Czy słowny nadużywający może się zmienić?

Jesteśmy małżeństwem od 1 roku, mamy syna 8 miesięcy. W związku od 9 lat. Uświadomiłem sobie, że dwa lata temu byłem molestowany emocjonalnie. Od tego czasu obiecał mi, że będzie się zmieniał każdego dnia / tygodnia. Wierzę mu, że nie chce być takim człowiekiem, ale nadal nim jest. W tym roku stał się fizycznie obelżywy i od tego czasu po prostu nie mogę... Dwa tygodnie temu krzyknął na mnie: GŁUPIE! ponieważ poprosiłam go, żeby zaopiekował się naszym synem, tymczasem musiałem iść do biura na spotkanie. Powiedziałem mu, żeby opuścił dom i złożył wniosek o rozwód. Co tydzień chodzi do psychologa i mówi mi, że wie, że zrobił coś złego i chce się zmienić. Jestem tak zagubiony i nie mam energii, by znów mu uwierzyć i zacząć od nowa. Czuję, że jest we mnie tyle bólu i tyle gniewu na to, co pozwoliłem mu zrobić sobie przez tyle lat i ożywiło w tym wszystkim tak piękne dziecko. Potrzebuję miejsca do myślenia, a jeśli popycha mnie do czegoś, to jego strata, ponieważ nie chcę tego i nie boję się go stracić.

od 14 lat jestem emocjonalnie obelżywy wobec mojego męża. mamy 3 dzieci (poniżej 10 lat). przebudził się wcześniej w tym roku i zdał sobie sprawę, że go nadużywam, popadł w bardzo głęboką depresję kliniczną z dużym spożyciem alkoholu i bardzo groził rozwodem. był bardzo jasny na wszystkie sposoby, w jakie byłem obelżywy (w tym niewierność) i chociaż on mówi, że wciąż mnie kocha i chce to wypracować, czuję, że ledwo nas trzymają włosy razem. potwierdziłem wszystkie moje złe uczynki, wielokrotnie go przeprosiłem (osobiście, na piśmie, jego rodzicom itp.) i podjąłem kroki w celu zmiany mojego zachowania. byłem na terapii, broniłem go przed rodzicami, badałem i wprowadzałem wiele pozytywnych cech zachowania (kontrolowanie mojego gniewu, przepraszanie za więcej drobne, codzienne wykroczenia bez prowokacji, regularne uznawanie i przepraszanie za konkretne rzeczy, które robiłem mu przez lata, itp). jest naprawdę dobrym człowiekiem i zawsze starał się mnie uszczęśliwić itp. Teraz naprawdę widzę zakres moich działań, jestem zaangażowany w odbudowę jego i naszego małżeństwa. moim powodem do komentowania jest to, że naprawdę potrzebuję historii sukcesu. Muszę usłyszeć od ludzi, którzy byli na moim miejscu i byli w stanie uleczyć swoich krzywdzonych mężów i naprawić małżeństwa. wszystkie statystyki są przeciwko mnie, a nasze małżeństwo trwa. każdy prawnik, terapeuta itp., który słyszy tę historię (szczególnie z bardzo opisowego punktu widzenia), po prostu nie może uwierzyć, że przetrwaliśmy tak długo... i pomyśleć o kontynuacji??? mój mąż jest zepsuty, bo go złamałem. czuje, że jego życie jest zrujnowane, marzenia utracone, życie zmarnowane przeze mnie. czy ktoś może podzielić się ze mną historią, która kończy się szczęśliwie? jak w: w stanie pogodzić się i ostatecznie żyć szczęśliwym i zdrowym małżeństwem? z góry dziękuję... tak bardzo potrzebuję czegoś pozytywnego, co mogę podzielić się z mężem.

Od 20 lat jestem zniewagą werbalną z przerwami na moją żonę. 6 miesięcy temu złożyła wniosek o rozwód, a teraz jestem na terapii i nie piję w ogóle żadnego alkoholu. Traktuję jej gatunek, ale ona jest bardzo odległa i myślę, że rozwiąże sprawę. myślę, że picie było częścią problemu i mój brak zrozumienia szkód, jakie może wyrządzić słowne nadużycie. jestem też całkiem pewny, że jest w stałym związku z jakimś facetem. Iwish a obudził się dawno temu!!! Będę kontynuować pracę nad sobą i doskonalić się! nie wiem co jeszcze możemy zrobić, wciąż mieszkamy w tym samym domu. mam 55 lat i jestem pewien, że teraz jestem trzeźwy i w terapii byłbym znacznie lepszy, ale ona nie chce iść ze mną do poradnictwa.. powiedziała, że ​​jest w porządku.. kocham ją, ale na razie mogłem zrobić za dużo danage, dając jej miejsce zgodnie z sugestią terapeuty. wszelkie sugestie, które zawsze pracowałem i zarabiałem na życie. czasami rozmawia ze mną, ale nie często

Miałem byłego, z którym byłem przez 4 i pół roku, dopóki nie mogłem tego znieść i ostatecznie zerwałem to 15 marca 2016 r. Zerwaliśmy z tym przed zeszłym rokiem, kiedy prawie wyskoczyłem z jadącego samochodu, aby uciec od niego i zakończyć moje życie. Próbował mnie zatrzymać i zabrać ze sobą daleko tam, gdzie była jego rodzina, i zmusić mnie do utknięcia, ponieważ nie chciałem już z nim być. Teraz zdaję sobie sprawę, że byłem w związku emocjonalnie obelżywym, ale wiedziałem, że coś jest nie tak. Miałem swój udział w znakach ostrzegawczych od tego faceta i pomyślałem „do diabła, że ​​mu się poprawi, ja się tylko o to potykam”. Nie, wciąż pamiętam pierwszą noc, w której wyprowadzał mnie z domu swojej matki z tego powodu zrobiłem lub powiedziałem mu, więc powiedziałem mu, że wychodzę, a on uderza mnie o kabinę toalety i dusi mnie zlew na zewnątrz. I od tamtej nocy wiedziałem, że to nie w porządku, ale zostaję i zadaję sobie pytanie, dlaczego. A ja odpowiadam mówiąc, bo go kocham i zamierzam sprawić, by to zadziałało, chociaż czasami chciałem się poddać, ale potrzebowałem go z jakiegoś dziwnego powodu. Przeprasza mnie, gdy mnie udusił, ale bałam się go.
Tak bardzo zawstydził mnie przed swoją rodziną, kiedy mieszkałem tam w czasie, gdy wdawaliśmy się w kłótnie lub kiedy coś mu powiedziałem, mówi coś, co uderza poniżej talii. Bolą mnie moje uczucia. Rozerwał moje ubrania, przez moje rzeczy i nazwał mnie suką, że jestem gruba i brzydka. Mógłby być lepszy, jestem spłukany i nic, może mieć lepszy typ kobiety niż ja i mówi, że moje nastawienie jest najgorsze i nie ma innego człowiek zamierza się ze mną pogodzić, a jeśli dostanę mężczyznę, będzie mnie wykorzystywał i traktował jak śmieci, ale w głębi duszy to się dzieje teraz. Miał zgryźliwe sposoby, gdybym mu powiedział, żeby zjadł kanapkę, lub jeśli jestem z rodziną, a nie było miejsca, w którym kazałem mu usiąść na podłodze, naprawdę się na mnie zdenerwował, a kiedy został sam. Sprawił, że poczułam się gorzej. Co gorsza, był byłym gangsterem, więc opowieść, o której opowiadał, też myślałem.
Nie zrozumcie mnie źle, on ma dobre sposoby, ale złe sposoby na władzę tak bardzo, że o tym zapomniałem. Gdybym czegoś potrzebował, zrobiłby to, podskakując na słowo. Daję mu to, ale to nie było dla mnie odpowiednie. Jako że jestem w związku, miałem problemy zdrowotne z nadmiernym krwawieniem coś jeszcze, ale byłem w tym ciemnym miejscu i myślałem, że on to zrozumiał, pokazał to i powiedział mi zrobił. Ale byłem w błędzie. Sprawił, że czułam się taka brudna z siebie. Byłem częściowo pewny siebie, ale to zostało rozbite przez bycie z nim, do tego stopnia, że ​​jeśli powiesz mi, że jestem piękna, nie wierzę w to. Ponieważ sprawił, że poczułam się bardzo przygnębiona. Porównał mnie do swojego poprzedniego związku, chciał zmienić to, kim jestem i powiedział, że próbuję go zmienić, ale wszystko, co chciałem zrobić, to pomóc mu i pokochać go tak, jak mogłem. Tak, przyznaję, że nie jestem czuły, ale chciałem się tego nauczyć, ale byłem zabawny i głupiutki, przez co okazywałem swoje uczucia. Myślę, że to nie wystarczyło. Byłem tak przygnębiony, będąc z nim, kiedy się bałem. Groził mi, gdybym go zostawił i powiedział, że zmarnowałem jego czas, ale tylko po to, żebym tak bardzo go pobił. Tak więc bałem się odejść i nawet nie mogłem uwierzyć, że pozwoliłem mu to zrobić, bo to mnie nie różni, jestem silny, ale to wyszło z okna będąc z nim.
Czy kłótnie są tak okropne, że mówi mi wiele bolesnych rzeczy i wszystko, co powiedziałbym, okej, skarbie, wkopujesz się w grób. Powiedziałem mu, że nawet dałem mu znaki ostrzegawcze, jeśli wrócę do mojego dawnego ja, że ​​ci się nie spodoba. Urodził się ponownie jako chrześcijanin i kilkakrotnie powiedział mi, że rozmawiał z nami o Bogu i widzi, co robi źle, ale wraca tylko do swojego dawnego ja. Ciągle osądza mnie i innych wokół niego, ponieważ chodził do kościoła. Ale zacząłem walczyć po tym, jak znowu mnie udusił za powiedzenie mu czegoś bolesnego, ale chciałem mu pokazać, jak to jest mówić mi coś bolesnego, ale zostałem zraniony. Nigdy mnie nie uderzył, tylko mnie udusił, ale to nadal nie tak.
Nie powiedziałem o tym wszystkim rodzicom, ponieważ wiem, że nie chcę dać mu takiego wizerunku. Więc chronię do dziś. Pośród niego, który próbował się poprawić, starał się mnie spieszyć, by pokonać ból i cierpienie, które spowodował, i powiedziałem mu, że to nie dzieje się tak szybko. Aż pewnej nocy przestał naciskać i powiedziałem mu, że zrobimy lepiej. Dlaczego ciągle kłamałem sobie. Nie chciałem już z nim być, nie chcę już związku. Walczyłem z tym przez długi czas. Cały czas powtarzał, że się zmienię, a potem z powrotem i zacząłem coraz mniej wierzyć w to, co powiedział.
Teraz moje serce jest zimne i próbuję mu wybaczyć, powiedziałem mu, że pozostanę, aby pomóc mu wstać, ponieważ teraz się wyłącza. Dlaczego ciągle się o niego martwię? Wydaje mi się, że to przez moją świadomość, że wciąż chcę być przy nim, ale nie chcę, żeby był już przy mnie, ponieważ muszę się wyleczyć. Mimo że nie jesteśmy już razem, wciąż mamy walki i płaczę, ponieważ wciąż prosi o kolejną szansę. I nie chcę tego. Powiedziałem mu, że już cię nie chcę. Zdaje sobie sprawę ze szkód, które wyrządził i chce go naprawić, ale chce, żebym był z nim, a ja też nie chcę. Muszę mnie naprawić i zwalniam, wracając do mnie, kiedy już go nie będzie.
Mam teraz 26 lat, jestem absolwentem college'u i jestem dumny z siebie, że pcham się do przodu i próbuję wrócić do normy. Zdaję sobie sprawę, że jestem silny na to, przez co przeszedłem i walczyłem, by nie ulec. Wiem, że proces gojenia rozpoczyna się, gdy go całkowicie pozbędę, ale tak naprawdę nie sądziłem, że doznałem urazu emocjonalnego, dopóki nie odpowiem na jakieś pytanie. Chciałem tylko podzielić się tym, przez co przeszedłem, odkąd byłem w związku 4 ½ lat i zerwałem to od tego roku. To trudne, ale robię to i nadal będę się rozwijał.

Wydaje mi się, że jest to pierwszy przydatny artykuł na ten temat. Jestem z obraźliwym chłopakiem. To LDR, który zaczął się naprawdę niesamowicie. Poznaliśmy się z rodziną i przyjaciółmi i udało nam się pokonać dystans już prawie 5 lat. Wiem z jego działań, że mnie kocha, ale jego słowa mówią coś innego.
Ostatnio pogorszyło się i podczas naszego związku coraz bardziej wpadałem w depresję. To pokazuje jednak tylko, kiedy się kłócimy. „Kłócić się” oznacza, że ​​rani moje uczucia i słownie i emocjonalnie mnie krzywdzi. Mówi takie rzeczy, że „nie jestem wart zmiany” i że może mnie zastąpić w dowolnym momencie. Następnego dnia napisze najsłodsze wiadomości, jakbym była idealną dziewczyną i najlepszą dziewczyną, jaką kiedykolwiek miał. Te pomieszane sygnały naprawdę psują mi głowę. Wiele razy ze mną zerwał, ale zawsze wraca (po błaganiu muszę przyznać).
Ten stres obciążył mnie tak bardzo, że zacząłem się ranić i rozważałem samobójstwo. Dosłownie doprowadził mnie do szaleństwa. Na początku był wyrozumiały i chciał mi pomóc. Był bardzo wspierający. Oboje myśleliśmy, że to szkoda wynikająca z mojego wcześniejszego zaangażowania. Teraz zdałem sobie sprawę, że to wszystko ma z nim związek.
W końcu pójdę na terapię. Uświadomiłem sobie, że moje szczęście zależy wyłącznie ode mnie. Chcę z nim zerwać i mam nadzieję, że to go zmieni i wróci. Jeśli nie, nie wiem, jak sobie poradzę z bólem. Wydaje mi się, że tyle zainwestowaliśmy w ten prawie niemożliwy LDR. Kiedyś zasugerowałem mu terapię, a on był na to otwarty. Ale nic się nie stało.
Boję się, że jeśli z nim zerwę, znów mnie wykorzysta. Muszę też dodać, że jest narcyzem i otwarcie to przyznaje. Nigdy w życiu nie spotkałem nikczemniejszej osoby, ale z drugiej strony wiem, że bardzo mnie kocha. W przeciwnym razie już dawno by go nie było. Czy powinienem po prostu z nim skończyć, czy spróbować wypracować warunki umowy? W naszym przypadku jest to trudniejsze, ale obecnie dzieli nas 6000 mil. Jeśli skończę, może mu łatwo nie wrócić i zapomnieć o swoich uczuciach do mnie. To najtrudniejsza decyzja w moim życiu. Mieliśmy / mieliśmy coś tak dobrego ...

4 lipca 2016 o 10:50

Świetny artykuł Kellie,
Niewiele osób zdaje sobie sprawę z tego, ile słów może zranić ktoś, kto cierpi na chorobę taką jak depresja. Rzeczywistość niektórych ludzi jest bardziej wrażliwa na zmiany i fluktuacje w środowisku i wierzę, że tak promowanie wyższej świadomości poprzez zachęcanie ludzi do większej świadomości języka, z którym się komunikują inni Nadal używajmy słów, aby czynić dobro innym i miejmy nadzieję, że unikniemy zbytniego wzajemnego zranienia swoich uczuć. = p

Jestem emocjonalnym oprawcą mojej żony, która mnie niedawno opuściła. Pobraliśmy się tylko przez nieco ponad dwa lata i szczerze mówiąc po przeczytaniu niektórych odpowiedzi na ten post. Cieszę się, że mnie zostawiła. Codziennie żałuję, że potraktowałem ją tak, jak to zrobiłem. Zawsze obwiniałem swoje zachowanie za traumy z dzieciństwa, zatrucie i obecne stresory w życiu. Wyprowadziła się z naszego mieszkania, ale wciąż jest w stałym kontakcie. Kocham tę kobietę i chcę, żeby wróciła do mojego życia tak szybko, jak to możliwe, ale wiem też, że najprawdopodobniej nie będę gotowa dać jej tego, czego potrzebuje. Obawiam się, że znajdzie kogoś nowego i jednocześnie odczuwam ulgę, że będzie w stanie znaleźć spokój w swoim życiu. Wiem, że zrujnowałem ją emocjonalnie ciągłymi aktami manipulacji i próbami kontrolowania jej. Chcę przejąć kontrolę nad gniewem, nie użyłem alkoholu, aby sobie z tym poradzić (ponieważ to dodatkowo zaostrzyło znęcanie się, gdy byliśmy razem), rozmawianie z terapeutą, ale to nie zmienia, jakie szkody wyrządziłem jej. Czy są jakieś poradniki dla sprawców przemocy? Czy powinienem się od niej odciąć? Co mogę zrobić, aby pomóc jej odzyskać pewność siebie i szczęście, które od niej czerpałem? Jakie zmiany mogę zrobić, aby odzyskać jej zaufanie i zdolność do ponownego kochania mnie?

30 marca 2016 o 16:21

Byłem emocjonalnie nadużywający kobiet, które kocham. Niedawno nie jesteśmy już razem i strasznie opowiadam o tym, co zrobiłem. W tym tygodniu mam pierwszą sesję doradczą. Żałuję, że nie zostałaby, abym mogła jej to udowodnić. Jest to dla mnie trudna realizacja, ponieważ nie byłem świadomy mojego zachowania, ale zmienię się, nie mogę tego zrobić komuś, kogo obchodzę. rozumiem, dlaczego odeszła Nie jestem zły na nią 1-krotnie mam nadzieję, że nic jej nie jest, wiem, że ma do czynienia z depresją i to moja wina, że ​​byłem powinien być tym, który ją buduje, nie rozkładaj jej, więc Lorin, jeśli spotkasz się z tym, po prostu wiedz, że cię kocham, a ja się zmienię i Przykro mi

Dziękuję za pokazanie mi światła! Mój chłopak i ja spotykamy się z przerwami od ponad roku. W tym czasie rozpadliśmy się na niektóre bardzo złe, niestabilne (niegdyś na pół gwałtowne) walki. Po pół brutalnej opowiedziałem mu, czy kiedykolwiek to powtórzy, jesteśmy całkowicie skończeni, więc od tamtej pory nie czułem się zagrożony. Ale kiedy się kłócimy i walczymy, on jest brudny i mówi najbardziej krzywdzące rzeczy, a ja zacząłem się odwzajemniać i mówić obelżywe rzeczy, których nienawidzę o sobie. Niedawno zaszłam w ciążę i po ostatniej walce, w której kazał mi wyjść i oskarżył dziecko, że nie jest jego, wyszedłem. Zadzwonił do mnie kilka dni później, chcąc wrócić z pewnymi „warunkami”, więc dałem mu moje własne „warunki”, do których wkroczyła Twoja urocza strona, aby pomóc mi ją ustawić Granic! Napisałem umowę partnerską, która była wzorowana na twojej. Natychmiast powiedział: „Dlaczego to wszystko na twoją korzyść?”... Jestem jak? Naszym obowiązkiem jest utrzymywanie zdrowych relacji, w których OBIE DZIAŁAMY. Teraz próbuje to zmienić, mówiąc, że tylko dlatego, że mi się nie podoba, nie oznacza to, że jest to nadużycie. Co powinienem zrobić? Mówi, że chce popracować nad tym związkiem i sobą, ale absolutnie NIE pójdzie na indywidualną terapię (jesteśmy obecnie w terapii pary). Czy powinienem dać mu kolejną szansę, czy po prostu zerwać więzi, bo jestem po prostu wyczerpany tym... dlaczego próbuję się kłócić i przekonać kogoś, aby traktował mnie z szacunkiem?! Nie chcę, żeby moje dziecko myślało, że jest w porządku, aby znęcać się nad nimi słowami lub je rozdawać, ale chcę też, żeby miał ojca... tak przytłaczającego. :(

Dziękuję bardzo, Kellie Jo! Jesteś mądrą kobietą! :-)
Przeczytałem twój kontrakt i uznałem go za bardzo inspirujący. I oczywiście bardzo skuteczne! Tak, przeczytałem obie książki Patricii Evans, ale choć otwierały one oczy na wiele sposobów, wciąż wprawiały mnie w zakłopotanie i niezdecydowanie.
Podoba mi się pomysł na kolejny rok i już rozważałem zasugerowanie czegoś takiego. Niestety istnieją jednak dwa główne powody przemawiające przeciwko temu.
Po pierwsze, obawiam się, że mogłoby to zdenerwować i dezorientować nasze dorastające dzieci, które mogłyby się dość zdestabilizować, stale zastanawiając się, czy ich rodzice pozostaną razem czy się rozwiedli. Czuję, że jesteśmy im winni jasność, a nie więcej zamieszania (bo oni oczywiście już wiedzą, że coś jest nie tak).
Co więcej, nie mamy pieniędzy na utrzymanie dwóch oddzielnych domów, a ponieważ mój mąż jest głównym żywiciel rodziny i zdecydowanie przeciwny separacji, po prostu odmówiłby zapłaty za sekundę miejsce.
W każdym razie, oczywiście nie oczekuję, że rozwiążesz moje problemy - będę musiał przemyśleć to trochę dłużej i rozważyć moje opcje. (Boże, mam dość spania z powodu tego małżeństwa!).
Bardzo dziękuję za wkład i ten fantastyczny zasób, który, jak widzę, był bardzo pomocny dla tak wielu z nas!

Od 21 lat jestem w obraźliwym, pozbawionym seksu małżeństwie. 20 lat ciągłej krytyki, poniżania, wzywania nazwisk, przekręcania słów, obwiniania itp. żebym zrozumiał, że byłem molestowany! Po prostu myślałem, że trudności są „normalne” w długoterminowych związkach, uwzględniając traumę mojego męża dzieciństwo i powtarzałam sobie, że gdybym tylko była idealną żoną i matką, nasz związek byłby taki ulepszać. (Klasyczny wzór współzależny!)
Powodem, dla którego znosiłem tę sytuację od tak dawna, jest to, że mamy troje dzieci i jestem finansowo zależna od mojego męża. (Wziąłem na siebie znaczną większość obowiązków związanych z wychowywaniem dzieci i utrzymaniem domu, więc nie byłem w stanie zarobić przyzwoitych dochodów).
Zeszłego lata - po roku indywidualnego doradztwa uświadomiłem sobie, jak destrukcyjne jest moje małżeństwo - powiedziałem mężowi, że go zostawiam, ponieważ nie mogłem znieść tego znęcania się. Odbyliśmy 10 sesji poradnictwa małżeńskiego, które powstrzymały wrogość (oprócz sporadycznych nawrotów), a 2 miesiące temu zaczął spotykać się z indywidualnym terapeutą. Widzi także terapeuty z naszym najstarszym synem, którego również uszkodził tym obelżywym zachowaniem.
Jest teraz znacznie spokojniejszy w stosunku do mnie i naszych dzieci, a nawet zajmuje się okazjonalnymi pracami w domu. Przeprosił za znęcanie się i obiecał pracować nad sobą, aby stać się milszym, bardziej kochającym partnerem. Jednak, chociaż przez 20 lat bez końca wybaczałem, teraz nie chcę się ponownie łączyć zbliżyć się do niego, pomimo jego powtarzanych zapewnień, że się zmienia, i jego prośby na sekundę szansa.
Dlaczego po tym, jak chciałem, aby był kochającym mężem przez te wszystkie lata, teraz nie jestem skłonny / nie mogę dać mu kolejnej szansy? Próbuję uwolnić się od przeszłości, wybaczyć i zapomnieć, ale ból rozciąga się tak głęboko, że nie mogę mu ufać i wierzyć, że naprawdę, naprawdę, fundamentalnie się zmieni. Jedyny sposób, w jaki czuję się komfortowo w związku z nim, to duża odległość (śpię osobno od 8 miesięcy i mamy prawie żadnych interakcji), a myśl, że pozwolę mu wrócić do mojego serca lub wrócić do łóżka, wywołuje dreszcze kręgosłup. Czy jestem mściwą, bezlitosną suką? Czy też moje instynkty (które ignorowałem przez te wszystkie lata) słusznie mówią mi, że nigdy się zasadniczo nie zmieni?

1 lutego 2016 o 03:57

Cieszę się, że udało mi się znaleźć tę wizję sieci, gdy inne kobiety przechodzą przez to, przez co przechodzę. Jesteśmy teraz częściowo pustkami. Kiedy drugi z lewej, to tylko ja i on. Nie podobało mi się, kim on był, bez rozpraszania uwagi dzieci w pobliżu!!! Byłem bardzo niegrzeczny, przebudzony i bardzo samotny. Stało się wiele incydentów, których nie mogłem wybaczyć. Zacząłem badania i teraz wiem, że to było słowne znęcanie się. Nigdy nie był dla mnie obelżywy fizycznie. Ponieważ dzieci są głównie poza domem, nienawidzi swojej pracy, ludzi, z którymi pracuje, i tak wiele drobiazgów rozbija się na wielkie. Stało się tak źle, że zeszłej wiosny / lata powiedziałem, że poszedł do poradnictwa z powodu swojego gniewu, albo nie wiedziałem, jaka będzie nasza przyszłość. Zgodził się. Bardzo szybko zauważyłem poprawę! Miałem nadzieję Teraz sprawy potoczyły się i on wrócił. W ubiegłym tygodniu wydarzyło się tyle incydentów, na przykład, on kontroluje, mówiąc mi, że uderzę kogoś z koszykiem w sklepie, a ja nie! Powiedział mi, kiedy przejść przez ulicę. Wścieka się na rzeczy, które mają napad, a potem mówi, że biorę to do siebie i to nie ma ze mną nic wspólnego. Bardzo szybko się niecierpliwi. Czuję się, jakbym chodził po skorupkach jaj, a nawet na wycieczce, obwiniał mnie za chodzenie przed nim (kilka jardów) i dlatego przegapiliśmy inną ścieżkę. Myślałem, czy naprawdę to słyszę? Obwiniał mnie, że nie powiedziałem mu, że łosoś nie był hodowany na farmie i dlatego był „twardy”. Ogromny argument przy stole. Mam na myśli, że małe rzeczy zmieniają się w wielkie. Jeśli go o coś zapytamy, może się bardzo zdenerwować. Ma problemy ze złością. Ale myśli, że to wszyscy inni, nie on. Nie jest taki przez cały czas i może być bardzo miły i słodki, dbając o wszystkich. Ale mam dość nieprzewidywalnego zachowania. Jak konsekwentnie kochać kogoś? Uważa, że ​​aby traktować kogoś z wzajemnym szacunkiem i życzliwością, to wymaga wiele, a on tego nie zrobi. To znaczy, że chcę, żeby był doskonały. Chcę „idealnego” mężczyzny. To irracjonalne. Nikt nie jest perfekcyjny. W przyszłym tygodniu założyłem nas z opiekunem małżeństwa. Boję się jego negatywnej reakcji... Jestem na płocie z małżeństwem i tak boję się, że będę sam w wieku 55 lat.

Jak większość z was, przebudziłem się, kiedy zdałem sobie sprawę, że byłem słownie molestowany emocjonalnie zniszczony i kontrolowany. Wielu ludzi, którzy dobrze mnie znają, jest sfrustrowanych, zanim zdałem sobie z tego sprawę. Widzą mnie jako kobietę zawodową, która nie mogłaby paść ofiarą takiego związku. Ale tak się stało. Mężczyzna, z którym jestem związany, jest teraz moim mężem. Znamy się przez całe życie. Ponieważ byliśmy dziećmi. W rzeczywistości byliśmy pierwszą miłością. Mieliśmy razem dziecko, gdy mieliśmy 16 lat, które później musieliśmy zrezygnować z adopcji. Tak więc prawie od początku naszego związku byliśmy związani traumą. Przez lata byliśmy przyjaciółmi, a później w życiu, kiedy oboje się rozwiedliśmy, odnaleźliśmy się i zakochaliśmy. Te kilka miesięcy razem, kiedy nagrywaliśmy, były niesamowite. Nigdy nie czułem, że ktoś mnie słucha lepiej niż on. Wydawało się, że uwielbia moje każde słowo. Kilka miesięcy później byliśmy w drodze do zawarcia małżeństwa w innym kraju i byliśmy zaangażowani w straszny wypadek zagrażający życiu. Kolejny punkt więzi traumy dla nas. I wiedzieliśmy o tym. Byliśmy świadomi tego, że mieliśmy w życiu te incydenty związane z traumą, która była dla nas punktem więzi. To, co nie wydaje mi się, że którekolwiek z nas zrozumiało, było powodem, dla którego nie dogadywaliśmy się dobrze, ze względu na słowne nadużycia emocjonalne i destrukcyjne zachowanie. Niemal od samego początku źle mnie traktował. Jak ktoś może traktować cię dobrze i źle? Cóż, mają cechy osobowości, które pozwalają im być dr. Jekyll i pan. Hyde. Powiedziano mi, że zwariowałem, że muszę zobaczyć się z lekarzem, żeby wziąć leki lub hormony, za każdym razem, gdy wyrażam, co czułem w związku z czymś, był to okazja, by wpadł w szał. Każde małe nieporozumienie lub problem wskazany przez niego spowodowałby wpadanie w szał, który wyrzuciłby mnie poza dom, w podróż gdzieś na 112, z podróżą, na którą planowaliśmy odwołany, on nie pójdzie do pracy i nie zwolni się z pracy, użyje moich zwierzeń przeciwko mnie, i oczywiście, jeśli nic z tego nie zadziała, a następnie przeklnie zniesławiając i poniżając. Dziwne jest to, że nie rozumiałem, co się dzieje, ale zawsze starałem się zostać i pomóc to rozgryźć. Niedawno częstotliwość nadużyć w regionie stała się częstsza i bardziej intensywna. Z powodzeniem przekonał mnie, bym porzucił karierę, zostawił rodzinę i przyjaciół, a ja mieszkałem z nim na środku oceanu na małej wyspie. Nie mam dostępu do własnych pieniędzy, nie miałem kontroli nad swoimi codziennymi czynnościami, oczekiwano, że będę tam dla niego o każdej porze dnia i w końcu nie mogłem się doczekać, kiedy on pójdzie do pracy, a ja będę miał pokój. Coraz bardziej popadałem w depresję, nie dbając o siebie, miałem nadwagę, zacząłem codziennie pić, aby poradzić sobie z moimi uczuciami, i straciłem kontakt z prawie wszystkimi, którzy mnie kochali. Kiedy zacząłem wyrażać swoje zaniepokojenie, wysadził mnie w powietrze, w przypływie gniewu i kontrolujących oświadczeń oraz bolesnego dialogu, który trwał 3 dni. Na koniec powiedział mi, że właśnie dlatego ludzie zadławili się nożem. To sprawiło, że włosy na karku się podniosły. Biorąc pod uwagę, że jest on pracownikiem służby zdrowia, byłem bardzo zdezorientowany. Następnego ranka wyszedłem. A teraz wydaje się, że akceptuje fakt, że jest osobą kontrolującą, obraźliwą werbalnie i manipulującą emocjonalnie. Ale jest też zły. Wściekły, że odszedłem i teraz odmawiam komunikacji i wszystkich pieniędzy przede mną. Idę naprzód w swoim życiu najlepiej, jak wiem, jak znaleźć pracę i przywrócić się do życia. Nieważne, czy porozmawia o tym ze mną w przyszłości, czy zdecyduje się coś z tym zrobić, nie wiem, co zrobi. Wielokrotnie powtarzano mi, że chce się rozwieść i żebym wysłał mu dokumenty. Nie wyślę mu dokumentów. Może sam je pobrać z Internetu. Jestem tak zdezorientowany i tak zraniony, że ktoś, kto mnie tak kocha, robi mi te rzeczy. Ale nie mogę się już na tym skupić, ponieważ mam dość czucia się jak ofiara. Nie to chcę być. Chciałem tylko powiedzieć, że jednym z najgorszych dni w moim życiu były moje ostatnie urodziny. Wrócił do domu ze szpitala, w którym pracował rano w moje urodziny. Byłem zajęty prostowaniem naszego mieszkania. I podekscytowany moim dniem. Z powodów, których wciąż nie wiem, zaczął ze mną werbalną tyradę. Powiedział mi, że każdy, kto mnie zna, uważa, że ​​jestem szalony. Powiedział mi, że nikt mnie nie kocha. Powiedziałeś mi, że powinienem odejść i wrócić do miejsca, skąd pochodzę i mojej rodziny, chociaż nikt nie będzie na mnie czekał. Powiedział, że jestem okropną żoną i najgorszą osobą, jaką kiedykolwiek znał. Powiedział mi, że jestem rozczarowaniem zawodowo i osobiście. Że żałuje, że mnie nigdy nie spotkał. I że powinienem odejść na zawsze. Że powinienem po prostu umrzeć. To było rano moich urodzin. Dzień, który wie, jest dla mnie wyjątkowy. Potem po prostu poszedł spać. I zostawił mnie kręcącego się na wietrze przez cały dzień. To właśnie robią przestępcy, aby uzyskać kontrolę. Próbują zacytować, jak się z nimi zachowywać, aby uniknąć ich krzywdzącego zachowania. Jeśli mnie rozczarujesz, ukarzę cię tym nadużyciem. Życzę wszystkim uzdrowienia. Żałuję, że nikt nigdy nie był molestowany, aby nikt nie był molestowany. Wszystkim, którzy byli wykorzystywani do dorastania i dzieciństwa, którzy nauczyli się nadużywać w ten sposób, życzę im uzdrowienia i umiejętności zrozumienia tego, co robią, oraz współczucia dla samych siebie. Życzę im wyjścia. Tym, którzy byli molestowani, życzę ci uzdrowienia i abyś mógł iść naprzód w swoim życiu i być zdrowym.

Przez 42 lata byłem żonaty z obelżywym mężczyzną. Wyszedłem 5 miesięcy temu. Mamy dwie zamężne córki i 3 wnuki, nasze życie będzie zawsze połączone. Myślałem, że spróbuje się zmienić, zamiast tego stale zatrudnia prostytutki. Chciałbym spróbować, ale teraz nie widzę możliwości.

Witam, jestem żonaty z tym samym mężczyzną od 18 lat, jesteśmy razem od 17 roku życia, a teraz mam 40 lat. Mój mąż i ja przeżyliśmy wiele lat ponad 20 lat, kiedy byliśmy razem. Miałem operację mózgu w 1999 i 2000 roku, mamy 16-letnią córkę i byliśmy świetnym zespołem!
W ciągu ostatnich 4 lat wszystko się zmieniło. Alkohol stał się problemem. Mój mąż jest alkoholikiem, ale poprosiłem go, aby przestał pić, a on powiedział mi „nie, nigdy nie przestanę, jestem alkoholikiem”. Do 4 tygodni temu był słownie obelżywy. Wygląda na to, że próbuje, i mówi mi, że próbuje i że mnie kocha i nie będzie mnie więcej bił i nie będzie już ze mną walczył. Dobrze.. problemem jest to, że mu wierzę! Czuję, że mój mąż mnie zdradził, nie mogę tego przejść! Powiedział mi zeszłej nocy, że „muszę go po prostu rozwieść, nigdy tego nie przejdę”! i powiedziałem mu, że chcę przejść przez to uczucie, ale nie wiem jak!
Znalazłem też spotkanie Alanona, ale myśl, że nigdy nie przestanie pić, jest dla mnie problemem. Naprawdę potrzebuję pomocy. Jest tak faktem, że się nie zmienia, że ​​chcę tylko, żeby siedział i był stary, powiedział mi zeszłej nocy, że zawsze będzie dzieckiem w sercu, ma 42 lata stary. Wiem, co myśli o dziecku w sercu. Chciałbym tylko, żeby powiedział, że zrobię wszystko, co trzeba, aby nasze małżeństwo działało, i ZRÓB TO!!! Boję się zostawić go, bo nie chcę się poddawać i nie chcę stracić rodziny, ale mam tego dość sposób! Kocham go i chcę, żebyśmy znów zaczęli się kochać, ale po prostu nie wiem od czego zacząć?
Proszę pomóż! Zmieszany!

11 grudnia 2015 o 10:05

Tracy
Posłuchaj instynktu, że sytuacja nie jest dla ciebie odpowiednia... Twoja intuicja mówi dużo o swoim chłopaku!
Cofnął swoje słowne znęcanie się na tyle długo, by cię odzyskać, i zaufaj mi, kiedy powiem, że to „znów się odbuduje” (przeszedłem przez te niezliczone czasy).
Biegaj, nie idź tak daleko, jak to możliwe, chyba że chcesz być jego pokojówką i ciągle sprawiać, że czujesz się, jakbyś „nie był wystarczająco dobry” - bo w jego oczach nigdy nie będziesz!
Fakt, że nazwałeś go gównem, a on odpowiada: „Ty też musisz coś zmienić”, jest dla niego bardzo skutecznym sposobem uniknięcia radzenia sobie z jego zachowaniem.
Zasługujesz na coś lepszego - zasługujesz na człowieka, który policzy swoje błogosławieństwa za bycie z tobą.
Wyjdź teraz, zanim poczujesz się pewnie. Byłem tam również i biorę terapię, aby wrócić do żywej, pewnej siebie osoby, którą kiedyś byłem.

Mój chłopak był wobec mnie obelżywy i robił pewne rzeczy fizycznie, kiedy byliśmy razem. Zerwaliśmy i wróciliśmy razem w tym roku, a on mnie nie dotknął. Ale myślę, że słowa zaczynają się od nowa. Ponownie nazwał mnie przegranym, ponieważ nie wróciłem do szkoły, aby uzyskać dyplom. Wskazuję, kiedy mówi takie rzeczy, ale kiedy to robię, mówi, że nikt nie jest doskonały i że ja też muszę coś zmienić. Tylko rzeczy, które chce, abym zmienił, to powrót do szkoły, oczyszczenie dla niego (nie mieszkamy razem) pewne coś, czego chce w łóżku, czego nie chcę robić (ale robię wszystko inne), takie jak że. Jakby próbował za to wymienić. Nikt nie jest idealny, ma rację, ale coś w tym nie pasuje do mnie. Czuję, że muszę zrobić te wszystkie rzeczy (było więcej niż to), aby mógł zmienić słowa. W pewnym sensie brakuje mu sensu, to nie powinno być kompromis. Jestem tylko zmieszany.

Dlaczego sprawcy muszą trafić na „dno” lub stawić czoła rozwodowi, zanim zastanowią się nawet nad zmianą zachowania? (I nawet wtedy niektórzy nigdy nie robią i nie obwiniają swoich byłych - tak jak zrobiła to moja małżonka, ale nie widziałem tego znaku „ostrzegawczego”).
Jestem z moim obecnym małżonkiem od 12 lat. Nigdy nie był obelżywy fizycznie, ale nazywano mnie wszystkimi imionami w książce od głupich, grubych, gęstych, popieprzonych, kłótliwych, gównianych itp.
Jego słowne i emocjonalne znęcanie się było tak złe, że zacząłem mieć zawroty głowy i silne mdłości po prostu myśląc, jak mnie leczy. Byłem w trudnej sytuacji - brak stabilnego zatrudnienia, nieudany biznes i byłem narażony na utratę wszystkiego, nad czym tak ciężko pracowałem. Jestem jednak dobrze wykształcony, inteligentny, elokwentny, dobrze podróżuję i otaczam moją kochającą rodzinę i przyjaciół, którzy uwielbiają spędzać ze mną czas. (Nie ma przyjaciół i jest obcy rodzeństwu.)
Potem miałem objawienie. Po przeczytaniu książki Patricii Evans, The Verbally Abusive Relationship, książki Lundy Bancroft, Dlaczego on to robi?: Inside the Minds Gniewnych i Kontrolujących Mężczyzn oraz rocznej terapii indywidualnej (bezskutecznie przeprowadziliśmy 2-letnią terapię par) TO.
Jego gniew, jego nieproporcjonalny gniew, jego oskarżenia nie były odpowiedzią na jakąś prowokację z mojej strony. Są o nim, kontrolując mnie i miażdżąc mego ducha. Jest całkowicie nieświadomy swojej dynamiki. Teraz widzę, co to takiego, a jego obornik koński szybko traci na mnie wpływ. Nadal go kocham, ale nie cierpię tego, jak mnie traktuje. Nie byliśmy intymni od ponad 2 lat (oczywiście, obwinia mnie za to), ponieważ nie mogę się zbliżyć do kogoś, kto już nie dba o moje uczucia.
Stało się tak źle, że tak właśnie przebiegają nasze „rozmowy”. Spędzi 15 minut wyrzucając na mnie cały jad, mówiąc mi, jak wszystko jest z mojej winy, i że gdybym tylko nauczył się „zamykać i robić, jak mi powiedziano”, nie mielibyśmy żadnych problemów itp. Potem, kiedy skończy, mówi „OK, skończyłem. Teraz odejdź. Nie przejmuję się tym, co masz do powiedzenia. ”Po kilku tych„ monologach ”natychmiast usprawiedliwiam się i wychodzę z pokoju. Następnie odwraca go i mówi „Widzisz? Widzieć? Po prostu nie chcesz patrzeć na swoje wady! Nic dziwnego, że nic nie możemy rozwiązać! ”Cierpliwość anioła wymaga od niego walki, aby nie walczył i kazał mu się oderwać!
Nadal mam chwile słabości, ale z każdym dniem jestem coraz silniejszy. Wiem, że niedługo nadejdzie dzień, kiedy powiem „miałem już dość” i to będzie dla nas koniec. Ta myśl mnie zasmuca, ale jednocześnie muszę to zrobić, aby zachować własne zdrowie psychiczne i dobre samopoczucie. Nie mam zamiaru tak żyć, dopóki nie umrę.
Nawiasem mówiąc, jak tylko zacząłem odzyskiwać wiarę w swoje umiejętności, stawałem się interesujący i bardzo lukratywna praca kontraktowa i moje perspektywy kariery (zmieniłem karierę zaledwie 4 lata temu i wkrótce będę miał 60 lat) wyglądają bardzo obiecujący.
Mówię wszystkim tamtym kobietom: Na końcu tunelu jest światło i nie jesteś sam!
Wszystkim wam mówię: jeśli zaczyna mówić, że czuje się, jakby „chodziła po skorupkach jaj”, tęskni za tym, co kiedyś miała, wyłącza się seksualnie, UWAGĘ! Próbuje wysłać ci wiadomość, a ty musisz zacząć słuchać sercem, jeśli nie chcesz jej stracić.

Sam jestem 33-letnim lekarzem, Brytyjczykiem bez dzieci. Porzuciłem swoje obraźliwe emocjonalnie małżeństwo, które ma dopiero 1,5 roku po tym, jak mój mąż stał się fizycznie obelżywy w zeszłym miesiącu podczas napadu wściekłości. Podczas zalotów były czerwone flagi, które, jak miałem nadzieję, nie będą dalej ewoluować i poprawiać się po ślubie. Nadużycia emocjonalne występowały z przerwami podczas małżeństwa, angażowałby się w ciche traktowanie tygodnie dla drobiazgów, które powiedziałem, które go zdenerwowały i nie chciał się komunikować nawet po tym, jak przeprosiłam. Raz popchnął mnie i rzucił w przeszłości butelką i posiniaczył mnie po pijanemu, a my nawet się nie kłóciliśmy przechodząc przez lepszą łatkę (tak myślałem), ale z jakiegoś powodu nie rozważałem tego fizycznego znęcania się, ponieważ mnie nie uderzył ani nie oznaczył mnie. Wiem teraz, że było to fizyczne znęcanie się, ale zaprzeczyłem sobie, jak bardzo byłem zdesperowany, pracując nad naszym młodym małżeństwem. Próbowałem pogodzić dyplom ukończenia studiów podyplomowych i pracę w pełnym wymiarze godzin w nowej pracy. Incydent w zeszłym miesiącu był czarno-biały z powodu uderzenia mnie w ramiona i popchnięcia mnie bardzo mocno i roztrzaskania mojego telefonu do tego stopnia, że ​​tak się bałam i nie mogłem już wrócić do domu, a on ponownie obwinił mnie za naciśnięcie jego przycisków, gdy próbowałem go uspokoić przed, w trakcie nadużycie.
Robił wszystkie klasyczne znaki ze wszystkim, co podniosłem na temat jego zachowania lub bólu, który mi spowodował ( zaprzeczanie, obwinianie, oświetlenie gazowe) i po raz pierwszy od czasu, gdy jesteśmy razem, jest tak samo skruszony jak ja lewo. Przeprosił od czasu do czasu, a latem przyznał się do przesadnej reakcji. Wymagało to wiele wysiłku, aby to powiedzieć. Pomimo krzyczenia co dwa miesiące, że chce rozwodu podczas wściekłości, teraz mówi, że jest to ostatnia rzecz, jakiej chce, a teraz uzyska pomoc i spotka się z doradcą. Przyznał, że za bardzo mnie obwinia (wszystkie problemy były ostatecznie moje - do tego stopnia, że ​​nalegał) Zobaczyłem terapeuty, którego zrobiłem latem, kiedy błagałem o poradę małżeńską, a on powiedział, żeby ją rzucić). Jednak nawet teraz inwestuje się w moją rolę w złym stanie małżeństwa i mówienie, że musimy to zobaczyć w końcu ktoś razem, być może, gdy zobaczy wykwalifikowanego doradcę, zacznie zdawać sobie sprawę z roli swojego destrukcyjnego zachowania On jest inną osobą publicznie, czarującą jak wszystko i tak przystojną, że zawsze mówią mi inni, którzy nie widzieli jego drugiej strony, że mam szczęście, że go mam.
Oczywiście między nimi były dobre okresy i nie każdy dzień jest koszmarem, ale lata winy, przerywane wściekłości, brak odpowiedzialności i przyznania się, sprawiły, że czułem się tak pusty i cień mojego poprzedniego samego siebie. Mam wspaniałą wspierającą rodzinę, która twierdzi, że będzie mnie wspierać bez względu na wszystko, ale czuję się zagubiona. Jestem wyczerpany, zdezorientowany i brakuje mi poczucia własnej wartości. Nie wiem jak się tym poruszać. Nie czuj się gotowy, aby zacząć z nim ponownie lub odejść. Kocham go, ale jednocześnie czuję się zawiedziony, zły i smutny. Pytam, czy to miłość czy traumatyczna więź? Myśl, że go zostawiam, ze smutkiem odczuwam, jak to się stało po tak dużej inwestycji. Mówi, że chce być dla mnie dobrym mężem, ale nie wiem, czy ma taką zdolność, ponieważ jego myślenie wydaje się tak zniekształcone, a jego zachowanie nasilało się przez lata. Bałam się zostać i przejść miesiąc miodowy i mieć dzieci, a ten koszmar znów zacznie się później. Wydaje mi się, że musi zapisać się na program sprawcy przemocy domowej, zanim będę mógł rozważyć pogodzenie, ale biorąc pod uwagę, że tak jest dopiero teraz przyznając, że jest problem i zgadzając się na spotkanie z doradcą jeden na jednego, nie sądzę, by się na to zgodził to. Bardzo zdezorientowany co do ścieżki, którą należy obrać. Czuję, że straciłem zdolność do dobrego wyboru.
Ostrożnie podchodzę do pojednania, ponieważ za każdym razem, gdy rozmawiamy, był taki sam
Przepraszam, że zaczął się wycofywać, a teraz mówi, że to niesprawiedliwe, mówiąc, że mnie uderzył, chociaż to zrobił i jest zajęty przedstawieniem się jako „żona naganiacza”, chociaż nie użyłem tego terminu. Nie widział jeszcze doradcy ani nie przeczytał książki o nadużyciach, o której wspomniałem. Od rozstania minęło prawie 7 tygodni.

@Lucy: Twoja historia jest prawie moja dokładnie... Nieco ponad 10 lat ożenił się i byli razem i 5 lat wcześniej. Mamy 1 dziecko razem, 2 1/2. Właśnie powiedziałem przyjacielowi: „no cóż, nie był dla mnie wredny od poniedziałku ...” I słyszę, jak to mówię i wiem, jak śmiesznie to brzmi. To, co mnie najbardziej zabija, to WIEDZA, że to cykl. Ale wciąż za każdym razem myślę: „a co, jeśli to jest czas, że to się więcej nie powtórzy?” zdając sobie sprawę, że przez 8,5 roku był to cykl „niezbyt wielki, ale niezły i obelżywy”... potem 9 miesięcy piekła, a potem kolejne 9 miesięcy „niezbyt dobrych, ale niezłych i obelżywych”… jak to mi nie wystarcza, aby JĄ DOSTAĆ? Jestem emocjonalnie sprawdzony... wcale mu nie ufam... nie ma dla niego pociągu seksualnego (co teraz rozumiem ze względu na ZOBACZANIE i rozpoznanie nadużycia)... Myślę, że jedynym powodem, dla którego zostałem, jest to, że nie chcę narażać dziecka na rozwód. To stwierdzenie może być moje: „Chcę być silny i wiem, że tak bardzo urosłem od czasu mojego odkrycia, ale to prawie tak, jakbym potrzebował potwierdzenia od kogoś, kto ma przeszedłem przez to samo, że nie będzie już lepiej i nadszedł czas, aby porzucić moją nadzieję. ”* westchnienie * Chociaż 2 dni temu spotkałem kobietę, która była i powiedziała dokładnie że... i wciąż walczę.

Znalazłem to, ponieważ staram się zrozumieć wszystkie rzeczy w mojej głowie. Ostatniej nocy widziałem w lustrze brzydką prawdę o sobie i zdałem sobie sprawę, że nie jestem tym, o czym myślałem. Podobnie jak mój ojciec, jestem sprawcą (nawet jeśli nie w takim samym stopniu fizycznym). Chociaż moje znęcanie się było słowne i nie dotyczyło zawartego w nim fizycznego zagrożenia, mimo wszystko było to znęcanie się. A droga, która mnie tu zaprowadziła, polega na upartym zaprzeczeniu i odmowie przyznania, że ​​potrzebuję pomocy w rozwiązaniu tego zachowania.
Nie mówię tego o uwagę, mówię to w pokucie, przed ludźmi podobnymi do tych, których nadużyłem. Wszystkim wam, a zwłaszcza jej, mówię, że mi przykro. Przeczytałem twój kontrakt i pomyślałem, że zostanie mi przekazany. Moja odpowiedź brzmi: „Tak”. Nie chcę stracić narzeczonej, ale wiem, że muszę pokazać tę najrzadszą ze zmian, aby utrzymać to nasze życie razem. Muszę to zrobić, aby być codzienną częścią życia mojego syna. Chcę to zrobić, aby móc.
Bez względu na to, czy rzeczywiście powiedziałem jej, że jest bezużyteczna lub bezwartościowa (i dla przypomnienia, ja nie zrobiłem tego - wypowiedziały się obraźliwie), sprawiłem, że poczuła się całkowicie bezużyteczna i bezwartościowa. Obwiniałem ją, czyniąc z jej działań usprawiedliwienie mojego gniewu. Eskalowałem argumenty słowami, wiedząc, że ona zaatakuje mnie, abym mógł uczynić ją „sprawcą”. Odrzuciłem każdą prostą krytykę, odmawiając przyznania się do jakichkolwiek wykroczeń. Cieszę się, że nie jestem jedynym sprawcą, który spowiada się tutaj, daje mi nadzieję, że mogę to zmienić, zanim będzie za późno.
Nie będę już obwiniać i usprawiedliwiać mojego stanu psychicznego przez cykl, który mam moc do końca. Moja przeszłość nie określi mojej przyszłości. Do dzisiaj nadużywałem. Już nie.

Jestem żonaty od 11 lat i przez 4 lata byłem z mężem. Nasz związek zawsze był obelżywy i zdałem sobie z tego sprawę około 4 lata temu. Przełącznik się włączył i chciałem się rozwieść. Oczywiście wszystko się zmieni, a on się zmieni, więc pomyślałem, żeby spróbować. Znajduję się w cyklu. Tak naprawdę nie nazywa mnie już imionami, ale podkopuje mnie przed dziećmi, sprawia, że ​​czuję się przygnębiony, po prostu ma nad sobą tę czarną chmurę. Powiedział mi, że zawsze przypominam sobie, jaki był kiedyś, i nie rozpoznaję jego zmian (co nie jest prawdą), a on powie takie rzeczy, jak „przynajmniej nie zwariowałem tak długo” lub zawsze próbuje wskazać, kiedy czuje, że dobrze poradził sobie z sytuacją i chce, żebym ją pochwalił mu. Oczywiście kocham mojego męża, ale zasługuję na znacznie więcej. Łatwiej jest powiedzieć „odejdź”, ale mamy dzieci i wciąż zastanawiam się, co jest normalne, a co nie. Czasami może być tak niesamowitym mężczyzną, że czuję się, jakbym go zdradzał, ale ten facet nigdy się nie trzyma. Wczoraj był duży spór, a wołanie imienia zaczęło się od nowa, ponieważ zabrakło nam ręczników papierowych i powinienem był wiedzieć, co mamy, a czego nie. Pamiętaj, że pracuję na pełny etat, zajmuję się sprzątaniem, praniem, gotowaniem i finansami, pamiętaj, że mamy troje dzieci i cały czas chodzę do szkoły. Pracuje 8 dni, a nie ma 6 dni i wtedy wnosi swój wkład. Cały ten incydent miał miejsce w jednym z jego dni wolnych. Przeczytałem wszystkie książki i przeprowadziłem badania, ale nie czuję, że jestem wystarczająco silny, aby przestać mu współczuć. Przechodząc wszystko, co mam, zawsze stawiam go na pierwszym miejscu i myślę o jego uczuciach i współczuję mu. Chcę być silny i wiem, że tak bardzo urosłem od czasu mojego odkrycia, ale prawie potrzebuję potwierdzenia od kogoś, kto przeszedł przez to samo, że nie poprawi się i nadszedł czas, aby pozwolić mi odejść nadzieja.

Właśnie opuściłem męża 25 lat i wróciłem po półtora tygodnia. Nie zdawałem sobie sprawy, że jestem molestowany, ponieważ nigdy mnie nie uderzył. Wykorzystywał mnie emocjonalnie, werbalnie i mentalnie, manipulował mną i ma cechy narcystyczne oraz depresję. Szukałem porady, a oni kazali mi szukać oznak zmiany. Tej nocy spotkaliśmy się z nim i pokazał wszystkie znaki, że chce i chce się zmienić. Wziął na siebie pełną odpowiedzialność i przestał obwiniać wszystkich za sposób, w jaki mnie traktował. Kiedy płakał, wiedziałem, że to miał na myśli, po prostu tego nie wymyślisz. Niestety, po raz pierwszy od 25 lat podzielił się ze mną zakresem swojego wykorzystywania jako dziecko. Podzielił się rzeczami, które po prostu źle mi się zagubiły. Moja ludzkość nie mogła pozwolić mu zostać sam na noc, więc wróciłem. Ustanowiłem prawo i dałem mu listę kontrolną łamaczy umów. Powiadomiłem go, że wszystko, co zostało zepsute, jest przyczyną rozwodu i że nawet po tym wszystkim nie ma gwarancji, że zostanę.
W tej chwili czuję się zdezorientowany, czuję, że gdybym odszedł, to byłaby zła rzecz, a teraz, gdy wróciłem, byłaby złą rzeczą i nie dałam sobie czasu na pełne przemyślenie. Myślę, że to doprowadzi mnie do szaleństwa. Wiem, że chce się zmienić, ale skąd mam wiedzieć, że za lata wróci do dawnej postaci? Skąd mam wiedzieć, że jego uzależnienia nie powrócą?
Potem zmarnuję jeszcze kilka lat życia na nic.
Zaprzecza również, że jego sekretarka była jego kochanką, nigdy się do tego nie przyzna. Poprosiłem, żeby ją zwolnił, a on powiedział, że da mu 2 tygodnie. Skąd mam wiedzieć, że naprawdę trzymali się od siebie z daleka. Pracuję i jest samozatrudniony, więc nie mogę być przy nim cały czas. ona też ma wiele numerów telefonów, może dzwonić pod nieznany numer i nie miałbym pojęcia, że ​​z nią nie rozmawia.
Jestem taki zdezorientowany i nie wiem, co robić. Chciałbym tylko wiedzieć, co Bóg chce, abym zrobił.

Jestem również wulgarnie obelżywym mężczyzną, i niestety w moim drugim małżeństwie i 4 dzieciach po dwóch z każdego małżeństwa jestem oddzielony od półtora roku i postanowiłem zrozumieć, dlaczego. Życie wypełnione modlitwą przyniosło wiele zrozumienia, że ​​wstydzę się siebie i tego, jak traktowałem i manipulowałem obiema żonami. Ta podróż doprowadziła mnie do książki werbalnie obelżywego człowieka i kiedy zaczynałem czytać, mówiła do ja to nie ja, ale kiedy to czytam, namalowałem dokładny obraz mojego życia i mogę w 100% zobaczyć siebie w tym książka. W ten sposób odkryłem więcej bólu, jaki sprawiłem kobietom, które zobowiązałem się kochać! Chcę się zmienić i zobowiązałem się do tego. Moje działania i zachowanie Szczerze mówiąc, nigdy nie wiedziałem, co robię. Naprawdę myślałem, że to tylko różne typy osobowości i głupie kłótnie. Ale kontrolowałem i definiowałem. Jeszcze raz zawstydzony moim zachowaniem. Wierzę, że moja żona nie wróci. I dzięki temu, co teraz wiem, uratowali moje dzieci przed staniem się mężczyznami dzięki mojemu zachowaniu. Poprosiłem moje dzieci o wybaczenie i będę nadal podnosić je w pozytywnym kierunku i starać się nie być tym, kim byłem. I módlcie się, aby moja żona zobaczyła moje działania w związku z moimi przeszłymi słowami, a kłamstwa tylko wystraszyły ją, powstrzymując ją od uwierzenia we wszystko, co mówię. Chcę ją uhonorować tak, jak na to zasługuje. YAHSHUA jest jedynym, który może utrzymać mnie na ścieżce zmian i jestem bardzo wdzięczny za to, gdzie mnie zaprowadził. Moja była żona i ja faktycznie mówimy zdrowo, a nasze dzieci zauważają zmianę. Są ludzie, którzy chcą się zmieniać, szanować i szanować swoje żony, do których się zobowiązali. Mężczyźni starają się zmienić!

9 maja 2015 o 00:46

Ok, oczywiście, że jestem tutaj, ponieważ myślę lub źle, że wiem, że jestem werbalnie i emocjonalnie wykorzystywany. Jestem żonaty z tym mężczyzną od 19 lat i byłem oszukiwany, upokarzany, zagrożony i dość dziwnie „kochany” w tym samym czasie. Moje małżeństwo było tak emocjonalną kolejką górską, o której myślałem, pisząc o tym książkę, poza tym, że dałem temu człowiekowi 4 dzieci. Mam 2 nastoletnie córki i 2 młodsze córki poniżej 10 roku życia. Jestem zaangażowany w emocjonalny romans z Internetem, który również uważam za obelżywy i wiele razy próbowałem go zakończyć, ale jestem taki przygnębiony i samotny Czasami trzymam go w pobliżu, ponieważ mój mąż pracuje poza miastem przez około 2 tygodnie w czasie, co mnie naprawdę cieszy w pewien sposób. Myślę, że nadal kocham mojego męża, ale nie jestem nawet pewien, bo jak możesz kochać kogoś, kto wyrządził ci tyle szkód. Jego ostatnim zagrożeniem było to, że zabije mnie i moją rodzinę z powodu mojego instagrama i braku jego zdjęć, których nie robię ostatnio, ponieważ mam ich dość, więc nie chcę. Powiedziałem mu, żeby poszedł na doradztwo, ale on po prostu mówi mi, żebym go znalazł i osobiście jestem zmęczony wkładaniem całej pracy. Boję się, że jego zazdrość może doprowadzić go do zrobienia czegoś głupiego. Mój problem polega na tym, że nie jestem stabilny finansowo i utknąłem w niekończącym się cyklu. Proszę pomóż...

7 marca 2015 o 08:49

Próbuję dowiedzieć się wszystkiego, co mogę na temat słownych nadużyć. Czytam książkę Patricii Evans „Związek werbalnie obelżywy”. Jestem kobietą, która jest małżeństwem od prawie 14 lat i jestem tą, która jest sprawczynią. Właśnie się ze mną zatopiło w ciągu ostatnich kilku dni. Czuję się absolutnie okropnie, że wszystko, co powiedziałem, tak bardzo zraniło mojego męża, że ​​wystąpił wiele razy, by poczuć się akceptowanym. Był w stanie identyfikować się z innymi kobietami na poziomie emocjonalnym. To było coś, czego nie byliśmy w stanie osiągnąć. Nie zauważyłem też, jak destrukcyjne było moje zachowanie. Dosłownie zapomniałem, co powiedziałem, co było dla niego tak szkodliwe. Nie zdawałem sobie sprawy, jak bardzo zaprzeczam. Czytanie książki Evana sprawia, że ​​czuję się chory, ponieważ opisał mnie i kim stałem się prawie T. Przepełnia mnie tyle winy. Przez cały ten czas myślałem, że to mój mąż miał poważne problemy z powodu swojej niewierności. Czytanie, jak niskie są statystyki dla sprawcy zmiany, sprawiło, że poczułem się jak zgubiona przyczyna i nie mam nic do zarzucenia. Naprawdę musiałem się modlić i prosić mojego Ojca Niebieskiego, aby pomógł mi się zmienić i być lepszym. Czuję, że jestem naprawdę miłą osobą. Wiem, że mam dobre serce. Po przeczytaniu komentarza Jessiki poczułem trochę nadziei. Wszyscy mamy swoje zmagania. Wstydzę się tego, kim się stałem. Nie musi mnie jednak definiować. Mam ciężkie serce i czuję, że mogę się zmienić, ponieważ w końcu dostrzegam wszystkie moje wady. Jestem skruszony. Wiem, że potrzebuję pomocy i nie jestem w stanie samodzielnie tego pokonać.

28 lutego 2015 o 5:32

@Kellie Jo - Dziękuję bardzo Kellie. To naprawdę pomogło. Jestem dziś w znacznie lepszym miejscu i jestem w 100% pozytywny, że mam i będę się zmieniać na lepsze. Wszystko, co mogę zrobić, to uświadomić sobie moje przeszłe wykroczenia, iść naprzód i być najlepszą osobą, jaką mogę być każdego dnia. Zrobiłem to i nadal będę to robić. Jeszcze raz dziękuję za stronę internetową i wsparcie. Zmieniłeś moje życie na najlepsze!

Po przeczytaniu tej strony chciałbym o tym porozmawiać na moim blogu www.theabusiveman.co.uk, gdzie zamieszczam dziennik, w jaki sposób próbuję zmienić swoje postępowanie. Jest to trudne i bez usprawiedliwienia dla mnie uświadomienie sobie, że byłem oprawcą i nadal jestem doprowadził mnie do okropnych odkryć na temat mojego znęcania się w dzieciństwie, nie rezygnując z mojej odpowiedzialności to. Nie sądzę, że moja żona zabierze mnie z powrotem i szanuję ten wybór. Smutną rzeczą w nadużyciach nie jest to, że jest to cykl, ale łańcuch. Nadużycie powoduje nadużycia i / lub współzależności. Nie jestem pewien, czy mogę się zmienić, chociaż desperacko tego chcę. Chcę dzielić swoje życie z żoną, ale realistycznie jest na to za późno. Po prostu nie chcę żyć do końca życia z bólem i złością, które spowodowały znęcanie się i zaciemniły moją wartość. Gorąco polecam pracę Patricii Evans, ale bądź przygotowany, że może zacząć brzmieć znajomo, nie w kategoriach tego, co zrobiłeś, ale w tym, co inni ci zrobili, abyś nie miał własnej wartości. Jeśli czytasz mojego bloga, pamiętaj, że jest to dziennik tego, jak ten napastnik czuł się z czasem, więc możesz się potknąć na niektórych ciemnych lub niepokojących postach, gdy mój nastrój nadal się zmienia, zdasz sobie sprawę, że powrót do zdrowia nie jest liniowy.

Jestem słownym oprawcą mojej żony. Jesteśmy razem od 20 lat i małżeństwem od 11 lat. Teraz przejdziemy do poradnictwa, w którym nie jestem świadomy tego, jak bardzo byłem ranny. Od czasu do czasu wspominała o przeszłości, ale gdy tylko wspomniała słowo ROZWÓJ, mój świat całkowicie się zmienił. Chcę tylko ją pokochać i mieć jeszcze jedną szansę, której nie jestem pewien, czy jest gotowa mi dać. Moją jedyną wymówką jest to, że do tej pory nie miałem pojęcia, jak złe są moje działania. Badam non-stop i ślubuję się naprawić. Mam problem z faktem, że mamy 4 małe dzieci, po raz pierwszy jestem W PEŁNI ŚWIADOMA, jak bardzo byłam bolesna i chcę jeszcze jedną szansę, by się zmienić. Wiem, że mogę, wiem, że jestem dobrym człowiekiem, tylko wszystko, co czytam, nie działa na moją korzyść i przeraża mnie na śmierć.
Czy mogę to zmienić, jeśli jestem zaangażowany w 200% i to jest naprawdę pierwszy raz, kiedy jestem świadomy, rozumiem, co robiłem, badam swoje działania, otrzymuję wskazówki do rozwiązania itp.
Czuję, że teraz w pełni rozumiem; Mogę się zmienić. Proszę, pomóż mi lub skontaktuj się ze mną, jeśli to możliwe. Mój świat się rozpada.

16 października 2014 o 5:33

Byłem bardzo obrażany werbalnie przez bardzo długi czas. Pracowaliśmy nad tym, a życie było bardzo dobre. Teraz odczuwa ogromny stres związany z pracą. Więc ciężkie czasy. Czuję, że wybaczyłem, ale jeśli przywołam coś z przeszłości lub nawet powiem, że coś zrobiłem, ponieważ była to wyuczona reakcja wynikająca z przeszłych działań, upiera się, że jestem zgorzkniały. Czy to prawda, czy tylko taktyka. Tej nocy mówi, że mnie nie poradzi. Mam. Nie wybaczyłem. Wymusza separację, a nie dystans fizyczny, ale chce, żebym go zostawił w spokoju. To jak niektóre rzeczy z przeszłości. Ale jeśli powiem, że tak jest. Jestem zgorzkniały itp. Nie chciałem wiedzieć, czy to dobrze, czy źle, że czuję, że nie wybaczyłem, że kiedykolwiek przywołam przeszłość lub że będę zachowywał się jak coś z przeszłości.

Dobry artykuł. Dodałbym, że kiedy widzisz zmiany i postępy u partnera, który ma tendencje do obraźliwych emocjonalnie, są oni zobowiązani do „nawrotu” i nie nagle po prostu wpadną w to, że nigdy więcej nie będą obelżywi. Niekoniecznie „zmieniają się na tyle długo, aby można było myśleć, że się zmieniły”. Byłem w czteroletnim związku, który zaczynał się emocjonalnie obelżywy przez całą dobę, a on wciąż czasami wysadza w powietrze, ale zdarza się to co kilka miesięcy, a on łapie się i przeprasza natychmiast, zanim się wydostanie dłoń. Rzadko zdarza się, aby mężczyzna nie wykazywał niewielkiej skłonności do wykorzystywania emocjonalnego, jeśli sami byli krzywdzeni lub cierpią na PTSD, a odpowiedź nie zawsze musi odejść. Jeśli są oddani zmianie (moja była i jest), to może być tego warte.

20 października 2013 o 9:59