Jak walczyć uczciwie ze swoim partnerem w związku

Sposób, w jaki Ty i Twój partner walczycie, jest kluczem do tego, czy odniesiesz udane, długoterminowe małżeństwo lub związek. Ważną umiejętnością do nauczenia się jest uczciwa walka.

Konflikt: co to jest i kto tego potrzebuje?

Nawet najzdrowsze relacje czasami doświadczać konfliktu. Innymi słowy, osoby dbające o siebie często uważają za konieczne podejmowanie ważnych decyzji. W tym procesie para może odkryć, że istnieją różnice w perspektywie i opinii. Rozbieżności te mogą wystąpić wokół definicji problemu, sposobu jego rozwiązania, a nawet tego, co uważa się za odpowiedni wynik. Ważne jest, aby pamiętać, że ludzie, którzy dbają o siebie nawzajem, nie zawsze myślą i zachowują się podobnie. Ale ponieważ troszczą się o siebie, para, która się tym przejmuje, zazwyczaj może znaleźć sposób rozwiązać konflikt w sposób konstruktywny dla związku. Konflikt może zatem być środkiem do osiągnięcia celu, a mianowicie konstruktywnym podejmowaniem decyzji i większym poszanowaniem wzajemnych perspektyw i wkładu.

Poniższe sugestie mają pomóc w planowaniu i wdrażaniu rozwiązywania konfliktów. Chociaż kroki mogą czasem wydawać się mechaniczne lub zbyt uproszczone, zaryzykuj i wypróbuj je. Podejście to zostało z powodzeniem zastosowane przez wiele par, które chcą kreatywnie wykorzystać swoje różnice w rozwiązywaniu problemów.

Jak mam to zrobić, kiedy czuję się tak zdenerwowany?

Kiedy stajemy się źli lub przerażeni, nasze ciała reagują odpowiednio. Możemy odczuwać dziwne i niewygodne uczucia. Często im ważniejsza jest kwestia i im bliższy jest nasz stosunek do drugiej osoby, tym bardziej intensywne są nasze reakcje. Sposób radzenia sobie ze stresem przez ciało polega na inicjowaniu reakcji walki lub ucieczki. Te automatyczne reakcje, choć przydatne w niebezpiecznych sytuacjach, mogą nie prowadzić do skutecznego i przemyślanego podejmowania decyzji. W różnym stopniu możemy odczuwać zmęczenie (np. Przyspieszenie akcji serca i oddechu, mdłości, suchość w ustach, napięcie mięśni i ucisk w żołądku). Jeśli głosy zostaną podniesione, niektóre osoby odczuwają wzrost smutku lub strachu, podczas gdy inne doświadczają rosnącego gniewu. Są to normalne reakcje na to, co nasz organizm uważa za zagrożenie. Aby dostosować tę reakcję, spróbuj wykonać następujące czynności:

• Przypomnij sobie, że doświadczasz normalnego sposobu radzenia sobie przez ciało z tym, co początkowo postrzegane jest jako groźne i stresujące;
• Weź kilka wolnych powolnych oddechów, wdychaj powietrze przez nos i wydychaj powoli z ust;
• Spróbuj stać lub siedzieć w swobodnej pozycji;
• Jeśli czujesz, że stajesz się bardzo smutny lub zły, powiedz swojemu partnerowi. Być może przerwa jest wystarczająca, dopóki nie odbierzesz siebie;
• Szanujcie się nawzajem, zachowując rozsądny dystans i unikając fizycznego dotyku, który można interpretować jako protekcjonalny lub przedwcześnie intymny;
• Staraj się unikać podnoszenia głosu, ponieważ może to być interpretowane jako zastraszanie lub wywoływanie podobnych zachowań obronnych drugiej osoby;
• Pamiętaj, że osoba, z którą rozmawiasz, jest kimś, kto troszczy się o ciebie i vice versa.

Jak dojść do sedna?

Należy pamiętać o kilku rzeczach, gdy próbujesz pogodzić różnice. Pamiętaj, że to nie musi być doświadczenie wygrana-przegrana. Ustawienie problemu tak, aby ktoś musiał zostać zwycięzcą, zwykle ogranicza zakres dostępnych rozwiązań i spowoduje, że ktoś zostanie obsadzony jako przegrany. Bądź otwarty na możliwości, które istnieją, gdy obie perspektywy są stosowane do rozwiązywania problemów. Oto parę sugestii:

• Upewnij się, że rozumiesz drugą osobę. Szukaj informacji, zadając pytania otwarte. Są to pytania, które zapraszają do udostępniania informacji. Zaczynają od zapytań, kto, kiedy, co, jak i gdzie. Unikaj pytającego „dlaczego”, ponieważ zachęca to do bardziej defensywnej odpowiedzi. W razie potrzeby można zatrzymać się i rozpocząć pytanie od nowa, aby upewnić się, że zapraszasz informacje;
• Zanim odpowiesz, powtórz to, co powiedziała druga osoba, aby wyjaśnić potencjalne obszary nieporozumień i okazać szacunek;
• W odpowiedzi staraj się unikać tak zwanych ataków „obwinianie”. Dzieje się tak, gdy używamy zaimka drugiej osoby „ty” i przypisujemy winę działaniu. Na przykład: „Nie spóźnilibyśmy się, gdyby„ nie ”zajęło ci tyle czasu na powrót tutaj”.
• Podobnie, unikaj używania języka, który może być postrzegany jako prowokujący lub obrażający partnera;
• Skoncentruj się na tu i teraz. Poślizgnięcie się w konflikcie w związku z problemami z przeszłości może wykoleić nawet najbardziej troskliwe pary. Czasami nie przypominamy sobie szczegółów przeszłych konfliktów ani nie mamy żadnej kontroli nad zmianą przeszłości. Pozostań w teraźniejszości;
• Jednorazowo można rozwiązać tylko jeden problem. Unikaj strzelania z broni palnej, czyli zwalniania kilku problemów jednocześnie. Służy to jedynie wprowadzeniu stron w błąd i często skutkuje ograniczonym, jeśli w ogóle, zamknięciem głównych problemów;
• Poszukaj kilku rozwiązań. Spójrz poza linie i sprawdź, czy możecie wymyślić wiele sposobów rozwiązania problemu. Bądź kreatywny;
• Zachowaj poczucie humoru. Rozwijaj swoją kreatywność, wykorzystując humor.

Co jeśli nigdzie nie dostaniemy?

Czasami problemów nie da się rozwiązać przy pierwszej próbie. Być może emocje są zbyt intensywne lub okoliczności wydają się zbyt skomplikowane, aby można je było łatwo rozwiązać. Należy pamiętać, że przemyślenie problemów może zająć trochę czasu. Wypróbuj następujące pomysły, gdy czujesz, że utkniesz:

• Jedna lub obie strony mogą wezwać do „przerwy na żądanie”. Jest to okres odpoczynku, który pozwala każdej osobie mieć trochę przestrzeni fizycznej i emocjonalnej. Ważne jest, aby ustalić czas powrotu. Niezaplanowanie terminu ponownego dołączenia może w innym przypadku wydawać się lekkim lub brakiem szacunku dla partnera. Pamiętaj, że wystarczy jedna osoba, aby zadzwonić na czas;
• Weź pod uwagę czas i miejsce konfliktu. Być może zasługujesz na fizyczną i emocjonalną zmianę czasu i lokalizacji, zanim dyskusja będzie kontynuowana. Można również zawrzeć umowę na czas na dyskusję dla każdej sesji;
• Jeśli podczas procesu wyjaśniania odkryłeś brak informacji niezbędnych do udzielenia odpowiedzi, poszukaj niezbędnych zasobów. Staraj się być pouczający, ale nie oceniaj swoich wniosków;
• Eksperymentuj z kilkoma ćwiczeniami, aby uzyskać wgląd w perspektywę partnera. Na przykład, handluj miejscami i staraj się bronić pozycji innej osoby. Lub jako para weź udział w darmowej grze stowarzyszeniowej, aby wymyślić jak najwięcej rozwiązań problemu.
• Zbadaj własne motywy konfliktu. Czy ich postawy lub przekonania mogą zostać czasowo zawieszone, aby lepiej zrozumieć perspektywę drugiej osoby?
• Rozważ skorzystanie z usług konsultanta. Jeśli utkniesz i nie możesz wygenerować nowych pomysłów na pojednanie, być może konsultant może zaoferować pomocną perspektywę.

Co jeśli nie możemy znaleźć rozwiązania?

Niektóre problemy nie są łatwe do rozwiązania. Być może czas, ustawienie lub inne okoliczności utrudniają koncentrację. Inne obawy mogły zmniejszyć osobistą energię i skupienie niezbędne do pogodzenia różnic. Czasami konflikty odzwierciedlają również poważniejsze różnice w podstawowych wartościach lub wzroście po stronie zaangażowanych osób. Gdy nie można osiągnąć rozwiązania, które przyczynia się do dobrobytu związku, mądrze jest zasięgnąć porady. Osoba trzecia, która jest obiektywna i opiekuńcza, może często pomóc w wyjaśnieniu podstawowych problemów lub pomóc w zidentyfikowaniu problemu, który może powodować blokadę. Szukanie pomocy jest komplementem dla wartości relacji. Doradcy małżeńscy i inni terapeuci udzielają pomocy parom, partnerom lub bliskim osobom starającym się poradzić sobie z różnicami.