Współzależność to jeden trwały nawyk, który przełamię

3 maja przybyłem do domu mojej siostry w Teksasie. Pomimo złamanego serca zostawiłem Marc (19) i Eddiego (17) w tyle w Północnej Karolinie. Z finansowego punktu widzenia po prostu nie było mnie stać na udawanie, że „wszystko się ułoży”. Trzymała mnie tam współzależność, ruiny finansowe zmusiły mnie do przeprowadzki.

Z perspektywy czasu chciałbym opuścić rok temu, zanim życie stało się trudniejsze dla mojego najstarszego syna. Mój pobyt pozwolił mu na kolejny rok zniszczenia się narkotykami w swoim bezpiecznym i chronionym środowisku - moim domu. Czuję się głupcem, że umożliwiam Markowi i popadnie w nawyk współzależności. Myślałem, że już nauczyłem się tej lekcji od jego ojca na temat uzależnienia od substancji, zawsze wygrywając ze zdrowym rozsądkiem. Lina, którą dałem Marcowi do powieszenia, owinęła się wokół mojej szyi, dusząc mnie i oddzielając od mojego wewnętrznego bezpiecznego miejsca.

Czuję się jak porażka w odejściu z Eddiego: obiecałam mu zostać, dopóki nie ukończy liceum, i złamałem tę obietnicę. Odległość od moich dzieci boli, ale czasami stoi u ich boku, gdy dorastają i uczą się także boli. Obserwowanie, jak ich ojciec rozdziera je z odległości 1300 mil, boli nie mniej niż 3. Moją jedyną pociechą jest to, że wiem w głębi serca, że ​​obaj moi chłopcy odnajdą mnie żywego i zdrowego tutaj, w pobliżu Austin, osiągając lepsze wyniki niż kiedykolwiek w życiu w ciągu następnego roku. Wydaje mi się, że oboje zdążą tu zamieszkać.

Współzależność, włączenie i odmowa

Czekam na nadchodzące zmiany. Dom mojej siostry jest wolny od narkotyków, bez dramatów i wolny od kłamstw. Jednak wszyscy ci ludzie i emocje związane z rozpoczynaniem od nowa wywołują nowe emocje, z którymi muszę się zmierzyć, zrozumieć i poradzić sobie na swój własny sposób. Czasami w ogóle nie wiem, jak radzić sobie z emocjami. Milczę i wciąż jestem w środku, zamiast „czuć” cokolwiek. Zmuszanie się do „nie odczuwania” jest pozostałością po zaprzeczeniu, którym wzmocniłem się podczas nadużyć w moim małżeństwie i wynikającego z tego doświadczenia umożliwiania Marca.

Kiedy Eddie, mój młodszy syn, był mały, ogarnęły go emocje innych ludzi, do tego stopnia, że ​​nie wiedział, czy je odczuwał, czy też ktoś inny. Teraz, gdy uwalniam się od zaprzeczenia problemowi Marca i emocjom, odkrywam, że sortuję emocje, aby rozszyfrować „ich” z „moich”. „Moje” emocje nie zawsze są dla mnie jasne. Czy jestem podekscytowany, ponieważ jestem podekscytowany lub dlatego, że „oni” są? Czy śmieję się, ponieważ jestem szczęśliwy, czy też „oni” są szczęśliwi?

Podczas mojego pierwszego roku wolności od mojej byłej radości i podniecenia przepłynęło przeze mnie, podsycało cuda i czułem się wyjątkowo cudownie. Czułem się na szczycie świata i czułem każdą emocję w całym spektrum, wiedząc, że to, co czułem, było moje. Zacząłem wierzyć, że jeśli Marc mieszka ze mną, moje uczucia mogą na niego wpłynąć, podnieść go i pozwolić mu znaleźć spokój. Ale Marc nie był gotowy na pokój. Nie wiedział nawet, jak czuje się spokój. Nie mogąc „pomóc” Markowi, pozwoliłem sobie na powrót do winy za siebie - ból, który rzucił mnie z powrotem do twierdzy zaprzeczenia.

Od czasu przeprowadzki do Austin zauważyłem, że kiedy mój chłopak czuje się przygnębiony, ja też czuję się przygnębiony. Kiedy jest szczęśliwy, jestem szczęśliwy. Byłoby dobrze, gdyby moje uczucia były empatyczne (odczuwane z zewnątrz i rozumiane jako jego). Jednak czuję jego uczucia i internalizuję je - uczynię je własnymi - i jest to znak zbytniego uwikłania się w jego uczucia... co sygnalizuje współzależność. Nie mogę uciec od siebie. Przyniosłem ze sobą mój zły nawyk.

Odległość daje pewną jasność, ale nie mogę się ode mnie odsunąć

Jednak z odległości ponad 1300 mil plus półtora miesiąca od desperackiej sytuacji w Karolinie Północnej widzę mój problem wyraźniej. Tutaj, w Austin, moje nadzieje, radość, zadowolenie i podekscytowanie pozostają trudne do odróżnienia od moich współlokatorów. Zastanawiam się, czy posiadam te emocje, czy są to wibracje z drugiej ręki stworzone przez życie z ludźmi pełnymi nadziei, szczęśliwych, miłych i podekscytowanych.

Czy moje emocje są prawdziwe, czy też wymierają od mojej rodziny? Myślę, że nie ma znaczenia, czy „dobre” emocje są moje, czy nie. W końcu, ćwicząc utrzymywanie dobrych uczuć z dowolnego źródła, zacznę je tworzyć dla siebie. To środowisko jest żyzne. Moje maleńkie korzenie szczęścia i nadziei mogę wyhodować w dużych, silnych, stabilnych korzeniach dobrego samopoczucia i do samego siebie. Moja odwaga może zapanować i odrodzić się tak mocno, jak w ostatnich dniach obraźliwego małżeństwa i przez cały rok, który nastąpił po jego ostatnim dniu.

Mimo mojego optymizmu chciałbym, żeby było dwoje ze mnie - matka, która mogłaby pozostać w pobliżu swoich dzieci, i kobieta, która potrzebuje tego nowego i żyznego środowiska, aby rosnąć. Dowiedziałem się, że bez względu na to, jak silny i silny jestem, nadużywanie substancji i wynikająca z tego nieuporządkowana mentalność ludzi, których kocham, może sprowadzić mnie w mgnieniu oka. Moja wielka zdolność do „miłości” musi znać granicę. Muszę wyznaczyć granicę wkrótce, zanim „miłość” zabije mój związek.

Mogę to zrobić. Czuję moje uczucia i pozwalam innym na posiadanie ich. Wiem że mogę.

* Nawiasem mówiąc, coś, co przydarzyło się Markowi tej nocy, kiedy wyjechałem do Austin, zmieniło jego życie! Nie używa już ani nie nadużywa substancji (i ma sieć wsparcia zapewniającą jego trzeźwość). Włączenie ich nigdy nie pomaga. Czasami musisz pozwolić im upaść, aby mogli zobaczyć wartość ponownego wstawania.