Zaburzenia odżywiania: cienka bitwa
Pomimo tego, co powiedział mi mój intelekt, moim celem stało się uwolnienie mojego ciała od tłuszczu. Wróciłem do ćwiczeń. Przekonałem się, że mimo pewnych dolegliwości mogłem pokonywać spore odległości. Zacząłem chodzić kilka razy dziennie. W piwnicy zbudowałem mały basen i pływałem na miejscu, przywiązany do ściany. Jeździłem na rowerze tyle, ile mogłem tolerować. Zaprzeczanie temu, co dopiero znacznie później zaczęłam rozpoznawać jako anoreksję, wiązało się z nadużywaniem obrażeń, gdy szukałem pomocy medycznej w leczeniu zapalenia ścięgien, bólu mięśni i stawów oraz neuropatii uwięzionej. Nigdy nie powiedziano mi, że ćwiczyłem za dużo, ale jestem pewien, że gdyby mi powiedziano, nie słuchałbym.
Najgorszy koszmar
Mimo moich wysiłków zdarzył się mój najgorszy koszmar. Czułem się i widziałem siebie grubszym niż kiedykolwiek wcześniej, mimo że zacząłem schudnąć. Cokolwiek nauczyłem się o żywieniu w szkole medycznej lub czytałem w książkach, zboczyłem z tropu. Mam obsesję na punkcie białka i tłuszczu. Zwiększyłem liczbę białek, które zjadłem dziennie do 12. Jeśli jakieś żółtko wycieka do mojej mikstury z białek jaj, błyskawicznego śniadania goździka i odtłuszczonego mleka, wyrzuciłem to wszystko.
„Wydawało się, że nigdy nie będę w stanie iść wystarczająco daleko lub jeść mało”.
Gdy stałem się bardziej restrykcyjny, kofeina stawała się dla mnie coraz ważniejsza i bardziej funkcjonalna. Ogarnęło mnie to z apetytu, chociaż nie pozwoliłem sobie na takie myślenie. Kawa i napoje gazowane pobudzały mnie emocjonalnie i skupiały moje myślenie. Naprawdę nie wierzę, że mógłbym nadal funkcjonować w pracy bez kofeiny.
Równie polegałem na chodzeniu (do sześciu godzin dziennie) i restrykcyjnym jedzeniu, aby walczyć z tłuszczem, ale wydawało się, że nigdy nie będę w stanie iść wystarczająco daleko lub jeść mało. Skala była teraz ostateczną analizą wszystkiego o mnie. Ważyłem się przed i po każdym posiłku i spacerze. Wzrost wagi oznaczał, że nie starałem się wystarczająco mocno i musiałem chodzić dalej lub po bardziej stromych wzgórzach i jeść mniej. Gdy schudłem, byłem zachęcany i tym bardziej zdeterminowany, aby mniej jeść i więcej ćwiczyć. Jednak moim celem nie było być szczuplejszym, tylko grubym. Nadal chciałem być „duży i silny” - po prostu nie gruby.
Oprócz skali stale mierzyłem siebie, oceniając, jak moje ubrania pasują i czują się na ciele. Porównałem się z innymi ludźmi, używając tych informacji, by „utrzymać mnie na drodze”. Tak jak wtedy, gdy porównywałem ja do innych pod względem inteligencji, talentu, humoru i osobowości, zabrakło mi we wszystkich kategoriach. Wszystkie te uczucia zostały zapisane w końcowym „równaniu tłuszczu”.
W ciągu ostatnich kilku lat mojej choroby moje jedzenie stało się bardziej ekstremalne. Moje posiłki były wyjątkowo rytualne, a kiedy byłem gotowy na obiad, nie jadłem przez cały dzień i ćwiczyłem pięć lub sześć godzin. Moje kolacje stały się względnym ogniem. Nadal myślałem o nich jako o „sałatkach”, które zadowoliły mój umysł z jadłowstrętem psychicznym. Wyewoluowały z kilku różnych rodzajów sałaty i niektórych surowych warzyw i soku z cytryny do ubierania się w bardziej wyszukane mikstury. Musiałem przynajmniej częściowo zdawać sobie sprawę, że moje mięśnie się marnują, ponieważ postanowiłem dodać białko, zwykle w postaci tuńczyka. Od czasu do czasu dodawałem inne produkty w sposób wyrachowany i kompulsyjny. Cokolwiek dodałem, musiałem kontynuować i zwykle w coraz większych ilościach. Typowy binge może składać się z główki sałaty lodowej, pełnej główki surowej kapusty, rozmrożonego opakowania mrożonego szpinaku, puszki tuńczyka, fasola garbanzo, grzanki, nasiona słonecznika, sztuczne kawałki bekonu, puszka ananasa, sok z cytryny i ocet - wszystko w półtorej szerokości miska. W fazie jedzenia marchewki, podczas przygotowywania sałatki, zjadałem około funta surowej marchewki. Surowa kapusta była moim środkiem przeczyszczającym. Liczyłem na tę kontrolę nad swoimi jelitami, dla dodatkowego zapewnienia, że jedzenie nie pozostało w moim ciele wystarczająco długo, aby uczynić mnie grubym.
„Obudziłem się o 2:30 lub 3:00 rano i zacząłem spacery”.
Ostatnią częścią mojego rytuału była szklanka kremowej sherry. Chociaż przez cały dzień miałem obsesję na punkcie objadania się, zacząłem polegać na relaksującym działaniu sherry. Moja długotrwała bezsenność pogorszyła się, gdy moje jedzenie stało się bardziej nieuporządkowane i uzależniłem się od soporycznego działania alkoholu. Kiedy nie odczuwałem zbyt dużego dyskomfortu fizycznego z powodu obżarstwa, jedzenie i alkohol usypiały mnie, ale tylko na około cztery godziny. Obudziłem się o 2:30 lub 3:00 rano i zacząłem spacery. Zawsze w moich myślach nie gromadziłbym tłuszczu, gdybym nie spał. I oczywiście przeprowadzka zawsze była lepsza niż nie. Zmęczenie pomogło mi również zmodyfikować ciągły niepokój, który czułem. Leki na przeziębienie dostępne bez recepty, środki zwiotczające mięśnie, a także ulżyły mi od lęku. Połączonym działaniem leków o niskim poziomie cukru we krwi była względna euforia.
Nieświadomy choroby
Podczas tego szalonego życia kontynuowałem praktykę psychiatryczną, z której większość polegała na leczeniu pacjentów z zaburzeniami odżywiania - anoreksją, bulimią i otyłością. To dla mnie niewiarygodne, że mogłem pracować z pacjentami z anoreksją, którzy nie byli bardziej chorzy ode mnie, nawet zdrowsi pod pewnymi względami, a jednocześnie całkowicie nieświadomi mojej choroby. Były tylko wyjątkowo krótkie przebłyski wglądu. Gdybym zobaczył siebie w lustrzanym odbiciu okna, byłbym przerażony tym, jak wychudziłem się. Odwracając się, wgląd zniknął. Byłem świadomy moich zwykłych wątpliwości i niepewności, ale to było dla mnie normalne. Niestety, coraz większa przestrzeń, której doświadczałem przy odchudzaniu i minimalnym odżywianiu, stała się dla mnie „normalna”. W rzeczywistości, kiedy byłem w spaciest, czułem się najlepiej, ponieważ oznaczało to, że nie przytyłem.
Tylko czasami pacjent komentował mój wygląd. Zarumieniłbym się, poczułbym gorąco i pociłem się ze wstydu, ale nie poznałem poznawczo tego, co on lub ona mówiła. Co bardziej zaskakujące, z perspektywy czasu, nigdy nie spotkałem się z moim jedzeniem lub utratą wagi przez profesjonalistów, z którymi pracowałem przez cały ten czas. Pamiętam, jak lekarz szpitala żartował mi od czasu do czasu tak mało, ale nigdy nie byłem poważnie pytany o moje jedzenie, utratę wagi lub ćwiczenia. Wszyscy musieli mnie widzieć, jak chodzę przez godzinę lub dwie codziennie bez względu na pogodę. Miałem nawet wypełniony puchem kombinezon, który zakładałem na ubranie robocze, pozwalając mi chodzić bez względu na to, jak niska jest temperatura. Moja praca musiała ucierpieć przez te lata, ale nie zauważyłem ani nie usłyszałem o tym.
„W tamtych latach byłem praktycznie bez przyjaciół”.
Osoby spoza pracy również wydawały się względnie nieświadome. Rodzina zarejestrowała zaniepokojenie moim ogólnym stanem zdrowia i różnymi problemami fizycznymi, które miałem, ale były najwyraźniej zupełnie nieświadomy związku z moim jedzeniem i odchudzaniem, złym odżywianiem i nadmiernym ćwiczenie. Nigdy nie byłem dokładnie towarzyski, ale moja społeczna izolacja stała się skrajna w mojej chorobie. Odrzuciłem zaproszenia społeczne tak bardzo, jak tylko mogłem. Obejmowało to spotkania rodzinne. Gdybym przyjął zaproszenie, które obejmowałoby posiłek, nie zjadłbym ani nie przyniósł własnego jedzenia. W tamtych latach byłem praktycznie bez przyjaciół.
Nadal trudno mi uwierzyć, że byłem tak ślepy na tę chorobę, zwłaszcza jako lekarz świadomy objawów anoreksji. Widziałem, jak spada mi waga, ale mogłem tylko uwierzyć, że to było dobre, pomimo sprzecznych myśli na ten temat. Nawet kiedy zacząłem czuć się słaby i zmęczony, nie rozumiałem. Kiedy doświadczyłem postępujących fizycznych następstw mojej utraty wagi, obraz stał się jeszcze bardziej mroczny. Moje jelita przestały normalnie funkcjonować i rozwinąłem silne skurcze brzucha i biegunkę. Oprócz kapusty ssałem paczki cukierków bezcukrowych, słodzonych sorbitolem, aby zmniejszyć głód i jego działanie przeczyszczające. W najgorszym przypadku spędzałem w łazience kilka godzin dziennie. Zimą miałem ciężki fenomen Raynauda, podczas którego wszystkie cyfry na moich dłoniach i stopach stały się białe i bolesnie bolesne. Miałem zawroty głowy i oszołomienie. Sporadycznie występowały ciężkie skurcze pleców, w wyniku których karetka pogotowia ratunkowego była wielokrotnie odwiedzana. Nie zadawano mi pytań i nie postawiono żadnej diagnozy pomimo mojego wyglądu i niskich parametrów życiowych.
„Więcej podróży do ER wciąż nie doprowadziło do postawienia diagnozy. Czy to dlatego, że byłem mężczyzną? ”
Mniej więcej w tym czasie rejestrowałem puls w latach 30. Pamiętam, że myślałem, że to było dobre, ponieważ oznaczało, że byłem „w formie”. Moja skóra była cienka jak papier. W ciągu dnia stawałem się coraz bardziej zmęczony i prawie drzemałem podczas sesji z pacjentami. Czasem brakowało mi tchu i czułem, że serce wali mi jak młotem. Pewnej nocy byłem zszokowany odkryciem, że miałem obrzęk obu nóg aż do kolan. Mniej więcej w tym czasie upadłem na łyżwach i zraniłem się w kolano. Obrzęk wystarczył, aby zakłócać równowagę serca, i zemdlałem. Więcej podróży do ER i kilka przyjęć do szpitala w celu oceny i stabilizacji nadal nie doprowadziło do postawienia diagnozy. Czy to dlatego, że byłem mężczyzną?
W końcu skierowano mnie do kliniki Mayo z nadzieją na znalezienie wyjaśnienia mojej niezliczonej ilości objawów. W ciągu tygodnia w Mayo widziałem prawie każdego specjalistę i zostałem gruntownie przetestowany. Nigdy jednak nie pytano mnie o moje nawyki żywieniowe lub ćwiczenia. Zauważyli tylko, że mam bardzo wysoki poziom karotenu i że moja skóra jest z pewnością pomarańczowa (miało to miejsce podczas jednej z faz intensywnego spożycia marchwi). Powiedziano mi, że moje problemy były „funkcjonalne” lub, innymi słowy, „w mojej głowie” i że prawdopodobnie wynikały z samobójstwa mojego ojca 12 lat wcześniej.
Lekarz, ulecz się
Anorektyczka, z którą pracowałem od kilku lat, w końcu do mnie dotarła, gdy zapytała, czy może mi zaufać. Pod koniec sesji w czwartek poprosiła o zapewnienie, że wrócę w poniedziałek i będę dalej z nią pracować. Odpowiedziałem, że oczywiście wrócę: „Nie porzucam moich pacjentów”.
Powiedziała: „Moja głowa mówi tak, ale moje serce mówi nie”. Próbując ją uspokoić, nie zastanawiałem się dłużej, aż do sobotniego poranka, kiedy znów usłyszałem jej słowa.
„Nie mogłem sobie wyobrazić, jak mógłbym być w porządku bez mojego zaburzenia odżywiania”.
Patrzyłem przez okno w kuchni i zacząłem odczuwać głębokie uczucie wstydu i smutku. Po raz pierwszy rozpoznałem anoreksję i byłem w stanie zrozumieć, co stało się ze mną przez ostatnie 10 lat. Mogłem zidentyfikować wszystkie objawy anoreksji, które tak dobrze znałem u moich pacjentów. Chociaż była to ulga, była również bardzo przerażająca. Czułem się samotny i przerażony tym, co wiedziałem, co muszę zrobić - niech inni wiedzą, że jestem anoreksję. Musiałem jeść i przestać ćwiczyć kompulsywnie. Nie miałem pojęcia, czy naprawdę mógłbym to zrobić - byłem tak długo. Nie mogłem sobie wyobrazić, jak wyglądałoby wyzdrowienie i jak mógłbym być w porządku bez mojego zaburzenia odżywiania.
Bałem się odpowiedzi, które otrzymam. Prowadziłem terapię indywidualną i grupową z zaburzeniami odżywiania u dwóch pacjentów z zaburzeniami odżywiania szpitalne programy leczenia zaburzeń odżywiania, jeden dla młodych dorosłych (w wieku od 12 do 22 lat), a drugi dla starszych dorośli ludzie. Z jakiegoś powodu bardziej martwiłem się o młodszą grupę. Moje obawy okazały się bezpodstawne. Kiedy powiedziałem im, że jestem anorektyczny, byli tak samo przychylni i wspierali mnie i moją chorobę, jak siebie nawzajem. Reakcja personelu szpitalnego była bardziej mieszana. Jeden z moich kolegów usłyszał o tym i zasugerował, że moje restrykcyjne odżywianie było jedynie „złym nawykiem” i że tak naprawdę nie mogłem być anorektyczny. Niektórzy z moich współpracowników natychmiast wspierali; inni woleli o tym nie rozmawiać.
W tę sobotę wiedziałem, z czym mam do czynienia. Miałem dość dobry pomysł na to, co musiałbym zmienić. Nie miałem pojęcia, jak powolny będzie ten proces ani jak długo to potrwa. Wraz z rezygnacją z zaprzeczenia, odzyskanie się zaburzeń odżywiania stało się możliwe i dało mi pewien kierunek i cel poza strukturą mojego zaburzenia odżywiania.
Jedzenie powoli się normalizowało. Pomogło mi zacząć myśleć o jedzeniu trzech posiłków dziennie. Moje ciało potrzebowało więcej niż mogłem jeść w trzech posiłkach, ale zajęło mi dużo czasu, aby wygodnie jeść przekąski. Ziarno, białko i owoce były najłatwiejszymi do konsekwentnego spożywania grupami żywności. Uwzględnienie grup tłuszczowych i mlecznych zajęło znacznie więcej czasu. Kolacja nadal była moim najłatwiejszym posiłkiem, a śniadanie przyszło łatwiej niż lunch. Pomagało to jeść posiłki poza domem. Nigdy nie byłem naprawdę bezpieczny, gotując dla siebie. Zacząłem jeść śniadanie i lunch w szpitalu, w którym pracowałem, i spożywać kolacje.
„Po dziesięciu latach zdrowienia moje jedzenie wydaje mi się teraz drugą naturą”.
Podczas separacji małżeńskiej i przez kilka lat po rozwodzie z pierwszą żoną moje dzieci spędzały dni powszednie z matką i weekendy ze mną. Jedzenie było łatwiejsze, kiedy się nimi opiekowałem, ponieważ po prostu musiałem mieć dla nich jedzenie. W tym czasie poznałem i zaliczyłem drugą żonę, a zanim się pobraliśmy, mój syn Ben był na studiach, a moja córka Sarah starała się o wyjazd. Moja druga żona lubiła gotować i gotowała dla nas kolację. To był pierwszy raz od liceum, w którym przygotowałem dla mnie kolacje.
Po dziesięciu latach zdrowienia moje odżywianie wydaje mi się teraz drugą naturą. Chociaż wciąż mam sporadyczne dni, kiedy czuję się gruby i nadal mam tendencję do wybierania produktów o niższej zawartości tłuszczu i kalorii, jedzenie jest stosunkowo łatwe, ponieważ idę i jem to, czego potrzebuję. W trudniejszych czasach wciąż myślę o tym, co muszę jeść, a nawet prowadzę krótki wewnętrzny dialog na ten temat.
Moja druga żona i ja rozwiedliśmy się jakiś czas temu, ale nadal trudno jest kupić jedzenie i samemu gotować. Jednak jedzenie poza domem jest dla mnie bezpieczne. Czasami zamawiam specjalną lub tę samą selekcję, którą zamawia ktoś inny, w celu zachowania bezpieczeństwa i uwolnienia się od mojej kontroli nad jedzeniem.
Toning Down
Podczas pracy nad jedzeniem starałem się przestać ćwiczyć kompulsywnie. Okazało się to znacznie trudniejsze do znormalizowania niż jedzenie. Ponieważ jadłem więcej, miałem większą ochotę ćwiczyć, aby anulować kalorie. Ale dążenie do ćwiczeń wydawało się mieć również głębsze korzenie. Stosunkowo łatwo było zobaczyć, jak włączenie kilku tłuszczów do posiłku było czymś, co musiałem zrobić, aby wyleczyć się z tej choroby. Ale trudniej było uzasadnić w ten sam sposób ćwiczenia. Eksperci mówią o oddzieleniu go od choroby i zachowaniu go w sposób oczywisty dla zdrowia i zatrudnienia. Nawet to jest trudne. Lubię ćwiczyć, nawet jeśli robię to nadmiernie.
„Podobnie jak wielu moich pacjentów, miałem wrażenie, że nigdy nie byłem wystarczająco dobry”.
Przez lata szukałem porady fizjoterapeuty, która pomogłaby mi ustalić granice ćwiczeń. Mogę teraz iść dzień bez ćwiczeń. Nie mierzę się już tym, jak daleko lub jak szybko jeżdżę rowerem lub pływam. Ćwiczenia nie są już związane z jedzeniem. Nie muszę przepływać dodatkowego okrążenia, ponieważ zjadłem cheeseburgera. Mam teraz świadomość zmęczenia i szacunku dla niego, ale wciąż muszę pracować nad ustalaniem granic.
Oderwany od mojego zaburzenia odżywiania, moja niepewność wydawała się powiększona. Wcześniej czułem się tak, jakbym kontrolował swoje życie dzięki narzuconej mu strukturze. Teraz zdałem sobie sprawę z mojej niskiej opinii o sobie. Bez zachowań związanych z zaburzeniami odżywiania, które maskują uczucia, intensywniej odczuwałem wszystkie moje uczucia nieadekwatności i niekompetencji. Czułam wszystko intensywniej. Czułam się odsłonięta. Najbardziej przerażało mnie oczekiwanie, że wszyscy, których znam, odkryją mój najgłębszy sekret - że w środku nie ma nic wartościowego.
Chociaż wiedziałem, że chcę wyzdrowienia, byłem jednocześnie bardzo ambiwalentny. Nie miałem pewności, że uda mi się to zrobić. Przez długi czas wątpiłem we wszystko - nawet w to, że miałem zaburzenie odżywiania. Obawiałem się, że wyzdrowienie oznaczałoby, że będę musiał działać normalnie. Doświadczalnie nie wiedziałem, co jest normalne. Obawiałem się, że inni będą oczekiwać ode mnie powrotu do zdrowia. Gdybym stał się zdrowy i normalny, czy to oznaczałoby, że musiałbym się pojawić i zachowywać się jak „prawdziwy” psychiatra? Czy musiałbym nawiązać kontakty towarzyskie i pozyskać dużą grupę przyjaciół i zabrać je na grilla w niedziele Packera?
Być sobą
Jednym z najbardziej znaczących wniosków, które udało mi się odzyskać, było to, że całe życie próbowałem być kimś, kim nie jestem. Podobnie jak wielu moich pacjentów, miałem wrażenie, że nigdy nie byłem wystarczająco dobry. Według mojej oceny byłem porażką. Komplementy lub uznanie osiągnięcia nie pasowały. Wręcz przeciwnie, zawsze spodziewałem się, że „dowie się” - że inni odkryją, że jestem głupi i wszystko się skończy. Zawsze zaczynając od założenia, że to, kim jestem, nie jest wystarczająco dobre, doszedłem do takich ekstremów, aby poprawić to, co uważałem za potrzebne. Moje zaburzenie odżywiania było jedną z tych skrajności. Stępiło to moje obawy i dawało fałszywe poczucie bezpieczeństwa poprzez kontrolę nad jedzeniem, kształtem ciała i wagą. Moje wyzdrowienie pozwoliło mi doświadczyć tych samych obaw i niepewności bez konieczności ucieczki poprzez kontrolę nad jedzeniem.
„Nie muszę już zmieniać tego, kim jestem”.
Teraz te stare lęki to tylko niektóre z moich emocji i mają one inne znaczenie. Nadal istnieją uczucia nieadekwatności i strach przed porażką, ale rozumiem, że są stare i bardziej odzwierciedlają wpływy środowiska, gdy dorastałem, niż dokładną miarę moich umiejętności. To zrozumienie wywarło na mnie ogromną presję. Nie muszę już zmieniać tego, kim jestem. W przeszłości nie do przyjęcia byłoby zadowolenie z tego, kim jestem; tylko najlepsze byłyby wystarczająco dobre. Teraz jest miejsce na błędy. Nic nie musi być idealne. Z ludźmi czuję się swobodnie i to dla mnie nowe. Jestem bardziej przekonany, że mogę naprawdę pomóc ludziom profesjonalnie. Istnieje społeczna pociecha i przyjaźń, która nie była możliwa, kiedy myślałem, że inni widzą we mnie tylko to, co „złe”.
Nie musiałem zmieniać sposobu, którego początkowo się obawiałem. Pozwoliłem sobie uszanować zainteresowania i uczucia, które zawsze miałem. Mogę doświadczyć moich obaw bez potrzeby ucieczki.
Kolejny:Wpływ anoreksji, bulimii i otyłości na zdrowie ginekologiczne młodzieży
~ biblioteka zaburzeń odżywiania
~ wszystkie artykuły na temat zaburzeń odżywiania
