Rozpaczając różne straty w twoim życiu
Russell Friedman, autor Podręcznik odzyskiwania żalu i dyrektor wykonawczy Grief Recovery Institute, dołączył do nas, aby omówić różne rodzaje strat i żalu, w tym utratę ukochanej osoby przez śmierć lub rozwód, lub smutek, którego doświadcza utrata zwierzęcia lub utrata martwego dziecka dziecko. Friedman mówił także o bólu związanym ze stratą, o tym, jak skutecznie radzić sobie ze stratą oraz o smutnych lub bolesnych uczuciach towarzyszących stracie.
Pytania od odbiorców dotyczące procesu żałoby, czy żałować samemu, mówić o swojej stracie i żal z innymi, doświadczanie emocjonalnego kryzysu spowodowanego licznymi stratami i koncepcja próby poruszenia się Naprzód.
David Roberts jest moderatorem HealthyPlace.com.
Ludzie w niebieski są członkami publiczności.
David: Dobry wieczór. Jestem David Roberts. Jestem moderatorem dzisiejszej konferencji. Chcę powitać wszystkich na HealthyPlace.com. Naszym dzisiejszym tematem jest „Rozpaczanie różnych strat w życiu”. Naszym gościem jest Russell Friedman, autor Podręcznik odzyskiwania żalu i dyrektor wykonawczy Grief Recovery Institute.
Dobry wieczór, panie Friedman i witamy na HealthyPlace.com. Dziękujemy, że jesteś dziś naszym gościem. Zanim przejdziemy do sedna konferencji, czy możesz powiedzieć nam coś więcej o sobie i swojej wiedzy specjalistycznej w tej dziedzinie?
Russell Friedman: Tak, dziękuję za zaproszenie mnie do programu. Większość życia spędziłem w branży restauracyjnej. Dotarłem do Grief Recovery Institute zdewastowany drugim rozwodem i bankructwem. To w Instytucie nauczyłem się radzić sobie z własnym bólem, a potem pomagać innym.
David: Kiedy mówisz o „stracie i żalu”, nie tylko poruszasz temat „śmierci i umierania”, prawda? (widzieć: Co to jest żal?)
Russell Friedman: Nie, wcale nie. Identyfikujemy co najmniej 40 różnych doświadczeń życiowych, które mogą wywoływać szereg emocji zwanych żalem. Śmierć jest tylko jednym z 40.
David: Czy możesz nam powiedzieć 3 lub 4 inne osoby, abyśmy mogli zorientować się, co obejmuje strata i smutek?
Russell Friedman: Tak, rozwód jest dość oczywisty, podobnie jak poważne zmiany finansowe, w których użylibyśmy nawet słowa „strata”, jak w przypadku utraty fortuny. Mniej oczywiste jest RUCHANIE, które zmienia wszystko, co znamy.
David: Co odkryłeś u ludzi, co utrudnia niektórym radzenie sobie z procesem rozpaczy?
Russell Friedman: Największym winowajcą jest dezinformacja, której wszyscy się nauczyliśmy, odkąd mieliśmy 3 lub 4 lata. Na przykład wszyscy nas nauczono, że czas leczy wszystkie rany, ale czas tylko mija, nie dopełnia tego, co jest niedokończone między tobą a kimś innym, żywym lub martwym.
David: Co zatem sprawia, że „efektywna rozpacz” jest sposobem, by ludzie rzeczywiście uleczyli lub lepiej poradzili sobie z utratą?
Russell Friedman: Dobre pytanie. Pierwszym zadaniem firmy jest nauczenie się tego, co nie było skuteczne, abyśmy mogli zastąpić to lepszymi pomysłami. Oprócz tego, że czas się nie leczy, istnieje co najmniej 5 innych mitów, które przyczyniają się do naszej niezdolności do skutecznego radzenia sobie ze stratą. Innym przykładem było nauczenie nas, aby „nie czuć się źle”, gdy dzieje się coś smutnego lub bolesnego. Pomysł ten stawia nas w konflikcie z naszą własną naturą, która polega na tym, aby być szczęśliwym, gdy dzieje się coś pozytywnego, i być smutnym, gdy dzieje się coś bolesnego.
David: Czy mówisz, że w porządku jest odczuwanie bólu związanego ze stratą, a nie gromadzenie emocji lub odrzucanie bólu?
Russell Friedman: Nie tylko w porządku, ale bardzo zdrowy. Ciało ludzkie jest „zakładem przetwórczym” emocji, a nie pojemnikiem do ich przenoszenia.
David: Czy uważasz, że niektórzy ludzie się boją zasmucać się stratą? Boisz się poradzić sobie z bólem związanym ze stratą?
Russell Friedman: Tak, absolutnie i całkowicie opiera się na fałszywych informacjach - pomysłach, które wskazują, że jesteśmy w jakiś sposób wadliwi, jeśli mamy smutne lub bolesne uczucia.
David: Oto pytanie od odbiorców na ten temat:
burak cukrowy: Straciłem tatę w październiku i naprawdę mnie mocno uderza. Jak powstrzymujesz się przed zatopieniem emocji?
Russell Friedman: Cześć Burak Cukrowy. Przykro mi z powodu śmierci twojego taty. Prawdopodobnie pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to ustalić przynajmniej jednego przyjaciela lub krewnego, z którym możesz bezpiecznie rozmawiać, w którym nie poczujesz się osądzany ani krytykowany za to, że jesteś człowiekiem.
David: Myślę, że niektórzy ludzie mogą bać się rozmawiać z innymi ze strachu przed osądzeniem lub odepchnięciem.
Russell Friedman: Tak, w oparciu o fakt, że wszyscy nauczyliśmy się na przykład „Grieve Alone”, na przykład wyrażenie: „śmiejcie się, a cały świat śmieje się razem z wami, płaczcie i płaczcie sami”. Dlatego zostaniesz osądzony, jeśli tak płakać.
burak cukrowy: Musiałem zobaczyć, jak cierpi, i ciągle pojawiają się retrospekcje... Dzięki. Wygląda na to, że większość ludzi nie chce rozmawiać na ten temat.
David: Zaangażowanie żałobnika, który chce porozmawiać o osobie i związek z tą osobą, może czasem odepchnąć ludzi. W umyśle drugiej osoby mówią: „już dość”, a po pewnym czasie mogą zacząć cię unikać. Czy jest punkt, w którym powinieneś przestać rozmawiać o swojej stracie i żalu z innymi?
Russell Friedman: Niestety, ponieważ ludzie są uspołecznieni, aby wierzyć, że powinni „dać ci przestrzeń”, co stwarza izolację, a ponieważ my są fałszywie nauczani, że nasze smutne uczucia byłyby ciężarem dla innych, czujemy się uwięzieni i milczymy, co nie jest dobre dla nas. Właśnie dlatego pierwszą rzeczą, którą powiedziałem Sugarbeet, było znalezienie kogoś bezpiecznego.
Wannie: Kiedy przestajesz być taki zły?
Russell Friedman: Czasami istnieje wielkie zamieszanie w emocjach, które doświadczamy po stracie. Ludzie są niepoprawnie zachęcani do uwierzenia, że istnieje „etap” gniewu, który dotyczy śmierci bliskiej osoby. Nie wierzymy, że to zawsze prawda. Większość ludzi ma złamane serce i jest smutna, ale społeczeństwo dopuszcza gniew bardziej niż smutek.
David: Czy powinieneś dać sobie czas na „pokonanie” swojego żalu?
Russell Friedman: To zakłada, że „czas” uzdrowi cię, czego nie może. Naszym humorem jest zadać pytanie - jeśli wyszedłeś do samochodu, który miał zepsutą oponę, czy podniósłbyś krzesło i czekał, aż powietrze wróci do twojej opony? Najwyraźniej nie. Kiedy podejmuje działania w celu naprawy opony, podejmuje działania w celu uzdrowienia twojego serca.
Wannie: Jakie działania leczą twoje serce?
Russell Friedman: Pierwszym z kilku działań jest odkrycie, jakie pomysły (czas leczy, „bądź silny” i inne) nauczyłeś się radzić sobie ze stratą. Następnie przejrzyj swoje relacje z osobą, która umarła, aby odkryć wszystkie rzeczy, które chcesz zakończyć inne, lepsze lub więcej, i wszystkie niezrealizowane nadzieje, marzenia i oczekiwania, które mieliście w stosunku do przyszłość.
djbben: Czy to muszą być działania, czy może też pomóc odwrócenie uwagi?
Russell Friedman: Ach, świetne pytanie. Rozproszenie pojawia się pod nagłówkiem jednego z 6 mitów, które identyfikujemy, które ranią, a nie pomagają zasmuconym ludziom. Ten mit brzmi „Zachowaj zajęty”, tak jakby pozostawanie zajętym i sprawianie, by Time Pass dopełniło tego, co było niedokończone między tobą a osobą, która zmarła. Nie będzie, bo nie może. Zajęcie się jedynie opóźnia prawdziwą pracę, którą musisz wykonać.
Hannah Cohen: Panie Friedman, w przeddzień Nowego Roku straciłem długoletniego przyjaciela na samobójstwo. Czuję się winny i zdrętwiały z przerwami między płaczami. Uczucia nie były dozwolone, kiedy dorastałem i nawet teraz. Czy mogłem zrobić coś, aby zapobiec tej tragicznej stracie? To sprawia, że chcę wrócić do moich uzależnień. Ból jest okropny. Poślizgnąłem sie. Wróciłem do picia, żeby nadal nie czuć. Dziękuję Ci. Miała otrzymać doktorat w antropologii w maju.
Russell Friedman: Auć! Hanna. Pierwszy aspekt - poczucie winy oznacza zamiar wyrządzenia krzywdy. Czy mogę założyć, że nigdy nie zrobiłeś nic, aby skrzywdzić przyjaciela? Założę się, że mam rację - w takim przypadku słowo wina jest niebezpiecznym słowem. Prawdopodobnie bardziej trafne jest stwierdzenie, że twoje serce jest złamane na milion kawałków i że masz trudności z myśleniem o przyszłości bez swojego przyjaciela. Zajmę się kwestiami uzależnień za kilka minut.
David: Hannah, chcę również zasugerować, że jeśli wróciłeś do picia, aby sobie z tym poradzić emocje, może nadszedł czas, aby uzyskać profesjonalną pomoc, tj. zobaczyć się z terapeutą, aby porozmawiać o tym, co jest dziać się.
Czy jest sens, Russell, kiedy należy zdać sobie sprawę, że radzenie sobie z tym bólem to po prostu zbyt wiele i należy szukać profesjonalnej pomocy?
Russell Friedman: Podczas kryzysu wszyscy wracamy do starych zachowań. Nasze uzależnienia z pewnością można zakwalifikować jako „stare zachowanie”. Bardzo trudno jest zrobić coś nowego i pomocnego, gdy dojdzie do kryzysu emocjonalnego.
Nigdy nie jest za wcześnie, aby uzyskać pomoc. Wiele osób czeka, szczególnie na problemy związane ze smutkiem i stratą, ponieważ wszyscy nas tego nauczono wyleczy się i nie będziemy „silni”, jeśli będziemy mieć tego rodzaju uczucia, które są spowodowane utrata.
David: Myślę, że to bardzo ważne, aby pamiętać.
izme: W ciągu ostatnich ośmiu miesięcy miałem w rodzinie cztery zgony i wkrótce stracę innego członka rodziny. Mam problemy z poradzeniem sobie z jedną stratą, zanim trzeba będzie zająć się inną. Wszelkie sugestie, które mogą pomóc?
Russell Friedman: Izme: problem z wieloma stratami polega na tym, że jeśli nie masz narzędzi, umiejętności lub pomysłów na pierwszą stratę, to nie masz ich na drugą, trzecia lub czwarta - i na dodatek przeraża cię myśl o radzeniu sobie z innym, z powodu kumulacji uczuć spowodowanych przez wcześniejsze straty. Musisz wrócić i popracować nad każdą stratą - techniki w Podręcznik odzyskiwania żalu są zaprojektowane do tego.
David: Strona internetowa pana Friedmana znajduje się tutaj: http://www.grief-recovery.com
Jak radzisz sobie ze stereotypami takimi jak: „musisz iść do przodu” i „czas leczy wszystkie rany” itp. że twoi przyjaciele i inni rzucają się na ciebie?
Russell Friedman: Nasza strona internetowa zawiera serię 20 artykułów, które można pobrać bezpłatnie. Jeden z obecnie prezentowanych jest uprawniony Dziedzictwo miłości lub pomnik nędzy. Mówi o tym, jak kochający związek nie sprawiłby, że po śmierci umarlibyśmy z bólu.
Jeśli chodzi o postępowanie z niepoprawnymi i nieprzydatnymi komentarzami: Jednym z języków, którego użyłem dla siebie i do których zachęcałem innych, jest po prostu powiedzenie: „Dziękuję, naprawdę docenić twoją troskę. ”Nie chodzi o to, aby próbować edukować kogoś, gdy masz złamane serce, lub rozpraszać się gniewając się na kogoś, kto mówi źle rzeczy
MicroLion: Jak radzisz sobie z utratą zwierzaka? Inni ludzie często nie rozumieją intensywności żalu, która może z tego wynikać.
Russell Friedman: Łał! Spędzam co najmniej 20% moich godzin czuwania na rozpaczających właścicielach zwierząt domowych. To wstyd, że wiele osób w naszym społeczeństwie nie rozumie, że najbliższą rzeczą bezwarunkowej miłości, którą my, ludzie, dostrzegamy, są zwierzęta. Przejdź do strony o nazwie www.abbeyglen.com i kliknij przycisk odzyskiwania żalu. Znajdziesz tam artykuły, które napisałem dla właścicieli zwierząt domowych.
HPC-Brian: Jak radzisz sobie ze śmiercią, kiedy myślisz, że już ją przeżyłeś, a ona wraca, by cię prześladować
Russell Friedman: Ponieważ zostaliśmy uspołecznieni, aby radzić sobie ze smutkiem w naszych głowach (lub z naszym intelektem), a nie emocjonalnie z naszymi sercami, istnieje bardzo wysokie prawdopodobieństwo, że spróbujemy po prostu przejść obok i przez stratę, nie podejmując działań, które faktycznie zakończą ból. To, co zostało, to seria min lądowych, które mogą eksplodować w każdej chwili, gdy pojawi się bodziec lub przypomnienie o osobie zmarłej - nawet kilkadziesiąt lat później. Właśnie dlatego podtytułem naszej książki jest Program działań na rzecz wyjścia poza śmierć, rozwód i inne straty. Bez działań większość ludzi po prostu usuwa ból z pola widzenia.
katy_: Czy zdrowiej jest zająć się sprawą i nie myśleć o problemie, czy poświęcić czas na myślenie o tym?
Russell Friedman: Katy - Nie, bycie zajętym to przepis na katastrofę. Z drugiej strony samo „myślenie” o stracie również nie jest pomocne. Wymagana jest seria małych i poprawnych wyborów, które prowadzą do ukończenia niedokończonego emocjonalny biznes, a z kolei akceptacja rzeczywistości utraty i zachowania miłości wspomnienia
David: Oto krótkie podsumowanie tego, z czym Katy miała do czynienia:
katy_: Kiedy miałem około 12 lat, przeszedłem wielkie zmiany w życiu. Zmarł bardzo bliski członek rodziny, mój tata cierpiał na depresję i stał się dla mnie obcy - bardzo trudno mi było sobie z tym poradzić. Nie byłem pewien, jak radzić sobie z emocjami. Rozlałem je, czując, że wszystko będzie dobrze, ale stałem się bardzo nieszczęśliwy. W młodym wieku musiałem radzić sobie z wieloma złożonymi emocjami. To miało swój wpływ. Zdecydowanie poczułem ogromny smutek. Smutno mi było z powodu utraty dzieciństwa i życia.
Russell Friedman: Oczywiście, Katy, każdy inny wynik byłby prawie nielogiczny. Chociaż nie możemy oddać ludziom pleców z dzieciństwa (ja też nie mogłem odzyskać mojego), możemy pomóc ludziom się stać uzupełniają przeszłość, aby nie musieli jej ponownie przeżywać i powtarzać w kółko - czy robię swoje punkt?
David: Wydaje się, że mamy wielu ludzi na widowni, Russella, którzy ponieśli bardzo duże wielokrotne straty. Oto kolejny komentarz:
angelbabywithwings: Miałem wiele, wiele strat i wiem, że nigdy nie nauczyłem się, jak sobie z nimi radzić. Traumatyczne dzieciństwo, kilka zgonów w mojej rodzinie w ciągu ostatnich czterech lat i całe życie w depresji. Miałem udar 10 lat temu, co spowodowało krótkotrwałą utratę pamięci, w której nie mogę się nauczyć niczego nowego. Dwa lata temu zostałem potrącony przez samochód i doznałem złamania prawej kostki. Miałem operację itp. - wszystkie związane z tym rzeczy. Druga operacja miała rok później, aby wyjąć szpilki.
David: Tego rodzaju pytanie prowadzi mnie do pytania, czy uważasz, że przy wielu stratach narażamy się na obwinianie siebie? Coś w stylu: „Chyba zasłużyłem na ten ból”.
Russell Friedman: David, jeśli nie będziemy mieli lepszych wyborów, zaczepimy się o wszystko, co wydaje się mieć sens. Ale jeśli przywiążesz się do obwiniania siebie, założę się, że obwinianie to „nawyk”. A jeśli pamiętasz, wcześniej powiedziałem, że w kryzysie wracamy do starego zachowania - stare zachowanie jest nawykiem. Kiedy zdobędziesz lepsze umiejętności, możesz zastąpić stare, nieskuteczne.
pmr: Wydaje mi się, że nie mam problemu z ostatecznymi stratami, takimi jak śmierć, ale chciałbym wiedzieć: jaki jest najbardziej pomocny sposób radzenia sobie ze stratami, które są pozostały otwarte, jak w przypadku ofiar wykorzystywania, które nie są w stanie utrzymywać kontaktu nawet z dziećmi, ze względu na skutki wykorzystywania w rodzina. Mam trudności z zaakceptowaniem całkowitej utraty wszystkich moich dzieci.
Russell Friedman: pmr - Cieszę się, że to poruszyłeś. Wskazuje, jak ważne jest, abyśmy uczyli się lepszych sposobów radzenia sobie ze stratą. Ja sam straciłem kontakt z dzieckiem, z którym byłam bardzo blisko, ze względu na wypadnięcie z matką. Moje serce jest złamane, ale muszę sobie z tym poradzić, aby moje życie nie było dalej ograniczone. Jeśli chodzi o nadużycia, tragedia ma charakter wykładniczy: gdy ktoś był molestowany seksualnie, fizycznie, emocjonalnie itp. To okropne, że doszło do znęcania się, ale tragedia się komplikuje, gdy pamięć ofiary odtwarza ból w kółko i stwarza prawie niemożliwość do kochania i bezpiecznego relacje. Odzyskiwanie żalu jest bardzo pomocne w ograniczaniu ciągłego wpływu rzeczy, które wydarzyły się dawno temu.
David: Oto komentarz odbiorców:
kaligt: Czuję się prawie tak jak Ty Russell, ale nie chcę kontynuować. Chcę być z nią.
David: „Akceptacja” jest jedną z najtrudniejszych części procesu żałoby.
Russell Friedman: David, akceptacja, z punktu widzenia odzyskiwania smutku, różni się od innych zastosowań tego słowa. Dla nas akceptacja jest wynikiem działań polegających na dopełnieniu tego, co emocjonalnie niedokończone.
kaligt - słyszę cię - głośno i wyraźnie. Nierzadko ludzie ze złamanym sercem czują się w ten sposób. Jedną z tragedii jest to, że ludzie się boją i mówią ci, że nie powinieneś się tak czuć. Wolałbym, aby twoje uczucia były normalne, ale żadne działanie wobec tych uczuć nie byłoby. Dlatego ważne jest, aby nauczyć się lepszych sposobów radzenia sobie z odczuciami. Nie chciałbyś żyć w tego rodzaju bólu przez długi czas.
kaligt: Nie myślę o samobójstwie, ale jestem chory i cokolwiek się stanie, zdarza się. Tak na to teraz patrzę - zupełnie inaczej niż przed śmiercią mojej córki. Wiem, że muszę to zaakceptować. Nadal jestem w szoku, ale teraz mam odwagę zaakceptować śmierć, ponieważ nie miałem tego wcześniej.
MicroLion: Dlaczego ból żalu i depresji wciąż wydaje się „falować”?
Russell Friedman: Microlion, w naszej książce używamy wyrażenia „roller coaster emocji”, aby ogólnie opisać, jak się czują żałobnicy. Częściowo dzieje się tak dlatego, że nasze ciała mają rodzaj termostatu, więc kiedy jesteśmy przytłoczeni emocjonalnie, to nas w pewien sposób zamyka. Z drugiej strony współczynnik liczby przypomnień lub bodźców do zapamiętania osoby lub związku jest różny.
rwilky: Panie Friedman, wykonaj uczucia / etapy opisane przez Kubler-Ross w „O śmierci i umieraniu„zastosować się do etapów, przez które moglibyśmy przejść z utratą ukochanej osoby, naszego małżeństwa, jeśli się nie powiedzie, lub zwierzęcia, które umrze? Mam nadzieję, że to nie jest głupie pytanie.
Russell Friedman: rwilky, w naszej książce delikatnie usuwamy się z pracy Elisabeth Kubler-Ross, która nie dotyczyła żalu. Etapy, które zdefiniowała, dotyczyły tego, przez co możesz przejść, jeśli powiesz, że masz śmiertelną chorobę. Dlatego chociaż rozmawiałem z ponad 50 000 osób, które mają do czynienia ze stratą, nigdy nie spotkałem kogoś, kto zaprzeczałby, że doszło do straty.
Pierwszą rzeczą, jaką mi mówią, jest „moja mama umarła” lub „mój mąż mnie opuścił”.
Del25: Czy na wczesnym etapie ciężkiego żalu normalne jest pragnienie bycia samemu i niezwłocznego wchodzenia w interakcje z innymi ludźmi?
Russell Friedman: del25, jeśli byłeś tutaj przez cały czat, możesz przypomnieć sobie, że kilka razy wspomniałem o „w kryzysie wracamy do starych zachowań”. To może być jeden problem. Po drugie, poziom bezpieczeństwa, jaki odczuwasz, pokazując innym surowe emocje, które odczuwasz, może spowodować, że unikniesz kontaktu. Po trzecie, musisz być sobą, a wszystko, co robisz, jest w porządku i normalne, ponieważ reagujesz na własną stratę. Nikt cię za to nie osądzi.
jmitchell: Czy jest jakaś rada, której możesz udzielić matce, która rozpacza nad utratą martwego dziecka?
Ta matka, która straciła córkę, biegnie nieustannie i nie wie, jak zwolnić. To pasuje do twojej dyskusji na temat wykonywania prawdziwej pracy w żałobie.
Russell Friedman: jmitchell, cała strata dotyczy relacji. Społeczeństwo często krzywdzi pogrążone w żałobie matki i tatusiowie, sugerując, że skoro nie poznali dziecka, nie było tak naprawdę wielkiej straty, ale to nieprawda. Od momentu zajścia w ciążę kobieta rozpoczyna relację z dzieckiem w sobie. Kiedy ten związek zmienia się w wyniku śmierci dziecka, jest to druzgocące. Mamy (i tatusiowie) muszą zasmucać i uzupełniać te relacje tak, jak robiliby to inni na dłużej.
ict4evr2: Rozumiem, że wszyscy tu są z tego samego powodu. Po raz pierwszy w życiu gwałtownie straciłem kogoś wyjątkowego. Uczę się, że to długi proces. Czy ktokolwiek naprawdę przeżywa tak brutalną i nieoczekiwaną śmierć?
Russell Friedman: ict4evr2, nie chcąc wydawać się uproszczonym lub nieczułym, pozwólcie, że zasugeruję, że długość czasu nie jest istotną kwestią, a raczej działania podjęte w czasie mogą doprowadzić do zmniejszenia okropnego bólu przez stratę. Proszę również pamiętać, że „przemoc” jest tylko jednym aspektem straty. Pytanie, które zawsze zadajemy, choć może zabrzmieć prymitywnie, brzmi: „Czy mniej byś za nimi tęsknił, gdyby umarli w inny sposób?” Jest tylko jedna poprawna odpowiedź na to pytanie. To fakt, że umarli, a nie jak, jest kluczowym elementem żalu.
David: Oto link do strony HealthyPlace.com Społeczność depresji. Nie zapomnij też zajrzeć na stronę pana Friedmana: http://www.grief-recovery.com
I to jest link do Podręcznik odzyskiwania żalu: Program działań na rzecz wyjścia poza rozwód śmierci i inne straty.
pantera: Przez całe życie miałem wiele strat, głównie w dzieciństwie. Staram się zamykać na przyszłe relacje z obawy przed dalszymi stratami, które spowodowałyby zbyt wiele bólu. Jakieś sugestie?
Russell Friedman: Pantera, znowu, byłoby prawie nielogiczne, abyś robił cokolwiek innego w tym momencie. Jeśli twoje serce jest pełne bólu spowodowanego wcześniejszymi stratami, jest to prawie definicja bycia „emocjonalnie niedostępnym” lub „niemożności podjęcia zobowiązania”. Podstawowym zadaniem jest cofnięcie się i dokończenie tego, co było niedokończone w poprzednich związkach, w przeciwnym razie twoim jedynym wyborem jest ochrona serca przed przyszłością ból. To nie jest tak naprawdę wybór.
David: Dziękuję, panie Friedman, za bycie naszym gościem dziś i za podzielenie się z nami tymi informacjami. A tym z widowni dziękuję za przybycie i udział. Mam nadzieję, że uznasz to za pomocne. Ponadto, jeśli uznasz naszą stronę za przydatną, mam nadzieję, że przekażesz nasz adres URL znajomym, znajomym z listy mailowej i innym. http://www.healthyplace.com
David: Jeszcze raz dziękuję Russell.
Russell Friedman: Doceniam to, że mnie zapraszasz i mam nadzieję, że byłam pomocna tym z was, którzy przybyli dziś wieczorem. Dzięki.
David: Dobranoc wszystkim.
Zrzeczenie się: Nie zalecamy ani nie rekomendujemy żadnych sugestii naszego gościa. W rzeczywistości gorąco zachęcamy do omówienia wszelkich terapii, środków zaradczych lub sugestii z lekarzem PRZED ich wdrożeniem lub wprowadzeniem jakichkolwiek zmian w leczeniu.
