Ludzie w depresji z BPD nie mogą „wybrać szczęścia”

Od ponad 20 lat cierpię na BPD. Miałem trzy małżeństwa i wszystkie miały ogromne zamieszanie z powodu mojego destrukcyjnego zachowania. Dzięki temu dowiedziałem się, że musisz przyznać, że masz problem, a następnie łatwiej rozpoznać negatywne wzorce myślenia jako „nienormalne”. To pierwszy krok w zamianie tych negatywnych myśli na bardziej pozytywne.

Nazywam się Katie i mam bpd. To najgorsze uczucie na świecie. Mam najpiękniejszą rodzinę, dwoje cudownych dzieci i partnera od dziesięciu lat i chociaż kocham je bardziej niż cokolwiek innego, moja głowa wciąż pozostaje ciemna. Nic tak naprawdę nie czyni mnie szczęśliwym. Nie chcę wstawać, ale cały czas czuję się zmęczona. Czuję się emocjonalny i smutny. Mogłem siedzieć samotnie w ciszy przez cały dzień. Chciałbym nie tak się czuć.

To jest drugi artykuł, który właśnie przeczytałem, w którym nie wykorzystano pierwszego języka ludzi. Pierwszy odnosi się do „dwubiegunowych”, a to odnosi się do „granic”. Myślę, że byłoby to jedno forum, na którym nie musielibyśmy tolerować tego rodzaju braku szacunku.

Cześć, jestem Glo. Mam granicę. Chcę się zabijać każdego dnia, ale nie robię tego. Powodem, dla którego tego nie robię, bez względu na to, jak bardzo tego chcę, jest to, że mam ludzi, którzy mnie kochają, zwłaszcza dzieci w mojej rodzinie. Właśnie miałem operację usunięcia zrostu. Wszystkie moje narządy wewnętrzne utknęły razem z blizną, która po raz pierwszy dotarła do mojego obszaru miednicy, gdy miałem 3 lata. Było 3 mężczyzn, którzy wykorzystywali mnie seksualnie, moja siostra i mój kuzyn, musieliśmy oglądać. Za pierwszym razem, gdy próbowałem się zabić, miałem 8 lat. Każdego roku, który mija od tamtego czasu, dodałem co najmniej jeszcze jedną próbę... 5 lat temu zostałem zgwałcony przez kogoś, kogo uważałem za mojego najlepszego przyjaciela. Nadal mamy do czynienia z zamówieniami kurtynowymi i ograniczającymi. Często zamyka karę próbną, więc zawsze dostaję wezwania do sądu. To bardzo stresujące. Mam depresję PTSD i lęk, czasami też głoduję. Nie śpię dużo w nocy, ponieważ mam okropne koszmary i zbyt boję się spać. Przez wiele lat intensywnie używałem narkotyków i alkoholu, ale jestem teraz trzeźwy. Biorę recepty, kiedy powinienem. Zaczynam terapię grupową DBT we wrześniu i jestem bardzo podekscytowany, aby nauczyć się nowych umiejętności, które pomogą mi przestać próbować popełnić samobójstwo, przestać myśleć o samobójstwie, mieć mniej flashbacków i koszmarów. Mam nadzieję, że nauczę się być mniej impulsywnym i przestać samookaleczać się. Chcę być zdrowy. Wierzę, że mi się uda, bo wiem, że się nie poddam, dopóki nie będę mógł spojrzeć na siebie w lustrze.

Odruchowo zauważyłem, że mam bpd, chociaż dwa lata temu byłem z tego powodu zdenerwowany... Niedawno miałem dziecko i nie byłem w stanie kontrolować mojej depresji, czując się pustą w środku, i znajduję sobie powody do walki z moim chłopakiem, który naprawdę go odepchnął, wszystko, czego chcę w życiu, to szczęście i czuję się jeszcze bardziej smutny, kiedy myślę, że nigdy nie mogę być po prostu szczęśliwy ...

Trolluje mnie BPD, która konsekwentnie dała mi do zrozumienia, że ​​uwielbia sprawiać, by inni byli nieszczęśliwi, w każdym razie - może, a ona nie może lub nie chce przestać, b / c tak dobrze jest robić źle innym, b / c ona sama jest tak szczęśliwa z tego powodu. Powiedziała mi, że uwielbia ranić lub palić innych. Śmieję się teraz, bo już dawno zużyła się na powitanie i mówiłem jej wiele razy, że nie chcę jej przyjaźni, ale tak bardzo mnie kocha, że ​​zawsze jest dostępna w każdym serwisie społecznościowym, na stronach internetowych, w dziale zdrowia psychicznego, na FB i na. Zawsze zakłada kilka różnych kont, więc jeśli zostanie wyrzucona, użyje innej tożsamości. Jest online, może 18 godzin dziennie, póki jej mąż ją opuścił i po prostu idzie z jednej strony do drugiej, szukając fałszywej pomocy. - Udaje, że ma chorobę afektywną dwubiegunową. Nie ma witryny, w której by nie była lub nie była. BPD jest znacznie gorszy niż inni wiedzą. Jej fałszywe imiona mają podwójną spółgłoskę lub samogłoskę. Jest beznadziejna.

cierpię na BPD i to naprawdę trafiło do domu. Jestem chory (mam operację za kilka dni) i nie byłem w stanie pracować, a ja czuję się przegrany, a ja ruszam się spiralnie. Staram się być najlepszą wersją siebie, ale mam też poczucie winy. dziękuję za opublikowanie tych

Co tam koledzy, dobry post i dobre namawianie do komentowania tutaj, tak naprawdę to lubię.