Przyjazny dla ADHD przewodnik po zapewnianiu siebie

Pomagam innym, u których zdiagnozowano zaburzenie deficytu uwagi (ADHD lub ADD) bronić się, ale ja też muszę „iść spacerem”. To nie jest łatwe do zrobienia. Martwię się o to, by zabrzmieć apodyktycznie lub kontrolować, ale inni reagują przychylnie, gdy jestem łagodny i miły.

Żyjemy w świecie, w którym wszyscy się spieszą i chcą, abyś zszedł im z drogi. Dobrym przykładem jest linia kasy w sklepie spożywczym. Z biegiem lat mam zgubiłem kilka kart kredytowych ponieważ poczułem, że rzuca się na mnie kasjer, który zaczął dzwonić do następnego zamówienia, zanim włożyłem ponownie kartę kredytową do portfela. Nie spieszę się już, bo ktoś inny się spieszy. Stoję na ziemi i poświęcam tyle czasu, ile potrzebuję, aby odłożyć kartę, upewnić się, że mam telefon, jeśli położyłem go na blacie i zapinam suwak, aby nic nie wypadło. Nie zgubiłem karty kredytowej, odkąd zacząłem robić te rzeczy.

Stawać w swojej obronie

Umiejętności samoobsługowe są niezbędne dla osób dorosłych z ADHD, w domu i w pracy. Nie wiedząc, jak właściwie zapytać o to, czego potrzebujemy i czego chcemy, może spowodować utratę szans i niepotrzebnych zmagań. Kiedy milczymy, że nasze potrzeby nie są zaspokojone, możemy wzbudzić urazy, które prowadzą do impulsywnych słów, których później żałujemy. Wielu z nas było tak krytykowanych przez całe życie, że reagujemy gniewnie, kiedy jesteśmy krytykowani, lub stajemy się bierni, zamiast mówić spokojnie i asertywnie.

Budowanie umiejętności samopomocy zaczyna się od akceptacji i samoświadomości naszych pułapek ADHD. Nieuwaga, impulsywność i / lub nadpobudliwość przeszkadzają w robieniu tego, co inni zdają się łatwo obsługiwać. Pierwszym krokiem jest określenie, w czym jesteśmy dobrzy i w czym potrzebujemy pomocy. Czy potrzebujemy zakwaterowania w pracy, które pomoże nam lepiej funkcjonować? Czy musimy dzielić obowiązki domowe, abyśmy pracowali z naszych mocnych stron, a nie naszych słabości? Czy musimy nauczyć się mówić „nie”, jeśli mamy skłonność do zadowalania ludzi? Czy boimy się delegować? To są dobre pytania, które należy zadać, ucząc się, jak być bardziej asertywnym.

Oto dwóch moich klientów, którzy nauczyli się bronić siebie.

[Bezpłatne pobieranie: Rein Intensywne emocje ADHD]

„Mogę wykonać jeszcze lepszą pracę”

Joe uwielbiał kreatywne części swojej pracy. Był liderem zespołu w grupie projektowej i musiał śledzić wiele szczegółów i zleceń pracy. Walczył o delegowanie, zarządzanie i ustalanie priorytetów wielu realizowanych projektów. Joe wpadł na pomysł wprowadzenia kolorowego systemu „sprzedaży biletów”, który nadawał priorytet zleceniom pracy, ale jego szef odrzucił ten pomysł ze względu na koszt oprogramowania i czas poświęcony na przeszkolenie wszystkich w obsłudze to. Joe nie kontynuował tego. Milczał i wrócił do pracy.

Joe i ja zdecydowaliśmy, że nadszedł czas, aby jego sugestia została wysłuchana i być może zrealizowana. Wymieniliśmy powody, dla których miałoby to pozytywnie wpłynąć na wydajność Joe i ogólną wydajność operacyjną firmy. Drugą taktyką było użycie wrażliwych umiejętności słuchania w połączeniu z konsekwentnie silnymi reakcjami, aby mieć pewność, że był asertywny, ale nie był zbyt agresywny ani tępy.

Joe umówił się z szefem na spotkanie, aby przekonać go do nabycia oprogramowania. Joe po raz pierwszy wykorzystał wrażliwe umiejętności słuchania, spokojnie powtarzając zastrzeżenia swojego szefa dotyczące zakupu oprogramowania. To zapewniło jego szefa, że ​​go słychać. Joe zareagował na każdy sprzeciw z odpowiednią przewagą, którą przećwiczyliśmy.

Joe ćwiczył swoje odpowiedzi monotonnym głosem, trzymając się faktów, nie wywołując emocji. Zgodziliśmy się, że jeśli jego szef powiedziałby: „To jest zbyt drogie”, Joe powiedziałby: „Tak, oprogramowanie jest drogie, ale zostało zaprojektowane w celu oszczędzania czasu i pieniądze na dłuższą metę. ”Joe przekonał swojego szefa do zakupu oprogramowania, będąc dobrze przygotowanym, zachowując spokój i powtarzając fakty.

[Życie jest zbyt krótkie na wstyd]

„Staję się defensywny, gdy nazywasz mnie”

Jenny była zmęczona cierpieniem rodziny. Kiedy czuła się zraniona, mówiła: „Dlaczego zawsze mnie poniżasz?” Lub „Zawsze jesteś dla mnie złośliwa”. To pogorszyło sytuację.

Dałem Jenny poradnik na temat komunikacji ABC w sposób jasny i delikatny (patrz „ABC komunikacji” poniżej) i zaczęliśmy ćwiczyć. Upewniliśmy się, że podała konkretne przykłady i uniknęła osądów. Jenny osiągnęła lepsze wyniki, gdy spokojnie powiedziała swojej mamie: „Czuję się zraniona, kiedy nazywasz mnie leniwą. Wyraź swoje obawy bez użycia tego słowa. Jestem defensywny i nie sądzę, aby którekolwiek z nas chciało wdawać się w kłótnie. ” konstruktywny dialog na temat umiejętności sprzątania Jenny i pomógł jej uniknąć kłótni i zranić uczucia przyszłość.

---

ABC komunikacji

czuję ZA kiedy ty b , i do byłoby świetnym rozwiązaniem.

ZA. Zawsze zaczynaj od wyrażenia „ja”. Jest mniej defensywny niż zaczynając od „Sprawiasz, że czuję się…”. Określ jasno i dokładnie, jak się czujesz. Możesz czuć się zły, zraniony lub smutny.

B. Powiedz osobie, co on lub ona zrobiła, abyś czuł się w ten sposób. Nie osądzaj, mówiąc: „Kiedy jesteś dla mnie złośliwy…” Zamiast tego, powiedz dokładnie, co ona zrobiła, na przykład podnieś głos lub użyj etykiety, której nie lubisz.

DO. Powiedz osobie, czego oczekujesz od niej następnym razem, żeby nie musiała zgadywać.

[Ucisz swojego najostrzejszego krytyka - siebie]

Zaktualizowano 1 sierpnia 2019 r