Toksyczne relacje: jak sobie z nimi radzić
Zapis konferencji online
Pamela Brewer, Ph. D., ma 15-letnie doświadczenie w pracy z osobami w trudnej sytuacji emocjonalnej lub mającymi problemy małżeńskie. Dr Brewer mówi, że są chwile, kiedy toksyczność naszych relacji z innymi jest spowodowana toksyczną relacją z tobą. Podobnie jak w przypadku wielu toksycznych substancji, istnieją oznaki, które mogą sugerować, że możesz potrzebować wewnętrznego leczenia.
David Roberts: Moderator HealthyPlace.com.
Ludzie w niebieski są członkami publiczności.
David: Dobry wieczór. Jestem David Roberts. Jestem moderatorem dzisiejszej konferencji. Chcę powitać wszystkich na HealthyPlace.com.
Nasz dzisiejszy temat to „Toksyczne związki: jak sobie z nimi radzić”.
Zrozumienie, że wszyscy na widowni mogą mieć inny poziom wiedzy, oto link do podstawowych informacji na ten temat toksyczne relacje.
Nasz gość dziś wieczorem Pamela Brewer, Ph. D., ma piętnaście lat doświadczenia w pracy z ludźmi, którzy czują się emocjonalnie zaniepokojeni lub mają problemy małżeńskie. Ma siedzibę w Bethesda, Maryland, niedaleko Waszyngtonu, D.C. Prowadzi także program radiowy.
Dobry wieczór, Dr. Brewer i witamy na HealthyPlace.com. Dziękujemy, że jesteś dziś naszym gościem. Więc wszyscy jesteśmy na tej samej stronie, czy możesz zdefiniować, czym jest „toksyczny związek”?
Dr Brewer: Toksyczny związek to taki, w którym czujesz się krzywdzony emocjonalnie lub fizycznie.
David:Co powoduje, że angażujemy się w toksyczne relacje?
Dr Brewer: Istnieje wiele powodów, dla których wybieramy związki toksyczne. Być może wychowaliśmy się w toksycznym domu, nauczono nas, że nie zasługujemy na szczęście, lub nauczyliśmy się brać odpowiedzialność za innych. Jedną z najważniejszych rzeczy, o których należy pamiętać w związku toksycznym, jest to, że masz wybór i możesz się wydostać!
David:Czy możesz podać nam przykłady toksycznego związku?
Dr Brewer: Łał! To wielkie pytanie! Ale proszę bardzo.
Toksyczny związek to taki, w którym jesteś chronicznie zmęczony, zły lub przestraszony. Relacja, w której martwisz się o bezpieczny czas na rozmowę z partnerem. Związek, w którym nie masz „prawa” do wyrażania siebie. W skrócie, związek, który w jakikolwiek sposób jest obelżywy, może być związkiem toksycznym.
David: Wielu angażuje się w tego rodzaju relacje i trudno jest im zerwać. Co jest w nas samych, co uniemożliwia nam to?
Dr Brewer: Często pozostajemy w związkach, ponieważ nie rozumiemy, że mamy prawa i opcje. Niska samoocena może być czynnikiem utrzymującym się, podobnie jak depresja, lęk przed samotnością lub groźby ze strony krzywdzącego partnera. Czasami ludzie zostają, ponieważ toksyczny związek tak bardzo odzwierciedla ich życie jako dzieci, że naprawdę mogą nie mieć poczucia, że jest to toksyczny związek i że życie może być lepsze.
David: Co powoduje, że toksyczna osoba tyka? Co motywuje tę osobę do ranienia innych?
Dr Brewer: Niska samo ocena. Chociaż niska samoocena może być bardzo złożonym doświadczeniem, najważniejsze jest to, że dana osoba nie ma dobrego i jasnego poczucia sami, a więc jest prawie niemożliwe, bez interwencji klinicznej, aby ta osoba zrozumiała, że jest lepszy, zdrowszy tak być.
Częścią tego, dlaczego toksyczna osoba rani, oprócz tego, że ma do czynienia z własnym niskim poczuciem siebie, jest strach przed wymknięciem się spod kontroli i strach przed tym, co oznaczałoby ujawnienie prawdziwego ja.
David: Mamy wiele pytań do odbiorców, dr Brewer. Przejdźmy do niektórych z nich, a następnie będziemy kontynuować rozmowę.
Dr Brewer: Świetny!
michaelangelo37: Dr Brewer, czy możesz poradzić sobie ze specjalnymi problemami, gdy toksyczni ludzie to twoi rodzice, którzy uważają, że zasługują na prawa do swoich dzieci.
Dr Brewer: Powiedz mi więcej o tym, jak zachowują się w sposób, który pozwala ci wiedzieć, że wierzą, że twoje dzieci są ich.
michaelangelo37: Wyrażają niezadowolenie wszystkim z tego, że nigdy ich nie widzą, ale źle ich traktują.
Dr Brewer: Jak traktują ich źle? Co robią dzieciom?
michaelangelo37: Obwiniają ich za „zachowywanie się jak dzieci”, nie pozwalając im postępować odpowiednio do wieku i nadmiernie dyscyplinują ich.
Dr Brewer: Często bardzo trudno jest ustalić limity dla rodziców, ale skutki braku ustalenia limitów mogą być równie trudne. Ile lat mają dzieci?
michaelangelo37: Siedem i trzynaście.
Dr Brewer: Jak je dyscyplinują i czy powiedziałeś rodzicom, że ich zachowanie jest dla ciebie nie do przyjęcia?
michaelangelo37: Tak! Wyraziłem to im wiele razy i ograniczyli ich interakcję z nimi. Moja mama uderzyła najmłodszego za chęć przekąski i zmusiła go do zjedzenia tłuczonych ziemniaków.
Dr Brewer: Jak go zmusiła? Co ona zrobiła?
michaelangelo37 W tym czasie moja najstarsza powiedziała, że wcisnęła mu łyżkę ziemniaków do ust.
Dr Brewer: Czy twoi rodzice wykorzystywali cię jako dziecko?
michaelangelo37: Tak! Z całą pewnością.
Dr Brewer: To co opisujesz obraźliwe zachowanie. Musi być bardzo bolesne wiedzieć, że twoi rodzice krzywdzą twoje dzieci. Czy twoi rodzice robią twoim dzieciom to, co ci zrobili?
michaelangelo37: Tak, jest to bardzo bolesne i nie pozwolę, aby wzorzec pokoleniowy trwał. Jednak moi rodzice czują się przeze mnie porzuceni.
Dr Brewer: Czy rozważałeś współpracę z klinicznym specjalistą? To takie bolesne i trudne doświadczenie. Wygląda na to, że wiesz, że musisz chronić swoje dzieci przed rodzicami, co oznacza, że twoje dzieci są na pierwszym miejscu. Powinieneś czuć się bardzo dumny z siebie, że byłeś w stanie zidentyfikować molestowanie i pracujesz nad ochroną swoich dzieci przed molestowaniem.
Michaelangelo37, proszę, zrób wszystko, co możesz, aby pomóc sobie, gdy ty i twoja rodzina staracie się powstrzymać nadużycia i powodzenia.
SierraDawn: Co powiesz na związek, w którym jeden partner daje to, co uważa za sugestie, a drugi partner postrzega to jako „krytykę”?
Dr Brewer: Może to zależeć od tego, w jaki sposób oferowane są „sugestie”. Jeśli są one proponowane jako sugestie, a druga osoba ma możliwość wyrażenia zgody lub odmowy, problem może dotyczyć osoby, która dostrzega krytykę. Którym jesteś partnerem?
SierraDawn:To ja daje sugestie.
Dr Brewer: Przydatne może być doradztwo w zakresie umiejętności komunikacyjnych dla obu stron. Możesz zacząć od niektórych książki samopomocy, ale praca z doradcą może być najbardziej przydatna dla was obojga! Powodzenia.
David: Ten wzór zachowań występuje w wielu różnych typach relacji. Czasami „osoba sugerująca” naprawdę próbuje kontrolować drugą osobę, mówiąc jej „to jest właściwa, jedyna droga, (cokolwiek to jest) Można to zrobić„Mam rację, dr Brewer?
Dr Brewer: Tak masz rację. Dlatego szkolenie umiejętności komunikacyjnych może być tak przydatne. Po części taka praca naprawdę pomaga obu nauczyć się mówić za siebie; wyrażanie własnych myśli i potrzeb a mówienie lub tłumaczenie dla partnera.
babygirl62: Religia odgrywa dużą rolę w tym, dlaczego pozostaję w moim toksycznym małżeństwie. Nawet nasz pastor powiedział nam, że to toksyczne, zanim się pobraliśmy. Jak mogę dojść do tego, że „nie będę przeciw Bogu” i nie będę się starał o rozwód, zanim będzie za późno dla mnie i moich dzieci? Boję się „naruszać” przykazania. Nie popełnił żadnego „ty nie będziesz”, to byłoby inaczej uzyskać rozwód. Nie mogę się zmusić do sprzeciwu temu, co mówi Biblia.
Dr Brewer: W takiej sytuacji może być użyteczne wyjście poza kościół, ale kontynuowanie współpracy z doradcą, który dobrze rozumie twoje poglądy religijne. Co sprawia, że twój związek jest dla ciebie toksyczny?
babygirl62: Byłem w poradnictwie, zarówno chrześcijańskim, jak i świeckim, i wszyscy mówią, aby wyjść! Jednak ja nie. Był obraźliwy werbalnie i fizycznie, głównie wobec mnie, ale także dla moich dzieci.
Dr Brewer: Jesteś wyraźnie w trudnym miejscu. Weź pod uwagę, że pozostawanie w związku, w którym ty i twoje dzieci są krzywdzone, może nie być tym, co było przeznaczone dla ciebie i twoich dzieci. Czy twój partner zgadza się z tobą, że związek jest toksyczny?
babygirl62: Kocham go, ale jednocześnie go nienawidzę. Sam wychowałem jedną córkę i nie chcę, aby nasz syn przechodził przez to, przez co przeszła, bez obecności ojca. Rozumiem i zgadzam się, ale nie mogę „przeciwstawić się” Bogu. I tak, zgadza się.
Dr Brewer: Uważam, że niektóre z rzeczy, które należy wziąć pod uwagę, to krzywda i „samotność”, które mogą wynikać z bycia w agresywnym domu, zarówno dla ciebie, jak i twoich dzieci. Jeśli twój partner zgadza się, że związek jest w tarapatach, być może oboje możecie przejść do środowiska poradnictwa, w którym wspólnie i aktywnie jesteście zaangażowani w dokonywanie zmian. Proszę wziąć pod uwagę wszystkie konsekwencje narażenia ciebie i twoich dzieci na ból, który obecnie znosisz.
Powiem wszystkim, że najtrudniejszą i najistotniejszą częścią „radzenia sobie” z toksycznym związkiem jest rozpoznanie go i zrozumienie, że nie zasługujesz na bycie w związku, który boli i że masz opcje. Nikt nie zasługuje na jakąkolwiek krzywdę. Co więcej, gdy w związku występuje nadużycie, związek nie znika po prostu bez bardzo ciężkiej pracy.
David: Dr Brewer, w każdym z tych przypadków wydaje się, że pytający ma trudności z obroną siebie. Czy masz jakieś sugestie, jak sobie z tym poradzić?
Dr Brewer: Zwracanie się o pomoc może być ważną częścią. Terapia może pomóc, grupa wsparcia (większość jest bezpłatna) może pomóc. Kiedy jesteś w toksycznym związku, Twój partner „uczy”, że to naprawdę Wszystko twoja wina. Jeśli zdecydujesz się na tę filozofię, może być bardzo trudno odejść lub ustalić granice. Aby jednak żyć, należy ustalić limity.
David: Oto kilka komentarzy publiczności na temat tego, co do tej pory powiedziano.
babygirl62: Rozdzieliliśmy się kilka razy. Potem wraca, mówiąc, że się zmieni, a nie robi tego. Nie mogę jednak zrzucić na niego całej winy, ponieważ lubię też wszystko kontrolować.
Imbir1: Mój mąż musi mieć swoją własną drogę. Muszę poprosić o pozwolenie na powieszenie zdjęcia.
Dr Brewer: Nie oszukuj się, ponieważ jeśli twój mąż jest tak kontrolującą osobą, że musisz poprosić o pozwolenie na powieszenie zdjęcia, nie masz kontroli. Opisujesz typowy cykl przemocy:
- wysadzenie
- potem miesiąc miodowy, w którym sprawca jest skruszony
- a następnie nadużycie zaczyna się nasilać
- a potem wybuch
- a potem okres miodowy
CalypsoSun: Dorastałem w dysfunkcyjnym i obraźliwym domu, a potem miałem dwa obraźliwe małżeństwa. Musiałem całkowicie rozłączyć się z rodzeństwem, aby odzyskać zdrowie. Jestem teraz w zdrowym związku, ale tęsknię za rodzeństwem. Obawiam się ponownego połączenia z powodu toksyczności. Jakieś komentarze?
Dr Brewer: Jeśli wykonałeś już pracę nad sobą i brzmi to tak, jakbyś to zrobił, możesz być silniejszy i mieć lepszą pozycję do tolerowania interakcji z rodzeństwem. Pamiętaj jednak, że masz wybór i jeśli nie wykonali oni pracy dla siebie, musisz ograniczyć interakcję z nimi. To jest dla twojego dobrego samopoczucia emocjonalnego i to jest bardzo dobra rzecz do zrobienia!
cap1010: Co jeśli twój związek nie ma być szkodliwy, ale naprawdę źle mówisz do ludzi. Czy to toksyczny związek? Czy mój toksyczny związek może być po prostu niemożnością komunikowania się z „przyjaciółmi”?
Dr Brewer: Cap, potrzebuję przykładu tego, co masz na myśli.
cap1010: Czasami czuję, że po prostu nie mogę przekazać moich uczuć innym ludziom lub po prostu źle rozumieją to, co mówię.
Dr Brewer: Ustawienie limitów oznacza, że Ty również musisz zwracać uwagę na ustawione limity. Cap, to brzmi jak praca w grupie terapeutycznej lub grupie wsparcia, może pomóc ci poćwiczyć i nauczyć się mówić, co masz na myśli. Wyczuwam twój smutek i frustrację, a ty jesteś winien, by ćwiczyć słuchanie własnego głosu.
David:Dla tych, którzy są na widowni, chcę wiedzieć, co w tobie wciągnęło cię w toksyczny związek?
Journeywoman_2000: Po prostu zobaczyłem coś lepszego i pomyślałem, że to zdrowe.
vioyoung: Pochodzę z bardzo dysfunkcyjnej rodziny, z alkoholikiem i agresywnym emocjonalnie ojczymem i mamą z poważnymi problemami emocjonalnymi. Zawsze sprawiały, że czułem się nieważny, więc to przeniesione.
michaelangelo37: Trudność w mojej sytuacji polega na tym, że moi rodzice nie przestrzegają ograniczeń, które wyznaczyła moja żona i ja. Wychowały mnie toksyczne rodzice i miałem wiele niezdrowych związków, ale teraz mam zdrowe małżeństwo.
Imbir1: Mój mąż był uroczy przed ślubem.
David:Nawiązując do tego, co powoduje, że ktoś wchodzi w związek toksyczny, oto kolejne pytanie, dr Brewer:
vger2400: W jaki sposób czynniki depresyjne i samooceny w toksycznych związkach? Czy to oznacza, że dana osoba nie ma wyraźnego poczucia własnych granic i lęku przed utratą kontroli nad swoim życiem lub kontrolą innych ludzi?
Dr Brewer: Kiedy czujesz się przygnębiony, trudno jest uzyskać jasność na temat swojego życia oraz tego, co jest rozsądne, właściwe lub pełne szacunku. Depresja osłabia siłę emocjonalną i fizyczną, które mają kluczowe znaczenie w relacjach. Niska samoocena mówi, że nie mają oni praw ani opcji, co znowu jest drenażem energii. I tak, depresja może hamować twoje poczucie własnych granic oraz twoją potrzebę i prawo do ustanawiania granic z innymi.
vioyoung: Wychodzę z toksycznego związku (on ma Narcystyczne zaburzenie osobowości), ale współczuję mu, ponieważ teraz jest więc ładny. Wiem, że po prostu próbuje mnie przekonać i nic się nie zmieniło. Czy masz jakieś wskazówki, jak nie współczuć mu?
Dr Brewer: Można mu współczuć, o ile nie czujesz się za niego odpowiedzialny. Musisz także pamiętać, że masz prawo do szczęśliwego życia!
vioyoung: Dzięki, ciągle sobie to powtarzam!
Dr Brewer: Jak powinieneś! :-)
David:Wydawało się, że trafiło to w gronie innych na widowni:
babygirl62: Auć! Uderzyłeś w gwóźdź, gdy wspomniałeś, że jesteś za niego odpowiedzialny. Tak się czuję... :(
Joe Rose: Eric Fromm powiedział, że aby być spokrewnionym z inną osobą w zdrowy, produktywny sposób, trzeba najpierw być odpowiednio spokrewnionym ze sobą. Zakładając, że zgadzasz się z tym stwierdzeniem, jak opisałbyś bycie właściwie związanym ze sobą?
Dr Brewer: Dobrą wiadomością na temat uznania, że nie jesteś odpowiedzialny za partnera, jest to, że zwalnia cię to z odpowiedzialności dla siebie i pamiętajcie, o ile akceptujecie odpowiedzialność za partnera, mówicie o tym tobie i swojemu partnerowi nie muszą się zmieniać. Ponadto, że nie są odpowiedzialni, zamiast tego ty są! To znaczy nie wiadomość, którą chcesz przekazać!
Napisałem książkę Relacje w toku, tylko o tym pomyśle! Sposób, w jaki zaczynasz odnosić się do siebie, to praca nad poznaniem siebie, a następnie zwracanie uwagi rzeczy, które znasz, co oznacza, że nie pozwalasz, aby twoje podstawowe wartości spadły na bok w czasie związek.
Kaybecca: A co z małżeństwem, gdy jeden z partnerów stara się przez cały czas czuć się bezwartościowym?
Dr Brewer: Kayrebecca, to naprawdę brzmi jak przemoc emocjonalna, nie sądzisz? Przemoc emocjonalna jest tak samo toksyczna jak przemoc fizyczna i seksualna i nie jest w porządku!
tonny: Czy mógłbyś polecić książkę o szkoleniu umiejętności komunikacyjnych?
Dr Brewer: Tak, jest cudowna książka zatytułowana „Kilka umiejętności”opublikowane przez New Harbinger.
David:Jedną rzecz, o której myślałem, ponieważ jesteśmy miejscem zdrowia psychicznego, wiele osób, które tu odwiedzają, ma różne zaburzenia psychiczne, od zaburzenia lękowe do zaburzenie afektywne dwubiegunowe do ZROBIŁ i z tego powodu oraz piętno, które niesie, trudno jest im zerwać z jakimkolwiek związkiem, ponieważ się boją, a czasami „wszystko jest lepsze niż nic”.
Dr Brewer: Ważne jest, aby pamiętać, że gdy „wszystko jest lepsze niż nic”, „wszystko” jest niczym. I nic bardzo bolesnego, niezależnie od diagnozy zdrowia psychicznego, istnieje prawo do bycia w związku pełnym miłości i szacunku. Nikt nie powinien znosić bólu związanego z toksycznym związkiem. To powiedziawszy, ważne jest również, aby nie obwiniać się o trudny czas uwolnienia się, jeśli uwolnienie jest jedyną opcją. Toksyczne związki są często najtrudniejsze do opuszczenia.
David: Kiedy pisałeś swoją odpowiedź, pomyślałem sobie, że ważne jest, aby pamiętać, że „uwolnienie się” i samotność, która się pojawia, jest tymczasowa. I ważne jest, aby pamiętać, że „To też minie”.
Dr Brewer: Absolutnie! A to, na co się uwalniacie, to związek, który nie boli.
David: Witryna Dr. Brewera znajduje się tutaj.
slg40:Czy uważasz, że obawiamy się bezbolesnego związku, który może nas dłużej uwięzić w toksycznym związku?
Dr Brewer: Ludzie często obawiają się tego, z czym nie są zaznajomieni. Co często utrzymuje ludzi w toksycznych związkach, oprócz rzeczy, o których już mówiliśmy, jest czasem przekonanie / strach, że „to wszystko, co istnieje”. To nie jest prawda, ale często tak jest strach.
Joe Rose: Czy powiedziałbyś, że kiedy ktoś porzuca swoje podstawowe wartości ze względu na utrzymanie związku lub uspokojenie partnera, że jest to początek niezdrowej zależności od tego partnera, dla którego w pewnym sensie zdradzono samego siebie?
Dr Brewer: Tak, zdrada siebie jest dokładnie tym, co dzieje się, gdy pozwalamy sobie stracić z oczu nasze podstawowe wartości, i oczywiście żyjemy w świecie, w którym często zachęcamy nas do odejścia od naszej wewnętrznej wartości systemy.
David:Na dzisiejszej audiencji było wielu ludzi, dr Brewer, którzy całym sercem zgodzili się z tym, co miałeś do powiedzenia. Wasze komentarze i komentarze innych odbiorców naprawdę uderzyły do domu. Oto kilka ich komentarzy:
CalypsoSun:„To też minie!” Tak jest! I to naprawdę! Dziękuję za ten komentarz ;-) Powiedziałeś, że ZNAJDUJE SIĘ, Dr. Brewer! Dzięki!
babygirl62:Zgadzam się z tobą, dr Brewer, że wykorzystywanie emocjonalne jest tak samo toksyczne jak inne nadużycia.
vger2400: Starają się podejmować wszystkie decyzje i zgadują po raz drugi we wszystkim. Czujemy się winni, kiedy robimy coś miłego dla siebie, ponieważ jesteśmy tak przyzwyczajeni do dbania o wszystkich. To chyba współzależność.
punklil: Tak prawdziwe!
Dr Brewer: Ha ha! Dziękuję, David, za udostępnienie komentarzy.
David:Dziękujemy, dr Brewer, za bycie naszym gościem i za udostępnienie nam tych informacji. A tym z widowni dziękuję za przybycie i udział. Mam nadzieję, że uznasz to za pomocne. Mam nadzieję, że odwiedzisz także naszą główną stronę. jest tam wiele informacji: http://www.healthyplace.com Ponadto, jeśli uznasz naszą stronę za przydatną, mam nadzieję, że przekażesz nasz adres URL znajomym, znajomym z listy mailowej i innym.
Jeszcze raz dziękuję, dr Brewer. Dobranoc wszystkim.
Dr Brewer: David, dziękuję! Dobranoc!
Zrzeczenie się:Nie zalecamy ani nie rekomendujemy żadnych sugestii naszego gościa. W rzeczywistości gorąco zachęcamy do omówienia wszelkich terapii, środków zaradczych lub sugestii z lekarzem PRZED ich wdrożeniem lub wprowadzeniem jakichkolwiek zmian w leczeniu.
