Co za cholera!

Więc teraz. Muszę się zastanowić nad wyjazdem na Festiwal Indian w Wirginii. Mój kazirodczy brat będzie tam i odmówi uznania, że ​​jest za to odpowiedzialny i że myślał, że mi się to podoba. Będzie tam syn mojej siostry, który kazał mi popełnić samobójstwo, nikt nie będzie za mną tęsknił, a moja siostra prawdopodobnie będzie tam ze swoim kłamliwym, plotkującym oszczerczym językiem. Ona i moja mama plotkowali o mnie za moimi plecami i powiedzieli, że nie wierzą, że zostałam zgwałcona w pomimo tego, że moja mama podsłuchiwała każde moje słowo, które opowiadałem dwóm detektywom, którzy przesłuchiwali mnie. Słyszała każde słowo i nie miała dla mnie słowa pocieszenia. Kiedy w końcu powiedziałem mojej siostrze o kazirodztwie kilka lat temu, desperacko potrzebowałem pocieszenia. Mój brat spędził noc w moim domu, w którym to wszystko się wydarzyło. Pomyślałem, że możemy sobie z tym poradzić, pogodzić się i nauczyć zdrowego związku. Nie miałem pojęcia, jak bardzo jest chory. To, co powiedział tamtej nocy, wprawiło mnie w najbardziej przerażający stan umysłu, jaki mogłem sobie wyobrazić. Wewnątrz byłem tak przerażony i drżałem, ale na zewnątrz byłem spokojny. Gdy wychodził, stanęliśmy na progu i wyszedł mój sąsiad z sąsiedztwa. Próbowałem przemówić oczami, błagając ją, by przyjechała i mnie wesprzeła. Obejmij mnie ramieniem i daj mi znać, że nic złego się nie stanie. Ale nie mogła czytać w moich oczach. Nosiłem to, dopóki nie wyszedł. Powiedziałem mu później, że nie będę z nim rozmawiać, dopóki nie zajmie się naszą przeszłością. Był to sposób na zachowanie tego, co mi zostało. Od ponad czterdziestu lat opowiadał mi, jak bardzo jestem negatywny i jaka była nasza matka i bronił naszego ojca. Moja siostra poszła w przeciwnym kierunku. Nie mogę jej powiedzieć nic o mojej matce, żeby nie zachowywała się tak, jakbym ją osobiście atakowała. Moja mama zostawiła mi spuściznę po tym, jak nauczyła moje rodzeństwo i ich dzieci, jak mnie oczerniać, patrzeć na mnie z góry i nazywać kłamcą, co zrobiła. Myślałem, że kiedy umrze, będę wolny, ale chyba nie. Trucizna, którą rozpyliła, utrzymuje się w jej dzieciach. Co za piekło! Teraz mój najmłodszy syn chce, żebym zabrał jego dzieci na Festiwal Indian, aby mogły poznać swoich kuzynów i poznać niektóre z ich dziedzictwa. Nie wie, o co mnie prosi. Nie sądzę, żebym mógł przebywać w pobliżu tych ludzi bez emocjonalnego załamania. Nie zrozumieją, nigdy nie rozumieją. Gdyby mieli wskazówkę, zauważyliby oznaki nadużycia kilkadziesiąt lat temu. Nie chcę ryzykować, że nie będę w stanie opiekować się dziećmi, ponieważ nie mogę sobie z nimi poradzić. Mój syn zna fakty dotyczące molestowania, ale wydaje się, że nie może pojąć skutków, które odczuwam. Mówi, odpuść sobie i przezwycięż to, ale mężczyźni unikają, a kobiety nie. Kobiety nie mogą odpuścić emocjom. Pamiętam każdą emocję, jaką kiedykolwiek miałem, o ile jej nie blokowałem. Nie pamiętam, co czułem lub myślałem, kiedy miało miejsce nadużycie. Ale jeśli zapytasz mnie, co czułem w danym dniu w każdej sytuacji, mogę ci powiedzieć. Znowu to czuję. Po prostu nie umrze. Chętnie pojadę na festiwal, żeby zrobić zdjęcia. To moje hobby i uwielbiam to. Ale nie chcę ich widzieć. Część mnie chce się z nimi skonfrontować, a część mnie wciąż boi się matki i ojca. Nie ma u nich pociechy i nigdy nie było. Nie mogę pojąć, jak moja matka mogła mnie kochać i nigdy mnie nie dotknęła ani nie wyraziła troski o moje samopoczucie emocjonalne. Odkąd pamiętam, chciałem zostać adoptowany do rodziny, która naprawdę mnie to obchodziło. Wybrałem mojego nauczyciela w szkółce niedzielnej. Słyszałem, jak opowiadała synowi o emocjach i jak sobie z nimi radzić. Uwielbiałem być przy niej. Teraz, kiedy musiałem przejść na emeryturę, odkryłem, że znów mogę czerpać przyjemność z robienia rzeczy. w zeszły weekend wybrałem się na żeglarstwo. To był pierwszy raz i nie umiem pływać, ale się nie bałem. Po raz pierwszy powierzyłem swoje życie dwóm zupełnie nieznajomym. To jest ogromne! Wierzyłem im, że łódź się nie wywróci. Poczułem, jak obciążony kil nie chce ustąpić wodzie. To było wspaniałe. Było spokojnie i chcę znowu i znowu. Modlę się, aby Bóg to dla mnie wypracował. Cieszę się, że biorę antydepresant, ale to nie działa na całą moją depresję. Nadal sobie poradzę. Od czasu do czasu potrzebuję leków przeciwlękowych, ale zwykle, gdy jestem niespokojny, jest to w domu i czytam Biblię lub słucham płyty, która pomaga mi zachować spokój. Boję się prawie wszystkiego. Boję się żyć, dorosnąć, umrzeć. Boję się, że ktoś mi przypomina, jak traktują mnie krewni. Codziennie wybaczam, ale nadal odczuwam skutki i nienawidzę tego. Chcę o tym zapomnieć. Czasami małe rzeczy wywołują wspomnienia, których wolałabym unikać. Po prostu chcę, żeby to odeszło. Przynajmniej rak jest w remisji i mam pomoc z astmą, cukrzycą i HIV. Więc nie jestem w złej formie, ale nie wiem, jak długo jeszcze tu będę i czuję pilną potrzebę zrobienia czegoś ze swojego życia. Żyję z HIV od prawie 25 lat i jestem odporny na większość leków. Moje miano wirusa jest nadal niewykrywalne, ale liczba cd4 spada. Po prostu nie wiem, co przyniesie przyszłość i chcę żyć zanim umrę i chcę żyć szczęśliwie bez konieczności zastanawiania się nad „nimi”. Mam nadzieję, że zabiorę moje wnuki do Blue Man Group. Zabrałem ich do Koozy, kiedy przyjechało do miasta i wszyscy znaleźliśmy na Beliefnet następujące informacje, które bardzo dobrze opisują moją dziecięcą depresję. Spędziłem młodość i lata młodzieńcze na obsesji na punkcie tego pytania: czy jestem przygnębiony, czy po prostu głęboki? Kiedy miałam dziewięć lat, pomyślałam, że jestem młodą chrześcijanką, mistyczką, ponieważ dużo więcej byłam związana ze świętymi, którzy żyli wieki temu, niż z innymi dziewięcioletnimi dziewczynkami, które kochały się w chłopcach. Nie mogłem zrozumieć, jak moje siostry mogły marnować kwatery na głupią grę wideo, kiedy w Kambodży były głodne dzieci. Dzień dobry? Daj je UNICEF-owi! Teraz z czułością spoglądam wstecz na zranioną dziewczynę, którą byłam, i żałuję, że ktoś nie był w stanie rozpoznać, że jestem bardzo przygnębiona. Nie żebym przyjął pomoc. Wierzyłam, wraz z innymi dorosłymi w moim życiu, że moja melancholia i wrażliwość są częścią mojego „specjalnego” makijażu, że są prezentami do świętowania, a nie neurozami do leczenia. A gdybym wziął leki, które pomogły mi się śmiać, bawić i projektować fajne spinki, jak inne dziewczyny, to straciłbym głębię. Na stronie PBS „This Emotional Life” – wieloplatformowy projekt, którego głównym celem jest trzyczęściowy serial dokumentalny, który zostanie wyemitowany na początku 2010 roku prowadzone przez psychologa z Harvardu i autora bestsellerów Daniela Gilberta – psycholog Paula Bloom omawia temat bycia głębokim a byciem przygnębiony. W swoim poście na blogu „Jestem w depresji czy po prostu głęboko?” pisze: Czasami ludzie mylą depresję z filozofią. Gdybym miał dolara (no, może 2 dolary) za każdym razem, gdy słyszę „Nie mam depresji, jestem po prostu realistą”, „Każdy, kto nie ma depresji nie zwraca uwagi” lub „Życie nie ma sensu i umrę, jak mogę być szczęśliwy?” Mógłbym prawdopodobnie poprzeć hardcorową latte nawyk. Depresja może mieć taki wpływ na twój światopogląd. Istnieje kilka podstawowych rzeczywistości egzystencjalnych, z którymi wszyscy się stykamy: śmiertelność, samotność i bezsens. Większość ludzi zdaje sobie z tego sprawę. Nagle umiera przyjaciel, kolega z pracy popełnia samobójstwo, a do wysokich budynków wlatują samoloty – te wydarzenia wstrząsają większością z nas i przypominają o podstawowych realiach. Zajmujemy się, smucimy się, mocniej trzymamy nasze dzieci, przypominamy sobie, że życie jest krótkie i dlatego należy się nim cieszyć, a potem ruszamy dalej. uporczywe niemożność odłożenia realiów egzystencjalnych na bok, aby żyć i cieszyć się życiem, angażować ludzi wokół nas lub dbać o siebie po prostu może być oznaką depresji”. Wszyscy czasami się smucimy, mamy trudności z zaśnięciem, tracimy apetyt lub mamy trudności z koncentracją. Czy to oznacza, że ​​mamy depresję? Niekoniecznie. Więc skąd znasz różnicę? Odpowiedź, podobnie jak w przypadku większości diagnoz psychologicznych, sprowadza się do jednego słowa: funkcjonowanie. Jak śpisz i jesz? Czy izolujesz się od innych? Czy przestałeś cieszyć się rzeczami, które kiedyś lubiłeś? Trudności z koncentracją i koncentracją? Drażliwy? Zmęczony? Brak motywacji? Czy czujesz się beznadziejny? Czujesz się nadmiernie winny lub bezwartościowy? Doświadczanie niektórych z tych rzeczy może być oznaką depresji. Peter Kramer, profesor kliniczny psychiatrii na Brown University, poświęca temu zagadnieniu całą książkę. Napisał „Against Depression” w odpowiedzi na swoją frustrację z powodu wielokrotnego zadawania mu tego samego pytania: „A gdyby Prozac był dostępny w Van Gogha W eseju New York Timesa „Nie ma nic głębokiego w depresji”, który został zaadaptowany z „Against Depression”, Kramer pisze: Depresja nie jest perspektywiczny. To choroba. Opierając się temu twierdzeniu, możemy zapytać: Widząc okrucieństwo, cierpienie i śmierć – czy człowiek nie powinien być w depresji? Są okoliczności, takie jak Holokaust, w których depresja może wydawać się uzasadniona dla każdej ofiary lub obserwatora. Świadomość wszechobecności horroru to współczesny stan, nasz stan. Ale depresja nie jest powszechna, nawet w strasznych czasach. Choć podatny na zaburzenia nastroju, wielki włoski pisarz Primo Levi nie był przygnębiony podczas miesięcy spędzonych w Auschwitz. Leczyłem garstkę pacjentów, którzy przeżyli okropności wojny lub represji politycznych. Wpadli w depresję po latach skrajnego niedostatku. Zazwyczaj taka osoba powie: „Nie rozumiem tego. Przeszedłem -- '' i tutaj wymieni jedno z haniebnych wydarzeń naszych czasów. „Przeżyłem to i przez te wszystkie miesiące nigdy tego nie czułem”. Odnosi się to do nieustępliwej, ponurej depresji, jaźni jako pustej skorupy. Zobaczyć najgorsze rzeczy, jakie człowiek może zobaczyć, to jedno doświadczenie; cierpieć na zaburzenia nastroju to kolejna rzecz. To depresja – a nie opór wobec niej lub wyzdrowienie z niej – pomniejsza jaźń. Osaczony przez wielkie zło człowiek może być mądry, spostrzegawczy i rozczarowany, a jednak nie przygnębiony. Odporność zapewnia własną miarę wglądu. Nie powinniśmy mieć problemów z podziwianiem tego, co podziwiamy – głębią, złożonością, estetycznym blaskiem – i przeciwstawianiem się depresji. Słowa Kramera pocieszają depresję, która spędza 90% swojej energii dziennie na zwalczanie myśli mówiących, że jest przygnębiona, ponieważ brakuje jej wytrzymałości na optymizm. Prawdę mówiąc, kiedy pierwszy raz przeczytałem Kramera, odczułem głęboką ulgę. Jednak nadal twierdzę, że część mojej głębi spowodowanej depresją to dobra rzecz. Oczywiście nie w dni, w których odczuwam rozdzierający ból. Ale czy powinienem był być jednym z tych dziewięciolatków, które były podekscytowane tym, jakiego koloru wstążki mogę użyć do zrobienia moich spinek i zmarnować jej kwatery na Pacmanie… cóż, nie pisałbym tego bloga.

Ostatnia aktualizacja: 14 stycznia 2014 r.