemach. Chcę/potrzebuję zarządzać moją głową i odzyskać moje życie bez polegania na lekach i terapii. Po prostu nie wiem jak.

Ostatnia aktualizacja: 14 stycznia 2014 r.