Jak stać się tym, kim nie jesteśmy

Artykuł bada, w jaki sposób dążymy do bogactwa, władzy i zmagamy się z problemami narzuconymi nam przez naszych rodziców oraz w jaki sposób prowadzi to do stresu i poczucia niewystarczalności.

Nie rodzimy się w gruncie rzeczy Amerykanami, Francuzami, Japończykami, Chrześcijanami, Muzułmanami ani Żydami. Etykiety te są do nas przymocowane zgodnie z miejscem, w którym na naszej planecie mają miejsce nasze narodziny, lub etykiety te są nam nakładane, ponieważ wskazują na systemy przekonań naszych rodzin.

Nie rodzimy się z wrodzonym poczuciem nieufności wobec innych. Nie wchodzimy w życie z wiarą, że Bóg jest wobec nas zewnętrzny, obserwując nas, osądzając nas, kochając nas lub po prostu obojętny na naszą trudną sytuację. Nie karmimy piersią wstydem wobec naszych ciał ani uprzedzeniami rasowymi, które wlewają się już w naszych sercach. Nie wyłaniamy się z łona naszych matek, uważając, że konkurencja i dominacja są niezbędne do przetrwania. Nie rodzimy się też, wierząc, że musimy w jakiś sposób potwierdzić to, co nasi rodzice uważają za słuszne i prawdziwe.

Jak dzieci uwierzą, że są niezbędne dla dobrego samopoczucia swoich rodziców i dlatego muszą zostańcie mistrzami niespełnionych marzeń ich rodziców, spełniając je, stając się dobrą córką lub odpowiedzialną syn? Ile osób buntuje się przeciwko związkom rodziców, skazując się na życie cynizmu w związku z możliwością prawdziwej miłości? Na ile sposobów członkowie jednego pokolenia po drugim zatracą swoją prawdziwą naturę, aby być kochanym, odnoszący sukcesy, aprobowany, potężny i bezpieczny, nie z powodu tego, kim są w istocie, ale dlatego, że się przystosowali do innych? A ilu stanie się częścią pomniejszenia normy kulturowej, żyjąc w biedzie, pozbawieniu praw obywatelskich lub wyobcowaniu?

---

kontynuuj historię poniżej

---

Nie rodzimy się w trosce o nasze przetrwanie. Jak to się zatem dzieje, że czysta ambicja i gromadzenie bogactwa i władzy są ideałami w naszej kulturze, kiedy życie dla nich jest zbyt często bezduszna pogoń, która skazuje człowieka na ścieżkę niekończącego się stresu, która nie rozwiązuje ani nie leczy rdzenia, nieświadome uczucie niewydolność?

Wszystkie takie zinternalizowane postawy i systemy przekonań zostały w nas kultywowane. Inni wymodelowali je dla nas i wyszkolili w nich. Ta indoktrynacja zachodzi zarówno bezpośrednio, jak i pośrednio. W naszych domach, szkołach i instytucjach religijnych wyraźnie mówi się nam, kim jesteśmy, czym jest życie i jak powinniśmy się zachowywać. Pośrednia indoktrynacja zachodzi, gdy podświadomie wchłaniamy wszystko, co jest konsekwentnie podkreślane lub demonstrowane przez naszych rodziców i innych opiekunów, gdy jesteśmy bardzo młodzi.

Jako dzieci jesteśmy jak piękne kryształowe kieliszki, które wibrują do głosu piosenkarza. Rezonujemy z otaczającą nas energią emocjonalną, nie mogąc mieć pewności, która część jest nami - nasze własne prawdziwe uczucia, upodobania lub upodobania - a jaka część są inne. Jesteśmy uważnymi obserwatorami zachowań naszych rodziców i innych dorosłych w stosunku do nas i do siebie nawzajem. Doświadczamy, w jaki sposób komunikują się poprzez mimikę, mowę ciała, ton głosu, działania itd. I możemy rozpoznać - choć nieświadomie, kiedy jesteśmy młodzi - kiedy ich wyrażenia i uczucia są zgodne lub nie. Jesteśmy bezpośrednimi barometrami dla emocjonalnej hipokryzji. Kiedy nasi rodzice mówią lub robią jedną rzecz, ale widzimy, że mają na myśli coś innego, to nas myli i denerwuje. Z czasem te emocjonalne „rozłączenia” nadal zagrażają naszemu rozwijającemu się poczuciu własnej tożsamości i zaczynamy opracowywać własne strategie bezpieczeństwa psychicznego, próbując się chronić.

Nie towarzyszy temu nasze świadome zrozumienie tego, co robimy, ale szybko wywnioskujemy, co cenią nasi rodzice i co wywołuje ich aprobatę lub dezaprobatę. Łatwo dowiadujemy się, na które z naszych zachowań reagują w sposób, który sprawia, że ​​czujemy się kochani lub niekochani, godni lub niegodni. Zaczynamy się dostosowywać poprzez przyzwolenie, bunt lub wycofanie się.

Jako dzieci początkowo nie podchodzimy do naszych światów z uprzedzeniami i uprzedzeniami naszych rodziców co do tego, co jest dobre, a co złe. Wyrażamy naszą prawdziwą jaźń spontanicznie i naturalnie. Ale na początku to wyrażenie zaczyna kolidować z tym, co nasi rodzice zachęcają lub zniechęcają do wyrażania siebie. Wszyscy uświadamiamy sobie nasze najwcześniejsze poczucie siebie w kontekście ich lęków, nadziei, ran, przekonania, urazy i kwestie kontrolne oraz ich sposoby pielęgnowania, czy to kochające, duszące lub zaniedbanie. Ten w większości nieświadomy proces towarzyski jest tak stary jak historia ludzkości. Kiedy jesteśmy dziećmi, a nasi rodzice patrzą na nas przez pryzmat własnych adaptacji do życia, my jako wyjątkowe osoby pozostajemy dla nich mniej lub bardziej niewidoczni. Uczymy się, jak stać się tym, co pomaga nam być dla nich widocznymi, być czymkolwiek, co daje nam największy komfort i najmniej dyskomfortu. Dostosowujemy się i przetrwamy najlepiej jak potrafimy w tym emocjonalnym klimacie.

Nasza strategiczna reakcja skutkuje powstaniem osobowości przetrwania, która nie wyraża zbyt wiele naszej indywidualnej istoty. Fałszujemy to, kim jesteśmy, aby zachować pewien poziom połączenia z tymi, których potrzebujemy, aby zaspokoić nasze potrzeby uwagi, opieki, aprobaty i bezpieczeństwa.

Dzieci są cudami adaptacji. Szybko dowiadują się, że jeśli zgoda daje najlepszą odpowiedź, to bycie wspierającym i przyjemnym zapewnia najlepszą szansę na emocjonalne przetrwanie. Wychowują się jako zadowoleni, doskonali dostawcy dla potrzeb innych, i postrzegają ich lojalność jako cnotę ważniejszą niż ich własne potrzeby. Jeśli bunt wydaje się być najlepszą drogą do zmniejszenia dyskomfortu przy jednoczesnym zwróceniu uwagi, wówczas stają się bojowi i budują swoją tożsamość poprzez odpychanie rodziców. Ich walka o autonomię może później sprawić, że nonkonformiści nie będą w stanie zaakceptować autorytetu innych lub mogą wymagać konfliktu, aby czuć się żywym. Jeśli wycofanie działa najlepiej, dzieci stają się bardziej introwertyczne i uciekają do wyobrażonych światów. W późniejszym okresie życia ta adaptacja przetrwania może sprawić, że żyją tak głęboko we własnych przekonaniach, że nie są w stanie zapewnić innym miejsca na ich poznanie lub emocjonalne dotknięcie.

---

Ponieważ przetrwanie jest źródłem fałszywej jaźni, strach jest jego prawdziwym bogiem. A ponieważ w Teraz nie możemy kontrolować naszych sytuacji, tylko w związku z tym, osobowość przetrwania jest słabo przystosowana do Teraz. Stara się stworzyć życie, w którym wierzy, że powinno żyć, a tym samym nie do końca doświadcza życia, w którym żyje. Nasze osobowości, które mają przetrwać, muszą zachować tożsamość, która jest zakorzeniona we wczesnym dzieciństwie ucieczki od zagrożenia. Zagrożenie to wynika z rozbieżności między tym, jak postrzegamy siebie jako dzieci, a tym, jak się uczymy, w odpowiedzi na odzwierciedlenie i oczekiwania naszych rodziców.

Niemowlęctwo i wczesne dzieciństwo rządzone są przez dwa podstawowe kierunki: pierwszy to konieczność więzi z naszymi matkami lub innymi ważnymi opiekunami. Drugi to chęć odkrywania, poznawania i odkrywania naszych światów.

Fizyczna i emocjonalna więź między matką a dzieckiem jest niezbędna nie tylko do przeżycia dziecka, ale także dlatego, że matka jest pierwszym kultywatorem poczucia siebie dziecka. Kultywuje ją, trzymając i pieszcząc swoje dziecko; tonem głosu, spojrzeniem, lękiem i spokojem; i przez to, jak wzmacnia lub tłumi spontaniczność swojego dziecka. Kiedy ogólna jakość jej uwagi jest pełna miłości, spokoju, wsparcia i szacunku, dziecko wie, że samo w sobie jest bezpieczne. Gdy dziecko się starzeje, pojawia się coraz więcej jego prawdziwego ja, gdy matka nadal wyraża aprobatę i ustanawia niezbędne granice, nie zawstydzając ani nie grożąc dziecku. W ten sposób jej pozytywne odzwierciedlenie kultywuje esencję dziecka i pomaga jej zaufać sobie.

W przeciwieństwie do tego, gdy matka jest często niecierpliwa, pośpieszona, rozproszona, a nawet urażona wobec swojego dziecka, proces wiązania jest bardziej niepewny i dziecko czuje się niebezpieczne. Kiedy głos matki jest zimny lub szorstki, jej dotyk jest szorstki, nieczuły lub niepewny; gdy nie reaguje na potrzeby dziecka lub płacze lub nie może odłożyć na bok swojej psychologii, aby zrobić wystarczająco dużo miejsca na wyjątkowa osobowość dziecka, jest to interpretowane przez dziecko jako oznaczające, że coś musi być z nim nie tak lub jej. Nawet jeśli zaniedbanie jest niezamierzone, a gdy wyczerpanie matki uniemożliwia jej wychowanie tak, jak chciałaby, ta niefortunna sytuacja może nadal powodować, że dziecko czuje się niekochane. W wyniku każdego z tych działań dzieci mogą zacząć uwewnętrzniać poczucie własnej niewydolności.

---

kontynuuj historię poniżej

---

Do niedawna, kiedy wiele kobiet zostało matkami pracującymi, ojcowie zwykle przekazują nam nasze poczucie świata poza domem. Zastanawialiśmy się, gdzie był tata przez cały dzień. Zauważyliśmy, czy wrócił do domu zmęczony, zły, przygnębiony, zadowolony czy entuzjastyczny. Pochłonęliśmy jego ton głosu, gdy mówił o swoim dniu; czuliśmy świat zewnętrzny poprzez jego energię, jego skargi, zmartwienia, gniew lub entuzjazm. Powoli internalizowaliśmy jego mówione lub inne przedstawienia świata, w którym tak często znikał, a zbyt często ten świat wydawał się być groźny, niesprawiedliwy, „dżunglą”. Jeśli to wrażenie potencjalnego zagrożenia ze strony świata zewnętrznego łączy się z pojawiającym się poczuciem będąc błędnym i niewystarczającym, podstawowa tożsamość dziecka - jego najwcześniejszy związek z jaźnią - staje się lękliwy i nieufność. Ponieważ role płciowe się zmieniają, zarówno mężczyźni, jak i pracujące matki pełnią funkcje ojcostwa dla swoich dzieci, a niektórzy mężczyźni wykonują aspekty macierzyństwa. Można powiedzieć, że w sensie psychologicznym macierzyństwo pielęgnuje nasze najwcześniejsze poczucie siebie i tego, jak my matka przez całe życie silnie wpływa na to, jak się trzymamy w obliczu emocji ból. Z drugiej strony, ojcostwo ma związek z naszą wizją świata i tym, jak silni jesteśmy, gdy jesteśmy w stanie realizować własne osobiste wizje świata.

Codziennie przez całe dzieciństwo odkrywamy nasze światy. Gdy wychodzimy do naszego środowiska, zdolność naszych rodziców do wspierania naszego procesu odkrywania i do odzwierciedlać nasze próby w sposób, który nie jest ani nadopiekuńczy, ani zaniedbany, zależy od ich własnych świadomość. Czy są z nas dumni tak jak my? Czy może zachowują swoją dumę z tego, co robimy, które pasują do ich wizerunku dla nas, czy też sprawiają, że wyglądają jak dobrzy rodzice? Czy zachęcają do własnej asertywności, czy interpretują ją jako nieposłuszeństwo i stłumią? Kiedy rodzic wydaje reprymendę w sposób, który zawstydza dziecko - jak wiele pokoleń ogólnie męskie autorytety zalecają robienie - w tym powstaje zmieszana i zaburzona wewnętrzna rzeczywistość dziecko. Żadne dziecko nie jest w stanie oddzielić przerażającej cielesnej intensywności wstydu od własnego poczucia siebie. Więc dziecko czuje się źle, niekochane lub ma braki. Nawet gdy rodzice mają najlepsze intencje, często spotykają niepewne kroki swojego dziecka w świecie z reakcjami, które wydają się niespokojne, krytyczne lub karalne. Co ważniejsze, odpowiedzi te są często postrzegane przez dziecko jako domyślnie nieufne wobec tego, kim on lub ona jest.

Jako dzieci nie jesteśmy w stanie odróżnić ograniczeń psychologicznych naszych rodziców od skutków, które w nas wywołują. Nie możemy się chronić za pomocą autorefleksji, abyśmy mogli osiągnąć współczucie i zrozumienie dla siebie i siebie, ponieważ nie mamy jeszcze świadomości, aby to robić. Nie możemy wiedzieć, że nasza frustracja, brak poczucia bezpieczeństwa, gniew, wstyd, potrzeba i strach są tylko uczuciami, a nie całością naszych istot. Uczucia wydają się nam po prostu dobre lub złe, a my chcemy więcej tego pierwszego, a mniej drugiego. Tak więc stopniowo, w kontekście naszego wczesnego środowiska, budzimy się do naszego pierwszego świadomego poczucia siebie, jakby materializuje się z pustki i nie rozumiejąc początków naszego własnego zamieszania i niepewności my sami.

Każdy z nas w pewnym sensie rozwija nasze najwcześniejsze zrozumienie tego, kim jesteśmy w zakresie emocjonalnym i psychologicznym „pola” naszych rodziców, podobnie jak opiłki żelaza na kartce papieru, wyrównują się we wzór określony przez magnes pod tym. Część naszej esencji pozostaje nienaruszona, ale znaczna jej część musi zostać utracona, aby to zapewnić, jak to wyrażamy sami i wyruszamy na odkrywanie naszych światów, nie antagonizujemy naszych rodziców i ryzykujemy utratę tego, co niezbędne klejenie. Nasze dzieciństwo jest jak przysłowiowe łóżko Procrustean. „Kładziemy się” w sensie rzeczywistości naszych rodziców, a jeśli jesteśmy zbyt „niscy” - to znaczy zbyt lękliwi, zbyt potrzebujący, zbyt słabi, niewystarczająco mądrzy itd. Według ich standardów - „ rozciągnij nas. Może się to zdarzyć na sto sposobów. Mogą kazać nam przestać płakać lub zawstydzić nas, każąc nam dorosnąć. Ewentualnie mogą próbować zachęcić nas do przestania płakać, mówiąc nam, że wszystko jest w porządku i jak cudowni jesteśmy, co pośrednio sugeruje, że to, jak się czujemy, jest złe. Oczywiście sami się „rozciągamy” - starając się sprostać ich standardom, aby zachować ich miłość i aprobatę. Jeśli z drugiej strony jesteśmy zbyt „wysocy” - to znaczy zbyt asertywni, zbyt zaangażowani w nasze własne interesy, zbyt ciekawi, zbyt hałaśliwi i itd. - „skracają” nas, stosując tę ​​samą taktykę: krytykę, łajanie, wstyd lub ostrzeżenia o problemach, które będziemy mieli później życie. Nawet w najbardziej kochających rodzinach, w których rodzice mają tylko najlepsze intencje, dziecko może stracić znaczącą miarę o jego wrodzonej spontanicznej i autentycznej naturze, gdy ani rodzic, ani dziecko nie zdają sobie sprawy z tego, co się stało.

---

W wyniku tych okoliczności środowisko niepokoju rodzi się w nas nieświadomie, a jednocześnie zaczynamy życie ambiwalentne wobec intymności z innymi. Ta ambiwalencja jest zinternalizowaną niepewnością, która może sprawić, że na zawsze będziemy obawiać się utraty intymności, której obawiamy się, że z pewnością nastąpiłby jakoś odważył się być autentycznym i duszącym poczuciem bycia pozbawionym naszego wrodzonego charakteru i naturalnego wyrażania siebie, gdybyśmy pozwolili intymność.

Jako dzieci zaczynamy tworzyć zatopiony rezerwuar niepotwierdzonych, niezintegrowanych uczuć, które zanieczyszczają nasze najwcześniejsze poczucie tego, kim jesteśmy, uczucia takie jak bycie niewystarczającym, niekochanym lub niegodnym. Aby to zrekompensować, budujemy strategię radzenia sobie, zwaną w teorii psychoanalitycznej wyidealizowanym ja. Wyobrażamy sobie, że powinniśmy być lub mogą być. Wkrótce zaczynamy wierzyć, że jesteśmy tym wyidealizowanym „ja” i kompulsywnie staramy się nim być, unikając wszystkiego, co stawia nas twarzą w twarz z niepokojącymi uczuciami, które zakopaliśmy.

Wcześniej czy później te zakopane i odrzucone uczucia powracają, zwykle w relacjach, które wydają się obiecywać intymność, której tak desperacko pragniemy. Ale chociaż te bliskie relacje początkowo dają wielką obietnicę, w końcu ujawniają również naszą niepewność i obawy. Ponieważ wszyscy ponosimy do pewnego stopnia ślad zranienia w dzieciństwie i dlatego wprowadzamy fałszywe, wyidealizowane ja w przestrzeń naszych związków, nie zaczynamy od siebie samych. Nieuchronnie każdy bliski związek, który stworzymy, zacznie odkrywać i wzmacniać uczucia, które my, jako dzieci, udało nam się pochować i tymczasowo uciec.

Zdolność naszych rodziców do wspierania i zachęcania do wyrażania naszej prawdziwej jaźni zależy od tego, ile uwagi poświęcają nam z autentycznej obecności. Kiedy rodzice nieświadomie żyją ze swoich fałszywych i wyidealizowanych zmysłów, nie mogą rozpoznać, że rzutują swoje niezbadane oczekiwania na swoje dzieci. W rezultacie nie mogą docenić spontanicznej i autentycznej natury małego dziecka i pozwolić mu pozostać nienaruszonym. Kiedy rodzice nieuchronnie czują się nieswojo ze swoimi dziećmi z powodu własnych ograniczeń rodziców, próbują zmienić swoje dzieci zamiast siebie. Nie rozpoznając, co się dzieje, zapewniają swoim dzieciom rzeczywistość, która jest gościnna dla esencja dla dzieci tylko w takim stopniu, w jakim rodzice byli w stanie samodzielnie odkryć dom dla siebie istota.

---

kontynuuj historię poniżej

---

Wszystko to może pomóc wyjaśnić, dlaczego tak wiele małżeństw się nie udaje i dlaczego wiele z tego, co napisano o związkach w kulturze popularnej, jest idealizowanych. Tak długo, jak chronimy nasze wyidealizowane ja, będziemy musieli wyobrazić sobie idealne relacje. Wątpię, żeby istniały. Ale istnieje możliwość, aby zacząć od tego, kim naprawdę jesteśmy i zaprosić dojrzałe związki, które przybliżą nas do uzdrowienia psychicznego i prawdziwej całości.

Copyright © 2007 Richard Moss, MD

O autorze:
Richard Moss, MD, jest szanowanym na arenie międzynarodowej nauczycielem, wizjonerskim myślicielem i autorem pięciu przełomowych książek na temat transformacji, samoleczenia i znaczenia świadomego życia. Przez trzydzieści lat prowadził ludzi z różnych środowisk i dyscyplin, wykorzystując moc świadomości do uświadomienia sobie ich wewnętrznej integralności i odzyskania mądrości ich prawdziwej jaźni. Uczy praktycznej filozofii świadomości, która modeluje, jak włączyć praktykę duchową i psychologiczne dochodzenie do konkretnej i fundamentalnej transformacji życia ludzi. Richard mieszka w Ojai w Kalifornii ze swoją żoną Ariel.

Kalendarz przyszłych seminariów i rozmów autora oraz dalsze informacje na temat płyt CD i innych dostępnych materiałów można znaleźć na stronie www.richardmoss.com.

Lub skontaktuj się z seminarium Richarda Mossa:
Biuro: 805-640-0632
Faks: 805–640–0849
E-mail: [email protected]

Kolejny: Artykuły: Kiedy zwykli ludzie osiągają niezwykłe rzeczy