Dlaczego niektórzy ludzie wybierają jeden zły związek po drugim?
Niektórzy ludzie nieświadomie wybierają destrukcyjne relacje w kółko. Konsekwencje ich wyborów są bolesne i niszczą emocjonalnie, ale wydaje się, że ci, którzy angażują się w to powtarzalne zachowanie, nigdy nie uczą się na podstawie swoich doświadczeń. Zamiast tego przechodzą od jednego złego partnera do drugiego, ku rozczarowaniu najbliższych (w tym terapeutów), którzy wyciągają włosy, próbując ich powstrzymać. Dlaczego to się dzieje?
Tradycyjna teoria psychoanalityczna oferowała intrygujące, ale z pozoru mało prawdopodobne wytłumaczenie takich autodestrukcyjnych wyborów w związkach. Ludzie, którzy wybierają takich partnerów, muszą czerpać przyjemność z niewłaściwego traktowania. Mówiąc wprost, wybieracze są masochistyczni. Jeśli „zasada przyjemności” napędza ludzi, jak twierdzili analitycy, z pewnością takie zachowanie jest zgodne z tymi samymi zasadami. Zadaniem terapeuty było przekazanie pacjentowi nieświadomej przyjemności - a wtedy mieliby swobodę wyboru bardziej odpowiedniego partnera.
Jednak w latach mojej terapii nigdy nie spotkałem żadnego klienta, który w ogóle cieszyłby się, świadomym lub nieświadomym, z powodu znęcania się i zaniedbywania, które na nich spadły narcystyczny lub w inny sposób niszczący partnerzy. Raczej moi klienci byli po prostu ciągle ranni. Mimo to „przymus powtarzania” był wystarczający: gdy klient skończył z jedną szczególnie krzywdzącą osobą, znalazł innego wilka w owczej skórze. Musiał być dobry powód. Oto, czego nauczyli mnie moi klienci przez lata.
Ludzie, których nie podano "głos" w dzieciństwie mają dożywotnie zadanie naprawy „ja”. To niekończący się projekt budowlany z dużymi przekroczeniami kosztów (podobnie jak „Big Dig” w Bostonie). Wiele z tych prac naprawczych polega na zmuszaniu ludzi do „słyszenia” i doświadczania ich, ponieważ tylko wtedy mają wartość, „miejsce” i poczucie ważności. Jednak nie tylko publiczność to zrobi. Obserwator i krytyk muszą być ważni i potężni, bo inaczej nie będą mieli wpływu na świat. Kim są najważniejsze i najpotężniejsze osoby dla dziecka? Rodzice. Kto musi wybrać publiczność, aby odbudować siebie? Ludzie tak potężni jak rodzice. Kto zazwyczaj jest bardziej niż chętny do odgrywania roli brokera władzy w związku, wydobywając „głos” tylko w takim zakresie, w jakim mu to odpowiada? Narcyz, „świnia głosowa” lub w inny sposób nieświadomy i zaniedbany człowiek.
I tak to idzie. Osoba wchodzi w relację z nadzieją lub marzeniem o ustanowieniu swojego miejsca z narcystycznym partnerem, ale po raz kolejny znajduje się emocjonalnie poobijany. To nie są wybory edypalne - ludzie nie wybierają ojca ani matki. Wybierają ludzi, których uważają za wystarczająco silnych, aby potwierdzić swoje istnienie.
Ale dlaczego człowiek nie odchodzi, kiedy zdaje sobie sprawę, że jest w jeszcze jednym autodestrukcyjnym związku? Niestety, czasami okazuje się, że wszystko idzie dobrze z narcystycznym partnerem - szczególnie po walce o wybuch. Narcyz jest często ekspertem w przekazywaniu wystarczającego „głosu”, aby powstrzymać swoją ofiarę przed odejściem. Przyznają miejsce w swoim świecie, choćby na dzień lub dwa. Pragnienie, aby ta zmiana była trwała, podtrzymuje osobę pozbawioną głosu, dopóki związek nie powróci do swojego zwykłego wzoru.
Rezygnacja z destrukcyjnego związku jest trudna. Krótkie chwile walidacji są cenne, a osoba, która w końcu odchodzi, musi porzucić nadzieję, że „zarobi” więcej. Kiedy osoba wreszcie się uwolni, staje w obliczu natychmiastowego i trwałego poczucia pustki i poczucia winy, które każą jej kwestionować swoją decyzję. „Gdybym tylko był inny lub lepszy - wtedy zostałbym doceniony” - to zwykły refren. Gdy stary związek zostanie wystarczająco zasmucony, osoba natychmiast wznawia poszukiwanie inny partner / kochanek posiadający kwalifikacje i uprawnienia do ponownego zapewnienia mu „miejsca” w świat.
Jak na ironię, ten „przymus powtarzania” nie jest masochistyczny. Zamiast tego reprezentuje ciągłą próbę uzdrowienia siebie, choć z katastrofalnymi skutkami. Cykl się powtarza, ponieważ dana osoba nie zna innego sposobu na powstrzymanie się od poczucia się malutkim lub niematerialnym.
Właśnie tutaj zaczyna się terapia. Analitycy mieli rację co najmniej w jednej ważnej sprawie. To powtarzające się zachowanie ma swoje korzenie w dzieciństwie, w czasach, w których „głos” i jaźń są ugruntowane. Ludzie często zdają sobie sprawę, że walczą o bycie wysłuchanym, poczucie agresywności i docenienie związek, ale nie zdają sobie sprawy, że zwykle jest to ta sama walka, którą mieli z jednym lub obiema rodzice. Dobry terapeuta ujawnia to, uważnie badając swoją osobistą historię.
I tak problem prezentacji został na nowo zdefiniowany i poszerzony o kwestię życiową - i praca zaczyna się. Terapeuta ponosi wszelkie dostępne mu zasoby. Wgląd jest z pewnością jeden - ponieważ, jak sugerowano powyżej, klient wiele nie wie o głębokości i zasięgu problemu. Równie ważna jest relacja między terapeutą a klientem. Krótko mówiąc, związek musi być prawdziwy, znaczący i głęboki. Klient musi nauczyć się mówić, a terapeuta musi to docenić w sposób autentyczny. Aby terapia była skuteczna, związek prawdopodobnie będzie różny od każdego innego, jaki miał klient. Rady i zachęty, często postrzegane jako cechy dobrej terapii, same w sobie są niewystarczające. Aby poczynić postępy, terapeuta musi częściowo wypełnić tę samą pustkę, którą klient nieświadomie liczył na to, że jego kochanek to zrobi. Klient musi poczuć: „Mój terapeuta to ktoś, kto mnie słyszy, ceni mnie, daje mi„ miejsce ”, w którym czuję się prawdziwy i znaczący”.
Gdy klient będzie tego pewien, może zacząć szukać partnerów, stosując bardziej realistyczne kryteria dla dorosłych. I mogą wreszcie uwolnić się od ludzi, którzy chronicznie ich krzywdzą. W ten sposób przerywany jest autodestrukcyjny, powtarzalny cykl.
O autorze: Dr Grossman jest psychologiem klinicznym i autorem Strona internetowa „Voicelessness and Emotional Survival”.
Kolejny: Relacje: rola ukrytej wiadomości
