„Kiedy ADHD, lęk i SPD Triple-Team My Daughter”

To brzmi tak bardzo jak mój syn i ja. Nigdy nie znam dokładnej równowagi, kiedy go popchnąć, a kiedy muszę się wycofać, ponieważ jest to coś więcej niż dyskomfort, przez który nie może się przedostać. Lubię jednak myśleć, że radzę sobie lepiej niż moi rodzice. Czasami zastanawiam się, czy w ogóle mnie znali jako dziecko. Mówią na przykład: „No cóż, zawsze kochałeś nowe sytuacje!”, A ja nie mogę nic na to poradzić, tylko odwzajemniam spojrzenie, ponieważ nic nie może być dalsze od prawdy.

Byli zdecydowanie popychaczami. I cóż, chyba nauczyłem się dostosowywać. Musiałem jakoś to zrobić. Czasami kończyło się to szalonymi, absurdalnymi napadami złości, ale ponieważ rzadko przynosiło to jakieś korzyści, nauczyłem się innej umiejętności radzenia sobie. Nauczyłem się odłączać swoją świadomość, rozbijać umysł na pewnego rodzaju autopilota, aby uchronić się przed emocjami i wrażeniami, z którymi po prostu nie mogłem sobie poradzić. Zasadniczo nauczyłem się rozłączać, ale w sposób, który niewielu poza mną może zauważyć. Jestem trochę bardziej drewniany, kiedy jestem „spękany”, trochę wolniejszy od białych itp., Ale dla większości funkcji w sposób, którego nikt inny nie zauważa - przynajmniej tak sądzę, skoro nikt tak naprawdę nie skomentował to. Ale tak naprawdę nie jestem „tam”, kiedy to robię, a moje wspomnienia, kiedy z niego wychodzę, są albo zaginione, albo bardzo rozmyte. Problem polega na tym, że wraz z wiekiem sytuacja się pogorszyła. Pogarszało się i pogarszało, aż złamania spowodowały takie rozłączenie, że BYŁO zauważalne, gdy stałem się praktycznie katatoniczny i zdezorientowany. Mam 30 lat i zdarzyło się to dwa razy w ciągu ostatnich 3 lat, za każdym razem potrzebując tygodni intensywnej terapii w celu ponownej stabilizacji.

Nadal codziennie walczę z niepokojem, pomimo moich desperackich prób wyrównywania chemikaliów i całej pracy, którą wykonuję z moim terapeutą. Formalnie zdiagnozowano u mnie ADHD, co najwyraźniej moi rodzice podejrzewali od dzieciństwa, ale nic nie zrobili. I nawet nie zaczynaj moich problemów sensorycznych! Hałas jest najgorszy, ale mam też silny lęk przed jedzeniem z powodu silnych smaków lub tekstur, różne tkaniny mogą podrażnić mnie do tego stopnia, że ​​płaczę, mam straszną równowagę, całe dziewięć jardów. Teraz jest coraz lepiej, gdy otrzymuję odpowiednią pomoc. To tylko długa powolna droga.

Mam więc nadzieję dla mojego syna, że ​​robię to lepiej. Wiem, że czasami muszę go popychać, bo pozwoli, by rządziły nim nawet drobne lęki i utrzymywał go w skupieniu i tak chronił przed światem, że go nie doświadcza. Ale staram się też zachować ostrożność. Staram się nie naciskać zbyt często. Staram się uważać na jego potrzeby, zwłaszcza na własne problemy sensoryczne! (Jesteśmy rodziną, która kupuje zatyczki do uszu luzem i przenosi je praktycznie wszędzie!) Jest to jednak równowaga. Nigdy nie chcę sprawiać mu bólu, ale wiem, że musi dorosnąć. To jest jak próba ukształtowania drzewa. Musisz wywierać presję w niektórych miejscach, jeśli postawisz za mało, gałąź może nigdy nie dotrzeć do idealnego miejsca, ale jeśli dodasz za dużo, możesz ją całkowicie złamać. Mam nadzieję, że wywieram wystarczającą presję we właściwym czasie, aby pomóc mojemu synowi odnieść sukces w życiu i nauczyć się radzić sobie z jego problemami, ale nie tak bardzo, że torturuję go w coś gorszego.

Mój syn i ja mamy to połączenie. Staje się łatwiejsze, gdy się starzeją i mogą się bronić. W naszym społeczeństwie zależy na rozkazywaniu innym i zwalnianiu ich, więc musiałem się oduczyć, aby zwracać uwagę na to, co mówi mój syn, i nie naciskać na niego zbyt mocno. Musiałem nauczyć się dbać o moje potrzeby w mniej emocjonalny sposób. Nikomu nie jestem winien wyjaśnienia, dlaczego nie lubię bananów - po prostu grzecznie je przekazuję. To jest naprawdę trudny akt równoważenia!

Naprawdę trudno jest wiedzieć, kiedy rzucić wyzwanie, a kiedy pocieszyć, czy to ja, dorosłe córki czy wnuki. Mam tendencję do komfortu dość szybko, ponieważ zwykle nie jestem w stanie funkcjonować samodzielnie, gdy czuję się niekomfortowo, więc daję to samo innym. Nie zawsze pomocne lub odpowiednie. Chciałbym, kiedy zdiagnozowano u mnie ADHD łącznie, zrozumiałem dodatkowe składniki lękowe i dla mnie depresję.
Ten magazyn jest dla mnie jak mentalna podróż do spa. Wow, mówię i rozumiem mój język. Więc wybuchowa złość jest trudna. Moja córka w Dysleksji była i jest trudniejsza do odgadnięcia, jeśli chodzi o wybuchy. Tak, nauczyła się ode mnie trochę, ale nie znoszę patrzeć, jak kładzie to na moich wnukach! Moim zainteresowaniem jest odłączyć się od eskalacji. Niech Dobry Pan błogosławi nas wszystkich!