Narcyzi, paranoiści i psychoterapeuci
Pytanie:
Robić narcyści mają skłonność do reagowania na paranoję, gdy są zagrożeni (lub gdy czują się zagrożeni) i jak długo trwają te „ataki”? Czy narcyz będzie wiecznie potępiał i bał się tematu swojej paranoi?
Odpowiedź:
Specyficzne reakcje paranoidalne mają tendencję do zanikania i można je łatwo zastąpić nowymi „czynnikami prześladowania”.
Prawdopodobnie najbardziej bolesną rzeczą w związku z narcyzem jest ostateczne uświadomienie sobie, jak bardzo jest on wymienny, jeśli chodzi o narcyza. Narcyz jest głodny Podaż narcystyczna. Nawet jego paranoja jest "wspaniały" jeden. Dzięki temu udowadnia sobie, że jest wystarczająco ważny, interesujący i wystarczająco groźny, aby być zagroził, że ludzie spiskują i martwią się o niego, innymi słowy: być przedmiotem nieustannych Uwaga. Jednak ten nieoczekiwany sposób przyciągania narcystycznej podaży łatwo zanika, jeśli nie jest stale karmiony.
Prawdą jest jednak, że wielu narcyzów jest podejrzanych. Narcyzm jest zdeformowaną emocjonalną pochodną tajemniczo niebezpiecznego, niepewnie zbalansowanego, iluzorycznego świata (zamieszkanego przez narcyza w jego umyśle). W takim świecie skłonność do wszędzie spotykania się z wrogami, obrony przed nimi i wyobrażania sobie najgorszego jest niemal adaptacyjna i funkcjonalna.
Co więcej, narcyz ma złudzenia wielkości. Ważni ludzie zasługują na ważnych wrogów. Narcyz przypisuje sobie wpływ i moc znacznie większą niż w rzeczywistości posiada. Taka nadciągająca moc wyglądałaby niewłaściwie i nienormalnie bez przeciwników. Zwycięstwa, jakie narcyz osiąga nad swoimi (głównie wyobrażonymi) wrogami, służą podkreśleniu jego wyższości. Wrogie środowisko (opanowane przez wyższe umiejętności i cechy narcyza) jest integralną częścią wszystkich osobistych mitów narcyzów.
Partner narcyza (partner, małżonek) zwykle pragnie i zachęca jego (paranoiczną lub groźną) uwagę. Zachowanie Hei i wzorce reaktywne zwykle wzmacniają jego. To jest gra dwóch osób.
Ale narcyz nie jest tak naprawdę paranoikiem.
Istny paranoik nie zdaje testu rzeczywistości. Reakcja paranoidalna jest inna. Jest wyzwalany przez samą rzeczywistość i podsycany przez pozornie niewinnego (partnera lub partnera narcysty, małżonka lub kolegę itp.). W rzeczywistości partner narcysty prawdopodobnie poczuje się jałowy i próżny, gdy zakończy się ta drobna jeux.
Co więcej, paranoik żyje w ciągłym strachu i ucisku. To (plus braki widoczne w samej strukturze narcystycznej osobowości) pozwala partnerowi przyjąć pozycję wyższości, podwyższonej podstawy moralnej i zdrowego zdrowia psychicznego. Partner traktuje narcyza w gorszym znaczeniu: dziecko, potwór, nieważny lub niewłaściwy. W relacjach grała zaginionego rodzica lub częściej „psychologa”. Narcyzowi przypisywana jest rola „pacjenta” wymagającego opieki i „obiektywnie odzwierciedlona” (dla własnego dobra) przez partnera. Taki domniemany status nadaje partnerowi autorytet i zapewnia jej możliwość zdystansowania się od własnych emocji (i narcyzów). To domniemanie wyższości jest zatem przeciwbólowe. Partner jest na stałe uwikłany w bitwę o udowodnienie swojej wartości (zarówno krytycznemu i upokarzającemu narcyzowi, jak i sobie) jako wartościowej. Aby przywrócić jej poczucie bezpieczeństwa i poczucie własnej wartości, partner musi zastosować techniki narcystyczne. To jest zjawisko „narcystycznego odzwierciedlenia”. Dzieje się tak, ponieważ narcyzowi udaje się zmienić w (preferowaną) ramę odniesienia, oś, wokół której wszystko osądy obracają się, źródło zdrowego rozsądku i panującej logiki, źródło wszelkiej wiedzy i autorytet we wszystkim import.
Paranoiczne złudzenia narcyza rozciągają się na sesje terapeutyczne.
Jednym z najważniejszych przejawów narcysty jest jego (lub ona) naleganie, aby on (lub ona) był równy psychoterapeucie pod względem wiedzy, doświadczenia, statusu społecznego. Narcyz w sesji terapeutycznej przyprawia mowę językiem psychiatrycznym i profesjonalnymi terminami. Oddziela się od swoich bolesnych emocji, uogólniając je, analizując je na małe słowne kawałki, krojenie życia i zranienie oraz zgrabne radzenie sobie z wynikami pod tym, co według niego jest „profesjonalne” spostrzeżenia ”. W efekcie mówi psychoterapeucie: nic nie możesz mnie nauczyć, jestem tak inteligentny jak ty, nie jesteś lepszy dla mnie faktycznie powinniśmy oboje współpracować na równi w tym niefortunnym stanie rzeczy, w którym mimowolnie znajdujemy się zaangażowany.
W końcu partner zbiera dość odwagi, by skonfrontować narcystów z faktami na temat samego siebie narcyza (widzianymi z punktu widzenia partnera). Przekroczono próg tolerancji, przekroczono miarę cierpienia. Partner nie spodziewa się wywołać zmian w narcyzach (choć najprawdopodobniej będzie nalegać inaczej). Motywacja partnera jest znacznie bardziej podstawowa: do zemsty za okres niewolnictwa mentalnego, podporządkowania, ujarzmienia, podporządkowania, wyzysku, upokorzenia i uprzedmiotowienia. Celem jest złość narcyza, a tym samym uczynienie go wrażliwym, gorszym na minutę. Jest to mini-bunt (który nie trwa długo), czasem posiadający elementy sadystyczne.
Życie z narcyzem to wstrząsające doświadczenie. Może przechylić umysł w kierunku nienormalnych reakcji (naprawdę normalne reakcje na nienormalną sytuację). Kapryśność, zmienność, arbitralność i zmienny charakter zachowania narcyza mogą ułatwiać powstawanie reakcji paranoicznych. Im mniej przewidywalny świat, tym bardziej złowieszczy i niepewny, a tym bardziej paranoiczny wzór reakcji na niego. Czasami - poprzez mechanizm narcystycznego odzwierciedlenia - partner przyjmuje sposób reagowania na przedłużony okres deprywacji emocjonalnej i stresu poprzez naśladowanie samego narcyza. Ten ostatni może wtedy zarzucić partnerowi stwierdzenie: „Stałeś się mną, a ja stałem się tobą!!! Nie znam cię już!"
Narcyz ma sposób, by dostać się pod skórę swoich partnerów. Nie mogą przed nim uciec, ponieważ jest częścią ich życia i częścią ich samych, tak zinternalizowanych jak każdy rodzic. Nawet po długo poszukiwanej separacji partnerzy nadal bardzo troszczą się o narcyza - wystarczająco, by bez końca rozmyślać o wygasłym związku. To właśnie partner powinien sobie wyjaśnić: być może uda jej się wyjść z życia narcyza - ale czy on kiedykolwiek wyjdzie z jej życia?
Partner narcyza napisał mi te bolesne słowa:
„Sprawiłem, że brzmi jak potwór i pod wieloma względami naprawdę jest. Jednocześnie zawsze widziałem w nim słabość, małe, przerażone, głodne dziecko (prawie oddzielone od reszty) i przypuszczam, że dlatego tak bardzo się z nim starałem. Wiedziałem, niemal intuicyjnie, że podczas gdy jego (Fałszywe) ego ciągle puchło, jego serce (Prawdziwe Ego) głodowało "
Starałem się, na ile to możliwe, na wiele sposobów, aby nakarmić prawdziwą osobę w środku (i wierzyłem, że był jeszcze fragment tej osoby, reprezentowany przez dziecko). W pewnym sensie myślę, że gwałtowność jego reakcji pod koniec była spowodowana moim bliskim pobudzeniem tych zwykłych potrzeb. Kiedy zdał sobie sprawę, że stał się ode mnie zależny i że o tym wiedziałem, myślę, że po prostu nie mógł tego znieść. W końcu nie mógł ryzykować, że mi zaufa.
To była orgia zniszczenia. Ciągle myślę, że mogłem poradzić sobie z tym lepiej, mogłem i powinienem robić rzeczy inaczej. Może nie zrobiłoby to żadnej różnicy, ale powiem, że była tam gdzieś prawdziwa osoba i całkiem zachwycająca.
Ale, jak wskazałeś, narcyz zawsze wolałby swoje wynalezione ja od prawdziwego. Nie mogłem sprawić, by zobaczył, że jego prawdziwe ja jest o wiele bardziej interesujące i czarujące niż jego groteskowa, napompowana, wspaniała konstrukcja supermana. Myślę, że to tragiczna strata naprawdę interesującego i utalentowanego człowieka ”.
Kolejny: Reakcja narcyza na niedobór zasobów narcystycznych
