Narcyzm i wina innych ludzi
Pytanie:
Czy mam winić za stan psychiczny i zachowanie mojego męża / dziecka / rodzica? Czy jest coś, co mogę lub powinienem zrobić, aby mu pomóc / dotrzeć do niego?
Odpowiedź:
Samobiczowanie jest cechą tych, którzy decydują się na życie z narcysta (i jest to wybór). Ciągłe poczucie winy, wyrzuty sumienia, samookaleczanie, a co za tym idzie - samookaleczanie są typowymi związkami między sadystyczno-narcystycznym a zależnym od masochistów partnerem lub partnerem.
Narcyz jest sadystyczny, ponieważ został zmuszony do wyrażenia swojej winy i wyrzutów sumienia w ten sposób. To jego Superego, co jest nieprzewidywalne, kapryśne, arbitralne, osądzające, okrutne i samounicestwiające (samobójcze). Uzewnętrznienie tych wewnętrznych cech jest sposobem na złagodzenie wewnętrznych konfliktów i lęków generowanych przez to wewnętrzne zamieszanie. Narcyz projektuje wojnę domową i wciąga wszystkich wokół siebie w wir goryczy, podejrzliwości, złośliwości, agresji i małostkowości. Jego życie jest odbiciem jego psychologicznego pejzażu: jałowy, paranoik, dręczony, wyrzuty sumienia. Czuje się zmuszony czynić innym to, co sam popełnia. Stopniowo przekształca się wokół siebie w repliki swoich sprzecznych, karających struktur osobowości.
Niektórzy narcyści są bardziej subtelni niż inni. Ukryją swój sadyzm. Na przykład „kształcą” swoich najbliższych (ze względu na to, jak to prezentują). Ta „edukacja” jest kompulsywna, obsesyjna, nieustanna, surowa i nadmiernie krytyczna. Jego efektem jest erozja podmiotu, poniżanie, tworzenie zależności, zastraszanie, powstrzymywanie, kontrola, paraliż. Ofiara internalizuje niekończące się głoszenie i krytykę i czyni je swoim własnym. Zaczyna dostrzegać sprawiedliwość tam, gdzie istnieje tylko pokręcona logika oparta na krzywych założeniach. Zaczyna się karać, odmawiać, prosić o zgodę przed podjęciem jakichkolwiek działań, rezygnować ze swoich preferencji i priorytety, aby wymazać własną tożsamość - mając nadzieję uniknąć w ten sposób rozdzierających bólów niszczycielskiego narcyza ćwiczenie.
Inni narcyzi są mniej wyrafinowani i używają wszelkiego rodzaju nadużyć, aby oswoić swoich krewnych i partnerów w życiu. Obejmuje to przemoc fizyczną, przemoc werbalną (podczas intensywnych ataków wściekłości), przemoc psychiczną, brutalną „uczciwość”, chory lub obrażający humor i tak dalej.
Ale obie kategorie narcyzów stosują bardzo proste, zwodnicze mechanizmy, aby osiągnąć swoje cele. Jedno musi zostać wyjaśnione: nie jest to dobrze przemyślana, wcześniej zaplanowana kampania przeciętnego narcyza. Jego zachowanie jest podyktowane siłami, których nie jest w stanie opanować. Przez większość czasu nie jest nawet świadomy, dlaczego robi to, co robi. Kiedy jest - nie może powiedzieć wyników. Nawet kiedy może - czuje się bezsilny, by zachowywać się inaczej. Narcyz jest pionkiem w szachowej grze pomiędzy strukturami jego rozdrobnionej, płynnej osobowości. Tak więc, w klasycznym - prawnym sensie, narcyz nie jest winien, nie jest w pełni odpowiedzialny ani świadomy tego, co robi innym.
To wydaje się zaprzeczać mojej odpowiedzi na FAQ 13 gdzie piszę:
„Narcyz wie, jak odróżnić dobro od zła. Jest w stanie doskonale przewidzieć wyniki swoich działań i ich wpływ na ludzkie środowisko. Narcyz jest bardzo spostrzegawczy i wrażliwy na najsubtelniejsze niuanse. Musi być: sama integralność jego osobowości zależy od wkładu innych... Osoba cierpiąca na NPD musi być traktowana tak samo moralnie i traktowana jak reszta z nas, mniej uprzywilejowani. Sądy nie uznają NPD za okoliczność łagodzącą - dlaczego mielibyśmy? ”
Ale sprzeczność jest tylko pozorna. Narcyz jest doskonale zdolny zarówno do odróżnienia dobra od zła - jak i do przewidzenia rezultatów swoich działań. W tym sensie narcyz powinien zostać pociągnięty do odpowiedzialności za swoje czyny i czyny. Jeśli tak zdecyduje, narcyz może walczyć ze swoją kompulsywną skłonnością do zachowywania się tak, jak on.
Byłoby to jednak za wielką osobistą cenę psychologiczną. Unikanie lub tłumienie aktu kompulsywnego powoduje wzrost lęku. Narcyz woli własne dobro od innych. Nawet w obliczu wielkiej nędzy, którą sprzyja, prawie nie czuje się odpowiedzialny (na przykład rzadko uczęszcza na psychoterapię).
Mówiąc bardziej jasno, (przeciętny) narcyz nie jest w stanie odpowiedzieć na pytanie: „Dlaczego zrobiłeś to, co zrobiłeś?” lub „Dlaczego wybierasz ten sposób działania w porównaniu z innymi dostępnymi dla ciebie w tych samych okolicznościach? ” bezwiednie.
Ale kiedy (nieświadomie) wybierzesz kierunek działania, narcyz ma doskonałe pojęcie o tym, kim jest robiąc, czy jest to dobre czy złe i jaka będzie cena, którą inni prawdopodobnie zapłacą za jego czyny i wybory I może wtedy zdecydować o odwróceniu kursu (na przykład powstrzymać się od robienia czegokolwiek). Dlatego z jednej strony narcyz nie jest winien - z drugiej strony jest bardzo winny.
Narcyz celowo myli odpowiedzialność z winą. Pojęcia są tak bliskie, że różnice często się zacierają. Narcyz, prowokując poczucie winy w sytuacjach obciążonych odpowiedzialnością, przemienia wraz z nim życie w ciągły proces. W rzeczywistości sama ciągła próba jest karą.
Na przykład awarie wywołują poczucie winy. Narcyz zawsze nazywa czyjeś wysiłki „porażkami”, a następnie przesuwa się odpowiedzialność za wspomniane niepowodzenia wobec ofiary, aby zmaksymalizować okazję do karania i kłamać ją.
Logika jest dwufazowa. Po pierwsze, każda odpowiedzialność przypisana ofierze musi prowadzić do niepowodzenia, co z kolei wywołuje poczucie winy ofiary, samookaleczenie i karanie. Po drugie, coraz więcej obowiązków zostaje przeniesionych z narcyza na jego partnera - w miarę upływu czasu powstaje asymetria niepowodzeń. Obciążony coraz mniejszą odpowiedzialnością i zadaniami - narcyz mniej zawodzi. Z jednej strony zachowuje poczucie wyższości narcyza, az drugiej - usprawiedliwia sadystyczne ataki na jego ofiarę.
Partner narcyza jest często chętnym uczestnikiem tej wspólnej psychozy. Takie folie deux nigdy nie mogą mieć miejsca bez pełnej współpracy dobrowolnie podporządkowanej ofierze. Tacy partnerzy pragną zostać ukarani, erozji poprzez ciągłe, zjadliwe krytyki, niekorzystne porównania, zawoalowane i niezbyt zawoalowane groźby, odgrywanie, zdrady i upokorzenia. Sprawia, że czują się oczyszczeni, „święci”, cali i ofiarni.
Wielu z tych partnerów, kiedy zdają sobie sprawę ze swojej sytuacji (bardzo trudno jest ją rozpoznać od wewnątrz) - porzucają narcyza i rozbijają związek. Inni wolą wierzyć w uzdrawiającą moc miłości lub jakieś inne bzdury. To nonsens, nie dlatego, że miłość nie ma mocy terapeutycznej - jest zdecydowanie najsilniejszą bronią w uzdrawiającym arsenale. To nonsens, ponieważ zmarnowany jest na ludzką skorupę, niezdolny do odczuwania niczego oprócz negatywnych emocji, które niejasno filtrują jego wymarzoną egzystencję. Narcyz nie jest w stanie kochać, jego aparat emocjonalny jest zrujnowany przez lata deprywacji, znęcania się, niewłaściwego używania i nieużywania.
To prawda, narcyz jest znakomitym manipulatorem ludzkich emocji i towarzyszących im zachowań. Jest przekonujący, odnosi przebiegłe sukcesy i porywa wszystkich wokół siebie w burzliwe złudzenie, z którego się składa. Używa wszystkiego i każdego, aby zabezpieczyć swoją dawkę Narcystycznego Zapasu i odrzuca, bez wahania tych, których uważa za „bezużytecznych”.
Diada narcystyczno-ofiarowa to spisek, zmowa ofiary i dręczyciela umysłu, współpraca dwóch potrzebujących ludzi, którzy znajdują pociechę w swoich odchyleniach. Tylko poprzez uwolnienie się, przerwanie gry, zignorowanie zasad - ofiara może zostać przekształcona (a przy okazji - zyskać nowo uznane uznanie narcyza).
Narcyz może również skorzystać z takiego posunięcia. Ale zarówno narcyz, jak i jego partner tak naprawdę nie myślą o sobie. Trzymając się w ramionach wszechogarniającego tańca makabrycznego, podążają za chorobliwie, półprzytomnymi, znieczulonymi, wyczerpanymi, zainteresowanymi jedynie przetrwaniem. Życie z narcyzem jest bardzo podobne do bycia w więzieniu o maksymalnym bezpieczeństwie.
Partner narcyza nie powinien czuć się winny ani odpowiedzialny i nie powinien starać się zmieniać tego, co może zmienić tylko czas (nawet terapia) i (trudne) okoliczności. Nie powinna starać się zadowolić i uspokoić, być i nie być, ledwo przetrwać jako superpozycja bólu i strachu. Uwolnienie się od łańcuchów winy i od wyniszczających związków jest najlepszą pomocą, którą kochający partner może udzielić chorującemu narcystycznemu partnerowi.
Kolejny: Narcyz i jego rodzina
