Pomoc jest w drodze (I)

„Zdrowe poczucie oderwania się jest fundamentem intymnej relacji. Uzdrawiamy w relacjach ze sobą i z innymi ”.

Kilka miesięcy temu napisałem artykuł zatytułowany „Naród nieświadomy”, który posłużył mi jako sposób na przetworzenie wydarzeń z mojego dzieciństwa. Uważam, że istnieje silna korelacja między wykorzystywaniem w dzieciństwie, współzależnością, uzależnieniem, przymusem, brakiem tożsamości i świadomością narodową kraju.

Artykuł I

Współzależność... .. .

.... Jak mogę kontrolować twoje działania i uczucia, aby czuć się dobrze z tym, jak się czuję w środku; ponieważ nie mogę powiedzieć, gdzie rzuciłem, a ty zaczynasz. A ponieważ nie mogę powiedzieć, gdzie odejdę, a ty zaczynasz, stałem się kompulsywny w kontrolowaniu twoich uczuć i działań.

Naród nieświadomy

„Uderzę cię w miazgę!” Dorosły poza kontrolą; dziecko patrzy na kogoś większego niż oni; i bicie, które trwa przez całe życie, bez możliwości ucieczki, z wyjątkiem poddania się.

Trzydzieści sześć lat później przemoc wciąż prześladuje mnie za każdym rogiem i przy każdej decyzji. Wciąż słyszę furię w jej głosie i rytm każdego ciosu, gdy pasek wiruje w dół na moim nagim dnie: „Nie (uderzaj) ty (uderzaj) nigdy (uderzaj) nie (uderzenie) to (uderzenie) ponownie (uderzenie) (uderzenie) (uderzenie) (uderzenie) (uderzenie). „Nagi i niechroniony, moje części ciała mocno się ściskają, aby pochłonąć gniew wyrządzony moim młodym ciało. Po tym, jak wściekłość zostaje wydalona, ​​trzyma moją twarz w obliczu przemocy i mówi: „Przestań płakać już teraz!”

Po przemocy i samotnie bez pocieszenia nie pamiętam, żeby ktoś powiedział: „Przepraszam, nie powinienem był cię bić”. Wszyscy udawaliśmy, że to się nigdy nie wydarzyło. Dlaczego Bóg pozwala małym dzieciom przejść przez to? Dlaczego tak się dzieje?

Wychowałem się na współzależności. I podobnie jak moja mama i tata, współzależny to ktoś, kto nie czuje się dobrze z uczuciami lub działaniami innych osób, do tego stopnia, że ​​czują się zmuszeni do kontrolowania tej drugiej osoby. Współzależny to uzależniony od kontroli, który ma obsesję na punkcie kontrolowania i kompulsywnie próbuje kontrolować. Nie są w stanie poradzić sobie z przerażeniem własnymi uczuciami, dlatego starają się kontrolować uczucia i działania innych ludzi.

Współzależni są w niezdrowy sposób łączeni z ludźmi, a nawet przedmiotami w ich otoczeniu. Ciągle reagują, jakby jakiś niewidzialny i bolesny sznur łączył ich z innymi ludźmi. To prawie uniemożliwia im słuchanie bez reakcji. Rozmowa z osobą współzależną może sprawić, że poczujesz się zraniony i pusty lub nie usłyszysz wcale. Możliwe, że nie słyszałeś.

Moja córka może mi powiedzieć: „Nie lubię chodzić do szkoły”. Moja reakcyjna reakcja na nią może brzmieć: „Nie bądź głupi, twoi przyjaciele są w szkole, więc po prostu idź teraz do szkoły. Nazywając ją „głupią” pominąłem jej uczucia. Teraz nie tylko źle się czuje, chodząc do szkoły, ale źle się czuje. Robię to, ponieważ nie czuję się dobrze z jej uczuciami. Jestem z nią współzależny; przywiązany do niej w jakiś niezdrowy i niewidzialny sposób.

Biorąc teraz pod uwagę, że przywiązałem się do niej, jak ona rośnie i staje się w pełni funkcjonalną istotą ludzką z całym tym dodatkowym ciężarem do przewożenia? Odpowiedź brzmi: nie może. W tych warunkach nie jest możliwe, aby stała się działającą, samoświadomą i niezależną osobą dorosłą. Stanie się współzależna tak jak ja.

Boleśnie stanie się dla niej oczywiste, że jej działania i uczucia jakoś mnie wyzwolą. Stanie się „osobą zadowalającą ludzi”, aby uniknąć konieczności radzenia sobie z moimi reakcjami na nią. Wie, że nie może być sobą bez mojej reakcji na nią, więc staje się tym, za co myśli, że chcę, żeby była. W ten sposób dzieci współzależnych uczą się przetrwać. Nie mogą być sobą, więc stają się tym, co ich zdaniem uchroni ich przed zranieniem.

Dowie się, jak kontrolować innych ludzi, będąc „ludźmi zadowolonymi”. Będzie bardzo dobra w zgadywaniu, jak się czuję, i bardzo słaba, wiedząc, jak się czuje. Skupi się na innych ludziach poza nią. Ona obsesyjnie spróbuje dowiedzieć się, czego wszyscy potrzebują, i nie będzie w stanie dowiedzieć się, czego potrzebuje. A jeśli ktoś będzie ją uraził za to, że stara się dbać o swoje potrzeby bez pytania, stanie się zła i oburzona, ponieważ przeraża ją to, że nie zajmuje się kimś innym.

Współzależni obwiniają innych za to, jak się czują. Oczywiście, jeśli ktoś jest zależny od ciebie, winią cię za to, jak się czują. Nauczono ich, aby wierzyli, że ich uczucia są wynikiem działań i uczuć innych ludzi.

---

Kiedy pasek skwierczał na mojej nagiej skórze, mogłem poczuć wściekłość mojej matki. Wściekłość zdawała się nieść wiadomość: „Jak śmiesz mnie tak czuć; a ty za to zapłacisz! ”Współzależni twierdzą, że padają ofiarą cudzych działań i uczuć. Nadal słyszę krzyk ofiary za słowami mojej matki: „Jak śmiesz mnie prześladować, zamierzam się teraz z tobą wyrównać, więc nigdy więcej tego nie zrobisz”.

Pamiętam wstyd, że w jakiś sposób zraniłem matkę. Myślę, że tak musiała usprawiedliwić bicie mnie i wyrzucanie na mnie gniewu i wściekłości. Jakoś uwierzyła, że ​​zraniłem ją, będąc sobą. Aby więc przetrwać, stałem się czymś innym niż ja (fałszywe ja).

Zajmie to dużo czasu, zanim nasz kraj wyleczy się z wykorzystywania dzieci i współzależności. Staliśmy się narodem współzależnych. Jeśli nie zauważyłeś, jesteśmy bardzo dobrzy w rozpoznawaniu potrzeb innych narodów i bardzo słabi w rozpoznawaniu tego, czego potrzebujemy. Dbamy o inne kraje lepiej niż o własne. Ta współzależna umiejętność jest czymś, czego musimy się pozbyć, zanim staniemy się świadomi jako naród. A kiedy uświadomimy sobie, że jesteśmy narodem, możemy zacząć leczyć nasze problemy od wewnątrz, a nie na odwrót.

koniec.

To, co pierwotnie nazwałem „współzależnością”, teraz zmieniam na „zależność bezpośrednia”. Współzależność odnosi się do osoby uzależnionej od innej osoby; i ta druga osoba jest uzależniona od czegoś innego, jak alkohol, narkotyki itp. Przykładem może być stereotyp żony uzależnionej od męża uzależnionego od alkoholu. Przedrostek „co” oznacza wspólny. W tym przypadku słowo współzależność oznacza współzależność. Współzależny to inny termin używany do tego samego zachowania. Oznacza wspólne uzależnienie. Uzależnienie i uzależnienie są tym samym.

W moim przypadku moja mama nie była ode mnie zależna z powodu uzależnienia od alkoholu, narkotyków itp. Moja mama była bezpośrednio ode mnie zależna. Moja mama była ode mnie uzależniona; nie zależy ode mnie. Na szczęście, niezależnie od tego, czy terminy ewoluowały lub są używane, koncepcje odzyskiwania są takie same.

Kolejny: Część II: Boję się powiedzieć
~ wszystkie artykuły Art of Healing
~ artykuły biblioteczne uzależnień
~ wszystkie artykuły uzależnień