Jak zostałem narcystą
- Obejrzyj wideo na temat Zapobieganie zostaniu dziecka narcyzem
Pamiętam dzień, w którym umarłem. Prawie tak. Byliśmy w trasie po Jerozolimie. Naszym przewodnikiem był zastępca naczelnika. Nosiliśmy nasze niedzielne najlepsze kombinezony - ciemnoniebieskie, szorstkie, dżinsowe koszule w podartych spodniach. Nie mogłem wymyślić nic poza Nomi. Opuściła mnie dwa miesiące po moim uwięzieniu. Powiedziała, że mój mózg jej nie ekscytował tak jak kiedyś. Siedzieliśmy na czymś, co uchodziło za trawiastą pagórek w więzieniu, a ona była marmurowo zimna i twarda. Dlatego podczas podróży do Jerozolimy planowałem złapać broń Strażnika i zabić się.
Śmierć ma duszącą, wszechobecną obecność i ledwo mogłem oddychać. Minęło i wiedziałem, że muszę naprawdę szybko dowiedzieć się, co jest ze mną nie tak - albo inaczej.
To, jak uzyskałem dostęp do książek o psychologii i Internetu od jednego z bardziej znanych izraelskich więzień, jest opowieścią samą w sobie. W tym filmie, poszukiwaniem mojego mrocznego ja, miałem bardzo niewiele do zrobienia, żadnych wskazówek i żadnej ulicy Della u mojego boku. Musiałem odpuścić - ale nigdy tego nie wiedziałem i nie wiedziałem, jak to zrobić.
Zmusiłem się, by sobie przypomnieć, zagrożony immanentną obecnością Ponurego Żniwiarza. Zmieniałem się między druzgocącymi retrospekcjami a rozpaczą. Napisałem kathartic krótkie opowiadanie. Opublikowałem to. Pamiętam, jak się trzymałem z białymi kostkami ściskającymi aluminiowy zlew i zaraz zwymiotowałem, gdy zalały mnie obrazy przemocy między rodzicami, obrazy, które tłumiłem w zapomnienie. Dużo płakałam, niekontrolowanie, konwulsyjnie, wpatrując się przez łzy w zasłony na monochromatyczny ekran.
Dokładny moment, w którym znalazłem opis narcystycznego zaburzenia osobowości zapadło mi w pamięć. Czułam się pochłonięta słowem-bursztynem, zamknięta w kapsułkach i zamrożona. Nagle zrobiło się bardzo cicho i spokojnie. Poznałem siebie. Widziałem wroga i to byłam ja.
Artykuł był długi i pełen odniesień do uczonych, o których nigdy wcześniej nie słyszałem: Kernberga, Kohuta, Kleina. To był obcy język, który zabrzmiał jak zapomniane wspomnienie z dzieciństwa. To byłem do ostatnich repelentów, opisany z niesamowitą dokładnością: wspaniałe fantazje błyskotliwości i doskonałości, poczucia uprawnień bez współmiernych osiągnięć, wściekłości, wykorzystywania innych, braku empatii.
Musiałem nauczyć się więcej. Wiedziałem, że mam odpowiedź. Musiałem tylko znaleźć właściwe pytania.
Ten dzień był cudowny. Stało się wiele dziwnych i cudownych rzeczy. Widziałem ludzi - widziałem ich. Miałem przebłysk zrozumienia w stosunku do siebie - tych zaniepokojonych, smutnych, zaniedbanych, niepewnych i niedorzecznych rzeczy, które minęły dla mnie.
To była pierwsza ważna realizacja - było nas dwóch. Nie byłem sam w swoim ciele.
Jeden był ekstrawertycznym, łatwym, towarzyskim, skupiającym uwagę, uzależnionym od uwielbienia, uroczym, bezwzględnym i maniakalno-depresyjnym. Drugim było schizoidalne, nieśmiałe, zależne, fobiczne, podejrzane, pesymistyczne, dysforyczne i bezradne stworzenie - dziecko, naprawdę.
Zacząłem obserwować te dwa naprzemiennie. Pierwszy (którego nazwałem Ninko Leumas - anagram hebrajskiej pisowni mojego imienia) niezmiennie zdawałby się wchodzić w interakcje z ludźmi. Nie miałem ochoty zakładać maski ani mieć innej osobowości. To było tak, jakbym był WIĘCEJ sobą. To była karykatura PRAWDZIWEGO mnie, Szmuela.
Shmuel nienawidził ludzi. Czuł się gorszy, odpychający fizycznie i społecznie niekompetentny. Ninko również nienawidził ludzi. Trzymał ich w pogardzie. ONI byli gorsi od jego doskonałych cech i umiejętności. Potrzebował ich podziwu, ale nie podobał mu się ten fakt i z wahaniem przyjął ich ofertę.
Kiedy połączyłem swoje rozdrobnione i niedojrzałe ja, zacząłem dostrzegać, że Shmuel i Ninko są odwrotnymi stronami SAMEJ monety. Ninko wydawało się, że stara się zrekompensować Shmuelowi, chronić go, odizolować od zranienia i przeprowadzić zemstę za każdym razem, gdy mu się nie uda. Na tym etapie nie byłem pewien, kto manipuluje kim, i nie miałem najbardziej podstawowej znajomości tego niezwykle bogatego kontynentu, jaki odkryłem we mnie.
Ale to był dopiero początek.
Kolejny: Moja kobieta i ja
