PTSD i wspomnienia o nadużyciach mogą ulec zmniejszeniu przez ich zauważenie

29 sierpnia 2016 o 14:57

Jak ominąć te rzeczy? Miałem panikę, kiedy poślubiłem męża. To jest okropne. Chyba mój mąż w ogóle sobie z tym nie poradził. Przeklinał mnie każdym imieniem, krzyczał na mnie, żeby się zamknąć, i tak dalej. W zeszłym roku stało się jeszcze gorzej, gdy rzucał przedmiotami, przewracał lampy, łamał meble, gonił mnie wokół stołu w jadalni, mówiąc na kolanach - Lepiej słuchaj, bo inaczej będzie konsekwencje. Mój dwunastolatek zaczął mówić i zachowywać się tak samo. Wydaje się, że nikogo to nie obchodzi. Powiedziane, chyba że mam raporty policyjne, sądy nie będą się tym przejmować. Mój mąż prowadzi rozwód, a ja jestem bałaganem, który zajmuje się tym wszystkim. Pracowałem z ofiarami przemocy domowej przez dekadę, więc powinienem był wiedzieć, żeby to zatrzymać. Powinienem był zadzwonić na policję, tak jak radziłbym każdemu, ale sam tego nie zrobiłem. Nie chcę zniszczyć męża ani skrzywdzić córki, ale wydaje się, że nikt nie rozumie, dlaczego potrzebuję potwierdzenia tego, że tak się stało. Teraz godzinami mam nocne ataki paniki. Jak wyjść poza ten długoterminowy okres?

• Odpowiadać

16 marca 2015 o 20:23

Właśnie czytając kilka pierwszych komentarzy, jestem przytłoczony rodzicielskim językiem „szalony” „szalony” „nigdy” nie jest lepszy:
Ten język tylko przedłuży twoje cierpienie: nie jesteśmy szaleni, czasami możemy czuć się niezdolni do poradzenia sobie, a to dlatego, że zostaliśmy urazowi, nasze ciała uszkodzone, uzdrowienie jest możliwe.
Byłem całkiem pewien, że miałem depresję maniakalną do 17 lat po pierwszym przedawkowaniu, gwałcie, wielu próbach gwałtu, porwania, agresywnego ojca i ojczyma. Zdiagnozowano u mnie bpd bt Nie mogłem wyjść z domu, byłem przerażony atakami paniki kilka razy dziennie. Nienawidziłem siebie, samookaleczenia i wypicia od 12 lat: Wierzyłem, że jestem zły i zasługiwałem na to, co mi się przydarzyło, i wiele prób samobójczych, których ledwo przeżyłem.
Byłem z zespołem zdrowia psychicznego bt pomoc była sporadyczna, trochę szkodliwa. Przeczytałem o cptsd i coś kliknęło.
Zacząłem dbt ze skoroszytem, ​​zacząłem medytować, jogę, moje zdrowie fizyczne spadło i walczę fibromyalgia n przestałem pić n naprawdę zacząłem dbać o siebie odcinając rodzinę znajomym, którzy mnie stworzyli objawy gorzej.
Jestem teraz w znacznie lepszym miejscu, mając 29 lat. Nie obwiniam się ani nie obwiniam za to życie. Staram się pomagać innym leczyć, chociaż wciąż się zabieram. Terapia grupowa dla bpd i ekspozycji. Nie ma szybkiej naprawy bt self love n care stawianie siebie na pierwszym miejscu i nigdy się nie poddawać. Rzadko samookaleczam się i widzę swoje blizny jako mocne. W końcu zaczynam być sobą, wciąż walczę codziennie, bo to jest moje życie. Muszę być odpowiedzialny za własne szczęście.
Życzę wszystkim, aby nie poddawali się. Może być lepiej, ale żaden strzał nie jest łatwy.
Nie byłeś szalony, przeszedłeś przez tyle czasu, że ciało próbuje się chronić, walczyć lub uciekać. Weź dni z godziny na godzinę. Bądź wdzięczny za rzeczy lil. Zawsze jestem tak szczęśliwy, że mam ładne łóżko. Nigdy dotąd kanapa nie surfowała długo. Znów mam jedzenie w lodówce, a nie coś, co zawsze miałem w mieszkaniu, które jest moim sanktuarium.
Droga była zdecydowanie łatwa. Następna wizyta w Pysch wspomnę, że czuję, że mam PTSD. Chociaż ostatni pysch powiedziałem, że nie, to jedno wydarzenie. Wierzę, że wszystkie traumy, które doznałem, były połączone z burzliwym życiem domowym, w którym mój tata miał wściekłości. Nienawidziłem wszystkich mężczyzn przez jakiś czas, zanim zdałem sobie sprawę, że to myślenie czarno-białe. Staraj się traktować każdego indywidualnie. Czy twoje badania nigdy się nie poddają. Twoja wartość jest o wiele większa niż ludzie nas do tego czują. Jesteś teraz bezpieczny

• Odpowiadać

5 marca 2013 o 5:06

Zostałem z tak wielu powodów. Dla mnie zachowanie zaczęło się powoli. Uznałem więc, że wszystkie małżeństwa mają łatki trudnych czasów. I były dobre czasy. Ale z biegiem lat przemoc emocjonalna, werbalna, a nawet fizyczna, stała się znacznie częstsza. Najgorsze było jednak oczekiwanie na to, co miało nadejść. Czasami po jego wyjściu z drzwi mogłem powiedzieć, jaki to będzie wieczór. Długo byłem dla dzieci, myśląc, że mógłbym je chronić, gdybym tam był. (W ten sposób zrodziło się dla mnie mętne myślenie.) Szczerze sądzę, że mój były mąż ma zdolność mnie zabić - ale nadal może wydawać się normalny w sytuacjach towarzyskich. To utrzymywanie równowagi i nieufanie do własnych myśli i opinii, w tym rzeczywistość tego, co wydarzyło się podczas strasznych incydentów, utrzymywało mnie tam. Byłem tak wyczerpany i wyczerpany. Dopóki nie wyszłam, nie zdawałam sobie sprawy, jak źle było. Zajęło mi to sześć tygodni planowania, zabrałem dzieci i wyszedłem podczas podróży służbowej, w której był. Kiedy zwykłem mu mówić, że chcę odejść, skinął głową do drzwi i kazał mi iść - tylko nie myśl, że zabierałem dzieci. Szczerze mówiąc, sposób, w jaki wyszedłem, był najlepszym sposobem, jaki mogłem wymyślić dla dzieci. Tak źle było.
Wspólne rodzicielstwo to koszmar, ponieważ ma do mnie dostęp. Staram się nie dopuścić, żeby do mnie dotarł, ale niektóre dni są lepsze niż inne. Jedyne, co wiem na pewno, to to, że zdecydowanie zrobiłem właściwą rzecz, wychodząc!! Jestem zdrowszy, moje dzieci są zdecydowanie szczęśliwsze i bardziej stabilne. To była najtrudniejsza rzecz, jaką kiedykolwiek zrobiłem, coś w rodzaju zejścia z urwiska. Ale cieszę się, że to zrobiłem. Odzyskałem pewność siebie, znów ufam mojemu osądowi, jestem znacznie lepszą mamą, założyłem dom pełen pokoju i miłości... a przynajmniej moje dzieci widzą inną stronę tego, jak życie może być żył.

• Odpowiadać

5 lutego 2013 o 19:48

Z początku dzieje się to w subtelny sposób. Kiedy po raz pierwszy spotkałem mojego byłego, był wszystkim, o czym marzyłem. Był przystojny, pełen szacunku, zabawny i uwielbiał przygodę. Byłem zdecydowany i nowy, czego chciałem od życia. Właśnie kupiłem dom i ukończyłem studia. Poszedł nawet do kościoła ze mną. Wszystko było tak, jak się spodziewałem. Tak było do momentu, gdy byliśmy małżeństwem.
Zaczęło się od małych złośliwych słów o mojej rodzinie i przyjaciołach. Powoli moja rodzina i przyjaciele nie chcieli być w pobliżu. W końcu zaczął usuwać fizyczne rzeczy, które wiele dla mnie znaczyły. 100-letnia roślina z różowym biodrem na moim podwórku, którą ceniłam, pewnego dnia spuścił buldożki, kiedy byłem w pracy. Następnego dnia spłaszczył ogród ziołowy, który dzieliłem ziołami z sąsiadami. Patrząc wstecz, powinienem się tam zatrzymać i kazać mu odejść. Ale ja nie. Pomyślałem, że gdybym go wystarczająco kochał, przestałby, przynajmniej tak mi powtarzał, że muszę skupić się bardziej na nim, a mniej na moim ogrodzie.
Kiedy zaszłam w ciążę, przez pewien czas było lepiej i zdecydowaliśmy, że dobrym pomysłem byłoby porzucić pracę, aby zostać w domu z dzieckiem. Kilka dni później zaczął intensywnie pić alkohol, nigdy nie widziałem, żeby pił, ale pił tak, jakby robił to cały czas. Byłem zawstydzony, jakże nie wiedziałem. Potem ogłosił, że był wcześniej żonaty i miał syna, którego nie widział od kilku lat. Powoli zaczął mi opowiadać przerażające rzeczy o swoim dzieciństwie. Poczułem, że mogę odtąd poprawić jego życie. Wpadłem prosto w jego pułapkę. Kiedy urodził się nasz syn, podczas mojego pobytu w szpitalu świętował, a potem odwiózł mnie do domu, powiedział, że mam bałagan do posprzątania i wyjechałem na dwa dni z naszym jedynym samochodem.
Dwa lata później, w trakcie kłótni z nim, poczułem, że coś szarpie mnie za nogę, spojrzałem w dół, by zobaczyć, jak mój syn desperacko próbuje nas rozdzielić, uznałem, że mam już dość. Zamknęłam usta, podniosłam syna i trzymałam się. To było trudne, ale znalazłem zasoby w naszej społeczności, które pomogły mi w procesie rozwodu. Bałam się i on o tym wiedział. Spojrzałem na twarz mojego syna tego dnia, kiedy spojrzałem w dół na moją motywację, by iść dalej. Nigdy nie chciałem, żeby mój syn znów tak się czuł. Rozwód zajął mi cały rok i wreszcie mogłem zacząć od nowa.
Kiedy ludzie myślą o nadużyciach, zwykle myślą tylko o fizycznym rodzaju, który można zobaczyć i udowodnić. Nie myślą o emocjonalnych bliznach, które słowa i zachowanie pozostawiają w umyśle. Podobnie jak nadużycia finansowe, które często pokrywają się z nadużyciami słownymi, ponieważ jest to sposób kontrolowania nas, którego nie można zobaczyć. Pozostawiają w sobie blizny, które na zawsze są częścią nas, ale nie muszą nas już definiować. Mam nadzieję, że kiedyś będę wystarczająco zdrowy, aby pomóc innym w złych sytuacjach, tak jak inni mi pomogli.

• Odpowiadać

3 lutego 2013 o 5:21

Właśnie porzuciłem małżeństwo obraźliwe werbalnie po ponad 40 latach. Ożeniłem się jako nastolatek, świeżo po bardzo dysfunkcyjnym domu. Mój były mąż był kilka lat starszy. Właśnie wyjechał z Wietnamu, a wcześniej także wyjątkowo dysfunkcyjnej rodziny.
Byliśmy wrakiem pociągu, który miał się wydarzyć, ale oczywiście szalony „zakochany”, jak mówią.
Pierwszy rok był prawdopodobnie normalny, jeśli chodzi o korekty. Jednak gdy wróciliśmy do stanu jego rodziny (jeszcze ich nie spotkałem), zaczął zamykać bary (nigdy nie widziałem, żeby pił inne niż piwo czy dwa), nalegając, abym przyjął kulturę jego rodziny (nie to, że tak to określił), i fizycznie przyszedł do mnie kilka czasy.
Przez kilka pierwszych lat byłem w szoku, jak to ująłem. Niemniej jednak życie toczyło się dalej. Zrobiłem, co mogłem, aby sobie z nim poradzić. I oczywiście były dobre momenty. Byłem całkowicie i całkowicie nieprzygotowany do radzenia sobie z przemocą fizyczną, emocjonalną i słowną, nie mówiąc już o prawdziwym zrozumieniu. I oczywiście musiałem naprawdę zrozumieć ciemne tło, z którego oboje pochodzimy.
Podczas mojej drugiej ciąży (moje starsze dziecko miało dwa lata) zostawiłem go na około trzy dni po incydencie fizycznym, ale wszystko, co miałem na imię, to czterdzieści dolarów. Niedawno zrezygnowałem z pracy w niepełnym wymiarze godzin z powodu ciąży. Po tym, jak obiecał, że pójdzie ze mną na konsultację, kiedy rozmawialiśmy przez telefon, miałem nadzieję, że możemy to załatwić, więc wróciłem.
Oczywiście to było kłamstwo.
Niedługo potem oddaliliśmy się od jego toksycznej rodziny i barów. Oboje wiedzieliśmy, że jeśli zostaniemy, skończy się to źle. Wróciliśmy w pobliżu mojej toksycznej rodziny.
Przez wiele lat, z wyjątkiem jego krytycznej natury (której nie znałem wtedy jako słownego znęcania się), wszystko wydawało się nieco poprawione. Oczywiście przestał też pić. A przynajmniej tak myślałem.
Około dziesięć lat później ponownie pojawiła się groźba przemocy fizycznej. Powiedziałem mu tym razem, chyba że faktycznie szukaliśmy porady, byłoby to dla nas.
Poszliśmy razem. On poszedł pojedynczo, ja poszedłem pojedynczo. Pojechała też jedna z naszych wówczas nastoletnich córek. Wydawało się, że pomogło to znacznie przez około 20 lat. Stał się znacznie milszy; starał się i przywrócił mu relacje z dziećmi. Byliśmy bliżej. I oczywiście też „dorastałem”. Mówiliśmy, że oboje dorastaliśmy razem.
więc „powrót do zdrowia” trwał dość długo. Potem znów zaczął pić. To niesamowite, ile szkód może wyrządzić alkohol.
Przewiń do dwóch miesięcy temu.
Ostatnim razem, gdy z nim rozmawiałem, rozmawiałem przez telefon komórkowy w samochodzie, kiedy uciekłem z domu, w napełnionej alkoholem wściekłości (bez żadnych wyzwalaczy, które widziałem... mieliśmy po prostu przytulił się w deszczową noc, aby obejrzeć ulubiony film) obraził mnie w każdy możliwy sposób, obraził moją rodzinę, zawód, a nawet gen basen. Nie żartuję. Powiedział mi także, że nigdy nie byłam miłością jego życia, ponieważ wiedział, jak to jest mieć miłość do jego życia. Oooooooo... Kay...
Tylko tym razem, ponieważ powoli, ale pewnie „wzrastałem we własne i własne poczucie wartości i wartości”, ponieważ stałem się Chrześcijanin wcześnie i pozwoliłem Bogu informować, a następnie leczyć, a następnie przekształcić mnie w znacznie bardziej „całą” osobę, którą naprawdę jestem, byłem w stanie powiedzieć mu, kiedy zatrzymał się, żeby złapać oddech: „Wiesz, prawda? To, co mi mówisz, jest bardzo obraźliwe, ale wiem, kim ja jestem teraz... ”
Oczywiście, cokolwiek go złapało, było zupełnie nieświadome moich odpowiedzi. W pewnym momencie, ponieważ miałem wówczas problemy z zatokami, wybaczyłem sobie przyjmowanie leków. Kiedy byłem w łazience, sięgając po meds, cicho i wyraźnie, przypomniały mi się te słowa: „Musisz iść teraz”.
Spojrzałam w górę, uświadomiłam sobie ich prawdę, uświadomiłam sobie, że mogę teraz odejść (dzieci dorosłe i nieobecne, mam własne dochody i ubezpieczenie itp., Jak on). Przeszedłem przez kuchnię, wziąłem torebkę i klucze, odmówiłem szybką modlitwę, żeby nie usłyszał, jak otwierają się drzwi garażu, i że powinienem być w pewnej odległości, zanim się sprawdzi. Kiedy zadzwonił, byłem około dziesięciu mil poza miastem w drodze do mojego bezpiecznego domu. Otworzyłem telefon i słuchałem.
Przez około dwadzieścia minut powtarzał: „Musisz zawrócić samochód i wrócić do domu. Jeśli tego nie zrobisz, rozerwiesz to małżeństwo na strzępy. ”
Od dawna nauczyłem się nie reagować na pijane / kłamliwe / krytyczne duchy, powiedziałem tylko „Nie”.
Kiedy dotarłem do celu, w końcu powiedziałem: „Muszę już iść”.
Nasz rozwód powinien być ostateczny za kilka tygodni.
Od tamtej nocy nie rozmawiałem z nim ani go nie widziałem. Piszę do niego tylko podstawowe informacje, które powinien znać. Jest zbyt dobry w celowaniu we mnie nawet najdelikatniejszym spojrzeniem, bez gardła, w ciąży ...
Ja również UWIELBIAM książkę Patricii Evans „The Verbally Abusive Relation”. Chociaż sam również przeprowadziłem niezliczone godziny innych badań. I nawet uważałem, że część jego oceny mojej rodziny jest prawdziwa - „oszaleliśmy”, różnica polega na tym, że większość z nas wytrwale szukała pomocy poprzez radzimy, modlimy się i nigdy nie rezygnujemy z poszukiwania prawdy, a my jesteśmy teraz bogatym źródłem pomocy, pocieszenia, mądrości, korekty, wskazówek i pomocy dla każdego inny.
Ale i oto główny powód, dla którego to piszę, jestem w pełnej i radosnej zgodzie z kobietą tuż powyżej, która odnosi się do tego, co oczywiście była źródłem pomocy w jej życiu: wiara w Jezusa Chrystusa i moc, którą On zapewnia tym, którzy Go przyjmują, a następnie pozwalają Mu leczyć i wyzwolić im.
Zaczyna się od odkrycia, kim naprawdę jesteśmy.
Nasi „wrogowie” umysłu, emocji, ciała i ducha mogą być naprawdę dobrzy. Mogą być bardzo inteligentni i wykwalifikowani. Mogliśmy się również urodzić i wychować w roli ofiary / celu. A wszystko to może być przytłaczające. Ale istnieje „źródło zasilania” o wiele większe niż wszystko inne. Źródło, które nie tylko udziela praktycznych porad na temat natury dobra / zła; mądrość / głupota (spróbuj Przysłów na początek), ale Kto także odpowiada na modlitwy, obiecuje uwolnienie od zła, a czasem nawet, powiedzmy, „mówi” do nas jasno i wyraźnie, jeśli chodzi o specyfikę tego, co musimy robić. Teraz. Czasami to „wyjdź”.
Jestem w pełni świadomy moich obecnych odpowiedzi w stylu „PTSD” na wszystkie te lata, chociaż ufam kilku osobom wierzę, że po prostu „zmusił moją rękę” tej nocy, co jest zgodne z jego pragnieniem, aby nigdy nie być „tym ciężki."
Zależy mi na dobrym jedzeniu, ćwiczeniach, podejmowaniu wszelkich „bezpiecznych” kroków, jeśli znów czuję najmniejszy lęk. Mam doskonałe doradztwo i wsparcie. Codziennie czytam Pismo Święte, aby uzyskać praktyczne wskazówki i zachęty.
Mogę być trochę gorszy z powodu zużycia, ale jestem nienaruszony. Może jeszcze przez jakiś czas przyjmuję leki na nadciśnienie i leki zobojętniające sok żołądkowy, ale każdego dnia moje ciało jest bardziej spokojne, bardziej stabilne.
Mam wrażenie, że pozwolono mi na to wielki, wielki cud. I mogę w pełni powiedzieć, że zostałem obdarzony zdolnością wybaczenia mu. Chociaż nigdy nie wiem, czy będę mógł z nim ponownie porozmawiać, czy go zobaczyć. Pisanie SMS-ów jest czyste, proste, krótkie.
Błogosławieństwa, pocieszenie i zachęta, miłość i uściski dla każdego z was. Doceniam Cię. Mam nadzieję, że znalazłeś tu pocieszenie w mojej historii.
MC

• Odpowiadać

2 lutego 2013 o 03:48

Dziękujemy za napisanie tego artykułu. Byłem w obraźliwym małżeństwie przez 8 krótkich miesięcy. Próbowałem „naprawić” to, co według mnie było moim problemem. W końcu zdałem sobie sprawę, że to on potrzebuje naprawy i nie mogłem tego zrobić, więc odszedłem. Przez rok walczyliśmy w sądzie; było okropnie ciężko, ale wyszedłem, miałem pracę, samochód i daleko od niego. Przez długi czas czułem, że mam wszystko pod kontrolą. Ale powoli wykazywałam objawy PTSD, nawet nie zdając sobie sprawy z tego, co się ze mną dzieje. Przeszedłem piekło ze strachem, emocjami, retrospektywami, atakami paniki, płacząc cały czas. Szukałem porady, a tutaj, po 3 latach i wciąż chodząc do lekarza, zrobiłem wielkie postępy. Byłem bliski popełnienia samobójstwa. Widzę, jak bardzo poprawiło się moje życie, ale wciąż wracam do tych wszystkich złych wspomnień, wraca strach i smutek. Ale, podobnie jak ty, robię rzeczy, aby wydostać się z tego kryzysu i zapewnić siebie, że go tu nie ma, a jeśli tak kiedykolwiek się pojawił lub skontaktował się ze mną, mam nakaz ochrony sądowej na 3 lata, a on pójdzie do więzienie. Ten fakt mnie pociesza i wierzę, że przeszedłem długą drogę od myśli samobójczych i nigdy nie chcę wracać. Tak dobrze mogę odnieść się do twojego artykułu. Dziękujemy za opublikowanie go.

• Odpowiadać

1 stycznia 2013 o 22:20

Sigurd,
Wiem, jak się czujesz! Przez trzydzieści lat byłem w obraźliwym małżeństwie. Zajmowałem się nadużyciami kontrolnymi, słownymi, fizycznymi, emocjonalnymi i finansowymi. Mój były powiedziałby wszystkim, że jestem szalony, i zwrócił przeciwko mnie wielu ludzi, w tym moje własne dzieci! On był szalonym człowiekiem! Chciałem tylko kochać i być kochanym, mieć zaufanie i cieszyć się naszym życiem razem. Miałem do czynienia z przemocą od wieku 2 lat, kiedy wujek mnie molestował. Wydaje się, że kiedy jesteś ofiarą, chyba że staniesz się silniejszy w tym, jak siebie widzisz, raz po raz popadasz w to samo nadużycie. Nadużywający atakują tylko słabych. Musimy stać się silni w sobie i strzec naszych serc i umysłów przed złem, które chce nas zniszczyć. Oddałem swoje życie, serce i umysł Panu Jezusowi Chrystusowi. Strzeże mojego serca i umysłu jak silna wieża! Pomodlę się za was jak wielu z nas na tym blogu. Ból może trwać przez noc, ale nasza radość przychodzi rano! Niech cię Bóg błogosławi!

• Odpowiadać

29 grudnia 2012 o 22:39

Dziękujemy za napisanie tego artykułu :)
Uwierzyłem, że czułem się sam, jak wszystko, co chcę zrobić, to biegać krzyczeć ulicą jak człowiek-mda.
Tak często chcę po prostu uciec i nie mogę zrozumieć, dlaczego.
Mam problemy z oddychaniem, zawroty głowy i mam ochotę zwymiotować. w końcu zawsze ląduję w pozycji stóp, a moje łzy nigdy się nie zatrzymują.
desperacko próbuję dowiedzieć się, dlaczego. ponieważ są to małe rzeczy, które mogą je uruchomić.
a teraz bardziej się martwię, ponieważ ostatnio mogę być szczęśliwy i uśmiechnięty i nagle zdaję sobie sprawę, że moje ciało jest daleko. nie zdaję sobie sprawy, że płaczę, aż moje ciało zaczyna się pocić i mam wrażenie, że muszę uciec. wtedy się boję i nie mogę zrozumieć, dlaczego.
przeprowadziłem się z naszego starego domu i przez kilka miesięcy wszystko było cudowne. wtedy moja była dowiedziała się, że przeprowadziłam się z jej miasta do mojego miasta urodzenia (20 minut jazdy samochodem). Nie lubiła tego i jak zawsze przez ostatnie 4 lata bardzo się rozgniewała, że ​​nie szanuję jej poglądu, że ma decydować, gdzie mieszkam i co robię.
Naprawdę trudno mi zrozumieć, dlaczego nie mogę kontrolować mojej odpowiedzi, kiedy muszę być na spotkaniu z moim byłym. teraz staram się tylko „zamknąć”, kiedy ją widzę. zdałem sobie sprawę, że za każdym razem, gdy jesteśmy na spotkaniu, mówi coś lub robi gest, aby doprowadzić mnie do równowagi. jeszcze gorsze jest to, że pozwoliłem mojemu terapeucie na rozmowę z nią, więc mam diagnozę lęku i depresji oraz w konsekwencji nieokreślone zaburzenie NO. może nie było dobrym pomysłem rozpoczęcie terapii, kiedy to zrobiłem. a co gorsza, mój terapeuta uważa za mojego byłego, co było ze mną nie tak. przynajmniej nie powinienem wtedy był samobójczy. :(
Teraz jest jeszcze gorzej, ponieważ nie chcę podawać mojej byłej nowej ulicy i numeru domu. ona jej nie potrzebuje, ponieważ powiedziałem jej, że nie chcę rozmawiać o niczym innym, niż o naszych dzieciach, chyba że pilne potrzeby medyczne dotyczą wyłącznie TXT lub poczty elektronicznej.
W odpowiedzi dostałem list od jej prawnika, w którym podkreślił mnie o domu, mimo że już powiedziałem mojemu byłemu, że chcę go sprzedawać na publicznym rynku, a nie prywatnie jej przyjaciółce.
Moje nowe miejsce, w którym czułem się całkowicie zrelaksowany. teraz czuję się jak więzienie i wciąż patrzę na zewnątrz, oczekując, że będzie przed domem, tak jak to robiła przez ostatnie 4 lata.
boję się, że całkowicie go stracę. nigdy wcześniej nie uderzyłem kobiety i jestem za stary, aby zacząć teraz. zamiast tego uderzyłem w siebie selfy.
Każdej nocy śpię 1-3 razy. budzę się i jestem mokra po pocie. w ostatnim sumerze zacząłem znowu śnić. tak miło było spać całą noc, mając sny :). moje życie znów wydawało się normalne.
Teraz jestem z powrotem tam, gdzie byłem przez prawie 17 lat. boję się umawiać z kimś. bo nie mogę pozbyć się myśli, może moja eks ma rację i pomieszałem jej życie, jeśli jestem szalony, czy daje mi prawo zniszczyć życie innego człowieka? jak mogę poprosić kogoś, żeby ze mną mieszkał, kiedy moje życie jest tak popsute, nie śpię właściwie, przeżywam ponownie moje małżeństwo w kółko, nie jem właściwie, nie mogę się skupić na więcej niż kilka minut czas. nie pamiętam nic więcej niż kilka godzin.
czasami jak teraz żałuję, że nie zostałbym zabrany do krajowego ośrodka przemocy i jego doradców. chciałbym, żeby ktoś mógł usunąć to, co oni i inni doradcy powiedzieli mi o małżeństwie. nawet jeśli moje życie było... szary i pusty. miło było być w „mglistym oszołomieniu” i nie wiedzieć, że życie nie powinno tak być.
Przyznaję, że krzyczała na mnie moja była teściowa i szwagierka, ponieważ przeniosłem meble do sypialni lub nie układałem kafelków w łazience tak, jak chcieli, było to niepokojące, zawsze zastanawiam się, dlaczego mój były nigdy nie próbował powiedzieć im, żeby się zamknęli w górę. i dlaczego zawsze krzyczała na mnie, kiedy kazałem się zamknąć lub wyjść.
Teraz zastanawiam się, czy podobało jej się to, że mnie tak rozgniewała, że ​​prawie ich uderzyłem. ale zamiast tego moje oczy zaczęły płakać ze złości i uderzyłem w ścianę. powinna była im powiedzieć przynajmniej, żeby nie chwycili mnie za ramię, żeby nie oderwać się od nich.
Tęsknię za czasem, więc wszystko było moją winą, bo tak mi powiedziała. przynajmniej nigdy nie pamiętam, dlaczego i co zrobiłem. ale zawsze liczyłem na to, że powie mi, dlaczego tak się stało, ponieważ „zapomniałem, ponieważ miałem problemy z pamięcią krótkotrwałą”.
teraz za każdym razem przypominają mi się różne wspomnienia. i nie mogę zrozumieć, w jaki sposób i dlaczego mogę pozwolić, aby mieć z nią więcej niż 1 dziecko. dręczony przez wszystkie te czasy musiałem ją trzymać i odciągać od siebie dzieci, gdy ona je szamotała i uderzała. nie mogę zrozumieć, jak mogę się czuć źle, gdy raz chwycił ją za ramiona, że ​​raz poczuła ból, po prostu wyrwać ją z potrząsania naszym 2-letnim chłopcem, ponieważ była na niego zła za płacz.
Chciałbym nigdy się nie obudzić. a przynajmniej raz ją uderzyłem, więc byłbym brutalny. mimo że krajowi obrońcy przemocy domowej wciąż mówią mi, że ten fakt, że nawet ona nie może powiedzieć, że położyłem na nią palec (nawet jeśli próbowała w sądzie twierdzić, że się mnie boi), uratowała mnie i powinnam być dumna, że ​​pomimo samobójczego stwierdzenia wciąż stoję.
cóż, nie czuję, że stoję. bardziej jak czołganie się i ...
Jak sobie z tym radzisz chłopak? jak przezwyciężyłeś wątpliwości związane z możliwością życia i kochania kogoś jeszcze raz?
a co najważniejsze, jak mogę znaleźć kobietę, która potrafi poradzić sobie z przeszłością?
Co do mnie, nie mogę się spodziewać ani poprosić nikogo, by zajął się moją przeszłością. mam więcej niż wystarczająco problemów z radzeniem sobie z tym, mój własny. :(
Nigdy nie ma więcej niż 3-6 miesięcy spokoju, zanim dostanę wiadomość, pocztę, telefon lub moją dawną rodzinę, która jest w drzwiach. a potem wszystko zaczyna się od nowa. ale te kilka miesięcy zawsze sprawia, że ​​wierzę, że jestem gotowy na nowe życie i nowy związek. ale po 4 latach z zaledwie 3-6 miesiącami pokój nauczył mnie, że pokój nigdy nie będzie trwał. :(
Niedługo miałem kobietę „przyjaciółkę”. ale kiedy powiedziała mi, że gdybym nie zamknęła mojego byłego i trzymała się z daleka, bo inaczej biłaby ją z siebie, zakończyłam związek.
Ponownie wycofałem się z moich starych przyjaciół, którzy znają moją byłą. ciężko było się dowiedzieć, dlaczego przestali jeździć. i w pewien sposób jeszcze trudniej, kiedy znów się spotkaliśmy. trudniej, bo wszyscy w pewnym momencie przyszli do mnie i poprosili, żebym powiedział mojej byłej, żeby się zamknęła, bo inaczej ją pobiją. po jakimś czasie zacząłem mówić im, że nie mogę prosić ani mówić mojej byłej, i że lepiej powiedzieć jej o sobie. wiem, że są suportowi, ale ...
Chciałbym iść do łóżka bez ciężkiego spania, podróżować gdzieś lub iść gdzieś bez zastanawiania się, czy powinienem przynieść moje leki przeciwlękowe.
Mówią, że ludzie, którzy doświadczyli przemocy psychicznej lub przemocy w ogóle, powinni zostać wykształceni i mieć wiedzę na temat przemocy.
Cóż, żałuję, że zacząłem się uczyć, ponieważ to sprawia, że ​​zadaję więcej pytań, za każdym razem, gdy usuwane są niektóre moje wątpliwości, coraz bardziej wątpię, zdezorientowany i zły, że nie mogłem tego zobaczyć, zrealizować i zatrzymać. całkiem nieźle zdałem sobie sprawę, że nie mogłem zrobić dla niej wiele inaczej, i tak nie miałbym znaczenia. Ale przynajmniej nie chciałbym się zastanawiać nad sobą. na każde pytanie dostaję nowy qnswer do innego przychodzi :(
I to bolesne, nie wiem, czy kiedykolwiek będę w stanie mieć związek, pokój przez ponad 6 miesięcy. uśmiechaj się i bądź szczęśliwy, ale nagle moje ciało nie reaguje w dziwny i całkowicie beznamiętny sposób.
To nie jest normalne, że nie można wyjść bez głębokiego poczucia, że ​​kobieta powinna nagle zacząć Krzyczy i zarzuca ci coś tylko dlatego, że ma ten sam kolor włosów, sukienkę i trochę przypomina mój były.
Muszę zgodzić się z moim pierwszym terapeutą, że utrzymywanie takiego związku przez tak długi czas nie jest normalne. ale skąd mam wiedzieć? Nawet nie wiedziałem, że to było obelżywe aż do 3 lat po jej odejściu. i tylko dlatego, że zostałem zmuszony do spełnienia schronienia przed przemocą domową dla kobiet. i terapeuta w innej części kraju, w którym mieszkam. zajęło im ponad 3 miesiące, aby przekonać mnie, że jestem ofiarą, a nie moją byłą.
Teraz czuję, że chcę zostać przyjęty do psycwarda (prosiłem, ale odmówili).
Mieszkam w kraju z bezpłatną opieką zdrowotną, ale oni nie zdadzą komuś diagnozy PTSD, chyba że byli żołnierzami lub pochodzili z kraju wartorn. jedynymi ofiarami przemocy, które otrzymują to leczenie, są osoby poważnie pobite i hospitalizowane. nigdy nie zawracałem sobie głowy tym, co centrum przemocy domowej, przyjaciele i terapeuta przemocy opowiedzieli mi o PTSD. Ufałem psychologowi publicznemu, który powiedział mi, że nie przetestuje mnie na to. teraz wziąłem test online i uzyskałem 17 pozytywnych wyników :( czytałem o reakcjach, reakcjach ciała i tak dalej, i wszystko pasuje, nie mam żadnych objawów, kto nie pasuje. nie mam wszystkiego pozytywnego w teście (dzięki Bogu).
W styczniu mam udać się do nowego specjalistycznego ośrodka leczenia nadużyć i przemocy domowej. jest to dodatek do publicznej opieki zdrowotnej, ale nie mają nic do powiedzenia na temat leków i tak dalej, ponieważ są usługą pierwszej linii. i szkoda, że ​​nie czytałem teraz o PTSD :(. nowe centrum terapeutów specjalizuje się w PTSD, może to dobra rzecz??? ale czytanie o tym, że zdaje sobie sprawę, że zostanie ze mną na długo, jest trudne. a jeśli dobrze zrozumiałem leczenie, muszę ponownie przejść przez życie małżeńskie z terapeutą.
NIE CHCĘ TEGO! zostałem zmuszony do tego przez mojego psychologa raz, potem w ośrodku przemocy domowej, a następnie z terapeutą przemocy w różnych ośrodkach w całym kraju. wszyscy mówią mi, tak jak mój psycholog, muszę.
Muszę przejść przez wszystko i znów cierpieć wszystkie te emocje.
nie mogę zrozumieć DLACZEGO.
Chcę tylko pomóc w pozbyciu się reakcji ciała.
jestem teraz „bezpieczny”. Noby krzyczy lub tworzy sytuacje, w których... mój umysł jest w większości spokojny. a kiedy to nie tylko chcę pić, dopóki nie zemdleję, ale powiedziano mi, że nie mogę, bo później poczuję się gorzej. Więc nie.
Czy możesz mi powiedzieć, dlaczego muszę przejść przez całą przeszłość? to nie robi sensu. oczywiście nie byłem szczęśliwy odkąd poznałem mojego byłego. ale znowu byłem odrętwiały. nie czułem wiele, co pamiętam, przynajmniej dopóki terapeuci nie zaczęli „dziurawić”, zmuszając mnie do mówienia o moim małżeńskim życiu, kiedy wszystko, co chciałem zrobić, to mówić o moim życiu przed moim byłym.
publiczny psycholog dał mi nieokreślone zaburzenie osobowości (NOS), ponieważ musiał postawić diagnozę, aby móc mnie leczyć. diagnozy lękowe i depresyjne nie wystarczyły, powiedział mi, że potrzebuje czasu, aby mnie wyleczyć. od ponad 1 roku już prawie 2 jeżdżę tam i chcą tylko porozmawiać o moim małżeństwie, a następnie narzekać, że nie mogę odpuścić wszystkiego, co się dzieje. Mogę rozmawiać o moim dzieciństwie, czasie przed moim byłym, ale za każdym razem, gdy zadają mi pytanie o moje życie małżeńskie i co się dzieje, i za każdym razem jestem smutny, wyczerpany i po prostu czuję się jak ...
dlaczego tak jest to proste życzenie, które mogę spać bez ciężkich tabletek nasennych, wychodzić i poznawać nowych ludzi bez konieczności przyjmowania leków przeciwlękowych, aby czuć się bezpiecznie.
Nie chcę pamiętać, co kiedykolwiek moje ciało próbuje mi powiedzieć lub sprawić, żebym zapamiętał.
Chcę, aby mój umysł przejął kontrolę nad moim ciałem, jestem tak chory i zmęczony, jak mówisz, trzymając się kuchennego kuchenki, aby nie upaść lub biegać po ulicy jak szalony człowiek.
Dużo czasu zajęło mi napisanie tego i wiem, że brzmię jak szalona osoba z poważnym problemem psychicznym. ale jestem tak niewiarygodnie zmęczony w tych dniach, że chcę tylko jednej nocy bez wstawania co 2 godziny. ale myślę, że muszę wziąć meds znowu spać :( i mam nadzieję, jak zawsze to robię, oni po pewnym czasie poprawili mój sen. ale moje życie nie może być takie za każdym razem, gdy dostaję wiadomość lub ktoś mówi o mojej byłej lub coś głęboko we mnie zaczyna się denerwować. muszę być w stanie znaleźć lepszy sposób niż anciety meds i tabletki nasenne, żeby sobie z tym poradzić ...

• Odpowiadać

20 grudnia 2012 o 6:12

Dziękuję za napisanie tego. Pomaga mi zrozumieć incydent, którego doświadczyłem kilka dni temu z przyjacielem, w którym oskarżyłem ją o zrobienie czegoś manipulującego i kontrolowanie - ale nie była, nie było w tym nic złego, w rzeczywistości, jeśli miało to coś wspólnego ze mną, robiła przysługę mnie. Cofnąłem się i byłem całkowicie zdezorientowany moimi działaniami i reakcjami. Przypisałem to dwubiegunowi, paranoi, ale nie mogłem zrozumieć, dlaczego miałoby to być częścią choroby afektywnej dwubiegunowej.
Teraz to ma sens. W dzieciństwie byłem molestowany przez kogoś, kto nieustannie podważał ataki manipulacyjne, które były na tyle subtelne, że nikt inny nie widział ich takimi, jakimi są. Wiedziałem, że mam PTSD, ale trudno jest odróżnić drobne różnice między chorobą afektywną dwubiegunową a czymkolwiek innym - czymkolwiek, czego doświadczyłby każdy „normalny”. To ma sens - to, co w przeszłości było mechanizmem obronnym, polegającym na rozpoznaniu ataku, jest teraz przesadzone, kiedy jestem daleko od atakującego.
Podobnie jak ty, nie wiem, jak bardzo mój przyjaciel będzie zainteresowany pozostaniem w pobliżu. Powiedziałem jej, że moje myślenie jest urojeniowe / paranoiczne, ale to nie znaczy, że będzie chciała narazić się na ryzyko, że będę traktować ją w ten sposób. Być może pomoże mi to uniknąć podobnych incydentów w przyszłości. Dzięki wielkie!

• Odpowiadać