Odzyskiwanie, miłość i moje małżeństwo
Czytelnik niedawno zadał to pytanie, które dało mi powód do zastanowienia się i zastanowienia: „Dlaczego twoje małżeństwo upadło pomimo faktu, że zacząłeś się odzyskiwać? Wygląda na to, że powrót do zdrowia pomógłby poprawić twoje relacje ”.
Po prawie trzech latach separacji i rozwodzie oraz wielu godzinach w poradniach i grupach wsparcia nadal nie mogę udzielić jednoznacznej odpowiedzi na to pytanie.
Terapeuci mówili mi to zwykle, gdy jeden partner rozpoczyna odzyskiwanie, zdarza się jedna z dwóch rzeczy: 1.) partner nieodzyskujący również zaczyna odzyskiwać lub 2.) partner nieodzyskujący odchodzi i związek się kończy.
Nie chciałem, aby moje małżeństwo się skończyło, ale chciałem ulepszyć sposób, w jaki moja była żona i ja łączyły nas ze sobą. Bardzo ciężko pracowałem nad wyzdrowieniem, aby wprowadzić zmiany w sobie. Jednak związek składa się z dwóch osób. Chociaż rozpocząłem program powrotu do zdrowia i utrzymałem go, po około 22 miesiącach moja była żona zdecydowała, że nie może już ze mną mieszkać i wyjechała.
W grę wchodziło wiele czynników, ale w zasadzie przez całe nasze małżeństwo miała przewagę. Aby utrzymać swoją dominującą pozycję, powstrzymywałaby się ode mnie zarówno emocjonalnie, jak i seksualnie, jako sposób na kontrolowanie mnie w celu spełnienia jej oczekiwań. Coś w rodzaju powiedzenia: „Jeśli nie jesteś dobrym chłopcem, zabiorę ci przywileje”. Początkowo okresy kary potrwa kilka godzin, ale im dłużej będziemy małżeństwem, tym dłuższe będą te okresy - trwające dni w końcu - i wtedy zachodzące na siebie. Karę wywołało każde działanie lub słowo, które nie spełniało jej oczekiwań wobec mnie jako męża. Będąc współzależnym, idea bycia emocjonalnie i fizycznie porzuconym była dla mnie przerażająca, więc podporządkowałem się na początku naszego małżeństwa, aby ją uszczęśliwić. Ale rozwinąłem w niej głęboko zakorzeniony gniew. Początkowo przejawiałem ten gniew jako depresję.
Jednak gdy zacząłem odzyskiwać siły i zyskiwać zdrowe spojrzenie na związki, rzuciłem wyzwanie jej dominacji, a nasz związek rozpadł się w zaciętej walce o władzę. To była moja wina tak samo jak jej. Nie chcę tego powiedzieć wszystko moja wina lub wynik mojej depresji, gdy ona i jej rodzina desperacko chcieli, żebym uwierzył. Zacząłem manifestować swój gniew późno w małżeństwie poprzez wściekłość, wzywanie imienia i walkę (co, przyznaję, było niewybaczalnym zachowaniem z mojej strony). Ułatwiło to również to, że sporadycznie brałem Wellbutrin, środek psychotropowy, który klinicznie udowodniono, że wywołuje uśpioną wrogość.
kontynuuj historię poniżej
Zgodziliśmy się na separację w styczniu 1993 roku i po około trzech tygodniach chciałem zakończyć separację. Odmówiła i złożyła zakaz krępowania, który wymagał ode mnie uczestnictwa w leczeniu złości. To faktycznie zadziałało jako moje wprowadzenie do korzyści terapii grupowej. Po około pięciu miesiącach separacji i poradnictwa odkryłem, że sam mogę przetrwać. Mój powrót do zdrowia rozpoczął się w sierpniu 1993 r., Kiedy terapeuta zasugerował, żebym wziął udział w spotkaniu CoDA.
Kiedy wróciliśmy do siebie ponownie w grudniu 1993 roku, wciąż nie byłem w pełni świadomy całej dynamiki naszych osobowości i tego, jak silna gra wypaczyła nasze małżeństwo. Nie chciałem być pod kontrolą, ale też nie chciałem być pod kontrolą. Nadal chciała mieć kontrolę i chyba nie była szczęśliwa. Tym razem walka o dominację objawiła się przede wszystkim w naszym procesie decyzyjnym. Nie mogliśmy się na nic zgodzić (to nie przesada). Prawdopodobnie odparłaby, mówiąc, że nigdy nie podejmowałam żadnych zdecydowanych decyzji, ale z mojej perspektywy nigdy nie była zadowolona z decyzji, które podejmowałam, i ciągle mnie zgadywała. To, czego chciałem, to abyśmy podejmowali decyzje razem, a nie jeden z nas zmuszający się do podjęcia decyzji na drugim. Aby ją uszczęśliwić (główny znak ostrzegający o współzależności), próbowałem poddać się przez chwilę, mając nadzieję, że się zmieni, ale w końcu jedna męczy mnie poddawanie się przez cały czas. Ta dojrzała, delikatna równowaga obu osób, które są wystarczająco duże, aby dawać i brać, sprawia, że związek jest zdrowy i satysfakcjonujący.
Muszę również wskazać dwa dodatkowe czynniki, które pomogły zniszczyć nasze małżeństwo. Pochodziła z bardzo surowego, legalistycznego środowiska religijnego i miała nierealistyczne oczekiwania co do proporcji biblijnych dotyczących tego, jak powinno wyglądać małżeństwo. Wraz z tym jej matka sprawuje pasywną / agresywną kontrolę nad ojcem. Więc moja była żona właśnie robiła to, co zostało dla niej wyrzeźbione i wymodelowane. Ponieważ był to kościół i rodzice, nigdy nie kwestionowała, czy te pomysły były najlepsze w naszej sytuacji. Szczerze mówiąc, nie wierzę, że była to złośliwa, złośliwa intencja z jej strony. Szczerze mówiąc, myślę, że po prostu miała niekwestionowane oczekiwania dotyczące małżeństwa, a nasze małżeństwo nie spełniło jej oczekiwań. Jednym z tych oczekiwań było to, że żona wzywa wszystkie ujęcia i „rządzi kurnikiem”, że tak powiem. Dokładnie tak jest w małżeństwie rodzica - jej matka ma pełną kontrolę nad ojcem. Uważam, że w rozmowach z matką zapewne udzieliła mojej byłej żonie wielu rad w dziedzinie taktyk „radzenia sobie z mężczyzną”.
Różnica między mną a jej ojcem polega na tym, że jej ojciec przestrzega zasad pokoju. Zasugerował nawet, że robię podobnie. Jednak z nami walka stała się w końcu „śmiertelnym uściskiem”, ponieważ się zbuntowałem. Nie chciałem być kontrolowany - nie chciałem, żebyśmy grali w gry pasywne / agresywne. Chciałem zdrowego, dojrzałego związku; nie chciała jednak rezygnować z pozycji dominującej ani kwestionować swoich oczekiwań. Koniec przyszedł pewnej nocy we wrześniu 1995 r., Kiedy obudziłem ją, krzycząc o decyzji, którą chciałem negocjować. Ale już podjęła decyzję dotyczącą tej konkretnej decyzji. Nie, nie byłem dojrzały, żeby na nią krzyczeć. Ale nie była też dojrzała, by nie podlegać negocjacjom. Oboje powinniśmy traktować to inaczej. Następnego dnia wróciłem do domu z pracy i zastałem ją ponownie. Po miesiącach bezowocnych próśb z nią i jej rodziną o rozwiązanie sprawy, złożyłem wniosek o rozwód w lutym 1996 roku. Rozwód zakończył się w maju 1997 r.
Wierzę, że częścią jej motywacji do odmowy wypracowania rozwiązania było kontrolowanie mnie duchowo. Jej forma religii głosi, że nie mogę jej rozwieść się i ożenić się ponownie bez grzechu. Innymi słowy, gdybym nie żył według jej zasad, mogłaby mnie zostawić i zmusić do życia w celibacie w małżeństwie lub zmusić mnie do spełnienia swoich żądań na kolanach. (Oczywiście, jej czyny są sprzeczne z nakazem Chrystusa: traktuj innych tak, jak chcesz, aby byli traktowani.) Ale nie jestem związany jej legalistycznymi interpretacjami Biblii. Moim zdaniem zostałem porzucony. Mogę nawiązać nowy związek z kimś, kto mnie kocha i będzie traktował mnie jako równego, zamiast próbować kontroluj mnie poprzez rażąco błędne użycie twardych taktyk miłości zalecanych przez psychologa Davida „Dare to Discipline” Dobson.
To okropnie smutna historia i nie musiała kończyć się tak, jak kiedyś. W rzeczywistości poprosiłem ją nawet w ostatnim dniu, w którym usiedliśmy z naszymi prawnikami, aby ustalić, czy możemy to rozwiązać. Nie odpowiedziała ani nie wyjaśniła, dlaczego. Jej prawnik tylko się roześmiał i zasugerował, że jestem chora psychicznie, nawet o to pytając.
Pomyśl o tym, być może byłem.
Z perspektywy czasu i nowe relacje pokazały mi, że nasze małżeństwo naprawdę było żywym piekłem. Myślę, że moja była żona prawdopodobnie by się zgodziła. Sądzę więc, że fakt, że nasze małżeństwo się zakończyło, był szczęśliwym zakończeniem dla nas obojga.
Dziękujemy Bogu za szczęśliwe zakończenia. Pokazałeś mi, że wypracujesz wszystko, co najlepsze, nawet jeśli z mojej ograniczonej perspektywy nie mogę tego wtedy zobaczyć. Dziękujemy za pokazanie mi, jak dojść do siebie. Dziękuję Ci za bycie moim przyjacielem. Dziękuję, że kochasz mnie na tyle, aby cierpliwie znosić mnie przez cały proces wzrostu. Dziękuję za nowe relacje, które wprowadziłeś do mojego życia, które są zdrowe, wspierające, kochające i pielęgnujące. Amen.
kontynuuj historię poniżej
Kolejny: Odpuszczanie przyszłości
