Depresja i podtekst życia rodzinnego
W poprzednim eseju (Cztery pytania) Zasugerowałem, że cztery pytania - „Kim jestem? Czy mam jakąś wartość? Dlaczego nikt mnie nie widzi i nie słyszy? Dlaczego powinienem żyć? ”- odpowiedziały na nie małe dzieci na podstawie podtekstu relacji rodzic-dziecko. Dzieci biegle czytają między wierszami. Rozważ tę sytuację: matka wraca z pracy do domu, mówi swoim małym dzieciom „Kocham cię”, każe im oglądać telewizję, a następnie idzie na godzinę do sypialni i zamyka drzwi. Potem wychodzi i przygotowuje obiad dla dzieci, nie siada z nimi, ale pyta, jak było w szkole (mówią „w porządku”) - a godzinę później robi obiad dla siebie i męża. Po obiedzie para pomaga dzieciom w piżamie, siada na każdym z łóżek przez trzydzieści sekund, całuje je, mówi, jak bardzo je kocha, a następnie zamyka drzwi. Gdybyś zapytał matkę, mogłaby powiedzieć, że czuła się dobrze z kontaktami z dziećmi - w końcu powiedziała, że je kocha dwa razy, ugotowała dla nich obiad i usiadła na każdym z łóżek. Tak robią dobrzy rodzice, myśli.
A jednak podtekst jest zupełnie inny. Wiadomość, którą otrzymują dzieci, brzmi: „Nie warto spędzać czasu. W tobie nie ma nic wartościowego. ” Dzieci chcą dzielić się swoimi doświadczeniami ze świata i wiedzieć, że to doświadczenie ma znaczenie, ale w tym przypadku są utrudnione. Nie myślą świadomie ani nie zadają czterech pytań - ale potajemnie przyswajają odpowiedzi, a odpowiedzi kształtują ich poczucie tego, kim są i głęboko wpływają na ich interakcje z innymi. Szkody można wyrządzić bez względu na to, ile razy słyszą słowa: „Kocham cię” lub zobacz inne okazy sympatii. Oczywiście tego rodzaju interakcja rodzic-dziecko może być sprawą jednorazową: być może matka była chora lub miała okropny dzień w pracy - takie rzeczy się zdarzają. Ale często ten poziom interakcji jest nawykowy i konsekwentny - i może rozpocząć się w dniu urodzenia dziecka. Przesłanie: „Nieważne” jest głęboko zakorzenione w psychice dziecka, a nawet może wyprzedzić zdolność mowy dziecka. Dla dzieci podtekst, który uważają za autentyczny, jest zawsze o wiele ważniejszy niż tekst. W rzeczywistości, jeśli podtekst jest potwierdzający, słowa nie mają znaczenia. (Moja 15-letnia córka Micaela i ja zawsze dzieliliśmy się „nienawidzę cię” przed pójściem spać, ponieważ wiemy, że słowa są najdalej od prawdy - ironia i gra słów są częścią naszego szczególnego związku - patrz Praca pisemna „Co to jest Wookah?”)
Co małe dzieci robią z tymi ukrytymi wiadomościami o ich bezwartościowości? Nie mają możliwości bezpośredniego wyrażenia swoich uczuć i nikogo, kto może potwierdzić ich istnienie. W rezultacie muszą się bronić w każdy możliwy sposób: uciekać, działać, zastraszać inne dzieci lub próbować stać się idealnym dzieckiem (wybrana metoda to prawdopodobnie kwestia temperamentu). Zamiast poczuć wolność bycia sobą, ich życie staje się dążeniem do bycia kimś i znalezienia miejsca w świat. Kiedy im się nie udaje, doświadczają wstydu, poczucia winy i bezwartościowości. Relacje służą raczej znalezieniu miejsca i potwierdzeniu, niż doświadczeniu przyjemności firmy innej osoby.
Nieodpowiednie odpowiedzi na cztery pytania nie zostaną rozwiązane, gdy dziecko osiągnie dorosłość. Cel pozostaje ten sam: w każdym razie udowodnić, że „jestem kimś o wartości i wartości”. Jeśli dana osoba odniesie sukces w karierze i relacjach, pytania można tymczasowo odłożyć na bok. Ale niepowodzenia raz jeszcze wydobywają je z pełną mocą. Widziałem wiele głębokich, długotrwałych depresji wynikających z nieodpowiednich odpowiedzi na cztery pytania, wywołanych utratą związku lub pracy. Dla wielu osób nie ma jawnego wykorzystywania lub zaniedbania w dzieciństwie - zamiast tego potężne ukryte wiadomości lub podteksty, które stawiają dziecko, które zostało dorosłe, w sytuacji, w której muszą bronić swojego istnienia. Po prostu nie byli ani widziani, ani słyszani, ale musieli wejść w życie rodziców na innych warunkach niż własne. Jest to warunek opisany w innych esejach, zwany „bezdźwięcznością”.
Terapia dla „bezdźwięcznych” polega na rozwiązaniu pierwotnej rany. W relacji terapeutycznej klient dowiaduje się, że naprawdę warto spędzać czas. Terapeuta ułatwia to, zachęcając klienta do ujawnienia jak najwięcej, doceniając głos klienta i znajdując w nim to, co wyjątkowe i wyjątkowe. Jednak popularne pojęcie therapy jako proces intelektualny jest nadmiernym uproszczeniem - z czasem życzliwy terapeuta musi znaleźć drogę do przestrzeni emocjonalnej klienta. Często po kilku miesiącach klient jest zaskoczony znalezieniem terapeuty z nim w ciągu dnia (gdy terapeuta i klient nie są dosłownie razem). Niektórzy klienci będą prowadzić rozmowy ze swoim tymczasowo nieobecnym terapeutą i otrzymają komfort w oczekiwaniu na bycie wysłuchanym. Dopiero wtedy klient zdaje sobie sprawę, jak zawsze był sam, a zaginiony rodzic (i dziura w życiu klienta) zostaje w pełni ujawniony. Powoli i cicho rana wewnętrzna zaczyna się goić, a klient znajduje w relacji z terapeutą bezpieczne miejsce na świecie i nowe poczucie wartości i znaczenia.
O autorze: Dr Grossman jest psychologiem klinicznym i autorem Witryna internetowa poświęcona Voicelessness and Emotional Survival.
Kolejny: Dorosłe dzieci narcystycznych rodziców: czy miłość wystarczy?
