Współzależność i zaburzenie osobowości zależnej
Wyjaśnienie różnic między osobą zależną, współzależną i przeciwstawną.
- Współzależni
- Typology de Codependents
- Współzależni
- Obejrzyj wideo na temat współzależnych, przeciwstawnych, prostych w zależności
Istnieje duże zamieszanie w odniesieniu do terminów współzależnych, przeciwnych i zależnych. Zanim przejdziemy do badania zaburzenia osobowości zależnej w naszym następnym artykule, powinniśmy wyjaśnić te warunki.
Współzależni
Podobnie jak osoby na utrzymaniu (osoby z zaburzeniem osobowości zależnej), współzależne zależą od innych osób zadowalanie emocjonalne i wykonywanie zarówno nieistotnych, jak i kluczowych codziennych i psychologicznych Funkcje.
Współzależni są potrzebujący, wymagający i ulegli. Cierpią z powodu lęku przed porzuceniem i, aby uniknąć przytłoczenia, przywiązują się do innych i działają niedojrzale. Zachowania te mają na celu wywołać reakcje ochronne i zabezpieczyć „relację” z towarzyszem lub partnerem, od którego są zależni. Współzależni wydają się być odporni na nadużycia. Bez względu na to, jak źle są źle traktowani, pozostają zaangażowani.
Tutaj zaczyna się gra „co” w „współzależności”. Akceptując rolę ofiar, współzależni starają się kontrolować swoich oprawców i manipulować nimi. To danse macabre, w którym współpracują obaj członkowie diady.
Typologia współzależnych
Współzależność jest złożoną, wieloaspektową i wielowymiarową obroną przed obawami i potrzebami współzależnej. Istnieją cztery kategorie współzależności wynikające z ich odpowiedniej etiologii:
(i) Współzależność, której celem jest zaradzenie niepokojom związanym z porzuceniem. Te współzależne są przylegające, duszące, podatne na panikę, są nękane pomysły odniesieniai wykaż się samozaprzeczalną uległością. Ich głównym celem jest zapobieganie ich ofiarom (przyjaciołom, małżonkom, członkom rodziny) porzuceniu ich lub osiągnięciu prawdziwej autonomii i niezależności.
(ii) Współzależność nastawiona na radzenie sobie ze strachem współzależności przed utratą kontroli. Udając bezradność i potrzebę, współzależni zmuszają swoje środowisko do nieustannego zaspokajania swoich potrzeb, życzeń i wymagań. Te współzależne są „królowymi dramatów”, a ich życie to kalejdoskop niestabilność i chaos. one odmówić dorastania i zmusić ich najbliższych do traktowania ich jako emocjonalnych i / lub fizycznych inwalidów. Wykorzystują swoje domniemane braki i niepełnosprawności jako broń.
Oba rodzaje współzależnych wykorzystują szantaż emocjonalny oraz, w razie potrzeby, groźby w celu zapewnienia obecności i ślepej zgodności ich „dostawcy".
(iii) Zastępcze współzależne żyją przez innych. Sami „poświęcają się”, aby chwalić się osiągnięciami wybranych celów. Utrzymują się w świetle odbitym, oklaskach z drugiej ręki i osiągnięciach pochodnych. Nie mają osobistej historii, ponieważ zawiesili swoje życzenia, preferencje i marzenia na rzecz cudzych.
Z mojej książki „Malignant Self Love - Revisited Narcismism”:
"Odwrócony narcyz
Nazywany także „ukrytym narcystą”, jest to współzależny, który zależy wyłącznie od narcyzów (narcystyczny współzależny). Jeśli mieszkasz z narcyzem, masz z nim związek, jeśli jesteś w związku małżeńskim, jeśli pracujesz z narcyzem itp. - to wcale NIE oznacza, że jesteś odwróconym narcyzem.
Aby „zakwalifikować się” jako odwrócony narcyz, musisz PRAGNĄĆ być w związku z narcyzem, bez względu na wszelkie nadużycia na nim wyrządzone. Musisz AKTYWNIE poszukiwać relacji z narcyzami i TYLKO z narcyzami, bez względu na to, jakie było twoje (gorzkie i traumatyczne) wcześniejsze doświadczenie. Musisz czuć się PUSTYM i NIEszczęśliwym w relacjach z JAKIMKOLWIEK inną osobą. Tylko wtedy i jeśli spełnisz inne kryteria diagnostyczne Zaburzenia osobowości zależnej, możesz bezpiecznie zostać oznaczony jako „odwrócony narcyz”.
(iv) Wreszcie istnieje inna forma zależności, która jest tak subtelna, że aż do niedawna wymykała się wykryciu.
Współzależni
Przeciwnicy zależni odrzucają i gardzą autorytetem i często się z sobą sprzeczają dane władzy (rodzice, szef, prawo). Ich poczucie własnej wartości i sama tożsamość są oparte na tych aktach brawury i buntu (innymi słowy, zależą od nich). Współzależni są bardzo niezależni, kontrolujący, egoistyczni i agresywni. Wiele z nich jest aspołecznych i używa identyfikacji projekcyjnej (tj. Zmusza ludzi do zachowania się w sposób, który wspiera i potwierdza pogląd przeciwnika na świat i jego oczekiwania).
Te wzorce zachowań są często wynikiem głęboko zakorzenionego strachu przed intymnością. W intymnym związku przeciwny człowiek czuje się zniewolony, usidlony i uwięziony. Przeciwzależne są zablokowane w cyklach „kompleksu powtarzania unikania podejścia”. Po podejściu niepewnym następuje unikanie zaangażowania. Są „samotnymi wilkami” i złymi graczami drużynowymi.
Z mojej książki „Malignant Self Love - Revisited Narcismism”:
„Przeciwzależność jest formacją reakcji. Przeciwnie zależny boi się własnych słabości. Stara się je pokonać, projektując obraz wszechmocy, wszechwiedzy, sukcesu, samowystarczalności i wyższości.
Większość „klasycznych” (jawnych) narcystów jest przeciwna do siebie. Ich emocje i potrzeby są zakopane w „bliznach”, które powstały, złączyły się i stwardniały przez lata takich czy innych form znęcania się. Wspaniałość, poczucie uprawnień, brak empatii i przesadna wyniosłość zwykle ukrywają przygnębiającą niepewność i zmienne poczucie własnej wartości ”.
Zaburzenie osobowości zależnej jest bardzo sporną diagnozą zdrowia psychicznego.
Wszyscy jesteśmy do pewnego stopnia zależni. Wszyscy lubimy się o nie troszczyć. Kiedy tę potrzebę ocenia się jako patologiczną, kompulsywną, wszechobecną i nadmierną? Klinicyści, którzy przyczynili się do badania tego zaburzenia, używają słów takich jak „głód”, „przywiązanie”, „duszenie” (zarówno osoby zależnej, jak i jej partnera) oraz „upokarzające” lub „uległy”. Ale to są wszystkie subiektywne warunki, otwarte na nieporozumienia i różnice zdań.
Co więcej, praktycznie wszystkie kultury zachęcają do zależności w różnym stopniu. Nawet w krajach rozwiniętych wiele kobiet, bardzo starych, bardzo młodych, chorych, przestępców i upośledzonym umysłowo odmawia się osobistej autonomii i są prawnie i ekonomicznie zależne od innych (lub od władze). Tak więc zaburzenie osobowości zależnej jest diagnozowane tylko wtedy, gdy takie zachowanie nie jest zgodne z normami społecznymi lub kulturowymi.
Współzależni, jak to się czasem nazywa, są opętani fantastycznymi zmartwieniami i troskami oraz są sparaliżowani lękiem przed porzuceniem i lękiem przed separacją. To wewnętrzne zamieszanie czyni je niezdecydowanymi. Nawet najprostsza codzienna decyzja staje się bolesnym doświadczeniem. Dlatego współzależni rzadko inicjują projekty lub robią rzeczy samodzielnie.
Zależni zwykle przeszukują ciągłe i powtarzające się zapewnienia i porady z niezliczonych źródeł. To powtarzające się nagabywanie na pomoc jest dowodem na to, że współzależny dąży do przeniesienia odpowiedzialności za swoje życie na innych, bez względu na to, czy zgodzili się je przyjąć, czy nie.
Ten odrzut i staranne unikanie wyzwań może sprawiać złe wrażenie, że osoba zależna jest leniwa lub bezmyślna. Jednak większość osób na utrzymaniu nie jest żadna. Często są wyrzucani przez tłumione ambicje, energię i wyobraźnię. To ich brak pewności siebie powstrzymuje ich. Nie ufają własnym umiejętnościom i osądowi.
Z braku wewnętrznego kompasu i realistycznej oceny ich pozytywnych cech z jednej strony i ograniczeń z drugiej strony, osoby zależne są zmuszone polegać na kluczowym wkładzie z zewnątrz. Zdając sobie z tego sprawę, ich zachowanie staje się samo negujące: nigdy nie zgadzają się z innymi znaczącymi osobami ani ich nie krytykują. Boją się stracić wsparcie i opiekę emocjonalną.
W związku z tym, jak napisałem w Otwarta encyklopedia witryny wpis dotyczący tego zaburzenia:
„Współzależny kształtuje się i pochyla do tyłu, aby zaspokoić potrzeby swoich najbliższych i zaspokoić ich każdą zachciankę, życzenie, oczekiwania i żądanie. Nic nie jest zbyt nieprzyjemne lub niedopuszczalne, jeśli służy zapewnieniu nieprzerwanej obecności rodziny i przyjaciół współzależnych oraz utrzymywaniu się z nich (lub wymuszaniu) emocji.
Współzależny nie czuje się w pełni żywy, gdy jest sam. Czuje się bezradny, zagrożony, niefrasobliwy i podobny do dziecka. Ten ostry dyskomfort powoduje, że współzależni skaczą z jednego związku do drugiego. Źródła opieki są wymienne. Dla współzależnych, przebywanie z kimś, z kimkolwiek, bez względu na to, kto - zawsze jest lepsze niż samotność ”.
Czytać Notatki z terapii pacjenta zależnego (współzależnego)
Ten artykuł pojawia się w mojej książce „Malignant Self Love - Revisited Narcismism”
Kolejny: Paranoiczne zaburzenie osobowości
