Kiedy ludzie z ADHD biorą święta, zawsze przegrywamy

Święta wystarczą, aby każdy zmienił się w jękliwy stres. Ale kiedy masz ADHD, Święta Bożego Narodzenia mogą wywołać ostry zawał serca. Wakacje uderzają w każdy punkt stresu ADHD: zapamiętywanie dat, pamiętanie prezentów, pokazywanie się w godzinach wieczornych, terminach i presja, aby dotrzymać kroku wszystkim innym. To półtora miesiąca gryzącej presji. Nie jesteś Scrooge. Jesteś małpą stresową.

Te codzienne rytuały, które sprawiają, że ludzie czują się ciepło i rozmyte, napełniają nas poczuciem rozpaczy. Zapomnij o Elfie na (Cholernej) Półce. Jesteśmy zbyt zdezorganizowani, aby pozować to co noc. Kolędy przypominają nam, co mamy do zrobienia. A ta dziwka na Pintereście zawsze idzie za nami z doskonałymi ciasteczkami, idealną bombą do kąpieli w słoiku i ręcznie robionymi prezentami dla wszystkich.

Kartki świąteczne

Jest to proste zadanie dla neurotypów. Jest nie do pokonania dla osób z ADHD. Musimy kupić idealne karty: karty z napisem „nas”, ale także „Wesołych Świąt” lub „Wesołych Świąt”, które nie błyszczą bombardowaniem każdego, kto otworzy kopertę.

Potem musimy patrzeć na coś z góry Niezniszczalna Kimmy Schmidt podczas podpisywania wszystkich przeklętych rzeczy (zaczną spersonalizowane i zakończą się nieczytelnym bazgrołem).

Następnie musimy zlokalizować główną świąteczną listę adresów, której albo nie możemy znaleźć, albo która jest wymieniona pod nazwą pliku, której nie możemy sobie przypomnieć. Musimy jakoś wyśledzić wszystkie adresy, narażając nasz wstyd. Następnie musimy zająć się kartami (uważnie obserwując Kimmy Schmidt ponownie), umieść na nich znaczki. Czy w ogóle mamy znaczki? Nie mamy znaczków. Z urzędu pocztowego wynika, że ​​nie mają świątecznych znaczków. Następnie musimy spoliczkować znaczki na kopertach i włożyć karty do poczty. Dla normalnej osoby nie stanowi to problemu. Dla osoby z ADHD jest to oszałamiająca seria kroków, które wymagają geniuszu organizacji, którego nie mamy. Występuje płomienny stres.

[Pocztowe kartki świąteczne na czas]

Przedstawia

Bez względu na to, co mówią puryści, prezenty są kamieniem węgielnym świątecznych zakupów. Musimy zdecydować, kto jest godny prezentów (czy sekretarka dostaje tylko kartę? Jaki jest tutaj protokół?). Potem musimy się dowiedzieć idealny prezent dla wszystkich na naszej liście. Prowadzi to do paraliżu niezdecydowania, który pozwala nam unikać centrum handlowego aż do tygodnia przed Bożym Narodzeniem, kiedy sięgamy po to, co możemy, i do diabła.

Następnie musimy owinąć prezenty. Nie jest koszerne wymknięcie się i zrobienie tego w Boże Narodzenie rano. Zawijasz wszystko w noc Bożego Narodzenia, co wymaga znalezienia nożyczek i taśmy, następnie zabraknie taśmy, a następnie pobiegniesz do CVS, aby kupić więcej taśmy. Łuki nie będą się dobrze trzymać. Trzymasz kciuki i dajesz prezent, na ogół pokryty paranoją (czy to prawda?) I wstydem (to za mało).

Świąteczne bonusy

Musisz pamiętać o wszystkich pracownikach służby w swojej świątecznej okazałości. Obejmuje to pozostawienie karty listonoszowi, pracownikom sanitarnym, ulubionemu bariście i każdemu, kto zdarzy się coś dla ciebie zrobić podczas wakacji (nawet kelnerzy). Najpierw musisz pamiętać, aby to zrobić. Więc musisz przestańcie to odkładać. Kiedy już zaczniesz działać nerwowo, musisz zdecydować o właściwej ilości lub odpowiednim prezencie. To denerwujące, ale nie chcesz, aby Twoja poczta tajemniczo „zaginęła” w nadchodzącym roku.

Drzewo

Jeśli jesteś sprytny, wiele lat temu poddałeś się i kupiłeś sztuczne drzewo. Nadal musisz pamiętać, aby sprowadzić go ze strychu. Jeśli wciąż masz zroszone oczy zapachu sosny, musisz przeznaczyć czas na zakup drzewa, czas, który zawsze wydaje się jutro. Zanim kupisz jedno, pozostaną tylko rozczochrane drzewa Charliego Browna z dużymi dziurami i dziwnymi kształtami.

[Bezpłatne pobieranie: Twój zestaw przetrwania na wakacje]

Następnie drzewo musi zostać ozdobione, co zajmuje wieczór, ale naprawdę trwa wiecznie. Potem rozprasza cię mówienie o ornamentach i łamiesz trzy z nich, ale jakoś udaje ci się podciągnąć drzewo, splątane światła i tak dalej. Teraz musisz tylko pamiętać, żeby podlać to cholerstwo. Nie zrobisz tego, a uschnie wysuszone zagrożenie pożarowe. Igły znajdziesz w najdziwniejszych miejscach do końca roku.

Pinterest i Elf

Sezon wakacyjny z całą mocą wydobywa mavens z Pinteresta. Malują natryskowo wszystko na złoto i okazują idealne półmiski warzywne na swojej idealnej imprezie, na której wszyscy oprócz Ciebie noszą idealny lepki sweter. Czujesz, że musisz nadążyć. Możesz nawet kupić trochę brokatu. Ale blask po prostu rozlewa się po całym domu, utrzymując przydomek „rzemieślniczej opryszczki”, a twoje ciasto czekoladowe w słoiku nie działa dobrze.

Pokonaj to wszystko. Zdaj sobie sprawę, że twoje talenty nie leżą w obszarze projektowania DIY, cofnij się o krok i przestań porównywać się z wakacyjnymi geniuszami. I pozbądź się tego głupiego Elfa. W każdym razie ciągle zapominasz go przenieść.

[13 sposobów na pokonanie analizy Paraliż]

Zaktualizowano 17 grudnia 2019 r