Moje emocje nie funkcjonują normalnie

Przez większość życia cierpię na depresyjne nastroje. Mam teraz 32 lata, ale czuję się zmęczony i stary. Jakbym żył wystarczająco długo i wystarczająco ciężko. Moje ciało mnie zawodzi. Przynajmniej wcześniej uprawiałem sport: aerobik, narciarstwo, pływanie, wędrówki po moich ukochanych górach. Ale teraz ciągnę wokół ciała, które jest dla mnie za ciężkie. Moje emocje od dłuższego czasu zawodzą. To takie trudne bez właściwych uczuć, bez szczęścia i radości z dobrych rzeczy, samotności, kiedy są ludzie, którym zależy, nie są zainteresowani życiem, którego większość ludzi nie skończyłaby na zabiciu sami.

Moja pierwsza ciężka depresja zaczęła się w 2002 roku. Nie mogłem się już uczyć, co było przerażające. Zawsze byłem dobry w nauce. Nie mogłem się skoncentrować, byłem niespokojny, skaleczyłem się. Moje postrzeganie rzeczywistości rozpadało się. Próbowałem uzyskać pomoc, ale otrzymałem ją dopiero pod koniec tego roku. W tym czasie radziłem sobie tak źle, że trafiłem do szpitala z powodu depresji psychotycznej. Zaczęłam przyjmować Zyprexę i Cipramil i zaczęłam więcej spać. Czułem się bezpiecznie i pod opieką. Po prawie 3 miesiącach wróciłem do domu i to było takie trudne. Zajęcia sportowe już mnie nie interesowały ani nie mogłem wyjść z mieszkania, żeby zrobić coś takiego. Jedyne, co robiłem, to oglądanie telewizji i jedzenie. Czas płynął tak wolno, żałowałam, że niedługo nadejdzie noc, żebym mogła wziąć tabletki nasenne i położyć się spać i nie musieć być w takim stanie. Próbowałem się uczyć, ale nie zdałem egzaminów, po prostu nie pamiętałem rzeczy, jakich używałem. Myślałem, że nigdy nie ukończę szkoły.

Jednak na początku 2004 roku znalazłem sposób na ukończenie studiów bez egzaminów i ukończyłem je. Mam tytuł magistra psychologii. Byłem więc niepewny, przestraszony i chory. Miałam tak wysokie oczekiwania i potrzebę realizacji, że poszłam dalej i aplikowałam o pracę. Karierę zawodową rozpocząłem jako doradca zawodowy w czerwcu 2004 roku.

Wybrałem psychologię, ponieważ zawsze tęskniłem za radą. Myślę, że tak, bo jako dziecko żałowałam, że nie mam do kogo pójść po pomoc. Żałowałam, że nie mam starszej siostry, kogoś, kto przechodziłby przez różne rzeczy przede mną i dzięki temu by mnie zrozumiał. Osoba, która udzieli mi rady. Wsparcie emocjonalne było czymś, czego moi rodzice nie byli w stanie mi dać. Życie było dobre, mieliśmy podstawowe potrzeby, a moi rodzice ciężko pracowali i wszystko było stabilne. Ale nie mogłem im zaufać z dużymi problemami i byłem bardzo młody, kiedy przestałem im mówić. Byłem bardzo cichy i niespokojny przy ludziach. Ludzie, którzy znają mnie w dzieciństwie i młodości nigdy nie uwierzyliby, że zdałem egzaminy wstępne na psychologię. Albo że pracuję jako psycholog.

Psychologia była czymś, co mnie naprawdę interesowało. Być może, jak się często mówi, była to próba zrozumienia siebie. Być może próba znalezienia lekarstwa dla siebie. Nie znalazłem lekarstwa w psychologii. Przez lata studiów miałem wiele wątpliwości co do wyboru kariery. W 2002 roku właśnie skończyłem pracę magisterską i czułem się coraz gorzej. Bałem się tego, co będzie po studiach.

Moja praca jako doradcy zawodowego była wymagająca. Chciałem być doskonały, czułem, że muszę rozwiązać wszystkie problemy i niepokoje moich klientów. Przesypiałem większość weekendów. Moja depresja nigdzie nie poszła. Trudno było poddawać się zwolnieniom lekarskim. Ale po pół roku musiałem przyznać, że zaczynało być za dużo. Miałem dwa tygodnie wolnego i próbowałem wrócić. Do jesieni 2005 r. miałem zwolnienia lekarskie, ale nalegałem, żebym wrócił do pracy. Mój psychiatra zauważył, że muszę być na zwolnieniu lekarskim, ale nie wywierał na mnie presji.

Nastąpiła hospitalizacja i musiałam się poddać i przyznać: nie radzę sobie w pracy ani w domu. Tak bardzo się starałem, żeby być pracowitym jak moi rodzice, ale zawiodłem. Nienawidziłem siebie. Gdybym mógł, pociąłbym się siekierą na dziesiątki kawałków, spalił bałagan i zakopał go kilkoma łopatami ziemi. Myśli samobójcze były jednym z najczęstszych tematów w mojej głowie. Spanie było trudne lub spałem za dużo. Jedyną dobrą rzeczą było jedzenie. Czasami niepokój był tak silny, że nawet jedzenie nie smakowało mi dobrze, było jak papier w ustach. Cipramil nie działał dla mnie. Wcześniej Zyprexa została zastąpiona Abilify z powodu nadmiernego przybierania na wadze. Zaczęłam przyjmować Effexor, który nadal biorę, chociaż nie zapobiegło to nawrotom.

Po szpitalu kontynuowałem psychoterapię poznawczą nawet dwa razy w tygodniu. Czekałem na kolejną sesję z nadzieją, że jakoś uwolni mnie od bólu. I każdy wracał do domu czując, że nic się nie zmieniło. Wciąż czekałem na kolejną sesję. Jednak do lata 2006 poczyniliśmy postępy. Moja samoocena poprawiła się i czułam się bardzo dobrze. Zacząłem dostrzegać błędy w innych ludziach, zamiast zrzucać wszystko na siebie. Zacząłem też mówić, co myślałem, az czego nie byłem zadowolony. To był taki haj. Byłem rozmowny, energiczny, zabawny, asertywny, kreatywny. Ludzie pytali, czy to prawdziwy ja. Dobrze było żyć!

Dlaczego terapia zadziałała dla mnie? Myślę, że to dlatego, że terapeuta wykazał się taką empatią i zaangażowaniem. Poszła dalej niż inni terapeuci, próbując sprawić, bym widziała rzeczy z szerszej perspektywy niż ja. Zacząłem dostrzegać korzenie mojej depresji. Zastanawiałem się, dlaczego byłem tak bardzo przygnębiony, nawet jeśli nie doświadczyłem żadnego znęcania się, poważnej traumy ani niepokoju. Zacząłem dostrzegać emocjonalną samotność i konieczność samodzielnego radzenia sobie od samego początku. Wstawanie się za sobą było czymś, czego musiałem się nauczyć.

Tak więc lato i jesień 2006 roku były znakomite. Ale mój psychiatra pomyślał, że to hipomania od Effexor i zaczął zmniejszać dawkę. Nie zdiagnozował u mnie choroby afektywnej dwubiegunowej, ponieważ uważa, że ​​to nie jest choroba dwubiegunowa, jeśli hipomania pochodzi z antydepresantów. Tak czy inaczej, wróciłem do pracy w listopadzie i poszło dobrze. Miałem nową siłę i pewność siebie. Ale wkrótce zauważyłem, że nie wystarczyło, że nauczyłem się mówić za siebie. Odkryłem, że ludzi nadal to nie obchodzi. Byłem rozczarowany, ponieważ byłem bardzo zadowolony z mojej zmiany, ale wielu nie postrzegało tego jako postępu. Byłbym bardzo zirytowany i zirytowany. To poczucie, że nic, co powiedziałam, nie miało żadnego znaczenia, wpakowało mnie z powrotem w depresję.

W tym samym czasie moja mama wpadła w psychozę. To było trudne, ponieważ mój ojciec bardzo na mnie polegał, kiedy sam się rozpadałem. Po Bożym Narodzeniu poszła do opieki psychiatrycznej. Dziwnie się ucieszyłem, że musiała przyznać, że ma problem. Wcześniej nigdy nie powiedziała mi niczego, co pomogłoby mi zrozumieć moje pochodzenie. Była defensywna, jakbym chciał ją winić. Ale szukałem odpowiedzi, aby zrozumieć moje ciężkie depresje, które zawładnęły moim życiem. Chciałem wiedzieć więcej. Kiedyś podczas terapii rodzinnej powiedziała, że ​​nie miała depresji poporodowej, nawet jeśli terapeuta o to nie pytał lub nie sugerował. Ale podczas mojej terapii zaczęłam dostrzegać różne nastroje i agresję mojej mamy. Jej pielęgniarka powiedziała, że ​​miała depresję od dłuższego czasu. I że w dzieciństwie była wykorzystywana przez rodziców jako mediatorka w ich walkach. Jej rodzice nie byli przy niej, więc kiedy miała dziecko, mogła mieć nadzieję, że będzie ono przy niej. Nauczyłam się zwracać uwagę na jej nastroje, a później bardzo przejmować się tym, co myślą o mnie inni ludzie. Kiedy trafiła do szpitala, ulżyło mi, że to nie tylko ja. Nie wpadłam w depresję bez niczego z mojej przeszłości, co się do tego przyczyniło. Nie byłam jedyną rzeczą, która nie była w porządku.

Moja własna depresja pogorszyła się, dopóki znowu nie trafiłam do szpitala. Moja matka też była w tym samym szpitalu. Ten czas w szpitalu był dla mnie koszmarem. Najlepsi w tym byli inni pacjenci, graliśmy w gry planszowe i świetnie się bawiliśmy w dni, w których szło nam lepiej. Leczenie, jakie otrzymałem od pielęgniarek i lekarzy, sprawiło, że postanowiłem już nigdy więcej nie iść do szpitala. Byłem krytyczny, tak, a oni nie mogli sobie z tym poradzić. Lekarz na oddziale był młody i nowy w pracy. Wcześniej prowadziła badania z zakresu patologii. Miałem doświadczenie jako pacjent i miałem jasny obraz tego, gdzie jestem i czego potrzebuję. Miała inne pomysły, starałem się przekazać moje, ale nie zostały dobrze przyjęte. Była zdeterminowana, aby sprawdzić, czy jestem w stanie wykonywać swoją pracę jako psycholog. Myślałem, że to nie problem. Dobrze poradziłem sobie z pracą na pół etatu. Moje problemy zaczęły się, gdy byłem w domu po pracy i kontaktowałem się z ludźmi innymi niż klienci/współpracownicy. Oczywiście nie wierzyli w to. Odmówiłem udziału w czymkolwiek, co sugerowali w tym kierunku. Doskonale zdawałam sobie sprawę z mojego prawa do odmowy leczenia i innych rzeczy, chociaż lekarze je zalecali.

Nic dziwnego, że wielu nie udaje się wrócić do pracy po popadnięciu w depresję. Miałam szczęście, że dostałam dobrego terapeutę i wsparcie finansowe na intensywną terapię. Miałem też i nadal mam doświadczonego psychiatrę. Nie miałem kłopotów z dochodami na zwolnieniu lekarskim. Otrzymałem wsparcie finansowe na drogie leki, takie jak leki przeciwpsychotyczne. Mój pracodawca zgodził się na zorganizowanie starszego psychologa do wsparcia mojej pracy. Miałem szczęście. Wciąż trudno było znaleźć swoją tożsamość zawodową. Bez mojej silnej ambicji odniesienia sukcesu nigdy bym nie wrócił. W pracy nikt nigdy nie pytał, jak mi idzie. Mój szef był całkowicie nierozważny i uważał, że wcale nie jestem chory. Pracownicy służby zdrowia uważali, że powinienem pomyśleć o czymś innym. Studiowałem siedem lat na uniwersytecie, nie zamierzałem się łatwo poddawać. Dopiero zacząłem pracować i przepracowałem kilka miesięcy. Chciałem spróbować i zobaczyć, a jeśli po wystarczającej ilości czasu stałoby się oczywiste, że nie mogę pracować jako psycholog, to byłby czas, aby pomyśleć o innych opcjach. Chyba mało kto wtedy w to wierzył, ale nadal pracuję jako psycholog.

Rozumiem, że moje problemy ze zdrowiem psychicznym mogą uniemożliwić mi pracę jako psycholog. Muszę być w stanie skoncentrować się na klientach i ich sytuacjach. Nie mogę ich używać do własnych potrzeb. Praca z ludźmi budzi różne emocje i ważne jest, aby zrozumieć, skąd pochodzą. Niektóre rzeczy można omawiać tylko z kolegami i nie należy ich odzwierciedlać klientom. Muszę być w stanie rozpoznać, czy potrzebuję zwolnienia lekarskiego.

Na uniwersytecie myślałem, że osoba z depresją psychotyczną nigdy nie będzie mogła pracować w psychologii. Ale z dyplomem w tej dziedzinie można robić tak wiele różnych rzeczy. Ponadto nie wszyscy, którzy mieli tego rodzaju problemy, są tacy sami. Moja choroba nie powstrzymywała mnie od uczenia się i stawania się lepszym w tym, co robię. Nie szkodzi moim klientom. W rzeczywistości, dzięki moim osobistym doświadczeniom, potrafię zrozumieć wielu ludzi w sposób, w jaki nie mógłbym bez nich. Znałabym depresję z podręczników i byłabym w tym empatyczna. Czasami wydaje mi się dziwne, że słucham, jak ktoś mówi o swojej depresji. Ludzie zakładają, że psycholog sam nie ma tego rodzaju problemów. Nie mówię klientom, czego doświadczyłem, ale myślę, że mogą wykryć, czy naprawdę ich rozumiem, czy nie. Są rzeczy, o których nie wiedziałbym, gdybym sam nie miał depresji. To satysfakcja móc komuś pomóc z taką wiedzą. To tak, jakby wszystkie rzeczy, przez które przeszedłem, nie poszły na marne.