Dziennik nowo zdiagnozowanej dysocjacji Część 1: Zamieszanie

cześć holly
nie wiem, czy nadal czytasz ten stary blog, ale chciałem ci powiedzieć, jak bardzo mi pomógłeś w ciągu ostatnich kilku tygodni. zdiagnozowano u mnie DID około miesiąc temu po ogromnym zmaganiu się z różnego rodzaju problemami, samookaleczenia, zaburzenia odżywiania itp. przez 30 lat, w trakcie terapii i poza nią, w izbach przyjęć, gdy są młodsze, itp. nie będę szczegółowo opisywał wszystkiego, wystarczy powiedzieć, że próbowałem i za każdym razem, gdy chodziłem na terapię, pogarszałem się. w końcu zacząłem od wspaniałego terapeuty i psychiatry, który skierował mnie do specjalisty psychiatry zajmującego się zaburzeniami dysocjacyjnymi. wciąż jestem w szoku. jestem bardzo dobrze funkcjonującym, odnoszącym sukcesy profesjonalistą, jestem dobrą i oddaną mamą z dwójką wspaniałych dzieci, mam przyjaciół itp. bardzo dobrze to wszystko ukrywam. ale to jest ZŁE, bardzo silny ból, cierpienie i zamieszanie. kiedy dostałem tę diagnozę, poczułem ulgę i byłem całkowicie przerażony. wydrukowałem twoją serię na ten temat i tak bardzo się z tym wiążę. Jestem całkowicie zdezorientowany, przerażony, przestraszony, sam z tym, ale jednocześnie odczułem ulgę, więc ulżyło mi, że otrzymałem pomoc. oglądałem wasze filmy i tak wiele opowiadam. Holly, dziękuję bardzo. mam nadzieję, że to rozumiesz. bardzo się boję. dzięki.

Zgadzam się ze wszystkim, co powiedziałeś. Dla mnie zdiagnozowano mnie mniej więcej 20 lat temu, więc naprawdę trudno jest zapamiętać te wczesne lata i zamieszanie. To był także inny okres, różne podejścia, nawet DID nazywano MPD. Jedyną rzeczą, która ustabilizowała się na przestrzeni lat, jest moje zamieszanie związane z DID. Mimo że ciągle się mylę, nie jest tak, jak kiedyś. Chcę więc powiedzieć czytelnikom, że jeśli będą na początku, będzie lepiej. Kluczem do sukcesu jest nie wystraszyć (co, jak wiem, jest bardzo trudne). Ale nie możesz się nigdzie dostać, jeśli jesteś wariatem.

7 grudnia 2010 o 17:23

Wiem o pismach dysocjacyjnych. Negatywne wiadomości są tak prawdziwe. Jednak nie są one rzeczywiste w konkretnym sensie, chociaż mogą mieć konkretny wpływ. Życzę ci wszystkiego najlepszego.

Ostrokrzew,
Dziękuję bardzo za udostępnienie tego. Jesteś odważny i piękny. Myślę, że masz rację - nie ma substytucji, aby zobaczyć to na własne oczy, ale większość ludzi nigdy by nam na to nie pozwoliła.
(Jeśli mógłbym złożyć małą prośbę. Być może mógłbyś wpisać treść listu, a także ciężko go odczytać ze zdjęcia.)
- Natasza

6 grudnia 2010 o 14:10

Holly - Odważnie dzielisz się niektórymi z tych intymnych i osobistych uczuć, które były tak silne na początku twojej podróży. Widzę niezwykły postęp, który poczyniłeś, nawet w stosunkowo krótkim czasie, jaki znamy. Gorąco polecam, abyś spojrzał za siebie i zobaczył, jak daleko zaszedłeś.
Tak dobrze pamiętam te czasy w mojej podróży. Nie tyle walczyłem z zaprzeczeniem diagnozy. Zamiast tego walczyłem z szalonymi retrospekcjami, które były tak przytłaczające, że konsekwentnie byłem w stanie bardzo czujnej, atak lęku był zawsze tuż za rogiem. Pamiętam, jak myślałem „jako dziecko oglądałem zbyt wiele horrorów” i „wow, muszę być szalony”. Również na początku mieszkałem sam i byłem absolutnie przekonany, że ludzie włamali się do mojego domu i pisali mi listy w nocy, kiedy spałem. Wiem teraz, że były to listy od części mnie, które tak starannie się ukryły.
Mała uwaga dla wszystkich, którzy są na tym etapie początkowym. Staraj się pamiętać, że tak nie będzie na zawsze, a nie jesteś sam.
Dana

2 grudnia 2010 o 20:24

Dziękuję za podzielenie się tą Holly. Mogę tylko zrozumieć, jak trudno ci było to zrobić.
Nadal doświadczam niektórych wiadomości i uczuć, które tu opisujesz. Nie wydaje się mniej skomplikowane. Jednak częściej je rozumiem i ich motywacje.
Dbać,
CG

2 grudnia 2010 o 19:37

Cześć Holly
Chcę wyrazić ogromną ofiarę, którą złożyliście, aby pomóc tym z nas, którzy wciąż borykają się z akceptacją tej diagnozy. Wiem, że musiałeś walczyć ze wszystkimi instynktami, żeby to opublikować. To, co przeczytałem, przeniosło mnie poza opis. Brzmi tak podobnie do tego, co czytają teraz moje czasopisma. W moim systemie jest część lub być może więcej niż jedna część, która wciąż mówi mi, że pójście do mojego terapeuty jest błędem, mimo że całkowicie ufam mojemu terapeucie. Odnoszę się również do uczucia ciągnięcia w wielu różnych kierunkach, nie wiedząc, kim jestem, a czasem nawet nie rozpoznając siebie w lustrze! Twój wpis 6-16-2004 złamał mi serce bardziej niż cokolwiek innego. Ta konkretna zmiana chciała cię przekonać, że robisz to, żeby się wyróżnić, ale wiem, że nie. Wiem, że ostatnią rzeczą, jakiej chciałeś, było wyróżnienie się. Nie tak jak to. Lubimy się ukrywać, prawda? Kiedy wychodzimy z ukrycia, robimy wszystko, co możliwe, aby wyglądać normalnie, wtapiać się, prawda? Właśnie dlatego ten wpis do dziennika łamie mi serce. Mam co najmniej dwie osoby, które mnie wyśmiewają, i mówią, że sam to na siebie przyniosłem. Próbują wyśmiewać mojego terapeuty. Czasami utrudniają zaakceptowanie tej diagnozy. Udało im się to przez wiele lat. Mój terapeuta wie już od prawie 8 lat. Zaakceptowałem to dopiero w tym roku! Tak bardzo byłem odporny. Dopiero po opublikowaniu w zeszłym roku dziennika i obserwowaniu siebie, jak zmieniam się na papierze... w czerni i bieli, naprawdę zaakceptowałem to, że mam zaburzenie tożsamości dysocjacyjnej. W końcu przyznałem mojemu terapeucie kilka tygodni temu, jak czuję się zatłoczony i samotny. Zatłoczone i samotne dźwięki są tak sprzeczne, ale tak właśnie się czuje.
Chcę jeszcze raz podziękować za waszą niesamowitą ofiarę tutaj, aby ludzie tacy jak ja zobaczyli, że te uczucia niesamowitego chaosu i zamieszania są całkowicie normalne. - Mareeya

2 grudnia 2010 o 19:31