Czuję się niegodny mojego niepokoju

Byłam pod czterdziestkę, kiedy zdiagnozowano u mnie uogólnione zaburzenie lękowe (GAD). Jako dziecko lat 60. urodzone z rodziców imigrantów, którzy przeżyli zarówno Wielki Kryzys, jak i II wojnę światową – każdy z nich ich własne wstrząsające doświadczenia – wychowałam się z mentalnością „nie narzekaj, podciągnij buty i zajmij się tym”. W związku z tym dorastałem, czując się niegodnym mojego niepokoju.

Uczucie niegodne niepokoju 

W mojej pokojowej egzystencji nie było nic, co mogłoby się równać z tym, co przeżyli moi rodzice. I tak dorastałem, czując się niegodny uporczywych, narastających zmartwień, które mnie dręczyły. Konkretnie nie wiedziałem, dlaczego się martwiłem, ani nie czułem, że mogę coś z tym zrobić.

Jasne, ożeniłem się w młodym wieku i miałem troje dzieci przed 30. rokiem życia, miałem pracę na pełen etat, do której miałem dyżur dwa tygodnie na cztery, i byłem głównym żywicielem rodziny. Ale to nie było prawdziwy powód do niepokoju, prawda? byłem mam szczęście, że mam to, co miałam

: szczęśliwe małżeństwo, zdrowe dzieci i dobre relacje. Miałem stałą pensję, świadczenia, płatne dni chorobowe i urlopy. Więc na co miałem narzekać?

Widzisz, właśnie tak lęk Został uznany. Jak skarga. A biorąc pod uwagę wszystko, co miałem w porównaniu z moimi rodzicami i wieloma innymi, nie miałem prawa narzekać. Powinienem być tylko wdzięczny. I ja byłem! Co sprawiło, że to, co czułem, stało się jeszcze bardziej tajemnicą. Miałam wszystko, czego mogła zapragnąć pracująca matka trójki dzieci z klasy średniej. Co tylko wzmocniło moje przekonanie o sobie, że nie jestem godzien tego, jak okropnie się czuję. Jak to za zakręcony?

Nieleczony lęk nie zostanie zignorowany

Niezależnie od tego, czy czułem się godny tego, co w tamtym czasie było nienazwanym podszyciem zmartwień i nadmierne myślenie to sprawiło, że byłem niespokojny, spięty i łatwo irytujący, pod koniec grudnia 2000 roku czułem, że zaraz się załamię. Ostateczna kropla nadeszła w postaci drobnego wyginania błotników typu „uderz i uciekaj”. Zostałem uderzony. Pobiegł. To oznaczało początek gwałtownego dwutygodniowego upadku.

Wszystko to było takie nowe. Lęk? Jasne, wiedziałem, co oznacza to słowo, ale nie wiedziałem, że to coś, co może wywołać chorobę. I czy ja w ogóle naprawdę? chory? Nie według tradycyjnych standardów, nie byłem. Mimo to brałem wolne od pracy – za co czułem się osądzony, prawdziwy lub wymyślony – i starałem się „polepszyć”, cokolwiek to oznaczało.

Kiedy po raz pierwszy zaproponowano lek, odmówiłem. Nie zamierzałem brać pigułki na coś, o czym myślałem wszystko w mojej głowie. Chodziłam terapia, co trochę pomogło, ale szybko się okazało – z powodu moich powolnych postępów i nieustannych pytań z mojej pracy o tym, czy brałem leki, czy nie – że muszę przyjmować leki w ramach mojego leczenie. Niechętnie, pod zasłoną narzuconego sobie wstydu i porażki, zgodziłem się.

Co zrobiły dla mnie leki przeciwlękowe

Do czasu zdiagnozowania u mnie w styczniu 2001 roku cierpiałem na oba rodzaje niepokój i depresja. Te, jak rozumiem, często idą w parze. W związku z tym mój lekarz przepisał selektywny inhibitor wychwytu zwrotnego serotoniny (SSRI).

W ciągu około czterech dni poczułem, jak ogarnia mnie pewien spokój. Był kwiecień, wiosna, a ja byłem z rodziną w restauracji. Zrozumiałe, że wcześniej nie wychodziłem zbyt wiele. Pamiętam, jak rozglądałem się wokół stołu na moje małe dzieci – gawędzące, szturchające się nawzajem i kibitujące z tatą – kiedy zdałem sobie sprawę, że nie jestem zirytowany. Dziwna rzecz do zauważenia, wiem. Pamiętam, że uśmiechałem się, gdy dalej obserwowałem, jak myślą... czy tak się czuje spokój? Miałem sposoby na powrót do zdrowia, ale to była tylko iskierka nadziei, której potrzebowałem.

Leczenie lęku może się różnić i wymagać korekty

ten leczenie lęku który pracował dla mnie, może, ale nie musi, działać dla następnej osoby. Mam szczęście. Pomogła mi terapia i tylko jeden lek. Wiele osób przyjmuje więcej niż jeden lek, aby osiągnąć ten sam wynik. Ten pierwszy kurs leczenia mojego lęku w większości zakończył się sukcesem. Mogłem kontynuować życie, wrócić do pracy i rozwijać się. To znak sukcesu, prawda?

W ciągu 20 lat od mojej wstępnej diagnozy lęku i depresji, z wzlotami i upadkami związanymi z choroba umysłowa, moje zabiegi musiały zostać zmodyfikowane. Więcej niż raz. Mimo to jestem wdzięczna za pomoc. Prawie tak samo trudno jest zmagać się z samym niepokojem, jak pozbyć się ciężaru poczucia, że ​​jestem tego niegodny. Poprzez terapię nadal nad tym pracuję. Niezależnie od tego, niepokój – jak cukrzyca lub rak — jest chorobą, której nie można i nie należy ignorować.