Rozpoznawanie i leczenie czterech jeźdźców związków

Konflikt jest normalną częścią relacji, ale tak wielu nie zdaje sobie sprawy z różnicy między zdrowym a niezdrowym rozwiązywaniem konfliktów. Czterej jeźdźcy to koncepcja opracowana przez dr. Johna Gottmana w celu opisania czterech niezdrowych sposobów, które: pary kłócą się, co prowadzi do rozpadu związku: krytyka, pogarda, obrona i Kamienny mur.¹ Kiedy po raz pierwszy dowiedziałem się o Czterech Jeźdźcach, pomogło mi to uświadomić sobie własne zachowania w związkach i pracować nad ich zmianą. Kiedy pracowałem jako doradca zdrowia psychicznego, z powodzeniem używałem Czterech Jeźdźców i ich antidotum, aby pomagać klientom. Uświadomienie sobie i zmiana tych zachowań może odwrócić skazane na zagładę relacje.

Krytyka

Krytyka to nie to samo, co poruszanie problemu partnerowi. Poinformowanie partnera, że ​​jesteś zdenerwowany czymś, co zrobił lub powiedział, jest zdrową komunikacją; atakowanie partnera jako osoby jest krytyką.² Miałem z tym problem na początku mojego związku, ponieważ poruszałem kwestie z przeszłości i kłóciłem się o coś więcej niż o bieżący problem. Antidotum na krytykę to „delikatny start”, co oznacza rozpoczęcie zdania od „ja” zamiast „ty”, a następnie wypowiedzenie własnych uczuć, a nie obwinianie partnera.

² Na przykład możesz powiedzieć „Jestem zdenerwowany, ponieważ nie mogłem się doczekać spędzenia z tobą czasu i nie wiedziałem, że wyjdziesz tak późno”, zamiast mówić „nigdy nie myślisz o nikim poza sobą”.

Pogarda

Pogarda jest szczególnie szkodliwa w związkach, ponieważ polega na byciu wprost okrutnym wobec partnera. Pogarda wygląda jak przewracanie oczami, kpiny, wyzwiska, wrogość i sarkazm.³ Kiedy jedna lub obie osoby w związku traktują drugą osobę z pogardą, może to być najtrudniejszy problem do naprawienia, zwłaszcza gdy pogarda była wzorowana na tobie w dorastającej rodzinie. Antidotum na pogardę jest pełne szacunku powiedzenie partnerowi, czego potrzebujesz w danej chwili, a następnie codzienne staranie się, aby docenić partnera, aby wzbudzić szacunek i uznanie. Budowanie „kultury podziwu” wymaga czasu, ale chroni związek przed padnięciem ofiarą pogardy.³

Obronność

Tak wielu z nas to robi. Defensywność ma miejsce wtedy, gdy reagujesz, gdy twój partner porusza problem, tak jakby był to osobisty atak i zrzucasz winę z powrotem na niego.⁴ Najprawdopodobniej przyjmuję postawę obronną, kiedy jestem zła lub nie jestem gotowa zaakceptować mojej roli w problemie. Antidotum na to polega na wysłuchaniu ich punktu widzenia i wzięciu odpowiedzialności za jakąś część problemu. Zapobiega to eskalacji kłótni, utrzymuje ją produktywną i pomaga w dążeniu do kompromisu.⁴

Kamieniarstwo

Stonewalling może być trudny do zrozumienia, ponieważ niezdrowe stonewalling i zdrowa przerwa w kłótni wydają się tak podobne. Stonewalling ma miejsce wtedy, gdy całkowicie się zamykasz i odłączasz od swojego partnera. Może to wyglądać na ignorowanie partnera lub wypadnięcie z pokoju w środku kłótni.⁵

Zdrowe przerwy są inne, ponieważ polegają na komunikowaniu partnerowi, że potrzebujesz przerwy, aby się uspokoić i powrocie do dyskusji, gdy jesteś spokojniejszy. W przypadku stonewallingu nie ma komunikacji ani planu powrotu do problemu po przerwie. Wywołanie przerwy i zrobienie sobie przerwy, aby się uspokoić, to antidotum na kamienne mury.⁵ Zamykam się, gdy kłótnia powoduje gwałtowny wzrost poziomu lęku, ale ćwiczę informowanie innych, że potrzebuję czasu, aby się uspokoić, zanim będę mógł porozmawiać, zamiast ich zamykać

Porozmawiaj o czterech jeźdźcach ze swoim partnerem

Po tym, jak dowiedziałem się o Czterech Jeźdźcach i ich antidotum, podzieliłem się tą informacją z moim partnerem. To pomogło nam dojść do porozumienia, że ​​będziemy delikatnie wzywać się nawzajem za zaangażowanie się w którekolwiek z nich i przejść do czegoś bardziej produktywnego w naszych kłótniach. Pomogło mi to na przykład rozpoznać, kiedy krytykuję, dzięki czemu mogłem zrobić krok wstecz, przemyśleć sytuację i wybrać lepszy sposób na przekazanie swoich uczuć. Jeśli chcesz poprawić komunikację w swoich związkach, porozmawiaj o Czterech Jeźdźcach ze swoimi partnerami i zobowiąż się do pracy nad ich unikaniem.

Mam nadzieję, że te informacje okazały się równie cenne jak ja. Daj mi znać, co myślisz w komentarzach poniżej.

Źródła

1. Lisitza, E. „Czterej jeźdźcy: krytyka, pogarda, obrona i mury”. Instytut Gottmana. 23 kwietnia 2013 r.
2. Lisitza, E. „Czterej Jeźdźcy: Krytyka”. Instytut Gottmana. 29 kwietnia 2013 r.
3. Lisitza, E. „Czterej Jeźdźcy: Pogarda”. Instytut Gottmana. 13 maja 2013 r.
4. Lisitza, E. „Czterej Jeźdźcy: Obronność”. Instytut Gottmana. 6 maja 2013 r.
5. Lisitza, E. „Czterej Jeźdźcy: Stonewalling”. Instytut Gottmana. 20 maja 2013 r.