Czy kontrola przymusu jest tym samym, co przemoc werbalna?

Nancy, twoja historia jest moja. Nikt mi nie wierzy. Jestem problemem. Czy nie pamiętają nas wcześniej? Leżę tutaj, czekając na przejęcie własnego domu, ponieważ nie mam już żadnej walki. Po 20 latach razem to moja spłata. Pierwszy dzień spędziłam sama w samotności. Moją największą stratą jest mój jedyny syn. Nie wyjdę z tego żywy, ponieważ ból jest nie do zniesienia. Dziękuję za podzielenie się.

28 listopada 2018 r. O 18:00

Cześć Nancy. Przeczytałem cały artykuł i poznałem go w wielu miejscach. Rozumiem! Najlepszą rzeczą do zrobienia jest dokładnie to, co robisz. Dopóki nie wydamy całej naszej historii... nie ma możliwości, abyśmy mogli w pełni funkcjonować. Wierzę w to. Jeśli możesz to znaleźć... najbardziej niesamowitym sposobem na podciągnięcie się do góry jest dołączenie do grupy terapii narracyjnej., Jedna, w której grupa słucha twojej strony opowieści. Potwierdzasz, uwierzyłeś w 100%, a zatem twoje emocje zostały potwierdzone. Niech Bóg błogosławi... NIE JESTEŚ SAM. Słyszałem i rozumiałem twoją historię. Teraz, gdy jesteś „bezpłatny”, zawrzyj pakt ze sobą, aby cieszyć się bardzo budzącą się chwilą każdego dnia. God Bless from Cindy

Tak dobrze wyjaśnione i wszystkie terminy, które wielu z nas zna, ale często zbyt późno, aby móc „uratować się” od tych sprawców, narcissistis, psychopatów, socjopatów itp. Wielu wpada w te wszystkie warunki, a bardziej jak moje. Jestem wdzięczny za to, że przed laty byłem bajecznie opiekuńczym doradcą i psychiatrą, a jednocześnie jestem z moim byłym od kilku lat. Tych, którym przypisuję, doprowadzenie mojego bólu do światła i do miejsca, w którym nie byłem winny wszystkiego, gdy werbalnie wbił się w mój umysł i duszę przez lata. Moja matka ma także wiele cech macierzyńskiego narcyzmu i kontroli. Byłem tak w ciemności i z niedowierzaniem, że mężczyzna, z którym się ożeniłem, miał 16 lat przed rozstaniem rozwodząc się prawie dwa pełne lata później, że sam przedstawiłem go jako kochającą opiekuńczą osobę profesjonaliści. Smutne, że wróciłem myślami i ochroniłem go, szukając pomocy w naprawie się po tak głębokiej depresji, lęku itp., Że byłem przekonany, że to ja winien jestem za wszystkie nasze problemy, dopóki mój doradca i psychiatra nie zaczęli zadawać pytań na jego temat i rzeczy, których nigdy nie Rozmawialiśmy o. Wszystkie elementy układały się na swoim miejscu i były najstraszniejszą rzeczą, o jakiej kiedykolwiek wiedziałem, że nie mam nad tym kontroli. Straciłem świetną pracę, zajęło mi prawie trzy lata, aby uzyskać zgodę na niepełnosprawność tutaj w USA. Nie mogłem pracować Nie mogłem wstać z łóżka. Nie mogłem funkcjonować, a jednocześnie byłem zapalony przez tyle lat i ukrywałem to wszystko przed rodziną i przyjaciółmi. Ta sama rodzina i przyjaciele, których ostatecznie straciłem z powodu wyobcowania, niekontrolowanej zazdrości i owszem, groźby przez lata były „żartami”. Żadna osoba nie uwierzyła mi w trakcie naszej separacji i ewentualnego rozwodu oraz po rozwodzie, kiedy odurzył mnie z powrotem do sądu po tym, jak był ostateczny i straciłem wszystko finansowo itp., ale chciał WIĘCEJ. Muszą wygrać wszystko, bez względu na to, jak małostkowe. W ciągu 18 miesięcy zdiagnozowano u mnie C-PTSD oraz proces rozwodowy, za który on wypalił narkotyki, a także obwinił mnie o nielicznych bliskich. Moja dorosła córka z pierwszego małżeństwa, prał mi mózg i nie rozmawialiśmy przez 6 lat. Mam trzy młode wnuczki, których nie widziałem przez cały ten czas. To była i jest najbardziej okrutna rzecz, jaką każdy może zrobić dla czystej złośliwości, wiedząc, że wyrządziłoby mi to taką szkodę, że przez cały ten czas izolowałem się od wszystkich i wszystkiego. Największa i najbardziej niszczycielska strata, jaką znałem. Porzuciłem media społecznościowe, przestałem kontaktować się z moją starszą matką, która była tak zawstydzona, zawstydzona i zdenerwowana, że ​​znów zrujnowałem JEGO życie z rozczarowaniem. (Jej ulubione słowo dla mnie). Mam 57 lat i całe 50 lat spędziłam sama i budując mury coraz wyżej, bo chociaż nie mieliśmy razem dzieci (dzięki Bogu) i nie miałem z nim żadnego kontaktu i bez żadnej reakcji na rzeczy, z którymi wciąż próbuje się do mnie dostać, wciąż jest bardzo na zewnątrz, próbując wszystkiego, co możliwe, aby rzucić okiem na to, co się dzieje w moim świat. To mnie obrzydza. Tak bardzo staram się nie bać od dawnych zagrożeń od lat, mówiąc, że będzie moje imię któregoś dnia, nawet jeśli zobaczył mnie gdzieś uśmiechającego się, i że będzie w pracy, kiedy to się stanie. CHORY. Zagrożenie to zawsze powtarzano w ten sam sposób, a potem oczywiście był to tylko żart. Pod koniec naszego bycia razem i po tym, jak w końcu się rozstaliśmy, zadzwoniłem do mojej córki i powiedziałem jej, kiedy spacerowałem z psem, na wypadek, gdybym nie wrócił, żeby mnie sprawdzić, lub kogoś, kto by mnie sprawdził. Pomyślała, że ​​jestem wtedy niedorzeczna i przypuszczam, że nadal tak jest. Potem przestałem do niej dzwonić, kiedy całkowicie odciąła mnie od życia z powodu kłamstw, których nie potrafiłam sobie nawet wyobrazić. Potem spędziłem z nim kilka dni w sądzie przez kilka miesięcy i przekonałem się, jak wielkie są kłamstwa w sądzie za każdym razem.
Sędzia byłam tak krzywdzona i dyskryminowana, że ​​nie mogłam prowadzić sądu przed atakiem paniki. Stamtąd robi się znacznie gorzej, ale nie mogę tego powiedzieć tutaj. Przeżyłem to w kółko w koszmarach i retrospekcjach od lat.
Po utracie domu, który kupiłem przed poślubieniem tego mężczyzny po 24 latach własności w celu przejęcia nieruchomości, musiałem się przeprowadzić. To było trudne po tym, jak byłem dumny z mojego domu. Trudno było znaleźć najem, który zaakceptowałby duże psy, ponieważ mam piękny Golden Retriever, który jest powodem, dla którego jestem tu dzisiaj. Już boję się dnia, w którym ją stracę, bo wtedy stracę ostatnią żyjącą istotę, która mnie kocha. Ból, w którym teraz jestem, jest nadal bardzo realny. Żadna pigułka, żadna porada nie pomogła mi przejść przez to ani próbować żyć obok tego. To po prostu dla mnie niemożliwe, ale zawsze staram się dotrzeć do nieznajomych lub tutaj, jak to często robię. Jak wielu tutaj, którzy wiedzą, że nikt tego nie rozumie, ale ci z nas, którzy cierpieli z rąk tych nieludzkich osób, mogę tylko mieć nadzieję, że rzeczy jakoś kiedyś zmienić na lepsze i wiem, że to ja muszę dokonać tych zmian, ale żal, który odczuwam z powodu tak wielkiej straty, jest nie do opisania. Jak można czuć się tak pustym, zagubionym i porzuconym, a mimo to czuć, że mam tyle serca w sercu, by dać? Sądzę, że całe okrucieństwo i znęcanie sprawiłyby, że stałbym się kimś innym, czymś nieczułym, niefrasobliwym i niekochanym; i czasami tak bardzo się o to modlę. Nie „odczuwać” całego tego ogromnego bólu, który z czasem nie ustępował, tylko gorzej. Uwielbiam się śmiać i często robię to na własny koszt, myśląc, że jeśli ktoś ma prawo się z siebie śmiać, to ja. Śmiech pomaga przez jakiś czas złagodzić nieznośny ból i cieszę się, że wciąż jestem w stanie.
Dziękuję za ten artykuł i za potwierdzenie tego, przez co przeszedłem i nadal bardzo staram się odzyskać i wyleczyć. To codzienna walka, a dziś wygrywa.
Wszystkim, którzy to widzą, czytają i opowiadają, pamiętajcie, że nie jesteście sami, nawet jeśli wasz świat może być pozbawiony ludzi, którzy was kochają i wspierają, tak jak mój. Wiem, że jest tak wielu z nas, którzy walczą i żyją w ciszy, sami, i TO sprawia, że ​​bolą mnie i bolą was. Nie jesteś sam, dopóki są takie miejsca w The Healthy Place, którym zależy na tobie, tak jak ja o was wszystkich.
Wszystkim, którzy mogą to przeczytać, dziękujęYYOU i wiedzą, że mnie to obchodzi, ponieważ wiem, jak to jest nie być pod opieką lub kochać. Jesteś kochany i jesteś wystarczający. Nie pozwól nikomu definiować Cię, gdy jesteś jedyną osobą, którą możesz mieć na początku i na końcu każdego dnia, tak jak ja. Dbam o to i chcę, aby każdy z nas leczył się, przetrwał i znów prosperował.
((((Ściska)))) każdemu, kto potrzebuje jednego lub wielu. Wiem, że tak?
Długo się włóczyłem. Musiałem i jeśli to, co udostępniłem, sprawia, że ​​tylko jedna osoba nie czuje się taka samotna, cieszę się z tego i jestem wdzięczny, ponieważ uważam, że to prawdopodobnie najlepsze lekarstwo na świecie; Świadomość, że mogłeś pomóc jednej zranionej duszy i zmieniła czyjeś życie, jest najbardziej satysfakcjonującym uczuciem, jakie mogę wymyślić... ???