Co się stanie, gdy nadpobudliwość zostanie uwięziona w środku

Jak większość osób z diagnozą ADHD, odkryłem swój stan w kontekście niespełniania oczekiwań związanych ze szkołą. W trzeciej klasie miałem szczęście, że nauczyciel zasugerował, że moja regularna nieuwaga może być związana z zaburzeniem nadpobudliwości z deficytem uwagi (ADHD lub ADD). Było to szokujące, kłopotliwe i zmieniające życie, ponieważ w tamtym czasie większość nauczycieli tylko myślała przypisują ten stan zakłócającym i nadpobudliwym dzieciom - niezbyt dobrze wychowanym, cichym marzycielom mnie. Nigdy nie byłem opozycyjny, wyzywający ani trudny. W rzeczywistości byłem zbyt ostrożny i miałem obsesję na punkcie przestrzegania zasad.

Pewnego razu zostałem bardzo łagodnie ukarany, ponieważ przypadkowo pozostałem na zewnątrz po zakończeniu przerwy. Zamiast działać, ponieważ takie drobne wykroczenia były poza moją kontrolą, przepraszałem obficie, płakałem i byłem całkowicie zawstydzony. Trzymałem swoje walki blisko mojego serca i trzymałem je w tajemnicy. Nigdy nie mówiłem rodzicom o takich przypadkach ani o tym, że ciągle nie potrafiłem powstrzymać się od wymazywania języka angielskiego w hiszpańskiej szkole imigracyjnej, gdzie było to zabronione.

Niezależnie od tego, moi rodzice i nauczyciele zauważyli, że wszystko straciłem, śniłem nieustannie na jawie i byłem całkowicie zmotywowany do odrabiania lekcji. Początkowo zdiagnozowano u mnie przede wszystkim nieuważność ADHD. Chociaż zaakceptowałem diagnozę i poczułem ulgę, nie pomogło to wytłumaczyć zmagań, które odczuwałem poza klasą. Nikt nie łączył kropek z mojego ADHD z moim chronicznym letargiem, bezsennością, rozmyślaniami i nieregularnościami emocjonalnymi. Moja diagnoza wiele wyjaśniała, ale nie wyjaśniała ciągłej nadpobudliwości, którą trzymałem w sobie.

Ta nadpobudliwość przejawiała się w cichy sposób, gdy byłem dzieckiem. Żułam końcówki ołówków, gryzłam rękawy, żułam włosy, jadłam papier, stukałam stopą, czułam lekko niespokojny, wybrałem strupy i poczułem dziwną, ogromną potrzebę zdmuchnięcia świec restauracje. Począwszy od gimnazjum, stawałem się coraz bardziej świadomy tych nawyków. Moja nadpobudliwość stawała się coraz bardziej męcząca, gdy gromadziłem ją w środku.

Stałem się wyjątkowo niespokojny społecznie, nie mogłem spać w nocy, rozwinąłem pewne obsesje, miałem okresowe ataki paniki i głęboko się zasmuciłem. W końcu zacząłem brać SSRI na uogólnione zaburzenie lękowe w szkole średniej. Nie mogłem dłużej ukrywać faktu, że nie spałem przez trzy dni z rzędu, ani że raz lub dwa razy ja - zawołali moi rodzice ze łzami, gdy ogarnęło ich przerażenie, że atakują mnie wrogie owady. Rozwijałem pewne obsesje - na przykład możliwość śmierci mojej rodziny lub to, że zrobiłem coś okropnego, ale o tym zapomniałem.

[Podejmij ten test: objawy ADHD u kobiet]

Miałem też potajemną obsesję na punkcie odkrywania, co jest ze mną nie tak. Czy miałem obsesyjno-kompulsywne zaburzenie? Czy miałem osobowość lub zaburzenie nastroju? A może byłem po prostu smutny i niespokojny? Trzymałem ADHD na myśl, ale nawet nie zacząłem odnosić go do moich ciągłych zmagań.

Nigdy nie myślałem o rozmowie z moim lekarzem na temat eksperymentowania z innymi Leki ADHD lub dawki, chociaż zawsze podejrzewałem, że mój lek nie miał na mnie żadnego wpływu. Specjaliści medyczni zasugerowali, że wymagałem bardzo niskiej dawki, ponieważ mój brak problemów behawioralnych był zrównany z ADHD o mniejszym nasileniu. Co więcej, przerosłem moje wcześniejsze akademickie walki w szkole podstawowej - przynajmniej zewnętrznie. Chociaż ciągle zwlekałem, nie mogłem zmusić się do nauki do egzaminów i często opuszczałem nudne zajęcia, dostałem głównie As. Szybko zrezygnowałem z czytania Szekspira, kiedy moja uwaga wędrowała, ale użyłem iskierek i byłem silny pisarz. Uwielbiałem literaturę bardziej przyjazną dla osób z ADHD i miałem obsesję na punkcie matematyki, dlatego nie miałem żadnych problemów w tych obszarach. Ponieważ nie występowałem już słabo w szkole, wszyscy uważali mój ADHD za leczonego. Najdłużej myślałem, że ADHD jest zaburzeniem uczenia się, a nie chorobą psychiczną. Dlatego niejasno podejrzewałem, że diagnoza była błędem przez cały czas lub że po prostu wyrosłem.

Kiedy mój mózg nie dawał mi spokoju, czułem się śmiertelnie złamany, zdezorientowany i chory. Ciągle szukałem odpowiedzi, ale nie mogłem ich znaleźć. Dlaczego pokazałem silny Objawy OCD, ale pozornie odejść od nich na wiele miesięcy? Dlaczego byłem wybiórczo mizofoniczny - kierowałem się wściekłością lub lękiem przez niektóre dźwięki, ale tylko wtedy, gdy byłem już niespokojny lub próbowałem się na czymś skoncentrować? Dlaczego rano tak ciężko wstawał z łóżka? Dlaczego tak unikałem i bałem się niepowodzenia?

Połknąłem te pytania w całości, ponieważ wciąż byłem głupio ambitny i byłem optymistycznie nastawiony do college'u. Rażąco przeceniłem to, co mogłem sobie poradzić na studiach. Zapisałem się na studia z wyróżnieniem na moim uniwersytecie i próbowałem podwójnej specjalizacji z języka angielskiego i fizyki - jednocześnie realizując swoje nieco obiecujące marzenie o sukcesie jako muzyk. Zupełnie nie doceniłem roli, jaką odegrała moja rodzina w utrzymywaniu mnie na liceum. Pozostawiony samemu sobie, marudziłem żałośnie. Kiedy próbowałem utrzymać głowę nad wodą, szybko zdałem sobie sprawę, że muszę rzucić studia z wyróżnieniem i kontynuować tylko jeden stopień, jeśli mam przeżyć.

[Podejmij ten test: zaburzenie obsesyjno-kompulsyjne u dorosłych]

Zacząłem widywać się z terapeutą, który zajął się moimi niepokojącymi obsesyjnymi myślami i głębokim smutkiem. Mój terapeuta słusznie stwierdził, że mogę mieć do czynienia z nieleczoną OCD i zasugerował, żebym porozmawiał z moim lekarzem, podczas gdy ona pomogła zaoferować strategie radzenia sobie z moimi obsesjami. Chętnie zaakceptowałem jej prognozy i znów byłem optymistą. Zignorowałem podejrzenie, że nowa diagnoza nie uwzględniała faktu, że moje obsesje mają tendencję do niewytłumaczalnego zanikania na długi czas, zanim ponownie się zmaterializują. Albo że chociaż utrzymywały mnie w nocy, obsesje nie wydawały się być źródłem moich problemów w ciągu dnia. Mimo to łatwiej było uwierzyć, że OCD było źródłem moich problemów; była to przynajmniej odpowiedź, która potwierdziła odczuwany ból.

Ponownie oceniłem mój lek i za zgodą lekarza zacząłem przyjmować bupropion jako substytut moich leków ADHD i SSRI. Bupropion jest inhibitorem wychwytu zwrotnego noradrenaliny i dopaminy (NDRI), który czasami może pomóc w leczeniu ADHD, a także w nastroju zaburzenia Nie wierzyłem, że mój ADHD jest bardzo poważny, więc pomyślałem, że rezygnacja ze stymulantów nie będzie problemem. Lekarz, z którym krótko rozmawiałem przez telefon, entuzjastycznie się zgodził.

Nie czułem się lepiej, ale wierzyłem w bupropion i zwiększałem dawkę, dopóki nie pozwolono mi jej dalej zwiększać. Następnie okłamałem siebie i moich lekarzy i powiedziałem im, że widzę poprawę w moich objawach. Tymczasem straciłem poprzednią zdolność do niepewnego równoważenia obowiązków akademickich. Udało mi się utrzymać dopuszczalne oceny, ale byłem na skraju zranienia. Kontynuowałem kręcenie w dół, jednocześnie gorączkowo chroniąc fasadę, którą dobrze sobie radziłem.

Spóźniłem się do pracy i na zajęcia każdego dnia, a czasem zupełnie zapomniałem iść. Zrezygnowałem z pracy, ponieważ podejrzewałem, że mam zamiar zostać zwolniony, i okłamałem moich profesorów o walce z migreną, gdy wyrazili zaniepokojenie moją nieobecnością i widocznym nagłym wycofaniem się z zajęć dyskusje. Czułem się w większości zawstydzony, winny i zagubiony, gdy próbowałem pogodzić wysokie oczekiwania, które zawsze miałem wobec siebie z moim bezradnym brakiem motywacji.

Koniec mojego pierwszego roku osiągnął punkt wrzenia, kiedy musiałem napisać 10 stron 12-stronicowego artykułu badawczego w noc poprzedzającą jego termin. Stworzyłem niezwykle niebezpieczną strategię, by uruchomić mój głodny dopaminy mózg do działania; w noc poprzedzającą esej poświęciłem sen, wypiłem około siedmiu filiżanek kawy i powiedziałem sobie, że mam tylko dwie opcje: dokończenie zadania lub zakończenie życia. Dotarłem do końca roku, ale wyznałem moim rodzicom, że nie jestem pewien, czy poradzę sobie z powrotem, co zaskoczyło ich. Moi rodzice znaleźli mnie terapeutą, jednocześnie zdecydowanie doradzając mi, aby stworzyć CV i znaleźć pracę, aby utrzymać się aktywnym. Bez niepokoju związanego ze szkołą nie mogłem nawet zmusić się do napisania CV w ciągu tych trzech miesięcy, nie mówiąc już o znalezieniu pracy. Moja samoocena była na najniższym poziomie i czułem się jak wielkie rozczarowanie.

Tego lata grzebałem w szafce z aktami rodziców i desperacko szukając, co u mnie nie tak, połączyłem się ze starymi dokumentami związanymi z moją diagnozą ADHD. Czytałem raporty szkolne z czasów przedszkolnych, w których nauczyciele stwierdzili, że jestem grzeczny, ale nie rozumiem materiałów tak szybko, jak się spodziewam i zawsze patrzę przez okno. Następnie przeszedłem ocenę psychoedukacyjną, która udokumentowała wyraźne niespójności i rozbieżności w sposobie działania mojego mózgu. Chociaż moje umiejętności wizualnego sekwencjonowania zostały przedstawione powyżej 99 percentyla, moja pamięć wzrokowa została odnotowana w 0,4 percentylu w wyniku mojej niezdolności do koncentracji. Mam wyraźne mocne strony, ale staram się skutecznie je wykorzystać z moimi poważnymi brakami.

Poczułam nagłą falę ulgi i frustracji. Nie mam tylko ADHD, mam NAPRAWDĘ zły ADHD! Nic dziwnego, że życie jest dla mnie trudne. Żyję z tym, co nauczyłem się akceptować jako piękny i wyjątkowy, ale przezabawnie niewydajny mózg. Przeprowadziłem dalsze badania nad stanem, który prawie myślałem, że spadł na mnie przez przypadek lub pomyłkę. Wyjaśnienie moich trudności, za którymi tak desperacko tęskniłem, było na widoku, odkąd skończyłem 9 lat.

Nikt mi nie powiedział, że mój ADHD tłumaczy moje nadwrażliwości, obsesje, brak motywacji i bezsenność. Nikt mi nie powiedział, że widoczna nadpobudliwość objawia się tylko u 25% dzieci i 5% dorosłych z tą chorobą. Nigdy nie krzyczałem, buntowałem się ani nie rozpraszałem innych, ale internalizowałem szum w moim mózgu, powstrzymywałem go przed ingerowaniem w innych i w rezultacie byłem niebezpiecznie bliski zranienia się. Byłem głęboko sfrustrowany faktem, że wiele osób (w tym nauczycieli i lekarzy) wciąż w to wierzy nadpobudliwość z ADHD stanowi problem tylko wtedy, gdy jest destrukcyjny społecznie.

Jednocześnie znalazłem pokój ze sobą, przestałem szukać odpowiedzi i zacząłem akceptować mój nieskończenie irytujący mózg z kochającym współczuciem. Mój drugi rok, zacząłem brać Adderall w połączeniu z SNRI dla uogólnionego niepokoju i zaburzeń nastroju. Adderall prawie natychmiast pomógł mi zobaczyć las przez drzewa i wyobrazić sobie nieszczęsny wynik dla mojego życia. Pamiętam, jak zadzwoniłem do taty, żeby mu powiedzieć, że w końcu znów poczułem się zdrowy, zaangażowany i optymistyczny. Nie czułem się już tak, jakbym ciągle prowadził samochód, który wyciekał płynem kierowniczym i nie miał hamulców. Kiedy odłożyłem słuchawkę, wybuchłem prawdziwymi łzami radości. Odetchnąłem z ulgą, że w końcu uwierzyłem, kiedy powiedziałem rodzicom, że czuję się szczęśliwy i że nie muszą się o mnie martwić.

Nadal codziennie walczę z ADHD, ale rozpoznaję też kolor, który dodaje do mojego życia - wyjątkowy i cenny sposób, w jaki podchodzę do problemów; sprężystość, którą wymusza; oraz pasję i skupienie, które rezerwuje dla rzeczy, na których mi zależy.

[Czy mógłbyś mieć uogólnione zaburzenie lękowe? Zrób ten test]

Zaktualizowano 10 grudnia 2019 r