Dziennik skomplikowanego umysłu

Nie potrzebuję współczucia; Muszę być wysłuchany.

Zdiagnozowano u mnie sześć zaburzeń, z których cztery miałem całe życie. Pozostali dwaj kultywowali się poza moją sytuacją, jestem pewien. Pisanie to jedyny sposób, w jaki mogę wyjaśnić, co się dzieje. Pozostaje na stronie, wystarczająco długo, aby zapamiętać, co robiłem lub mówiłem.

Zaburzenia psychiczne zawsze były piętnowanyi tak będzie, dopóki ktoś nie wyjaśni, co się dzieje. Wyjaśnij, że nie należy się nas bać. Wyobrażam sobie, że większość ludzi myśli o kimś krzyczącym, przywiązanym do łóżka, pieniącym się w ustach. Nie robię żadnej z tych rzeczy. W rzeczywistości mam dwa stopnie licencjackie i byłem wielokrotnie chwalony za moją inteligencję.

[Bezpłatne zasoby: radzenie sobie z trudnymi emocjami]

Większość osób, które spotkałem, opisywały mnie jako „urocze”… dokładnie to słowo. Kocham, czasem zabawnie, zawsze życzliwie. W moich dobrych dniach lubię być trzymanym, przytulanym, rozmawiającym. Debatuję z przyjaciółmi i rodziną. Gramy razem w wiele gier. To miłe.

Nie mogę powiedzieć, że mam wiele dobrych dni.

Często mam sny, w których przychodzę na stadion, gdzie nie tylko jestem głównym wydarzeniem, ale nigdy nie powiedziano mi, co powiedzieć lub co zrobić. Wszyscy inni ćwiczyli skrupulatnie i teraz cierpliwie czekają. Czy to gra? Piosenka? Dlaczego jest tak wiele zmian kostiumów? To jest nastrój reszty moich dni.

Jak wiele osób z ADHD, często chodzę do pokoi i zapominam, dlaczego tam byłem. To nie jest dla mnie tylko niedogodność. Jeśli nawet pamiętam, gdzie jestem, popadam w paranoję. Co ja robiłem? Czy ktoś mnie śledził? Czy stało się coś ważnego? Gdzie są wszyscy? Jestem zamrożony na miejscu, nie mogę odtworzyć swoich kroków. Wydaję odgłosy, żeby ktoś przyszedł po mnie. Mam nadzieję, że osoba, do której dzwonię, nadal istnieje.

[Kroki w kierunku wyeliminowania negatywnych myśli]

Rzeczywistość nie jest dla mnie stabilna. Czuję, że świat, w którym stoję, może zniknąć w każdej chwili, że ktoś wyskoczy zza róg i powiedz mi, że jestem gdzieś zamknięty, głęboko w zakamarkach ziemi, gdzie nie mogę zawracać sobie głowy ktoś.

Jestem dość zamknięty w swoim domu. Śpię około czternastu godzin dziennie, żeby się nie rozmyć. Jestem na ścisły reżim żywieniowy ponieważ każde zanieczyszczenie niektórych pokarmów oznacza, że ​​dostaję pełną dawkę nieprzyjemności. Poza gwałtownym kaszlem i skurczami moje zaburzenia psychiczne zajmują centralne miejsce przez co najmniej kilka godzin, jeśli nie dni. Miałem pracę. Właściwie to lubię mieć harmonogram dnia i zajęcia, które zajmują mnie. Ale z prawie każdą pracą, którą miałem, musiałem rzucić pracę, ponieważ moje zaburzenia nastroju stały się tak okropne, że próbowałem się zabić, aby nie iść. Dziewięć miesięcy to w przybliżeniu zakres moich możliwości. A potem docieram do miejsca, w którym teraz jestem.

W tej chwili każda grupa ludzi w wieku powyżej czterech lat to dla mnie za dużo. Wpadam w panikę. Obawiam się, że próbują mnie uwięzić lub upokorzyć. Zakupy są dość przerażające. Jeśli pójdę, ktoś musi być ze mną przez cały czas, albo zaczynam wirować w piekle niepokoju. Przez większość czasu nie mogłem ci nawet powiedzieć, o co się martwię. Mój umysł porusza się zbyt szybko. Myśli w moim mózgu są często tylko dźwiękami i emocjami. Nie mogę nawet porozmawiać ze sobą, aby zrozumieć, dlaczego jestem zamrożony na miejscu, nie mogąc mówić ani reagować na otaczające mnie otoczenie.

Dźwięki są mieszanym błogosławieństwem. Piosenki są dla mnie niesamowite. Rytm i kadencja są kojące, zrozumiale. Jednak powtarzające się odgłosy wywołują u mnie mdłości. Moje ciało łapie i muszę coś zrobić. Muszę uciec od hałasu. Czuję, że mnie atakuje. Dlaczego hałas chce mnie zranić? Co ja zrobiłem? Za co jestem karany?

[Ucisz swojego najostrzejszego krytyka - siebie]

Wrażenia mają ten sam problem. Uwielbiam tulić i przytulać ludzi. Ale w dni, kiedy moja skóra staje się nawet najmniej wrażliwa, nie mogę się dotykać. Wszyscy wokół mnie stają się ogniem, elementem gotowym zniszczyć moją osobistą bańkę. I nie mogę wyrazić, że jestem zdenerwowany tym, że jestem wzruszony, ponieważ kiedy się denerwuję, moje słowa stają się odgłosami. Płaczę i warczę, a może po prostu wybuchnę płaczem. Dla kogoś z zewnątrz może się to wydawać nieobliczalne, ale dla mnie byłem jak najbardziej cierpliwy i osiągnąłem swój limit. I bardzo mi przykro

Przepraszam, że nie jestem w stanie kontrolować siebie. Przepraszam, że nie jestem w stanie wyrazić moich dźwięków i emocji jako słów. Przykro mi z powodu śmiechu w nieodpowiednich momentach lub hiperwentylacji w równie nieodpowiednich momentach. Nie chciałem ich złapać ani zepsuć. Nie chciałem cię mylić ani zranić. Nawet tak naprawdę nie chciałem być sobą. Ale wszedłem w noc otwarcia, nie ćwicząc wcale, a nawet nie wiedząc o tym wydarzeniu. Mam tylko improwizację. Więc jeśli to nie zadziała, będziesz musiał po prostu obejść mnie i mam nadzieję na najlepsze.

Zaktualizowano 31 maja 2019 r