Dlaczego warto zagłębiać się w przeszłość?
Perspektywa ocalałego z nadużyć autorstwa Terry'ego „GhostWolf” Davidsona
Wiele osób, które przeżyły przemoc, opowiadają ludzie o dobrych intencjach, ale źle poinformowani: „Po co sięgać w przeszłość? To koniec, zabierz się za życie. ”
„Niektóre rodzaje nadużyć są jak zadrapania; wystarczy zwykłe oczyszczenie i bandaż. Inne rodzaje nadużyć są jak złamania złożone; uszkodzenie można wyleczyć tylko wtedy, gdy zapewnione zostanie natychmiastowe leczenie. Jeśli nie, kości, ścięgna i mięśnie nie układają się prawidłowo - a nawet jeśli obrażenia wyglądają na wyleczone z zewnątrz, szkody nadal występują, powodując dyskomfort, a nawet paraliżujący ból lata później. Do tego rodzaju obrażeń nie stosuje się „bandaid”; zamiast tego uszkodzona noga (mówiąc metaforycznie) musi zostać ponownie złamana i zresetowana, aby mogła się zagoić prawidłowo.
W wielu przypadkach obrażenia psychiczne, emocjonalne, duchowe i fizyczne wynikające z nadużyć są nieleczonymi złożonymi złamaniami, które nigdy się nie zagoiły prawidłowo. Aby zilustrować mój punkt widzenia, oto przykład „urazu”, nad którym wciąż pracuję nad uzdrowieniem:
--Wina. Poczucie winy, którego nie udało się rozwiązać, dopóki nie zagłębię się w przeszłość. Tak, dobrze, że dziecko i dorosły w tobie rozmawiają. Niektóre z najlepszych przełomów i wyzdrowień, jakie przeżyłem, wynikają z patrzenia na to, kim byłem jako dziecko, na to, co wtedy naprawdę czułem i jak to wpłynęło na moje życie. Oba są nierozerwalnie połączone.
Czy mógłbyś mi wyjaśnić więcej o tym, jak dwoje dzieci i dorosłych są ze sobą powiązani? Jak tego doświadczyłeś?
Ta część zwróciła moją szczególną uwagę, ponieważ nad tym właśnie pracuję. Mam mylące uczucia wobec moich rodziców. Moja biologiczna mama powiedziała mi, żebym nie zagłębiał się w przeszłość. Wierzę, że obawiała się, że to, co odkryję, sprawi, że będę ją gardził i nienawidził. Chciałem wiedzieć, co się stało. Ale nie wiedziałem, dlaczego chcę to wiedzieć. To prawie stało się obsesją.
Wierzę, że w wielu, jeśli nie w większości przypadków, ci, którzy gwałtownie domagają się, abyśmy nie zagłębiali się w przeszłość, obawiają się tego, co możemy znaleźć. Podobnie jak moja genetyczna matka, ich samoocena jest już niska z powodu wstydu i poczucia winy, jakie ponoszą z powodu przeszłych przewinień i nadużyć, i nie są w miejscu, gdzie mogliby się z tym zmierzyć ponownie lub sobie z tym poradzić.
Utrzymanie mojej matki w rzeczywistości jest w najlepszym razie chwiejne i nie trzeba było wiele zepchnąć jej z krawędzi. Była bardzo świadoma tego, co zrobiła, i obawiała się, co zapamiętam i co mogę odkryć. Nie chciałem zepchnąć jej z krawędzi i spędziłem większość czasu, rozmawiając z nią, zapewniając ją, że jej nie nienawidzę, że wszystkim, czego szukam, są informacje, odpowiedzi na luki w posiadanych informacjach. Z biegiem czasu coraz łatwiej było z nią rozmawiać o przeszłości. Dowiedziała się, że nie będę jej atakować ani potępiać, a ponieważ jej słuchałem, dowiedziała się, że dzielenie się własnymi okropnościami i uczuciami z synem - jedną z jej ofiar - mną, uzdrawia ją. Przez te wszystkie lata trzymała to w sobie.
Moje „kopanie w przeszłość” wymagało od niej klucza do odblokowania własnych doświadczeń - zapewnienia jej ujścia i pewnej miary spokoju oraz odpowiedzi na okropności, których doświadczyłem jako dziecko. „Kopanie w przeszłość” wymagało ode mnie spokoju i zmniejszenia poczucia winy za to wiele lat po śmierci mojego genetycznego ojca, poczucie winy, które bezpośrednio przyczyniło się do tego, że zostałem "dozorca".
Najpierw opiszę, co stało się z tym poczuciem winy, oraz sposób, w jaki to poczucie się spotęgowało - używając metafory, jak doszło do pierwotnego złamania złożonego. Następnie opiszę, co „kopanie w przeszłości” ujawniło o tym, co się wydarzyło - w przenośni jest to zresetowanie urazu, aby mógł się właściwie wyleczyć.
Geneza winy
Uwaga: ta sekcja została napisana z perspektywy „wstępnego kopania”.
Pod koniec 1956 r. Poprosiłem tatę, aby pokazał mi, gdzie pracował. Miałem wtedy sześć i pół lat. Był bardzo wczesny sobotni poranek, kiedy zabrał mnie do swojego miejsca pracy na pustyni Mojave.
Ta część pustyni znana jest z bardzo gęstej mgły i opuściliśmy ją, gdy zaczynało padać światło na zewnątrz, jadąc przez mgłę. W połowie drogi mój ojciec całkowicie zjechał z drogi, żeby mógł zapalić fajkę. Nigdy nie jechał podczas palenia.
Opierał się o lewy przedni błotnik samochodu, gdy pijany kierowca wyszedł z mgły od drugiego kierunek, trochę zwolnił, a potem przekroczył linię, by nas uderzyć - z ojcem wciśniętym między samochodami.
Pijany cofnął się i zatrzymał. Wysiadłem i pobiegłem do przodu samochodu - krew była wszędzie. Mój ojciec został rozerwany od klatki piersiowej do krocza przez uderzenie, ale wciąż żył. Przyciągnąłem go na kolana, gdy dotknął mojej twarzy. Widziałem, jak dwukrotnie biło mu serce. Potem był martwy.
Przez całe dzieciństwo i lata młodości obwiniałem się za jego śmierć. W końcu, gdybym nie chciał zobaczyć, gdzie pracuje, co zrobił, nigdy nie bylibyśmy na tej drodze tego ranka, prawda? To prawda, że mógł zostać zabity w innym wypadku lub umrzeć w inny sposób, ale tam był tego ranka, bo chciałem zobaczyć, gdzie on pracuje, i rzucałem się na niego, dopóki się do niego nie przyłączył zabiera mnie
Potem w 1971 roku dostałem pierwszą wskazówkę, co się naprawdę wydarzyło, ale wtedy nie wiedziałem o tym. Matka Art zmarła, a ja odziedziczyłem jej czasopisma. Sztuka jest biologicznym ojcem mojej matki. Zarówno Art, jak i jego matka byli aktywni - bardzo aktywni - w kulcie, który znęcał się nad mną i moim rodzeństwem. W tych czasopismach relacjonowano, jak członkowie kultu rzucili „zaklęcie”, które spowodowało śmierć moich ojców - na tydzień przed śmiercią. Tak, jasne? Będąc sceptycznym, którym jestem, odrzuciłem to jako tyle hokus-pokus i, co prawda, cholerny zbieg okoliczności.
W 1973 r. Poczucie winy za śmierć mojego taty spotęgowało się dramatycznie. Podobnie jak ja, moja siostra nigdy nie zapomniała o tym, co zostało nam zrobione i podobnie jak ja przyjęła (nieudane) podejście: „To już koniec, koniec z życiem”.
Takie podejście nie zatrzymuje koszmarów, dysocjacji, retrospekcji ani abreakcji. Stało się dla niej tak złe, że próbowała zatopić ból alkoholem i narkotykami. Pewnego wieczoru na początku 1973 r. Zadzwoniła do mnie, błagając mnie, abym przyszedł porozmawiać z nią, być z nią, gdy przeszła przez jedną szczególnie ciężką retrospekcję. Odepchnąłem ją, bo po prostu nie chciałem tracić czasu. Tej nocy nie miałem żadnych zobowiązań, mogłem odejść, ale nie miałem. Napisała notatkę samobójczą, a następnie przedawkowała narkotyki i alkohol.
Nasi prawni opiekunowie znaleźli ją przed śmiercią i zabrali ją do szpitala na czas, aby uratować jej życie. Była w śpiączce przez kilka miesięcy i wyłoniła się ze śpiączki, quadriplegic i usmażyła mózg. To było w 1973 roku. Ma teraz 43 lata, wciąż ślepa, wciąż czteroosobowa, z ilorazem inteligencji poniżej 60.
Więcej poczucia winy
W 1982 r. Mój były szwagier, który pracował w tej samej firmie, co ja, chciał ze mną porozmawiać o bardzo burzliwym związku, jaki utrzymywał z zamężną kobietą oddzieloną od męża. Ja też go strzepnąłem. Dwie godziny później był martwy, zamordowany przez obcego męża kobiety. Więcej poczucia winy. I tym razem w 1956 r. Doszło do fali uczuć i wrażeń. Dwie śmierci i jedna, która równie dobrze mogłaby być śmiercią, wszystko na moich rękach. Te trzy incydenty (między innymi) ukształtowały mój tryb „opieki”; intensywna determinacja, szczerze mówiąc, obsesja, aby upewnić się, że nikt, kto poprosił mnie o pomoc, nie zostanie odwrócony.
Brzmi szlachetnie, ale tak nie jest. Opieka jest bardzo dobrym sposobem na uniknięcie patrzenia na własne cierpienia; aby uniknąć radzenia sobie i rozwiązywania problemów. (Zobacz Repercussions - Caretaking, aby uzyskać więcej informacji na temat caretaking.) Byłem w zamkniętej pętli bez wyjścia.
Aż zacząłem czytać asar ...
Kiedy czytałem asar, odniosłem się do tego, czego doświadczyli inni; poczucie „tak, znam to uczucie” i „tak, byłem tam, zrobiłem to”; i wraz z tymi uczuciami pojawiły się wspomnienia. Wiesz, jak to jest: widzisz świeżo upieczone ciasto z bezą cytrynową i nagle w kuchni pojawia się wspomnienie babci, promieniejącej, gdy przynosi swoje ciasto z niebieską wstążką do stołu. Rzeczy takie jak te.
Asar potrzebował dwóch lat, aby wysadzić moje zaprzeczenie prosto z wody, aby zacząć leczyć te nieleczone rany. Zaczęło się od kopania w przeszłość, aby dowiedzieć się, co się naprawdę wydarzyło.
Początek uzdrowienia
Zacząłem kopać, rozmawiając z moją genetyczną matką. Zabrano mnie od niej w 1960 roku i zobaczyłem ją dopiero w 1995 roku. Mimo że odzyskałem z nią kontakt głosowy w 1986 r. Przez telefon, ona i ja tylko przyznałyśmy, że mnie wykorzystywała i że jest jej żal.
Dopiero w 1995 roku spotkałem ją ponownie twarzą w twarz - zacząłem naprawdę kopać, a potem prosić innych członków rodziny o potwierdzenie lub obalenie tego, co moja matka podzieliła. Moja mama podzieliła się wieloma (i w tym czasie dużo potwierdziła) o moim dzieciństwie. W szczególności przekazała informacje, których nie znałem i nie znałem.
Kult rzeczywiście przeprowadził ceremonię krwi „czarnej magii”, która miała zakończyć się śmiercią mojego taty; moja mama dostarczyła trochę włosów mojego taty na tę ceremonię. Rytuał ten został wykonany dla „korzyści” rangi i akt kultu. Nie ujawnili szeregowi i nie zgłosili, co faktycznie zrobiono.
Wysoka kapłanka „Lilith” i jeden inny członek kultu przybyli do miasta, w którym moja siostra Peggy i ja mieszkaliśmy z tatą i macochą i spędziliśmy kilka dni na śledzeniu działań mojego taty. Moja matka przekazała im informacje o jego działalności oraz informacje o „pijaku miejskim” - którego używali wraz z pieniędzmi i alkoholem - aby zapłacić pijakowi za „wyświadczenie im przysługi”.
Więc to nie był przypadek, a gdy ujawniono więcej szczegółów, inne rzeczy zaczęły mieć dla mnie sens.
Po tym jak pijak cofnął się, wysiadł z samochodu i podszedł do nas. Próbowałem złożyć tata z powrotem. Wciąż czuję ciepło i wilgotność krwi i jelit mojego taty oraz jego serca, gdy tak bardzo starałem się go naprawić, uratować. Spojrzałam na pijaka, mając nadzieję, że może pomóc, ale on potrząsał głową i ciągle płakał: „Nie powinienem był brać pieniędzy”. Nie wiedziałem wtedy, o czym on mówi i dowiedziałem się dopiero w 1995 roku.
Miejskim pijakiem był ten sam człowiek, który podszedł do mnie po szkole wcześniej w tym tygodniu wypadku, pytając mnie, czy lubię „pokazać i powiedzieć” w klasie, pytając mnie, co dzieliłem. Kiedy powiedziałem mu, że nie mam nic ciekawego do powiedzenia, wspomniał, że mój tata pracował z materiałami wybuchowymi na polach naftowych (mój tata był sejsmolog zatrudniony w niepełnym wymiarze godzin wśród innych nieparzystych prac) i czy nie byłoby fajnie, gdyby mój tata zabrał mnie do pokazania mi, gdzie pracował i co on zrobił.
Pijak został ustawiony, był ustawiony, używany przez moją matkę genetyczną, dziadka i prababkę. Lilith była na pogrzebie. Mój tata został zamordowany. Ci dranie użyli dziecka, użyli mnie, żeby dostać się do mojego taty. Nie czuję się już winny śmierci mojego taty. Ale żyłem z tym poczuciem winy przez prawie 40 lat. Nadal walczę z poczuciem winy z powodu próby samobójczej mojej siostry i zabójstwa mojego byłego szwagra. To poczucie winy zostało jednak znacznie zmniejszone dzięki temu, czego nauczyłem się podczas kopania w przeszłości.
Po co więc kopać w przeszłość?
Uzdrawiać. Odzyskać. Aby odkryć prawdy, które mogą wyeliminować winę, ból i wstyd, które nie należą do nas.
Teraz jest oczywiste, dlaczego moja matka nie chciała, żebym kopał w przeszłość. Wiedziała, że odkryję prawdę, że ona jest winna tyle piekła, że ja i moje rodzeństwo musiałem znieść. Wie, że wiem, że jest bardziej odpowiedzialna za to, co stało się z moją siostrą niż ja, i boi się, co zrobię z tą wiedzą. W jaki sposób „dziecko” wówczas jest powiązane z „dorosłym” obecnie.
To, czego doświadczyło dziecko, zrodziło poczucie winy i bólu dorosłego - kalekę winy i bólu, które doprowadziły do dysfunkcyjnych działań jako dorosły.
Zagłębianie się w przeszłość doprowadziło do tego, że dorosły tu i teraz rozumie prawdę, doprowadził do rozbudzenia współczucia, wiary i miłości do dziecka wówczas - i do dorosłego ja - teraz. Pozwoliło mi to w końcu zasmucić się z powodu dziecka, którym kiedyś byłem - dla dziecka, któremu nigdy nie pozwolono mi być ...
Kolejny: Dziesięć etapów procesu odzyskiwania
~ wszystkie artykuły Holli Triumph Over Tragedy
~ wszystkie artykuły biblioteczne dotyczące nadużyć
~ wszystkie artykuły na temat nadużyć
