Jak nauka słuchania może ocalić twoje małżeństwo

Jeśli masz ADHD i jesteś w związku małżeńskim z osobą bez ADHD, nikt nie musi ci mówić, jak różni jesteście. Twoje mózgi przetwarzają informacje w różny sposób, wpływając na uwagę, pamięć, wykonywanie zadań i inne.

Pary dotknięte ADHD mają problemy z połączeniem. Rozmawiają ze sobą, a nie ze sobą, i zwykle popełniają błędy w rozmowach, które dzielą ich jeszcze więcej. Na przykład:

„Dlaczego nigdy nie zabierasz mnie na randki?” - mówi partner bez ADHD.

„Byłbym szczęśliwy,” mówi małżonek dotknięty ADHD.

„Więc dlaczego nigdy nie robisz? To sprawia, że ​​czuję się niekochany. ”

„Wiesz, że cię kocham i byliśmy na randkach…”

„Myślę, że nie wychodzimy, bo tak naprawdę nie obchodzi cię, czy wyjdziemy. Wolisz po prostu obejrzeć film w domu. ”

„Hej, nie podoba mi się twój głos…”

Czy to brzmi znajomo? Słyszę takie oświadczenia od wielu par ADHD, które doradzam. W rezultacie zastosowałem nowe podejście do pomocy moim klientom: stawiamy czoła dużym wyzwaniom ich związek podczas nauki umiejętności komunikowania się w celu zlikwidowania różnic i minimalizacji uraz. Podczas sesji para ćwiczy nowe umiejętności mówienia i słuchania, rozmawiając o swoich wyzwaniach; Monitoruję ich interakcje, pokazując im, jak mogliby to zrobić lepiej. Metoda zwana terapią intymności konfliktu (CI) opiera się na pracy wykonanej przez

The Relationship Institute, w La Jolla, Kalifornia.

[10 sposobów na zrównoważenie ADHD dzięki szczęśliwemu małżeństwu]

Celem Conflict Intimacy jest utrzymanie (lub ponowne odkrycie) uczuć, bezpieczeństwa relacji i łatwości, których pary pragną lub kiedyś miały. Większość walczących par nie ma dobrych umiejętności CI, co przyczynia się do ich bieżących problemów.

Terapia jest łatwa do zrozumienia, ale trudniejsza do wdrożenia. CI rozwija umiejętność omawiania dowolnego tematu bez agresywnego mówienia i defensywnego słuchania. Dzięki dobrym umiejętnościom CI szanujesz opinię partnera i wyrażasz własne uczucia, unikając obwiniania go.

Wiedz, jak się czujesz - i przekaż to

Umiejętność mówienia nieagresywnie i słuchania bez obrony opiera się na innej, bardziej podstawowej umiejętności intymności - intymności. Jest to wiedza o tym, co czujesz i umiejętność opisania tego w sposób autorefleksyjny, a nie poprzez oświadczenia, które obwiniają twojego partnera. Mówienie współmałżonkowi, że czujesz się „nieszczęśliwy” lub „smutny”, wysyła inne przesłanie niż mówienie ci są „niekochani”. Pierwsze dwa słowa opisują twoje uczucia i dają ci ścieżkę do kontynuacji rozmowa. Z drugiej strony stwierdzenie, że jesteś „niekochany”, odzwierciedla działania podjęte (lub nie podjęte) przez twojego partnera, obwiniając za niego swoje uczucia. Ta wina prawdopodobnie obciąży twojego partnera w obronie, tak że nie będzie w stanie (lub niechętnie) odpowiedzieć na twoje obawy.

Korzystanie z umiejętności intymności i intymności w konflikcie równoważy siłę w związku z ADHD. Opinie obu partnerów są szanowane. Ponadto dobre umiejętności CI pozwalają bezpiecznie omawiać emocjonalnie naładowane tematy, które powodują najwięcej problemów w związku lub małżeństwie.

[Bezpłatne pobieranie: Rein Intensywne emocje ADHD]

Terapia CI zmienia tenor rozmowy, bez względu na to, jak ADHD rozkłada się w związku. Na przykład jeden partner w końcu zrozumiał niepokój żony związany z jego piciem, kiedy zmieniła swoje komentarze z „Nie powinieneś tyle pić” na „Nie mogę nic na to poradzić, ale czuję się odpychana kiedy pijesz i jestem przerażony, że miłosne uczucia, które mam do ciebie, znikają. ”Jeden mąż powiedział, jak mały był, gdy jego partner poprawił go, gdy robił różne rzeczy wokół dom. Jego żona zaczęła myśleć o tym, co to może być, i stała się bardziej wrażliwa na jego uczucia. W obu przypadkach umiejętności CI każdej pary pozwoliły im kontynuować te ważne rozmowy oraz odkryć nowe sposoby zachowania i interakcji.

CI działa. W mojej praktyce widzę, jak pary przechodzą od niemożności połączenia się do bycia zaskoczonym i poruszonym uczuciami, jakie ich partnerzy wcześniej czuli się nieswojo z powodu dzielenia się. Lub, jak jeden partner spoza ADHD napisał mi o swoim byłym małomównym mężu: „Zaryzykował mi dziś opowiedzenie swoich myśli - dwa razy!” Jego myśli były spokojne i wnikliwe, przypominając jej o rzeczach, o których wiedziała, ale nie koncentrowała się, dopóki o nich nie wspomniał.

Aby pomóc Ci wdrożyć terapię CI, oto kilka przykładów nieagresywnego mówienia i nie defensywnego słuchania.

Wskazówki dotyczące mówienia nieagresywnego

Kiedy pary zmagają się z wpływem ADHD na ich związek, chroniczne urazy i gniew wpływają na ich codzienne interakcje. Aby poradzić sobie z tymi emocjami, poświęć godzinę lub dwie tygodniowo, aby skupić się na jednym lub dwóch dużych tematach, takich jak wpływ gniewu na twój związek, kto ponosi odpowiedzialność lub co sprawia, że ​​czujesz się związany. Tydzień możesz prowadzić, następny tydzień twój partner może prowadzić.

Kiedy masz podłogę:

1. Skoncentruj się przede wszystkim na własnych uczuciach.
2. Składaj prośby zamiast żądań.
3. Zachowaj szacunek i zaakceptuj prawo partnera do wyrażania opinii lub procesu myślowego innego niż twój.

Spróbuj nie:

1. Obwiniaj lub poniżaj swojego partnera.
2. Powiedz swojemu partnerowi, co myśli lub powinien myśleć.
3. Popraw opinię lub odczucia partnera (w odróżnieniu od faktów).
4. Używaj zwrotów „kłopot”, takich jak „ty zawsze”, „nigdy” i „Potrzebuję cię do ...”

[Masz dość kłótni? To może być czas na mądrzejszy kompromis]

On powiedział ona powiedziała

Spokojnym głosem to zdanie może brzmieć niewinnie: „Brak uwagi sprawia, że ​​czuję się samotny i niekochany. Jesteś rozkojarzony i odległy i nigdy nie chcesz już być ze mną. ”Jednak to stwierdzenie dotyczy mówca, obwinia swojego partnera, mówi partnerowi, jak się czuje, i dokonuje niszczycielskiego uogólnienia słowem "nigdy."

Mniej agresywnym sposobem radzenia sobie z takimi uczuciami jest powiedzenie: „Czuję się samotny i nieszczęśliwy w naszym związku. Nie łączymy się tak często, jak bym chciał. Tęsknię za byciem z tobą bliżej i obawiam się, że miłość, którą mieliśmy, zanika. ”

Pomyśl o byciu na końcu tych dwóch instrukcji. Który z nich zainspiruje Cię do empatii z mówcą i pomoże rozwiązać problem?

Obowiązki domowe są częstym gorącym tematem dla par dotkniętych ADHD. Spójrz na dwa podejścia partnera ADHD, aby porozmawiać o problemie:
„Jeśli nie nalegasz, aby wszystko zostało zrobione„ właśnie ”, być może wszyscy moglibyśmy ci pomóc od czasu do czasu, i twoje życie nie byłoby takie nieszczęśliwe! ”(To poniżające, obwinia partnera i mówi jej, jak się czuje).

Lepszym podejściem byłoby:
„Twoje oczekiwania i moje nie pasują do siebie”.

Partner niebędący ADHD może omawiać problemy z niedokończonymi obowiązkami na dwa sposoby:
„Jestem tu po prostu szczery i prawdomówny. Nigdy nie podążasz za tym, jak mówisz - nie dbasz o to, by nawet spróbować. To nie jest podłe, to tylko patrzenie na fakty! ”(To stwierdzenie nie ma szacunku, mówi partnerowi, jak się czuje, i używa stwierdzenia„ nigdy ”).

Lepszym podejściem byłoby:
„Przyznaję, że nie wiem, jak to jest mieć ADHD, ale martwię się o to, ile pracy podejmę. Czy moglibyśmy porozmawiać o wyzwaniach związanych z robieniem rzeczy, abyśmy mogli znaleźć lepszą aranżację? ”(To prośba, a nie żądanie i ma szacunek w tonie).

Wskazówki dotyczące słuchania bez defensywy

Po latach zmagań małżeńskich trudno jest obu partnerom w związku dotkniętym ADHD słuchać bez obrony, szczególnie jeśli słowa dotyczą ciebie. Wolimy sposób, w jaki działa nasz własny mózg i zakładamy, że jeśli nie rozumiemy logiki stojącej za stwierdzeniem lub działaniem, to musi być źle.

Mój mózg bez ADHD przechodzi od punktu A do punktu B w prosty sposób. Krąży mózg ADHD mojego męża. Jeśli wyrazi opinię, która wydaje się zaskakująca, jestem skłonny ją odrzucić. Jednak to nie sposób, w jaki doszedł do tej opinii, ma znaczenie, ale raczej, że w ogóle ją trzyma.

Nie defensywne słuchanie oznacza pamiętanie, że opinie i uczucia twojego i twojego partnera są równie ważne. Celem nie jest udowodnienie, kto ma rację, ale lepsze wzajemne zrozumienie i znalezienie rozwiązania problemu.

Kiedy słuchasz partnera:

1. Staraj się pozostać otwartym i reagować z szacunkiem i empatią.
2. Rozważ odpowiedź na pytanie, aby dowiedzieć się więcej.
3. Uwierz słowom partnera, nawet jeśli nie rozumiesz jego logiki.
4. Zastanów się, nie biorąc tego osobiście, czego byś chciał, gdybyś tak się czuł.
5. Opracuj plan zmiany wyniku następnym razem.
6. Pamiętaj, że twój partner ma prawo do swojej opinii.
7. Stawiaj przeciwne opinie jako takie - opinie, które należy rozważyć, a nie żądania.

Spróbuj nie:

1. Skoncentruj się na udowodnieniu, że twój partner się myli.
2. Odmów wersji wydarzeń partnera; tak on lub ona postrzega to, co się stało.
3. Poświęć dużo czasu na przemyślenia lub spory o to, kto ma prawidłową wersję przeszłych wydarzeń.
4. Uzasadnij swoje zachowanie, aby się bronić.
5. Popraw uczucia lub opinie partnera.

Żona bez ADHD, która nigdy nie wie, czy jej mąż wykona obowiązki, może powiedzieć: „Naprawdę trudno mi nie wiedzieć, kiedy wszystko się zakończy. Czuję się zestresowany i unosi się w powietrzu, czekając na sprawdzenie, czy zadania zostaną wykonane. ”Mąż odpowiedział obronnie:„ Rozluźnij się. Nic dziwnego, że śmieci nie wyszły! ”

Rozmowa pójdzie lepiej, jeśli użyje jednej z tych nie defensywnych odpowiedzi:

1. „Wiem, że denerwujesz się śmieciami. Muszę powiedzieć, że nie przeszkadza mi to, ponieważ nie ma tam wiele i czuję, że może poczekać do następnego tygodnia. Ale rozumiem, że czujesz się w powietrzu, więc może moglibyśmy o tym porozmawiać ”.
2. „Czy jest jakiś najnowszy przykład, który naprawdę cię niepokoił?”
3. „Masz rację, nie wyrzuciłem śmieci, jak obiecałem, więc przegapiliśmy odbiór. Zabiorę to na wysypisko. ”
4. „Widzę, że jesteś zestresowany i zdenerwowany. Czy możemy rozmawiać o ogólnych oczekiwaniach i sposobie, w jaki wspólnie ustalamy zadania? ”(To oświadczenie przekazuje empatię, szacunek i plan zmian).

Z drugiej strony, gdy twój partner z ADHD opowie ci o swoich wyzwaniach związanych z obowiązkami, może powiedzieć:
„Czuję się sparaliżowany, kiedy zaczynamy kłócić się o obowiązki, tak jakbym nie mogła zrobić nic dobrze. Mój mózg po prostu się wyłącza. ”Agresywna odpowiedź może brzmieć:„ Gdybyś po prostu przejął dowodzenie i kierował, to nie musiałbym ci mówić przez cały czas ”lub„ Więc co mam robić? Jeśli ci nie przypomnę, nie da się tego zrobić ”.

Zamiast tego możesz skorzystać z tych nieobronnych odpowiedzi, które zabierają małżonkowi jego słowo i nie mówią mu, dlaczego nie powinien się tak czuć:

1. „Nie chcę, żebyś czuł się sparaliżowany! Czy możemy porozmawiać o sposobach, które mogłyby działać lepiej? ”(Mówca pozostaje otwarty i planuje zmiany).
2. „Nie wiedziałem tego. Chcąc załatwić sprawę, myślę, że robię to bez zastanowienia. Czy możesz mi powiedzieć, kiedy czujesz się w ten sposób, kiedy to się dzieje, że jestem bardziej świadomy mojego głosu i mogę się zbliżyć ty inaczej? ”(Mówca potwierdza uczucia męża i myśli o tym, czego mógłby chcieć w tym samym sytuacja.)
3. „Tak mi przykro - kocham cię i chcę, abyś czuł się silny i zdrowy.” (Mówca wyraża empatię.

Czy CI uratuje Twój związek?

Kiedy zaczynam swoje umiejętności w zakresie Intymności w konflikcie z parami, są one, co zrozumiałe, niecierpliwe. „Miałem do czynienia z tym śmieciem od lat!”, Mówią. „Dlaczego miałbym być taki delikatny?” Mówię im, że oboje zasługują na godne traktowanie bez względu na wcześniejsze wyzwania. Koncentrując się na własnych uczuciach i traktując partnera z szacunkiem, otrzymujesz od partnera to, czego chcesz - szacunek, sympatię i chęć poprawy. Ćwiczenie umiejętności CI może wydawać się na palach, ale są najszybszym sposobem na odbudowanie niezdrowego związku. Wzywam was do poświęcenia czasu na ich rozwój. Podobnie jak wiele innych par, które nauczyły się korzystać z tego zestawu umiejętności, nie pożałujesz wysiłku!

[Bezpłatne pobieranie: Zarządzaj wpływem ADHD na Twój związek]

---

To wszystko o tobie

Podczas rozmowy ze swoim partnerem opisz swoje uczucia słowami, które skupiają się tylko na tobie (autorefleksja):

• Nieszczęśliwy
• Pełna wstydu
• Samotny
• Niewygodny
• Samowolny

… Zamiast słów, które obwiniają partnera:

• Nie podobało mi się
• Zawstydzony
• Niekochany
• Ignorowane
• Manipulowane

Kinder, delikatniejsze pąki

Pary, które angażują się w konflikt intymności, stosują następujące strategie:

1. Mów bez agresji
2. Słuchaj nie defensywnie
3. Szanuj opinię partnera
4. Są delikatne
5. Używaj krótkich wypowiedzi (nie wykładaj)
6. Są uczciwi, ale nie krzywdzący

Fight the Good Fight

Jeśli twoje umiejętności Intymności w Konflikcie są niewystarczające i oboje walczysz w walce, skorzystaj z tych wskazówek, aby zminimalizować obrażenia:

Rozpocznij rozmowę od skargi, a nie krytyki. „Obawiam się, że śmieci nie są regularnie usuwane” to skarga. „Nigdy nie wyjmujesz śmieci tak, jak obiecałeś” - to krytyka.

Łatwy start to droga. Łagodny start ma miejsce, gdy przejdziesz do tematu bez ataku. Jeśli narzekasz, że nie czujesz się doceniony, trudnym początkiem może być: „Nigdy nie zwracasz na mnie uwagi”. Miękki początek brzmiałby: „Naprawdę za tobą tęsknię! Obecnie nie spędzamy razem wystarczająco dużo czasu ”.

Używaj wskazówek werbalnych, aby zmniejszyć eskalację interakcji.

Szanuj. Niezależnie od tego, jak trudny jest ten temat i jak bardzo jesteś zdenerwowany, Twój partner zawsze zasługuje na szacunek. Zawsze!

Używaj wyrażeń wyjaśniających. Pomaga wyjaśnić, co masz na myśli, zwłaszcza jeśli Twój partner wygląda na zdezorientowanego lub nie reaguje tak jak Ty spodziewaj się - na przykład: „Mam na myśli to, że naprawdę frustruje nas nasza wzajemna niemożność doprowadzenia dzieci do szkoły czas."

Szukaj wspólnej płaszczyzny. Bardziej prawdopodobne jest, że będziesz konstruktywnie zaangażowany, jeśli skupisz się na podobieństwach i wspólnych obawach.

Zaktualizowano 15 stycznia 2019 r