Relacje: rola ukrytej wiadomości
Dobre relacje są podstawą szczęśliwego życia. Jeśli jesteś niezadowolony ze swojego życia, jednym z zadań, przed którymi stajesz Ty i Twój terapeuta, jest zbadanie tego prawdziwa natura twoich relacji (rodzice, małżonek / kochanek, przyjaciele, dzieci, szef itp.) przeszłość i obecny. „Prawdziwa natura” niekoniecznie pojawia się na powierzchni. Często „sprawiamy”, że relacje działają, dostosowując się do nich. Na przykład możemy nauczyć się prosić o jak najmniej od w depresji rodzic, lub nie kwestionować gniewnego małżonka. Z czasem odpowiedzi te stają się drugą naturą i zapominamy, że jesteśmy reaktywni. W rezultacie możemy czuć się niezadowoleni, ale nie wiemy dlaczego.
Tak jak „prawdziwa natura” relacji może nie być tym, co pojawia się na powierzchni, tak też „prawdziwa natura” komunikacji może być zamaskowana. Ukryte wiadomości są wysyłane i odbierane we wszystkich relacjach. Ukryte wiadomości to te, które są dostarczane „między wierszami”, werbalnie i niewerbalnie. Mogą być pozytywne lub negatywne, potwierdzające lub destrukcyjne. Często te wiadomości są silniejsze niż te, które są wypowiadane bezpośrednio.
Pozwól, że dam ci wspólny przykład tego, co rozumiem przez „ukrytą wiadomość”. Jestem pewien, że znasz ludzi, którzy za każdym razem, gdy się prezentujesz sytuacja, która Cię niepokoiła, odpowiedz: „To właśnie powinieneś zrobić ...” i przystąp do opisu, w jaki sposób rozwiązać swój problem problem. Na pierwszy rzut oka ta rada wydaje się być pomocną odpowiedzią (a czasem jest). Ale może też być ukryta wiadomość. Jaka może być ukryta wiadomość od osoby udzielającej porad? Istnieje wiele możliwości:
- Spójrz na mnie, jestem taka mądra!
- Po prostu zrób to i przestań mnie niepokoić; Mam własne problemy.
- Twoja sytuacja mnie niepokoi; jeśli powiem ci, co powinieneś zrobić, poczuję się mniej niespokojny.
- Kocham cię i staram się być pomocny.
- Wszystkie lub niektóre z powyższych.
Jak widać, komunikacja między dwoma ludźmi jest skomplikowaną sprawą. Podczas gdy wiadomość może wydawać się prosta na powierzchni, pod spodem może być konstruktywna, destrukcyjna lub obie. Często potrzebny jest wykwalifikowany terapeuta, aby zidentyfikować ukryte wiadomości, które latają tam iz powrotem między dwojgiem ludzi. Jest to szczególnie prawdziwe w terapii par.
Ukryte wiadomości otrzymywane jako dzieci, zarówno pozytywne, jak i negatywne, mają dalekosiężne i potężne skutki. Przekaz ten silnie wpływa na nasze poczucie własnej wartości, a czasem nawet na nasze cele życiowe. Są głęboko wplecione w to, kim jesteśmy i czego chcemy, i wpływają na rodzaje relacji, które wybieramy w późniejszym życiu. Jak to się stało? Pozwól, że podam przykład.
Rozważmy dziecko, które rodzice rzadko „słyszą” lub cenią to, co mówi. Podczas gdy rodzice byli w stanie powtórzyć słowa dziecka (i na pozór mogliby wydawać się empatyczni), rzadko zatrzymał się, aby pomyśleć o znaczeniu tych słów z perspektywy dziecka i rozkoszować się jego wyjątkowym doświadczeniem świata. Być może rodzic był bardziej zainteresowany dzieleniem się swoimi przemyśleniami i uczuciami, ponieważ rozpaczliwie potrzebowali, aby sami zostali wysłuchani, lub, alternatywnie, byli zbyt zestresowani lub nieszczęśliwi, aby słuchać. Tak czy inaczej, ukryta wiadomość dla dziecka brzmi: „Twój„ głos ”nie jest ważny. „Lub w najcięższych okolicznościach:„ Nie masz głosu - ledwo istniejesz ”.
Co dzieje się, gdy takie dziecko dorasta i szuka relacji dla dorosłych? Oto dwa możliwe scenariusze. Po pierwsze, osoba ta nie będzie w stanie usłyszeć, co stanowi sedno komunikacji małżonka / kochanka - zamiast tego będzie chronicznie skupiona na byciu „słyszanym”. Osoba ta jest „głodna”, aby zwrócić na siebie uwagę, a nikomu nie ma wiele do stracenia. Co ciekawe, taka osoba może nie zdawać sobie sprawy, że jej potrzeby przewyższają potrzeby innych. W rzeczywistości mogą postrzegać wszystkich jako zbyt dużo, a siebie samych, za mało. Mogą stać się tak samo jak rodzic lub rodzice, którzy nie mogli słuchać (patrz Bezdźwięczność: Narcyzm więcej na temat tego typu osób).
Alternatywnie, osoba z tego pochodzenia może stale poszukiwać kochanków, którzy są podobni do swoich rodziców, ludzi kto nie może „usłyszeć”. W rezultacie osoba otrzymuje tę samą wiadomość „Twój głos nie jest ważny” w kółko. Dlaczego ktoś miałby chcieć ponownie postawić się w tak niezadowalającej sytuacji? Dwa powody: po pierwsze, „brak bycia wysłuchanym” wydaje się znajomy. Po drugie, istnieje ciągłe pragnienie, aby ktoś, kto „nie słyszy”, słyszał, ktoś, kto nikogo nie ceni, docenia go (patrz Little Voices i Dlaczego niektórzy ludzie wybierają jeden zły związek po drugim? więcej na temat tego typu osób).
Niestety wielu dorosłych rządzi ukryte wiadomości z dzieciństwa. Terapeuta posiadający umiejętność komunikacji „między liniami” może je odsłonić i rozluźnić. To jedna z wartości psychoterapii.
O autorze: Dr Grossman jest psychologiem klinicznym i autorem Witryna internetowa poświęcona Voicelessness and Emotional Survival.
Kolejny: „Lepsza komunikacja”: wielki mit terapii par
