Czy irytują Cię historie chorób psychicznych online?

Czytam to trochę później i mam nadzieję, że ty i ktokolwiek inny to zobaczy. NASZE HISTORIE MUSZĄ BYĆ ZŁOŻONE I SŁUCHANE przez tych, którzy cierpią w ciszy, bez prawdziwego wsparcia ze strony rodziny lub przyjaciół. W ciągu ostatnich kilku lat straciłem więcej przyjaciół niż ktokolwiek, kto już izoluje i unika tych, którzy od czasu do czasu upierają się ponieważ kiedy poprosiłem, powiedziałem i błagałem ludzi, aby po prostu przyszedł ze mną, jeśli tak, to po prostu usiądź obok mnie w milczeniu cytaty mówią. To była moja najbardziej potrzebna rzecz, a jednak jej uniknięto, jakbym miał zarazę. Mam 56 lat, rozwiedziony i żyję w prawie całkowitej izolacji od ponad 5 lat. To boli. Boli mnie. Płaczę. Staram się spać jak najwięcej, aby przetrwać dni i czas, kiedy robi się ciemno... wtedy czuję, że jestem w jakiś sposób „bezpieczny”. Miejmy nadzieję, że nikt mnie nie zobaczy i nie jest niczym niezwykłym, że ktoś jest w ciemności w łóżku. Nawet kiedy jest 5:00 jesienią. Mój rozwód był wredny i okrutny, a ja osobiście i publicznie byłem upokarzany na sali sądowej więcej razy, niż chciałbym pamiętać. Ale nie mogę zapomnieć. Wszystkie są odciśnięte w moim mózgu od samego początku, kiedy zostałem moim narcystycznym byłym mężem publicznym i osobistym wrogiem # 1. Mój rozwód przed, w trakcie i po (kiedy odurzył mnie z powrotem do sądu), aby uzyskać więcej „rzeczy”, dał moją ostatnią diagnozę złożonego ptsd. Urazy, które mnie spotkały na sali sądowej i poza nią, są niewyobrażalne dla niewielu osób, które znają tę historię. Na początek (postępowanie w sprawie rozwodowej w połowie) mój były przeszedł 3 Attys. Pierwsze dwa rzucają go za kłamstwo. Trzeci otrzymał nowego sędziego i byłem zmuszony reprezentować siebie po tym, jak mój Atty mnie rzucił, ponieważ ciągnęło się to zbyt długo. Wiedział, że nie mam pieniędzy na wszystkie rosnące opłaty, ale moja była nadal. (To właśnie robią narcyzi). Muszą wygrać za wszelką cenę. Wygrał ogromnie. Sędzia odrzucił moją prośbę o odroczenie do czasu otrzymania porady prawnej. Powiedziałem jej, że moim jedynym dochodem jest niepełnosprawność z powodu poważnego zaburzenia depresyjnego i okaleczający niepokój, na które zostałem zatwierdzony w 2009 roku. (To był 2013). Jej odpowiedź brzmiała: „Wyglądasz dobrze, wszedłeś tu zupełnie bez pomocy i będziesz reprezentował siebie”! Byłem zawstydzony. To był początek piekielnych 5 miesięcy, które były przede mną i poza sądem, kilka razy (niepotrzebnie). Mój były zrobił z niego cyrk, ale to był jego cyrk, a ja byłem żartem. Żona kopiąca złoto, która chciała rzeczy, na które nie zasługiwała, a ja zostałem pobity na miazgę na świadku stojącym przy jego Atty i sędzia zmuszony był odpowiedzieć na absurdalne pytania wysadzonych w obłęd kłamstw, że do dziś wiem, że ktoś musiał mu pomóc z. Nie mogę nawet mówić tutaj o ostatecznej i najbardziej traumatycznej rzeczy, która wydarzyła się pod koniec tych szalonych prób nad RZECZAMI. Mój stan to stan bez winy, a stan majątkowy wspólnoty, co oznacza, że ​​wszystko, co uzyskano podczas małżeństwa, należy podzielić na 50/50. Nie ma winy, co oznacza, że ​​nie dbali o to, że przyłapałem go na oszukiwaniu, kiedy to zaprzeczał i zawsze tak robił. Nie rozmawialiśmy od ostatniego Courtdate 10/2013. Nigdy nie będę z nim rozmawiać, jeśli nie będę musiał. Jest obelżywą osobą manipulującą, z którą nigdy nie można wygrać.

Przez to wszystko byłem całkowicie sam. Mój pies jest moim jedynym towarzyszem i dlatego wciąż tu jestem. Jestem przekonany, że gdyby nie ona, znalazłbym wyjście. Moja ex była otruła moje jedyne dziecko, dorosłą córkę z pierwszego małżeństwa po ukończeniu szkoły średniej. Była moją skałą i najlepszą przyjaciółką. Byliśmy tak blisko, jak tylko mogła być córka-matka. Nie rozmawiała ze mną od 5 lat i nie widziałem moich trzech wspaniałych wnuczek od 5 lat. Byłem bardzo dumny z naszego związku i prawie z dnia na dzień byłem znienawidzony z powodów, których nie jestem pewien do dziś. Nigdy nie była pytana, a ja nigdy nie dano mi szansy na wypowiedzenie moich prawd. Moja matka i ja nie jesteśmy blisko. Nigdy nie była matką w żadnym znaczeniu tego słowa, chyba że ją o to poprosisz. Jest także bardzo kontrolującą osobą, która wielokrotnie mi mówiła, że ​​wybrałam depresję w stosunku do niej i mojej rodziny. Przestałem z nią kontakt za namową doradcy. Świetny doradca. Matka powiedziała mi, że jestem rozczarowaniem, zawstydzeniem, porażką i obwiniłem mnie o niepowodzenie mojego małżeństwa. Nie wiedziała nic o tym, ale powiedziała, że ​​nie mogę zatrzymać mężczyzny. Mężczyzna, którego nie lubiła, kiedy pierwszy raz go spotkał ponad 20 lat temu. Straciliśmy dom z powodu wykluczenia, które miałem przed spotkaniem z nim. Obwinia mnie za to i pyta, dlaczego to nie spłacało się wiele lat temu i co robiłem z pieniędzmi zarobionymi z pracy, którą zawsze miałem. Nigdy nie zapytała mnie, jak się czuję. NIE JEDEN CZAS. ZAWSZE. Czułem, że nie mam wyboru, jak tylko przestać kontaktować się, a także przechodzę niesłychany rozwód, którego obwiniam również za to, że się wywlekłem, jak powiedział mój były wszystkim, których posłuchał. Przeprowadził się ze swoją dziewczyną w promieniu mili od mojej córki. Moja córka uważa, że ​​ma z nim związek, który nie ma ze mną nic wspólnego, jak mi powiedziano. Ma to wszystko wspólnego ze mną. Pozytywne z tego też. Przez lata groził mi, że jeśli kiedykolwiek się rozdzielimy, zbliży się jak najbliżej, aby moje życie stało się piekłem. Zrobił to pod koniec naszego małżeństwa i trwa do dziś. Zrobił to, ponieważ wie, jak słabo byłem z depresją. Wiedział, że czasami mam skłonności samobójcze. Jest częściowo za to odpowiedzialny. W rzeczywistości bardzo odpowiedzialny. Pogarda dla sądu od miesiąca po sfinalizowaniu naszego rozwodu. Odmawia niewielkiej zapłaty, ale przyznawano mi miesięcznie. Boję się go. Nie miej pieniędzy na opłaty prawne, a bezpłatna pomoc prawna to żart. Nigdy więcej nie wejdę do pokoju ani sali sądowej z tym mężczyzną bez bardzo sprawnego adwokata, i to raczej nie zdarzy się, ponieważ codziennie walczę o utrzymanie głowy nad wodą finansowo. To jest wyczerpujące. Straciłem wszystkich, których trzymałem blisko siebie, którzy we mnie wierzyli
Moja córka i 3 niewinne młode wnuczki, które kochały swoją babcię, ale prawdopodobnie zapomniały o mnie lub powiedziano im, że Bóg wie co.
Moja depresja i lęk są teraz paraliżujące.
Dzisiaj jest piękny piątek, i wybieram się na kolejny weekend, którego bardziej się boję niż inne dni. Nieliczni ludzie, z którymi rozmawiam, mają rodziny i pełne życie. Plany, które ostatnio ze mną zrobili, wydają się zawsze anulowane lub w ogóle ich nie otrzymuję, jak w zeszłą niedzielę. Po raz pierwszy od zawsze nie mogłem się doczekać spotkania z przyjacielem i wyjścia. Potem nic. Brak tekstu. Brak połączenia Brak połączenia zwrotnego po tym, jak zadzwoniłem, aby upewnić się, że wszystko jest w porządku. Bez odpowiedzi. Nic. Wiedzą, jak samotność zabiera coraz więcej mnie każdego dnia (jeśli w ogóle mnie słyszały). Mam złamane serce i jestem zdruzgotany do dziś po mojej córce i wnuczkach. To nie staje się łatwiejsze. Nie ma się lepiej. To nigdy nie odchodzi. Nie ma dnia ani nocy, nie płaczę nad tym. Depresja była walką od 2006 roku, ale to o wiele więcej. Nazywa się to Skomplikowanym żalem. Smutek dla kogoś, kto jeszcze żyje. Właśnie to robiłem wraz ze zwykłym niepokojem (często agorafobia), objawy C-PTSD są wywoływane przez tak wiele codziennych rzeczy, że zawsze jestem na krawędzi i jestem bardzo czujny. Obawiam się. Widzę doradcę, ale to nie wystarczy. Biorę leki, ale nie mogą naprawić tego złamania serca. To jest bandaida.
Boli mnie, aby ktoś po prostu z nimi porozmawiał i zobaczył, że kiedy przebywam wśród ludzi przez większość czasu, z którymi czuję się swobodnie, jestem zabawny i taki przystojny, uroczy, a nawet oszałamiający, jak mi powiedziano. Kiedyś takie były, ale to tylko bardzo tymczasowe i nie dość często, aby pamiętać kobietę, w którą wierzyłem, że jestem. Ten przed wielkim punktem zwrotnym w moim życiu, którego nigdy nie zapomnę, i którego nikt oprócz mojej narcystycznej byłej małżonki bez wątpienia wciąż się uśmiecha.
Chcę swoje życie z powrotem. Chcę z powrotem rodzinę, którą kochałem. Moja matka nie tyle. Próbowałem z nią od kilkunastu lat wyjaśnić jej depresję bez żadnych rezultatów. Jak zaczynasz mówić o tym wszystkim poza tym, że to wywróciło twoje życie do góry nogami i na lewą stronę i wiesz, że ludzie, którzy powinni się tobą przejmować, nie? Nie mogę znieść straty mojej córki. Nie mogę żyć z dala od całego tego bólu, jak mój doradca mówi, że muszę spróbować. Nie wierzy w powiedzenie „puść to”, dzięki Bogu, bo nigdy nie odpuszczę. Jest tutaj ze mną w każdej chwili dnia i nocy.
Chciałbym usłyszeć od kogoś. Ktoś. Nie po to, żeby być przyjaciółmi.
Nie chciałem trwać tak długo, przysięgam, po prostu przychodziło to wraz z bólem i chyba muszę zostać wysłuchany i jakoś zatwierdzony. Jestem dobrą osobą. Osoba opiekuńcza i kochająca, bez względu na to, co myślą inni. Wydaje się, że już mnie nie znają. Obawiam się, że nigdy więcej nie spróbują.
Dziękuję wszystkim, którzy to przeczytali. Wiem, jak długo to trwa i przepraszam za to. Nie wiedziałem, jak to skrócić lub powiedzieć inaczej, niż tylko mam.
Jeszcze raz dziękuję. Uwielbiam zdrowe miejsce. Jest tu coś dla każdego i to jest wspaniałe.