Addicted To Starving: Breaking The Chains (Part II)
W pierwszej części tej serii mówiłem o przynęcie anoreksji io tym, jak na początku nie myślałem o anoreksja jako uzależnienie. Ale jest to i oczywiście pierwszy krok do zerwania łańcuchów uzależnienia od głodu jest jednocześnie bardzo prosty i złożony.
Musiałem jeść i osiągać zdrową wagę. Wymagało to ode mnie zjedzenia trzech posiłków i wypicia trzech posiłków „Plus Plus” codziennie i obserwowania, jak waga powoli się wspinała. Jest to bardzo przerażające dla tych, którzy zmagają się z jadłowstrętem psychicznym.
Ale nie ma innej drogi. Dopóki nie osiągnąłem pełnego i konsekwentnego odżywiania, część mojego zaburzenia odżywiania w mózgu wciąż powtarzała mi, żebym głodował. Byłbym na zawsze przykuty do anoreksji.
Uwięzieni przez nierealne oczekiwania
Miałem być świetnym przykładem powrotu do zdrowia. Wszyscy tak mówili, kiedy po raz pierwszy weszłam do szpitala na leczenie anoreksji w sierpniu 2008 roku. Walczyłem z anoreksją dopiero od około roku. Zjadłem wszystko, co przede mną postawili, i po moim pierwszym krachu załamałem usta i przyjąłem biernie-agresywne podejście do leczenia. Nie wiedziałem wtedy, że sobie nie pomagam; Właśnie wyznaczałam czas, aż będę mogła wyjść ze szpitala i znów zacząć głodować. Kilka pielęgniarek i innych pacjentów było pod wrażeniem mojej rzekomej motywacji, nie zdając sobie sprawy, że czułem się tak, jakbym umierał od wewnątrz. Kilka pielęgniarek powiedziało, że pójdę do domu i będę dalej jeść i położył za mną anoreksję. Pacjent, który walczył z anoreksją przez około piętnaście lat, powiedział, że wielu anoreksików nie w pełni odzyskuje zdrowie, ale byłem inny z powodu krótkiego czasu mojej choroby i że odniosę sukces lekarza fabuła; ten, który go stworzył, ten, który wyzdrowiał i sprawił, że cała jego ciężka praca i poświęcenie się opłacały.
Tak się nie stało. Skończyło się pięciokrotnie hospitalizacja z powodu anoreksji i lęku związanego z próbą powrotu do zdrowia między grudniem 2008 r. A lutym 2009 r. Wziąłem trzymiesięczny urlop chorobowy, wracając do pracy w maju 2009 r. Po osiągnięciu zdrowszej wagi. Większość mojej rodziny i bliskich czuła, że wyzdrowiałam i prawie mogłam usłyszeć, jak odetchną z ulgą teraz, kiedy Angela przestała głodować.
Nauka wiary w siebie
Ale nie byłem. Powab anoreksji zawsze znajdował się na krawędzi mojego mózgu, dokuczając mi i szydząc z niego. Nawróciłem się w styczniu 2010 r., Chorując tak, że miesiąc później byłem hospitalizowany i podłączony do rurki zasilającej NG. Nie mogłem przełamać mojego uzależnienia od głodu i stawania się.
„Jesteś o wiele większy od swojego ciała”, powiedział mój lekarz podczas jednej sesji zeszłej wiosny.
Siedziałem tam cicho, myśląc o tej uwadze. Co on ma na myśli? Kim jestem? Kto było JA? Niechciane łzy - Boże, nienawidzę być słabym; Kiedyś tak było silny- groził mi rozlanie, gdy pomyślałem o tym, kim mogę być oprócz wielkości mojego ciała.
„Masz tak wiele do zaoferowania światu” - kontynuował.
Byłem zdezorientowany. Co mam dać światu? Świat zażądał, abym był szczupły i bardzo dobrze to osiągnąłem. Co jeszcze robi świat chcesz ode mnie? Jak cienkie muszę być, aby być szczupłym? Ale wiedziałem, że nie o to mu chodzi.
„Mimo wszystko wciąż wyciągasz rękę i próbujesz pomagać innym” - powiedział. Wspomniał o moim darze do pisania i o tym, jak staram się pomagać ludziom zrozumieć anoreksję i tych, którzy cierpią z moimi słowami, na przykład z mojego publicznego bloga o moich zmaganiach z anoreksją, dla której pisałem lat
„Ale co z pomaganiem Angeli?” on zapytał.
Przepełnił mnie smutek i szepnąłem: „Nie wiem”.
Breaking The Chains
Potem mój mąż i ja rozdzieliliśmy się dwukrotnie z powodu mojej choroby. Uświadomiłem sobie, że muszę znaleźć sposób na przełamanie anoreksji w mojej duszy, bo inaczej nie miałbym życia. Pierwszej nocy, kiedy się rozdzieliliśmy, spałem z przerwami przez około dwie godziny na raz. Słuchałem dalej, myśląc, że może zmienić zdanie i nadal wracać do domu. To była najbardziej samotna noc w moim życiu, kiedy uświadomiłem sobie około 4 rano, że jego furgonetka nie zamierza wjechać na podjazd i że nie przejdzie tylnymi drzwiami.
Chciałem umrzeć. Ale silniejsze uczucie przejęło. Chciałem żyć naprawdę żyć. Żyj jak nie żyłem od lat, odkąd przejęła mnie anoreksja. Pierwszego dnia nie mogłem znieść jedzenia, ale mogłem wypić sześć Zapewnień (trzy regularne i trzy Plus.) I tak zrobiłem i to był początek.
Od tego czasu walczyłem i miałem kilka poślizgnięć, ale nie jestem w pełni pochłonięty anoreksją i w tym roku ciężko pracowałem, aby utrzymać zdrową wagę. Łańcuchy uległy zerwaniu, kiedy zdałem sobie sprawę ja musiałem je złamać i uwolnić.
Zaczynam odczuwać jeszcze większą nadzieję. Że znów stanę się sobą. Osoba, którą byłem przed anoreksją, tylko lepiej i miejmy nadzieję, więcej zrozumienia i współczucia dla innych.
Nigdy nie będę w stanie zapomnieć, że byłem uzależniony od głodu. W czasach stresu przynęta głodująca i odchudzająca się jako sposób radzenia sobie z czasami przytłaczającymi aspektami życia jest nadal kusząca. Jednak dążenie do życia i normalnego życia jest silniejsze, a łańcuchy, które mnie kiedyś trzymały są zepsute.