Przerwanie cyklu wstydu w związkach

Były chłopak powiedział mi kiedyś, że jestem obciążeniem. Moje zdrowie psychiczne było zagrożeniem dla jego przyszłości i nie chciał, aby jego zawodowi przyjaciele wiedzieli, że się ze mną spotyka. Dał do zrozumienia, że ​​się mnie wstydzi. Wiem, że nie jestem tu jedyny z takim doświadczeniem i jestem pewien, że ty, tak jak ja, masz do opowiedzenia wiele podobnych historii. W moich kruchych dwudziestkach wstydziłem się, jakby to była moja praca. Próbowałem ukryć swój niepokój, ataki paniki i epizody depresyjne, ale w akademiku brakowało prywatności. Ludzie, którzy ledwo mnie znali, nazywali mnie poszukującym uwagi i manipulującym. Sąsiad usłyszał kiedyś mnie i przyjaciela, świętującego mały sukces z powodu mojego niepokoju i powiedział: „Czy ty myślisz, że jesteś wyjątkowy w robieniu czegoś, co inni ludzie mogą robić normalnie? ”To utknęło we mnie lat. Ostre słowa mogą ciąć głęboko, jeśli trafią cię w najbardziej bezbronny punkt. Te słowa tylko podsycały mój wstyd i negatywne wypowiedzi. Oczywiście zdrowe wzorce relacji nie rodzą się ze wstydu i niskiej samooceny.

Cykl wstydu szkodzi związkom

Zawsze starałem się być tak miły i niekonfrontacyjny, jak to tylko możliwe. Wierzyłem, że dbanie o zadowolenie ludzi ze mnie w jakiś sposób ukryje moje problemy, zrekompensuje koszty znoszenia mojej choroby psychicznej i pozwoli uniknąć dalszych konfliktów powodujących niepokój. Kiedy strategia nieuchronnie zawiodła, jedynym rozwiązaniem, które myślałem, było stać się jeszcze przyjemniejszym za wszelką cenę. Zignorowałem własne potrzeby i jeszcze bardziej zawstydziłem się za pogarszające się zdrowie psychiczne i toksyczne relacje. Utknąłem w cyklu wstydu, zadowalania ludzi i zaniedbania siebie, które zatruwały mnie powoli, zabierając mnie w przeciwnym kierunku do zdrowia psychicznego i zdrowych relacji, których szukałem.

Kiedy nie mogłem ukryć niepokoju, wstydziłem się tak utrudniać innym moje problemy, że wyznaczanie granic było kolejną niedogodnością, którą im narzucałem. Nie zdawałem sobie sprawy, że spowodowało zaprzeczanie własnym potrzebom więcej problemy w moich związkach. Myślałem, że potrafię stłumić swoje emocje i udawać, że nic mi nie jest, ale nie potrafiłem ukrywać niepokoju tak, jak myślałem. Osoby bliskie mi widziały, że nie czuję się dobrze, ale ponieważ nie dbałem o siebie i nie komunikowałem swoich potrzeb, napięcie wisiało nad nami niezręcznie. Skutecznie robiłem dokładnie to, czego starałem się uniknąć - przerzucałem ciężar swojego niepokoju na innych, odmawiając samodzielnego rozwiązania problemu.

Działanie przeciwne: współczucie dla siebie, granice i dbanie o siebie

Cykl wstydu, zadowalania ludzi i zaniedbania siebie to nieskończona spirala w dół, do której zbyt łatwo jest wejść jako osoba z chorobą psychiczną. Rozwikłanie spirali wymaga działania przeciwnego: współczucia dla siebie, granic i dbania o siebie. Działanie odwrotne jest częścią umiejętności regulacji emocji dialektyczna terapia behawioralna (DBT) który polega na wykonaniu odwrotności typowego działania. Mów do siebie tak, jak do przyjaciela. Czy zawstydziłbyś swojego najlepszego przyjaciela tak, jak sam siebie wstydzisz? Przypomnij sobie, że możesz być niedoskonały i nadal zasługiwać na szczęście. Zdecyduj się na swoje granice i przekaż je innym, nawet jeśli wydaje Ci się to trudne. Przypomnij sobie, że granice przynoszą korzyści każdemu, a każda z nich jest krokiem bliżej do zdrowego związku. Nadal sam pracuję nad przerwaniem tego cyklu.

Czy znajdujesz się w tym cyklu wstydu? Co ci pomaga?