O Kellie Holly, autorce bloga Verbal Abuse in Relationships

Cześć Kelle
Mam nadzieję, że masz się dobrze!
Wcześniej miałem dwa doświadczenia z kontrolą przymusu i piszę własne badania dotyczące zapobiegania i odzyskiwania przemocy domowej.
Chodzi o to, że jestem w stanie znaleźć wiele artykułów na blogach, takich jak twoje, ale bardzo niewiele w badaniach popartych dowodami.
Po pierwsze, czy mógłbym zacytować twój artykuł na poparcie mojego doświadczenia, które polegało na tym, że początek obraźliwego związku zaczyna się jak bajka?
Po drugie, czy jako ktoś inny, kto jest wyraźnie zainteresowany tym tematem, czy możesz skierować mnie w stronę przydatnych badań?
Dziękujemy za poświęcony czas i miłego dnia!
Z poważaniem,
Kimmy

Kocham ciebie i twoje blogi Kellie. Dziękuję Ci za wszystko!!! Świeżo po zniewoleniu w związku bez pieniędzy, samochodu lub pracy, a także trzyma moje 7-miesięczne dziecko przede mną i zamierza mnie pochować w sądzie. Myślałem, że zostawienie go skończy z nadużyciami i zamętem, ale wygląda na to, że będzie to problem na całe życie, kiedy będziemy dzielić dziecko. W każdym razie, twoje blogi i informacje. podane tutaj są bardzo pomocne. Wyślij mi e-mail, jeśli nadal sprawdzasz tę stronę lub swoje odpowiedzi, proszę. Chciałbym wiedzieć, jak się masz dzisiaj i być w kontakcie. Dziękuję bardzo -Emma. [email protected]

Cześć, Kellie
W końcu zdałem sobie sprawę, że jestem w obraźliwym związku, ale nadal trudno w to uwierzyć, ponieważ manipulowałem nim przez wiele lat: „Przepraszam, nie powtórzy się, wszystko będzie inaczej”. Nadal się boję, nie mogę spać, słyszę jego głos w mojej głowie i boję się wyjść z domu, w którym mieszkam z rodziną. Nadal przychodzi mi na myśl, że jestem niewłaściwy i robię coś źle i powinien wrócić, aby wszystko poprawić. Ale nie wiem, czy powinienem to zrobić. Chce się spotkać, żeby ze mną porozmawiać i poprosić o wybaczenie, ale jestem zdenerwowany i nie chcę znów prać mózgu. To przerażające uczucie. Co powinienem zrobić? Czy powinienem trzymać się z daleka, dopóki nie szukam pomocy?

Powiedziano mi od ponad 4 lat, kiedy mój mąż się denerwuje, ponieważ nie jesteśmy na tej samej stronie, co on zrobił z nami, lub, aby wyjść z JEGO domu. Nie wiesz, ile razy miałem agenta nieruchomości i szukałem własnego miejsca. 3 maja to powtórzyło się tylko tym razem podpisałem dokumenty we własnym domu. Więc kiedy mu powiedziałem, zapytał mnie, kiedy staram się o rozwód. Później powiedział mi, że muszę zdecydować, co mam zamiar zrobić, ponieważ jest zmęczony tym stylem życia. Jestem tak przyzwyczajony do tego, że jest ofiarą, nigdy nie bierze odpowiedzialności za swoje czyny i zachowania. Uważam, że muszę iść naprzód z moim planem i go zrealizować. To się nigdy nie zmieni. Teraz znów tańczymy, grając fajnie, jakby nic się nigdy nie wydarzyło. Jestem niszczony psychicznie i fizycznie. Zajmuje się wszystkimi naszymi finansowymi i złotymi projektami, ale to nie jest zdrowy styl życia. Pomóż mi pozostać przy moim planie wyprowadzki w czerwcu. Posiadanie pokoju i uczenie się, kim znów jestem, jest ważniejsze niż cokolwiek innego! Dziękuję ♡♡

Kellie Jo, dużo się o tym uczę z twojego bloga, dzięki za to. Mam drogiego przyjaciela, który, jak sądzę, jest w obraźliwym [niefizycznym] związku. Nie otworzy się na ten temat, ponieważ nie chce go „rozmazać”. I, według wszystkich zewnętrznych standardów, jest dobrym, uczciwym człowiekiem. Ale wiem, że bardzo kontroluje, poniża i ma xxxx. Ich rodzina jest bardzo zaangażowana w ich kościół, a jej ojciec jest pastorem metodystów, więc panuje tam bardzo silne przekonanie, że ślubów małżeńskich nie należy łamać. Jest także związana z małżeństwem, aby nie zakłócać spokoju dwójce nastoletnich dzieci [1 chłopiec / 1 dziewczynka]. Mówiłem jej, że śluby już się złamały; i że uczy swoje dzieci złej lekcji, pozostając w małżeństwie. Wiem, że to musi być własna decyzja i że stopień znęcania się jest wielką zmienną, ale co byś powiedział komuś w takiej sytuacji? Mam nadzieję, że wkrótce się odezwiesz.

Cześć Kelly, tylko kontynuacja mojego poprzedniego postu w styczniu. Założyłem głowę, by w końcu skonfrontować moją panią na temat sprawy mojej rodziny. W ogóle nie poszło dobrze. Na początku patrzyła na mnie jak na wariatkę, jakby nie mogła uwierzyć w to, co mówię, ale kiedy utrzymałem swoją pozycję, eskalowało - od radców prawnych, aż do wyrzucenia mnie. Kiedy pokazałem chęć odejścia, wciągnęła w to naszego 7-latka, krzycząc „zabierz go ze sobą”. To oczywiście bardzo go zdenerwowało i zrezygnowałem z wyjścia. Wciąż chciała, żebym zmienił zdanie na temat sprawy mojej rodziny, ale nie zrobiłbym tego. Potem zagroziła, że ​​zadźgnie się nożem kuchennym. Byłem spokojny. Potem chciała porozmawiać z moją siostrą (którą obwinia za wiele rzeczy) i podeszła, chociaż ostrzegałem ją przed nożem. Krótko mówiąc - moja żona i siostra potrząsnęły głowami, a moja siostra nazwała ją blefem „Jeśli chcesz się skrzywdzić, śmiało” i tak zrobiła. Kilka razy przecięła nadgarstek i musieliśmy ją powstrzymać. Przybyła policja i karetka pogotowia itp. Po szpitalu ponownie wróciła do problemu i zagroziła, że ​​zrobi to ponownie, jeśli będę go śledzić. W końcu wycofałem się i obiecałem, że nie zrobię tego. To spowodowało wiele problemów z moją rodziną, chociaż myślę, że oni w większości rozumieją, że jestem szantażowany. Moja żona poszła do doradcy w ramach jej uzdrowienia, ale byłem rozczarowany, słysząc, że powiedział moją żonę było w porządku, że oczywiście była pod dużą presją i być może powinna zasięgnąć porady adwokat!! Nie mogłem w to uwierzyć. Odczułem ulgę, że przyjechała policja i karetka pogotowia, aż w końcu nie byłam sama i otrzymam pomoc dla mojego Boga, po co to wszystko. Policja zniknęła, a Radca nie widział problemów, a teraz wróciłem do sedna. Poszedłem do grupy o nazwie AMEN, ale są one bardziej związane z prawną stroną rzeczy i nie są doradcami. Postanowiłem, że wystawię to dla mojego syna. Nie ma mowy, żebym zostawił go z nią jako jego jedynym wpływem i punktem odniesienia. Nawiązałem kontakt z nowo utworzoną usługą doradczą w mojej pracy i mam nadzieję, że umówię się na spotkanie każdego dnia. Mam nadzieję, że uda mi się uzyskać porady, jak sobie z tym poradzić. Widziałem dzień, w którym mój syn jest starszy i może lepiej zrozumieć, że ja (może nawet my) odejdę, ale to chyba tylko sen.

Kellie Jo, chciałem podziękować za napisanie tego bloga. Były dla mnie tak pomocne, bardziej pomocne niż książki, które czytałem, ponieważ są bardziej powiązane i dlatego łatwiej mi je zrozumieć. Wyszłam z obraźliwego związku 3 lata temu i byłam w dobrym związku dla 2 osób, ale tak bardzo zmagałam się z lękiem, nieufnością, depresją, pracami. Widziałem się z terapeutą, ale to pomogło mi tylko z bezpośrednimi problemami lękowymi. Byłem nastawiony na Lexapro z powodu niepokoju, a także dostałem butelkę środków uspokajających na „naprawdę złe dni”. Myślałem, że oszalałem i zaczynałem wierzyć, że jestem po prostu złą osobą o złej osobowości cechy, ale po przeczytaniu wszystkich artykułów uświadamiam sobie teraz, że wyzwalacze traumy i PTSD są problem. Teraz, gdy mogę zidentyfikować, co jest nie tak, wiem, jak się poprawić i iść dalej.
Jeszcze raz wielkie dzięki!

26 maja 2016 o 9:20

To już drugi raz, kiedy musiałem to napisać, gdy komputer się zawiesił, więc może nie brzmię tak desperacko / surowo podczas ponownego pisania, ale uwierz mi, że jestem. *
Naprawdę potrzebuję pomocy w tej sprawie, ponieważ jestem odizolowany, poważnie przygnębiony i chory fizycznie.
Mam przewlekłą chorobę, która z biegiem lat stała się niepełnosprawna. Nigdy nie byłem w stanie pracować na pełny etat ani kontynuować nauki. Mówię to, abyś wiedział, że jestem w złej kondycji finansowej i fizycznej.
Jestem teraz po dwudziestce i zawsze zmagałam się z depresją i agorafobią przez całe życie w wyniku unieważnienia i nadużycia emocjonalnego.
Oprócz tego agorafobia powstała z częstych zachorowań w łóżku i domu. Przyzwyczaiłem się do pozostawania w środku, a także do stwierdzania, że ​​jest to przytłaczające i fizycznie wyczerpujące, aby wyjść samotnie.
Mam problemy z układem odpornościowym i ekstremalne zmęczenie. Cały czas choruję.
Dzięki studiom, kiedy miałem lepsze zdrowie, zaprzyjaźniłem się tu i tam, ale nigdy nie byłem w stanie nadążyć za nimi i nigdy nie miałem wielu ludzi w moim życiu. W ciągu ostatnich pięciu lat moja rodzina całkowicie odcięła mnie od życia i zawsze myła ręce ode mnie wszelkiej odpowiedzialności.
Kiedy zachorowałam fizycznie, nawet z infekcją, są oni typem unieważniającym, by udawać, że jestem dramatyczna. Tak było zawsze, więc nie mogę na nich polegać. To również sprawia, że ​​czuję się niepewnie, ponieważ nigdy nie miałem siatki bezpieczeństwa dla całej rodziny.
Spotkałem mężczyznę, który wydawał mi się ogromną pomocą, nie wątpiłem w niego, ponieważ spotkałem go podczas „udanej” serii dla mnie (Nie wyglądałem żałośnie!), Pewną ulgę w objawach fizycznych studiowałem na pół etatu i zacząłem robić przyjaciele. Ludzie uważają mnie za inteligentnego i atrakcyjnego, wielu nie zdaje sobie sprawy z tego, jak bardzo walczę.
Powrót na studia był początkowo dobrym pomysłem, ale wkrótce zaczął obciążać moje ciało i zbyt szybko dążyłem do tego. Skończyło się na łóżku związanym i polegałem na moim partnerze jako moim opiekunu.
Na początku myślałem, że był najbardziej słodkim i cierpliwym człowiekiem, ale z czasem zaczął wykorzystywać moją izolację, kiedy walczyliśmy. Mimo że czasami może mieć dobry powód do gniewu, wiem, że jest pod dużą presją - zawsze idzie za daleko, jest pozbawiony szacunku, upokarzający, głośny i roztrzaskuje rzeczy. Nie uderza mnie, ale czasem samookalecza się.
Czasami jest po prostu szalony, innym razem mówiłem / robiłem rzeczy, które doprowadziłyby każdego do szaleństwa / pod presją Jestem również bardzo wrażliwa i emocjonalna - jednak próbowałem mu powiedzieć, że nic nie uzasadnia jego zakresu odczyn. Przeprosi, ale to nic nie znaczy, ponieważ zachowanie się nie zmienia.
Najgorsza „luka”, kiedy próbowałem uzyskać pomoc u radnych zarówno razem, jak i tylko dla niego, polega na tym, że jestem przygnębiony i czasami potrzebuję.
Wskazuje na brzemię, które ja usprawiedliwiam, i jest bardzo biegły w tym, by ludzie rozumieli, skąd pochodzi. Wciąż mówią mu, że łamanie rzeczy jest nieodpowiednie, ale przeważnie współczują mu, a nawet mnie demonizują. Jest tak trudny, jak on może być bardzo kontrolowany, podczas gdy jestem bardzo szczery i emocjonalny, dzięki czemu mogę sprawić, że wyglądam jak bałagan tych dwóch. Denerwuję się i frustruję ciągłym brakiem szacunku i atakiem złego traktowania. Wyszło to na terapię, gdy tak przeżyłem, że mogłem powiedzieć prawdę bez eksplozji. Jednak nigdy nie mógłbym tego zrobić w domu bez jego krzyku, cięcia się lub kręcenia rozmowy, by jakoś stać się ofiarą.
Nie wiedziałem, że sam się skrzywdził, a nawet miał wściekłą stronę, dopóki nie zostałem osłabiony i polegałem wyłącznie na nim jako jedynej osobie, która zawracała sobie głowę moje życie jako jedna z chorób przewlekłych uczy cię, że bardzo trudno jest zaprzyjaźnić się z przyjaciółmi, jeśli nie możesz wyjść i grać, a oni muszą odwiedzić ty.
Często chcę odejść, ale oboje nie mogę i nie chcę, bo fizycznie polegam na nim, żeby się wydostał. Ilekroć myślę o odejściu, zastanawiam się „kto pomoże mi gotować?” „kto zabierze mnie do lekarza?” „kto będzie mnie trzymał, kiedy będę sam?” ponieważ często utknęłam w łóżku i nie mam przyjaciół ani rodziny, do których mogłabym zadzwonić.
Zasadniczo jest to ogromny wybór między utknięciem w moim łóżku, domu i chorobie (psychicznej i fizycznej) lub tolerowaniem okrzyków, zepsutych rzeczy i wahań nastroju. Mimo, że jest okropny, z doświadczenia, które stara się dbać o siebie samego, wszystko pochłania i przytłacza. Więc pozostanie z nim było lepszą z dwóch okropnych ścieżek życia.
Ludziom w trudnej sytuacji lub osobom, które nie znają mnie dobrze, łatwo jest powiedzieć, że muszę odejść, ale kiedy pytam o moje opcje, tak naprawdę nie dają mi nic wykonalnego. Czuję się tak uwięziony i nieszczęśliwy.
Oboje wiemy, że gdybym był zdrowy, odejdę, niestety i z nadzieją pozostania przyjaciółmi na czas, ale musiałbym odejść, ponieważ jest on zbyt bez szacunku i obciąża moją energię, która jest już wyczerpana.
Po prostu nie wiem co robić i po prostu myślę o sobie w niespokojnych kręgach. Po prostu czuję się taki samotny i bezradny. To naprawdę żenujące, że moje życie skończyło się w miejscu, w którym czuję, że moją jedyną pomocą jest ten człowiek. To smutne pod każdym względem.

Jak mam się skontaktować z moją córką, aby pomóc jej zobaczyć, że poślubiła narcystę, który ma emocjonalny wpływ naraził ją na szwank i wierzy, że jest mądrzejszy, i że jej obowiązkiem jest stać przy nim bez względu na wszystko on robi. (Jest obecnie przetrzymywana pod zarzutem 4 pornografii dziecięcej z jego powodu (wysłał jej zdjęcia pocztą e-mail), a także ponad 20 zarzutów związanych z dystrybucją itp. pornografii dziecięcej). Pozwalają im komunikować się za pośrednictwem listów. Jego rodzice, zarówno jej prawnicy, jak i wszyscy inni, z którymi rozmawiasz, mówią, że wyjeżdża na długi czas, bo myśli, że może się wydostać.
Myśli, że była zepsutą żoną,
Oszukiwał, a następnie przekonał ją do otwartego związku.
Naciskał na nią, by dokonała dwóch aborcji, mówiąc jej, że odejdzie, musiała wybrać.
Dała mu większość czeków, a on wysyłał ją do sklepu prawie co noc, żeby ją zdobyć kolację (głównie stek i krewetki), a następnie dać jej trudność z użyciem karty kredytowej do zakupu to. To jest poza moją głową i modlę się o jakiś sposób, aby jej pomóc ...

25 stycznia 2016 o 14:45

Dzięki Kelly za fantastyczny blog. Przeszedłem przez to, szukając informacji, które pomogą mojemu małżonkowi, który moim zdaniem może mieć problem, tj. Dwubiegunowy. Pomyślałem, że gdybym tylko zrozumiał, może mógłbym jej pomóc. Gdzieś po linii i czytanie bloga sprawiło, że zgasła żarówka i zdałem sobie sprawę, że jestem w niewłaściwym związku i to ja potrzebowałem pomocy. Że prawdopodobnie nic nie mogłem zrobić, aby jej pomóc lub ją zmienić. Z ulgą wiedziałem, że nie jestem szalony, i to nie jest normalne w zdrowym związku. Bardzo podobał mi się blog o cyklu przez miesiąc miodowy, budowanie napięcia. Niesamowity. Próbowałem jej tylko wyjaśnić, jak byłem zdezorientowany jej wybuchami, kiedy wydawały się, że nie wiadomo skąd. Teraz wiem, że tak naprawdę nie opiera się to na złym dniu, ale ma miejsce, gdy czuje, że traci kontrolę. Rozmawiałem z rodziną i przyjaciółmi, jak doradzałeś w swoim przemówieniu na temat bycia Izolowanym. Teraz odwiedzę grupę, która pomaga mężczyznom w obraźliwych związkach i zobaczę, jak to pójdzie, ale już teraz czuję się o wiele bardziej pozytywnie i silnie. Dziękuję bardzo za niesamowity blog z informacjami, które tak bardzo rezonują ze mną.

10 stycznia 2016 o 12:07

Cześć Kellie,
Po raz pierwszy zacząłem się od ciebie uczyć o słownym znęcaniu się w 2012 roku. Przeczytałem doskonałą książkę Patricii Evans „The Verbally Abusive Man: Can On Change?” więcej niż raz. To było bardzo pomocne! Tak się cieszę, że znalazłem Healthyplace.com i widzę, że nadal jesteś zaangażowany w swój cel, jakim jest pomaganie innym w zrozumieniu słownych nadużyć.
Powiedziałeś, że niektóre kobiety zdecydują się nie wyjeżdżać. Cóż, to ja. Pracowałem nad tym z moim mężem. Trochę się zmienił, wierzę głównie dlatego, że wyznaczam granice, ale lubi myśleć, że nie ma nic złego w sposobie, w jaki mnie odnosi. Chce być wolny, aby być „sobą”.
Trudno być w takim małżeństwie, ale mam własne zainteresowania i działania, a moja samoocena pochodzi od Boga, mojego stwórcy. Codziennie czerpię z Niego siłę. I utrzymuję swoje granice na miejscu. Żałuję, że mój syn widział to zachowanie wzorowane przez jego ojca przez całe życie. On ma 34 lata. Dzięki Bogu nie wydaje się zachowywać jak jego ojciec.
Niedawno pojechałem do FL, aby zobaczyć, jak mój siostrzeniec bierze ślub. Przez cały tydzień w moim życiu nie było żadnych słownych nadużyć. Jak orzeźwiające! Ale wróciłem do domu i mój mąż zrobił to, nie zdając sobie z tego sprawy, będąc po prostu „sobą”. Nie chcę już, żeby to mnie kształtowało.
Kontynuuj swoją dobrą robotę, Kellie, i zapewniaj ją, że jest cenna.

16 listopada 2015 o 07:58

Cześć Kellie
Ostatnie miesiące, w których bardzo ciężko było w moim domu z zewnętrznym stresem, który nie uwolnił mojego męża, były w złym miejscu. Obwiniał mnie za to, że cała ta próba wywołała moje imiona i szaleje na mnie. Tam, gdzie tyle wzlotów i upadków nigdy nie przeprasza, nawet gdy się do niego zbliżam może spotkać się ze złością lub nie chce o tym w końcu rozmawiać po dwóch miesiącach był w stanie z nim porozmawiać i zdaje sobie sprawę, że się mylił, ale nie dostanie Wsparcie. Myślę, że tak się dzieje w naszym związku, ale to otworzyło mi oczy. Teraz zachowuje się normalnie, ale mu nie ufam. Wściekł się na mnie w przeszłości i powiedział bolesne rzeczy, a potem spędzamy długie okresy bez niczego. Czy to normalne? Czy to nadal nadużycie? Czuję, że zapominam o wielu rzeczach z przeszłości, ale pamiętam smutek i chęć odejścia. Czy to normalne, że zapominam o tych rzeczach i po prostu pamiętam, że jest mi smutno. Jestem na rozdrożu tak mokro, żeby zostać lub odejść. Mam dzieci w wieku 9 i 13 lat. Nie zawsze jest źle. Czy w swoim związku znalazłeś długie okresy, w których rzeczy były tak zwane normalne? Gdyby zawsze był złym sobą, moja odpowiedź byłaby tak jasna, ale nie jest, a to mnie dezorientuje, ponieważ ma dobre cechy. Wszelkie porady doceniają Kellie. Jesteś suchy i inspirujący, a rzeczy, które mówisz, łączą się ze mną

16 czerwca 2015 o 15:55

Jestem bardzo wdzięczny, że znalazłem twoją stronę. Obecnie jestem w obraźliwym małżeństwie i mam z nim 2-miesięczne dziecko. Pracuję nad uzyskaniem nakazu ochrony, planu bezpieczeństwa i rozwodu adwokata ustawionego w kolejce... wszystko za jego plecami. W jego oczach wszystko jest „w porządku”, tak jak idzie nam dobrze… więc muszę zachować taką postawę, jak ja go kocham… ale miłość nie boli, miłość nie szanuje…

Cześć Kellie. Byłem podekscytowany widząc twojego bloga. Poszedłem szukać dalszego przygotowywania grupy wsparcia, którą zacznę w przyszłym miesiącu dla kobiet wykorzystywanych i maltretowanych. Byłem mężatką przez 31 lat. Dopiero kiedy odszedłem i zacząłem udzielać porad, zdałem sobie sprawę, że przez te wszystkie lata żyłem werbalny. Wyszedłem wieczorem, kiedy próbował odebrać mi życie. Nie jestem kimś, kto pozostaje przy fizycznym znęcaniu się. Mam do przekazania niesamowite świadectwo. Wyjechałem w ten piątek i złożyłem wniosek o rozwód w poniedziałek. To było 18 miesięcy temu. Natychmiast zaangażowałem się w poradnictwo. Odzyskanie poczucia własnej wartości uważam za największą przeszkodę. Byłem tak błogosławiony, że mam niesamowite kobiety w moim życiu przez ostatnie 18 miesięcy, aby zachęcać mnie i wspierać, gdy przechodziłem przez to. Chcę, aby inni wiedzieli, że słowne znęcanie się jest prawdziwe i jest tak okaleczające i niszczące poczucie własnej wartości. Prowadzi to także do przemocy fizycznej. Nigdy bym nie uwierzył, że nie doświadczyłbym tego z pierwszej ręki. Ale zawsze mówiłem, że mężczyzna może tylko raz położyć na mnie ręce w ten sposób, ale nigdy więcej nie będzie miał takiej okazji. Szedłem i nie oglądałem się za siebie! Mam nadzieję, że kiedyś będę mógł z tobą porozmawiać jeden na jednego. Wierzę, że byłoby korzystne dla ścieżki służby, którą idę. Ja też nie mam nic przeciwko wypowiadaniu się i informowaniu innych, że nie musicie pozostać, że istnieje wyjście. Są ludzie, którzy dbają jak my !!!

Witaj,
Jestem uczniem szkoły średniej, który bada normy kulturowe i społeczne wpływające na pobijanie żony. Przeszedłem twoją stronę i nie wyobrażam sobie trudu, przez który przeszedłeś. Jesteś niesamowitą kobietą, która przeszła przez wszystkie te nadużycia, a mimo to wciąż ma siłę, by dzielić się swoją historią i wglądem. Dziękuję za to! Zastanawiałem się tylko, czy możesz mi pomóc z moim zadaniem badawczym i wypełnić ankietę dotyczącą norm kulturowych i społecznych wpływających na bicie żony?
-Dziękuję Ci!

Potrzebuję pomocy. Nie mam rodziny / przyjaciół i jestem bardzo chory. Nie mogę odejść i muszę. Żaden pracownik socjalny nie pomoże mi, schronisko dla kobiet mówi tylko „Zadzwoń na policję” i nie będzie mnie trzymało, ponieważ jestem chory, więc nie ma dla mnie schronienia i utknąłem tam, gdzie mieszkam. Chcę opuścić państwo. 20-letni związek, bardzo współzależny, bardzo dobrze wyglądający i inteligentny, teraz na wózku inwalidzkim większość moich narządów nie działa dobrze, nie ma pieniędzy ani samochodu. nadal go kocham, walcząc 24 godziny na dobę przez 3 lata, mogę stracić wzrok, jeśli będzie kontynuowany, nie ma tu pomocy ze strony społeczności, nawet kościoła, ludzie nie chcą angażować się w usługi s.services, potrzebują kogoś do rozmowy, aby mi pomóc, poprowadzić mnie, 3 lata codziennego piekła, proszę porozmawiaj ze mną i Wsparcie. Po prostu mam ochotę umierać codziennie. Boję się

Dziękujemy za podzielenie się swoją historią na tym blogu. Moja żona zaangażowała się w bardzo obraźliwy emocjonalnie romans, z którego oboje dochodzimy do siebie (powoli). Nadal nie mogę uwierzyć, że wpadła w taką sytuację i pozwoliła sobie robić rzeczy, których nigdy nie zrobiłaby w normalnych okolicznościach.

Cześć Kellie,
Nazywam się Melody i byłem młodszy w krótkim, obraźliwym związku. (4 lata) uważam, że twój blog i informacje są bardzo pomocne. Piszę książkę fabularną o obraźliwym związku skierowanym do młodych dorosłych i zastanawiałem się, czy mogę zacytować twój blog lub stronę internetową w celach informacyjnych. Daj mi znać i dziękuję za bloga. Czytając to, widzę, jak równoległe było moje własne doświadczenie. nie miałem pojęcia, że ​​to, co przeszedłem, było tak intensywne, jak naprawdę, dopóki nie zacząłem prowadzić badań. Przyszedłem zobaczyć, jak rzeczy, które robię lub mówię lub jakie jest teraz moje życie, są wynikiem mojego własnego doświadczenia z obraźliwym związkiem. twój blog i informacje były dla mnie terapeutyczne. Dziękuję Ci,
Melodia

To było tak, jakbym czytał o swoim życiu. Staram się tak skonfigurować życie, aby nic go nie zniechęciło. Jesteśmy małżeństwem 9 lat. Wszystko, co kiedykolwiek pójdzie źle, zawsze jest moją winą. Powiedziano mi wszystko od najgorszego błędu, jaki kiedykolwiek popełnił, by żałować, że nie jestem problemem kogoś innego. Następnego dnia nic mu nie będzie. Odmówił chodzenia na terapię. Mamy dzieci. Po prostu zamykam się za każdym razem, gdy płaczę, zostanę przeklęty. Czy mam rację, aby w końcu zrozumieć, że chociaż mam swoje problemy, ludzie nadal nie zasługują na takie traktowanie ...

Kelly,
Sprawiłeś że płaczę! Nazywam się Casi (wymawiane Cassie). Nie jestem wyniosły, kiedy mówię, że jestem dumny, że jestem silną osobą (myślę, że każdy, kto przetrwa te rzeczy, jest nadludzkie) i mam całkiem niezłą głowę na ramionach, ale w tych chwilach czułem się jak najniższa i najsłabsza osoba na świat. Zaufaj mi, kiedy szlochałem mężowi o tym, jak traktował mnie mój były mąż, nawet byłem na siebie zły Pozwalając mt ex sprawić, żebym tak się czuł, i dać mu pojęcie o jego kontroli i ostatecznie jego zadowolenie. Z natury jestem debatantką. Nie wiem, jak się po prostu rozłączyć, ale im więcej czytam Twojego bloga, tym bardziej jestem skłonny szukać zewnętrznych opinii, a wszystkie słowa, które czytam i słyszę, przypominają mi, że mogę to zrobić. Czasami jednak pojawia się izolacja. Do tej pory nie wiedziałem, że to robię. Cieszę się, że zostałem doprowadzony do znalezienia tej strony.
Dziękuję bardzo za chęć pomocy innym. Bóg pobłogosławił was sercem współczucia i zdolnością pomagania innym w tak niesamowity sposób. Wiem, że nie jestem jedynym, który to powiedział lub myśli o twoim blogu, ale ty (i ktokolwiek kto komentarze tutaj ze słowami zachęty lub którzy dzielą się swoimi historiami) pozwalają uzdrowić tak wielu poziomy. Jako osoba równie zainteresowana psychologią, poradnictwem i kształceniem policealnym w tym zakresie, Wiem, jak naprawdę korzystne jest kształcenie się i znajdowanie ludzi, którzy będą cię wspierać i przypominać ci prawda. Przypuszczam, że bycie osobą w „bałaganie” sprawia, że ​​trudniej jest zobaczyć drogi, które muszę pokonać, aby przejść przez cały chaos. Dziękuję za przypomnienie mi o tym... ponieważ zdecydowanie tego potrzebowałem.

Cześć kellie
Znalazłem Cię na Pintereście i nie przestałeś czytać swojego bloga. To tak, jakbym obudził się po długiej hibernacji. Wszystko w moim życiu wydaje się takie dobre, dobra robota, cudowne dwoje dzieci. Ale wciąż coś jest nie tak. Ja i mój mąż nie dogadujemy się tak dobrze aż do teraz. Czułem, że nie jestem tym, czego oczekiwał po marraige i jakoś nie jest to jego wina za brzydkie spry, które mamy. Przez ostatnie 10 lat reagowałem na wszystko i teraz jestem zmęczony. Nic, co kiedykolwiek zrobiłem, nie może poprawić sytuacji. Gdybym tylko mógł się zmienić, moglibyśmy być szczęśliwi, tak dzieje się w mojej głowie. Po przeczytaniu twoich blogów wróciłem do jednego z szkicowych e-maili, które miałem w skrzynce. Są to rzeczy, które umieściłem na liście na przestrzeni lat, a myślałem, że jeśli coś zmienię, może być lepiej.
1. Nie podnoś głosu i nie rozmawiaj
2. Nie denerwuj się i nie mów
3. Nie denerwuj się
4. Nie zgadzaj się publicznie
5. Nie żartuj publicznie
6. Nie żuć jedzenia z otwartymi ustami
7. Nie rozmawiaj, gdy usta są pełne jedzenia
8. Unikaj BO lub nieświeży oddech
9. Nie mów żadnej pracy, sam rób jak najwięcej
10. jeśli się zdenerwujesz lub zirytujesz, spokojnie powiedz, że nie możesz teraz rozmawiać i odejść
11. Będąc w grupie, bądź uprzejmy gospodarzem i rób rzeczy dla siebie na koniec
12. Trzymaj rzeczy w domu w wyznaczonych miejscach. Unikaj zbyt dużego bałaganu
Ale dziękuję za wszystko, co robisz, tak bardzo odczuwam ulgę, wiedząc, że to nie ja, nie jestem pewien, co będzie dalej Kroki są, mój przypadek nie jest tak ekstremalny jak te, które tu czytam, mam nadzieję, że uda mi się coś z tego uratować. Ale na razie nie chcę o tym myśleć. Właśnie przeżyłem, kiedy mówię: cześć, jestem żoną znęcającą się werbalnie i teraz to wiem.
Jeszcze raz dziękuję za całą dobrą pracę, która pomogła mi i tysiącom innych.
Sam

7 grudnia 2012 o 16:04

Kelly - Znalazłem twoją stronę, ponieważ chociaż byłem molestowany przez mojego byłego męża od kilku lat i wiem o tym, nigdy tak naprawdę nie zauważyłem, jak bardzo ciągle nadużywa. W zeszłym roku, w którym byliśmy małżeństwem, nastąpił punkt kulminacyjny i doszło do tego, że ciągle był obelżywy fizycznie, jak również werbalnie, zwłaszcza, że ​​zaczął być niewierny. Złapanie go na gorącym uczynku dało mi odwagę do odejścia, ale wciąż konsekwentnie znoszę jego słowne znęcanie się, ponieważ mamy dwoje dzieci. Jak ty to robisz?
Obecnie jest z kobietą, z którą mnie zdradza, i nalega, żebym wprowadził ją w nasz związek wychowawczy i nie ulegnę jego (lub jej) życzeniom. Widzi dzieci w każdy weekend z ograniczonym czasem pomiędzy nimi i obwinia jego napięty związek dzieci na mnie, stwierdzając, że jestem powodem, dla którego nie szanują go i jego dziewczyny, gdy są z nimi mu. Ilekroć próbuję komunikować się z nim na różne tematy, duże lub małe, staram się być jak najbardziej serdeczny i uprzejmy, ale zawsze udaje mu się zakończyć ze mną wrogie rozmowy. Wyrzuca wszystkie swoje bzdury, a następnie rozłącza się i pozostawia mnie bezbronnego. Jestem tak zmęczony uczuciem, że muszę mu się tłumaczyć, że muszę się przed nim bronić, i martwię się, że za każdym razem, gdy będziemy rozmawiać, on po prostu mnie powali.
Ponieważ radzenie sobie z byłym mężem jest czymś, co musicie zrobić ze względu na dzieci razem, chcę wiedzieć, jak to robicie. Jak walczysz z jego atakami? Na moje życie wpływ mają wszystkie rzeczy, które mówi mój były mąż. Mam wrażenie, że to obciąża moje relacje z mężem, moimi dziećmi i zaburza moje postrzeganie siebie. Ja też mam wrażenie, że jestem całkowicie zagubiony. Nawet nie wiem od czego zacząć. Czy masz jakieś sugestie? Chcę się tylko wyleczyć i znów poczuć się dobrze.

6 grudnia 2012 o 18:58

Chcę tylko podziękować. Czytam tę stronę i tylko kręcę głową. Jak kończy się w tym inteligentna, pewna siebie, towarzyska osoba? Zadawałem sobie to pytanie przez ostatnie 11 miesięcy. Znajduję odpowiedzi i walidację. Mój związek trwał tylko półtora roku, ale szkody, które spowodowały, są OGROMNE! Udało mi się dostać do schroniska dla kobiet i zacząłem leczyć. Jestem błogosławiony, że mam wspierających przyjaciół, którzy pomogli. Jeszcze raz dziękuję za tę stronę i mówię, że tak jest, i potwierdzam, że tak się dzieje. W wyniku tego procesu straciłem dom, pracę i syna, jednak mój syn powrócił, a dom i praca same się wypracują. Najważniejsze w tej chwili jest uzdrowienie i pójście naprzód.

16 listopada 2012 o 18:35

Kellie Jo,
Dziękuję za podzielenie się. Staram się dzielić moją walkę z najlepszym przyjacielem, który również żyje ze słownym nadużywającym. Nie jest taka pomocna. Jestem teraz bardzo zniechęcony. Całe życie małżeńskie trwało 36 lat.
nie wiem co robić dalej. Wysłałem ci prośbę o telefon, ale musiałem wyjechać z miasta na kilka dni, a mój e-mail trochę oszalał! Nie dostałem
prąd, więc nie mam pojęcia, czy próbowałeś się ze mną skontaktować. Uwielbiam słyszeć od ciebie !!!

27 października 2012 o 9:04

Podobnie jak wielu innych, cieszę się, że znalazłem tego bloga. Byłem żonaty 18 lat temu i od ponad roku jestem w separacji. W ciągu tego roku pojawiło się moje prawdziwe ja. Przestałem nienawidzić siebie, że nie mogę być obrazem, który dla mnie stworzył. Kiedyś myślałem, że coś jest nie tak z moim sposobem bycia, ale dzięki wspierającym przyjaciołom odkryłem, że powinienem rozkoszować się swoją wyjątkowością i nie gardzić nią. Moje dzieci powoli zaczynają mnie bardziej szanować, ponieważ uczą się nie gardzić mną za to, kim jestem. To długi proces, ale z czasem będzie lepiej. Dziękuję Kelly za podzielenie się swoją podróżą.

[...] Blog o zdrowiu psychicznym Blog Opuszczanie obraźliwych relacji Opublikowano 28 maja 2012 r. Przez Kellie HollyKellie Jo Holly uważa, że ​​porzucenie obraźliwego związku było najlepszą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobiła [...]

Cześć, tak się cieszę, że znalazłem twojego bloga! Pomogło mi poczuć się mniej samotnym, odkąd w końcu wyszedłem. To pierwszy blog, którego codziennie szukam w moich ulubionych kanałach. Pomyślałem, że może zrezygnowałeś z publikowania postów na stronie zdrowe.pl, ponieważ kanał RSS nie był aktualizowany od kwietnia 29., ale kliknąłem tytuł i przywiodło mnie to tutaj, gdzie zobaczyłem nowe posty i tyle świetnych archiwów informacje. Dzięki za zrobienie tego Kellie!

To wsparcie jest dla mnie bardzo pocieszające. Pomaga wiedzieć, że nie jestem sam. Odnoszę się do tak wielu twoich blogów i twoich spostrzeżeń. Dziękujemy za odwagę, aby pomóc.
Będąc w związku małżeńskim z narcystycznym oprawcą werbalnym / emocjonalnym, który przechodzi z dobrego nastroju do wściekłości bez ostrzeżenia, twoje doświadczenie i szczerość są dokładnie tym, czego potrzebuję, aby przetrwać i starać się pozostać nietkniętym. Dziekuję Dziekuję Dziękuję.

wow - byłem tam, zrobiłem to. i mogę całkowicie odnieść się do tego, co mówisz o „zatraceniu się” poprzez próbę „stania się” nim - w końcu nigdy nie jest zły na siebie (a przynajmniej tak by się wydawało). a nadużycie nie kończy się na związku, trwa. dlatego stawiam jak najwięcej dystansu (fizycznego i innego) między mną a idiotą. nie jest to takie łatwe, kiedy nadal mamy 9-letnie dziecko, ale nieco łatwiejsze, ponieważ przyznano mi wyłączną opiekę prawną (co oznacza, że ​​nie potrzebuję jego zgody, aby podejmować decyzje dotyczące naszego syna).

Łał! Właśnie opisałeś mój ostatni związek... Przeczytałem 6 0r 7 książek o słownym znęcaniu się, które nawet tego nie potrafiły. Z wyjątkiem jednego, przeczytaj to sam, a potem drugi raz razem z moim terapeutą. W drugiej zrobiłem w nim notatki i podkreśliłem, żebym pamiętał, kiedy omawialiśmy książkę (nawet kupiłem jej kopię). Nazywa się Beverly Engel „Związek emocjonalnie obelżywy: jak przestać być wykorzystywanym i jak przestać go wykorzystywać”.