Gniew jest objawem znęcania się, ale zarządzanie nim należy do twoich obowiązków

Gniew jest przejawem znęcania się, ale nie jest to zjawisko, które rozpoznajemy w trakcie obraźliwego związku. Przynajmniej nie rozpoznajemy głębokiej, kipiącej, nigdy nie znikającej złości spowodowanej wykorzystywaniem. Pewnego dnia w 2001 roku nagrałem w swoim dzienniku: „Nie wiem, dlaczego jestem taki zły”. Z perspektywy czasu jest 20/20 (a może gra się z „nastawieniem z perspektywy czasu”). Tak czy inaczej, gromadząc dowody z moich dzienników, byłem zły, ponieważ mój oprawca:

• zhańbił cele, które sobie wyznaczyłem, podążając tylko za swoimi
• zignorowałem moje myśli lub uczucia, planując wspólnie „nasze” życie
• zażądałem, że wychowuję nasze dzieci według jego zasad, jakby był ich jedynym rodzicem

i tak dalej...

Krótko mówiąc, byłem zły, ponieważ zaprzeczył istnieniu „ja”. „Miałem” tak mało dla niego, że chciał udawać, że jest jedyną osobą w środku nasz "związek".

Gniew jest objawem znęcania się

Zanim zdałem sobie sprawę, że mój mąż mnie molestował, trzymałem głęboko w brzuchu niewyjaśniony gniew. Przeważnie odczuwałbym swój gniew jako ciasną zaparciową masę, która spowodowała, że ​​poczułam mdłości i irytację. Ale czasami mój gniew wił się w moich wnętrznościach, ścisnął moje wnętrzności jak głupkowaty pryszcz i wybuchł łzami i okropnym, głośnym krzykiem. Ciężkie poczucie winy nastąpiło szybko.

Nie wiedziałam, dlaczego cały czas byłam taka zła. Myślałem, że jestem upośledzony umysłowo lub potrzebuję lekcji gniewu. Czułam się bezradna w walce z bestią w moim brzuchu. Wiedziałem, że „nikt nie może robić odczuwam „gniew (lub jakąkolwiek inną emocję), więc zinterpretowałem to jako sens, że robiłem to sobie.

Ofiary molestowania mogą przesuwać gniew na dzieci

Przesunięty gniew opisuje kolejność dziobania, w której jedna osoba rozgrywa swój gniew na drugą osobę, a druga osoba spogląda w dół na kolejność dziobania i usuwa swoją frustrację z powodu trzeciej osoby zamiast ponownego komunikowania się z pierwszą osoba.

Miałbyś rację, sądząc, że moja przesiedlona złość spadła na ramiona moich dwóch dzieci. Przez pewien czas zmusiłem moich małych chłopców, by wytrzymali moje sfrustrowane krzyki i brzydkie dźwięki. Po moich szaleństwach zawsze następowało, zgadłeś, POCZUCIE. Czuję się okropnie, że im to zrobiłem; Wielokrotnie ich przepraszałem. Przeprosiny nie usuwają poczucia winy, ale nauczenie się nie przestawać na nich gniewu pomogło nam z czasem uśmierzyć ból.

Teraz, kiedy są starsi, rozmawialiśmy o tych czasach, kiedy byli młodzi. Pamiętają te dni, a także pamiętają dzień, w którym obiecałem przestać na nich krzyczeć. Jakiś czas po ustaniu mojego krzyku mój starszy syn Marc ujawnił, że czuje, że jego dzieciństwo było samotne. Podobnie czuje się mój młodszy syn Eddie. Kiedy mi to powiedzieli, płakałem.

Byłem mamą w domu, zawsze byłem z nimi. Zapytałem ich, jak czują się samotni, kiedy jestem obecny każdego dnia. Moi chłopcy powiedzieli: „Nie byłeś naprawdę tam, mamo. "Moje łzy spadły jak deszcz, ponieważ wiedziałem dokładnie, co mają na myśli. Zostałem od nich odłączony z powodu depresji; Odizolowałem się od nich. Zwróciłem się do wewnątrz.

To prowadzi mnie do trzeciej osoby, która cierpiała z powodu mojego przesiedlonego gniewu: mnie.

Nadużycia Ofiary wypierają gniew na siebie

Może to zabrzmieć dziwnie, ale wydaje mi się, że w moim związku małżeńskim były zaangażowane trzy osoby. Mój mąż Will, ja i ta fałszywa osoba, którą starałem się mieć w nadziei, że mój mąż będzie szczęśliwy. Nadam tej fałszywej osobie imię „Kasandra”, ponieważ tak nazywam mojego złego bliźniaka (imię to żart między moimi chłopcami a mną).

Kasandra spędzała dużo czasu na mnie. Jej głos odbił się echem od Willa; Kasandra była najlepszym niewidzialnym przyjacielem Willa zawsze. Kasandra powiedziała mi, że jestem zbyt gruba, zbyt wrażliwa, zbyt urojeniowa, zbyt szalona, ​​aby być warta dla kogokolwiek.

„Ja” byłam zła na Kasandrę, ponieważ obracała mnie przeciwko sobie. „Ja” walczyłem o swoje istnienie, moje życie. Przesunąłem swój gniew na Kasandrę.

Gniew wynika z zachowań Abuser

W obraźliwym związku idea gniewu na sprawcę staje się obca. Gniew wyrażony mu z powodu jego działań prowadzi tylko do większego znęcania się. Ważne jest, aby za wszelką cenę nie gniewać się na sprawcę. „Opór jest daremny”, ponieważ nie ma sposobu, aby sprawca „zobaczył”, „zrozumiał” lub „usłyszał” swoją ofiarę. Zamiast tego, sprawca podwaja atak, mocniej wkręca ofiarę w śruby i pozostawia ofiarę do samookreślenia. Czułam się lepiej, gdy nadużywałam siebie niż słyszałam, jak to robi.

Gdyby mój mąż nie był obelżywy, mógłbym bezpiecznie wyrazić gniew na jego zachowanie wobec niego. Mógłbym powiedzieć coś takiego: „Krzycząc na mnie, czuję się zastraszony i boję się”. Gdyby mój mąż nie był obelżywy, mógłby odpowiedzieć: „Och. Nie chcę, żebyś się mnie bał! Bardzo mi przykro, że moje krzyki tak na ciebie wpływają! Przestanę krzyczeć na ciebie. ”A w następnych tygodniach znalazł sposób, by nie zagrażać głosem.

Jednak on było obraźliwy. Jego odpowiedź mogłaby brzmieć: „Jestem tak zmęczony waszym buczeniem! Jesteś taki wrażliwy i mam dość śmierci, że się przebieram! Kiedy raz się zmienisz dla mnie?"

Sprawca rzadko przyjmuje odpowiedzialność za swoje zachowanie. W rzadkich przypadkach przyjmuje werbalną odpowiedzialność, nie prowadzi rozmowy (przynajmniej nie na długo).

Akceptacja tego zależy od ofiary nadużycia twój gniew jest racjonalny i wtedy obarczać sprawcę odpowiedzialnością za ich złe zachowanie. Pozwól sprawcy przejąć kontrolę nad jego działaniami. To, że nie weźmie za nie odpowiedzialności, nie oznacza, że ​​musisz. Trzymanie się tego nie jest twoim obowiązkiem kogokolwiek gniew.

Zachowanie sprawcy nie jest twoją winą. Nie możesz „rozzłościć” go, więc nie kieruj gniewu na siebie w sobie.