Zinternalizowane piętno choroby psychicznej wpływa na powrót do zdrowia

cześć tam moja żona właśnie została przyjęta do szpitala miesiąc temu z zaburzeniem dwubiegunowym, co pozwala mi zbierać kawałki z 2 lat piekła i próbować odbudować przyszłość prawdę mówiąc dla mojej 8-letniej córki mam nadzieję, że nigdy nie wyjdzie, okłamała mnie wszystkich, czyniąc mnie okropną osobą, która mówi, że jestem odpowiedzialna za wszystko że tak robiła. zastanawiałem się przez długi czas, dlaczego ludzie patrzą na mnie śmiesznie, prawie zaczęli wierzyć, że sam jestem okropny, moja zbawcza łaska była uczciwa przyzwoita osoba, którą szanowałem, powiedziała mi, że jestem najbardziej przyzwoitą osobą, jaką kiedykolwiek spotkał, i że od pewnego czasu obserwował, co się dzieje, powiedział mi, że jest powoli obserwując, jak się rozpadam, straciłem cztery kamienie w ciągu czterech miesięcy (nie straciła na wadze) pracowałem każdego dnia, opiekowałem się moją córką każdego wieczora, będąc molestowanym codziennie nadal trudno mi uwierzyć, że ktoś może spróbować zniszczyć kogoś, kogo mówi, że kocha, bardzo mi przykro, ale to nie jest osoba, którą poznałem 10 lat temu moja rodzina mówi: „trzymaj się jej”, ale dlaczego życie mojego dziecka miałoby zostać zniszczone przez nieczułą, niefrasobliwą, egocentryczną osobę, o której mówią, że jest biedna dziewczyno, co z rodzinami zniszczonymi przez ich działania, żadnych lekarzy dla nas, żadnej pomocy dla nas, tylko ludzi szukających, mówiąc, że musiał to zrobić, aby jej; cóż, chciałbym tylko dodać, że niektórzy z moich sąsiadów próbowali ze mną porozmawiać, powiedziałem im, żeby odeszli, nie patrzcie na mnie ani ze mną nie męczą OFIARA sombody elses problem, czy mylę się twierdząc, że mam dość, że członek mojej rodziny partnerów przyjechał mi z pomocą po 2 dniach 2 lata dla mnie Samobójcze przygnębione zawstydzone, ale muszę wstać z łóżka i zarabiać życiem dla mojego dziecka każdego dnia, który pomaga nam (ja muszę tylko iść dalej spadająca część ze stresem) zdałem sobie sprawę, że ludzie z dwubiegunowym myślą tylko o sobie, próbowała mnie zniszczyć, nawet poszedł na policję, powiedziałem ha ha ha ha miałem zawstydzony powiedzieć policji, że to ja przyjąłem, jakie cudowne życie z kimś z dwubiegunowym kłamstwem po kłamstwie po kłamstwie wkrótce ma się pożegnać PA pa

Zgadzam się z Renitą. Byłem hospitalizowany wiele razy, a osobista część władzy rozrywa moją duszę. Wciąż próbuję odzyskać poczucie własnej wartości i osobistej mocy, która należy do mnie. Trudno jest po zażyciu leków Nie wiem, kim jestem i co można zmienić. Nie znam siebie. To tak, jakbym zarządzał inną jaźnią i osobowością, ponieważ tyle razy mnie odrzucano. Byłem witany tak wiele razy, ale następstwa i spojrzenie na to, co jest złe, jest jedynie kierunkiem, nie zapewnia pewnej ścieżki. Jest tak wiele do czynienia, gdy widzisz siebie inaczej niż sposób, w jaki postrzegają cię inni ludzie. A także, gdy ludzie widzą dokładnie tak, jak ty, czasami jest najgorszy ze wszystkich. Zdaję sobie również sprawę, że przeszedłem przez pewien czas, wykazując zachowania, których normalnie nie przejawiałbym. Jest to haczyk 22, który stara się zarabiać na życie na tyle, aby zadbać o siebie, ponieważ jak tylko coś nie jest tak dobre wszyscy po prostu odchodzą lub stają się agresywni z powodu tego, czego brakuje, i dochodzi do depresji / izolacji walki / samoobrony gorzej. Jestem przerażony osiedleniem się, ponieważ lęk przed poznaniem jednego złego kroku i całego mojego życia rozpada się. To nie wydaje się warte wysiłku. Zbyt wiele jest zagrożone. Ze złamanym sercem czuję, że muszę się chronić i izolować, próbując chronić to, czego nawet nie mam. Nie wiem, jak poznać siebie i dzielić się „sobą”, ponieważ moja pamięć i doświadczenia przeplatają się z dobrem i złem. To naprawdę zależy od osoby, a potem ludzie i relacje zawodzą.

Przepraszam, że popełniłem błąd, to mój poprzedni post. Podczas mojego pierwszego pobytu w szpitalu miałem nadmierną dawkę leku Haldol, co w rzeczywistości spowodowało stan zagrażający życiu zwany Złośliwym Zespołem Neuroleptycznym (nie... jak już wspomniano). Przestraszyło mnie to gówno. Obecnie biorę kombinację Lamictal i Abilify (niskie dawki) dla utrzymania Bipolar 1 ponieważ ja odmówić użycia litu (zbyt wiele złych efektów ubocznych i nawet nie zbliża się to do dotknięcia mojego depresja!). Ostrożnie ufam mojemu obecnemu pdoc, że ostatecznie nie skończę z tymi samymi efektami ubocznymi, które miałem z Haldolem w 1995 roku. Intelektualnie wiem, że nie powinienem się czuć źle z powodu zaburzenia mózgu, ale emocjonalnie rzecz biorąc z powodu publicznego postrzegania chorób psychicznych nie mogę nie czuć się przegranym czasami.

Jako osoba molestowana i poniżana przez przyrodniego rodzica w wieku 9 lat wiem, jak to jest być obciążonym niezasłużonym wstydem i głębokim utrata zaufania i poczucia własnej wartości, zwłaszcza po tym, jak przybrana matka, która również była molestowana jako dziecko, nie utrzymała mnie, kiedy w końcu wezwałem z odwagą powiedzieć jej o tym Dodaj do tego zaburzenie odżywiania w wieku 16 lat (ponieważ powiedziano mi, że nie jestem wart zdrowej miłości, ponieważ byłem zbyt tłuszcz). Moja nienawiść do siebie była kompletna, a przynajmniej tak mi się wydawało. Potem, w wieku 33 lat, moja pierwsza mimowolna hospitalizacja na oddziale psychiatrycznym, gdzie brutalnie została mi odebrana moc obrony. Byłem tak przesadnie leczony haledolem z powodu ciężkiej depresji i lęku, że nie mogłem chodzić (z powodu późnej dyskenozy). Nie byłem w stanie myśleć jasno i prawie nic nie czułem, z wyjątkiem ekstremalnie zmęczonego tym lekiem. Nie byłam szalona, ​​bałam się gówna!!! Byłem poważnie przygnębiony i zaniepokojony tym, jak jestem traktowany. Nie potrzebowałem dalszego obniżania poziomu dopaminy. Poza tym budziłem się co kilka godzin i raz po raz grillowałem, czy czuję się samobójczy. Instynktownie wiedziałem, że gdybym odpowiedział twierdząco na to pytanie, sytuacja pogorszyłaby się bardzo szybko, więc skłamałam. Rzeczywiście czułem samobójstwo, ale NIE przed wejściem do szpitala! Logicznie rzecz biorąc, dlaczego nikt nie czułby się w ten sposób, skoro ich własna moc została skradziona spod nich. Jak mogłeś nie czuć niczego, ale beznadziejny i bezsilny, aż do momentu, w którym pragnąłby śmierci. Naukowiec od rakiet nie musi zrozumieć, dlaczego wskaźnik samobójstw jest tak wysoki, nawet po zwolnieniu. Przysięgałem, że NIGDY nie znajdę się w takiej sytuacji, ale jeszcze przez 15 lat byłem hospitalizowany jeszcze 2 razy, zanim ostatecznie zdiagnozowano u mnie zaburzenie afektywne dwubiegunowe. Byłem tak zszokowany tymi wydarzeniami, że czułem się ofiarą PTSD! Również czuję się jak szczur laboratoryjny, podczas gdy pdoc potknął się, aby znaleźć odpowiednią kombinację meds, a wynik był ogromny osłabiając przybieranie na wadze, nic dziwnego, dlaczego czułem taką zdradę, wstyd i zawstydzenie, że zinternalizowałem to jako piętno. Piętno zewnętrzne jest wystarczająco złe, ale kiedy pochodzi z wewnątrz, może być paraliżujące!!! Teraz ostrożnie uczę się wychodzić z tego narzuconego więzienia, gdy powoli odzyskuję to, co mi odebrano. W tym momencie mniej mnie obchodziło, co myślą o mnie inni ludzie. Bardziej martwię się o swoją opinię i jej wpływ na mnie. Bardzo powoli uczę się wierzyć w SIEBIE, co z kolei czyni mnie silniejszym do radzenia sobie z zewnętrznymi sprawami

Myślę, że stygmatyzowanie jest powszechną postawą, którą odczuwa prawie każdy z chorobą psychiczną. O ile sensowne jest po prostu zaakceptowanie tego od razu i rozpoczęcie życia, istnieje proces, aby dojść do tego punktu. Pewnego razu pracowałem z niepełnosprawnymi. Spotkałem tego dzieciaka, naprawdę bystrego, uzdolnionego muzycznie i na drodze do Juliards - to znaczy przed dziwnym wypadkiem. Teraz jest sparaliżowany od szyi w dół. Nasza rozmowa początkowo rozpoczęła się pozytywnie i intelektualnie wiedział, że musi zaakceptować swoją obecną sytuację. Zaczął mi opowiadać, jak wciąż może czytać muzykę, aw jego umyśle wciąż wiedział, jak grać, ale nie mógł już tego fizycznie robić... przerwał, a potem się zepsuł. Zaczął rzucać przedmiotami i zażądał, abyśmy zadzwonili do jego rodziców, żeby go zabrali. Ciągle powtarzał, że NIE CHCE BYĆ TAM. Wiem, że przebywanie w pobliżu innych osób niepełnosprawnych i świadomość, że większość z nich prawdopodobnie nie ulegnie poprawie, była dla niego po prostu zbyt duża. Mógłbym powiedzieć, że jest po prostu niedojrzały i lekceważyć go, ale to nie przyznałoby, że się smuci.
Myślę, że jest tak samo dla każdego, kto jest nowo zdiagnozowany. NIE CHCĄ BYĆ TUTAJ - radzenie sobie z konsekwencjami czegoś, czego nie mogli kontrolować, radzenie sobie będąc napiętnowanym, zajmując się lekami, spotkaniami, zmianą w ich życiu, której nie zrobili wybierać.
Nie ma to być negatywne, ale raczej przypomnienie sobie, że mamy prawo czuć się tak, jak chcemy, jeśli chodzi o chorobę, która jest do bani. Jeśli chcę tego nienawidzić, do pewnego momentu będę mógł uczciwie powiedzieć, że nie mam nic przeciwko. I wiesz co? Wszystko w porządku, odpływa i płynie. Możesz więc ciągle słyszeć, jak mówię, jak bardzo tego nienawidzę.
Rozumiem, chcę powiedzieć, że jeśli jesteś jednym z tych ludzi, którzy nie mogą wstać i być dumnym z tego, kim jesteś teraz. Nie powiem ci, żebyś coś zaakceptował, jeśli nie jesteś na to gotowy. Nie mogę Nie wiem, co trzeba, aby dostać się do tego miejsca, ani też nie wiem w pełni, co sprawia, że ​​jest to szczególnie trudne, ale naprawdę to rozumiem.

Stan zdrowia psychicznego oznacza zarówno satysfakcjonujące funkcjonowanie życia, jak i dobre samopoczucie w dowolnym czasie i miejscu. Druga kwestia wskazuje na wiele subiektywnych i sprzecznych masaży. Dlatego ważne jest, aby mieć prawdziwy wgląd w poglądy pacjenta psychiatrycznego na osobiste doświadczenia psychologiczne, które prowadzą ogólne wewnętrzne życie emocjonalne. W tym kierunku twoja sugestia dotycząca przyjęcia i utrzymania leczenia psychiatrycznego od pacjenta i jego bliskich krewnych ma fundamentalne znaczenie. Zdrowie psychiczne wiąże się z większymi wyzwaniami, ponieważ wciąż istnieje wiele napiętnowań społecznych, które pogarszają proces odpowiedniego odzyskiwania odpowiedniego zaburzenia psychicznego. Te uwagi powinny podlegać wielkiemu nadzorowi ze strony psychiatry i innych pracowników zajmujących się zdrowiem psychicznym, którzy zajmują się leczeniem chorób psychicznych.

Tak naprawdę nie wstydzę się mieć zaburzenia nastroju - wstydzę się, że jestem mniej wiarygodny, niż ja nie zawsze byłem w stanie funkcjonować, że nie robiłem w życiu rzeczy, które chciałbym robić. A gdybym użył mojego zaburzenia nastroju jako wymówki, to tylko zwiększyłoby piętno, że osoby z chorobą afektywną dwubiegunową są zawodne. Ale jeśli ludzie nie wiedzą o mnie tego, moje życie też nie ma sensu.

Amelio, mogę całkowicie odnieść się do twojego doświadczenia. Nadal mam do czynienia z samo-stygmatyzacją. Wiem, że nigdy nie osądzałbym innych tak, jak ja siebie, ale wciąż bardzo mnie to boli. Mimo okresu z mniejszą liczbą odcinków nadal to czuję; Pracuję nad tym poprzez terapię. Mam nadzieję, że pewnego dnia się zatrzymam.

Uwielbiam twój realizm, Rhonda. Wierzę, że za 10 lat nadejdzie koniec napiętnowania zdrowia psychicznego. Może optymistycznie, ale wiele osób mobilizuje ten ruch.

Zgadzam się ze wszystkim, co mówisz, ale bez względu na to, jak wysoka jest twoja samoocena i zgodność z leczeniem oraz dobre wyniki powrotu do zdrowia, nadal boli, gdy inni cię unikają lub robią krzywdzące komentarze. Zwykle jestem optymistą i wierzę, że na świecie na pewno poprawia się piętno. Może któregoś dnia i nie wierzę, że jestem negatywny, tylko realistyczny.

Podczas wyzdrowienia z ostatniego odcinka odkryłem, że tak naprawdę piętnowałem siebie, uwięziony pod ogromnym ciężarem wstydu z powodu choroby afektywnej dwubiegunowej. To było dla mnie szokujące, jestem inteligentną i życzliwą kobietą, która nigdy celowo nie skrzywdzi ani nie stygmatyzuje innej osoby, dlaczego, do cholery, robiłam to sobie?! Kiedy zastanowiłem się nad tym logicznie (po uruchomieniu meds), nie było sensu wstydzić się czegoś, z czym się urodziłem. Wolność od ciężaru tego 7-letniego ciężaru wstydu była tak uwalniająca, że ​​mam teraz motywację do zaangażowania się i zabrania głosu. Dziękujemy za kolejny bardzo trafny, dokładny i inspirujący post, Natasha.