Odstawienie leków przeciwlękowych i konieczność ich wznowienia

Biorę leki przeciwlękowe od 2001 roku, kiedy po raz pierwszy zdiagnozowano u mnie lęk i depresję. Z jakiegoś dziwnego przymusu, a może ze wstydu, że musiałem brać narkotyki, żeby poradzić sobie z chorobą psychiczną, trzy razy odstawiłem leki odkąd zacząłem. Pierwsze dwa razy źle się skończyło. Ostatnim razem skończyło się to katastrofą.

Wstyd z powodu przyjmowania leków przeciwlękowych

Otwarcie opowiadam się za lekami jako uzupełnieniem zdrowego trybu życia, aby pomóc wyleczyć to, co Ci dolega. Jeśli masz cukrzycę, a dieta i ćwiczenia nie wystarczą, aby pomóc kontrolować poziom cukru we krwi, weź przepisane leki na insulinę. Jeśli zdiagnozowano raka, stosuj wszelkie metody leczenia, które są wymagane, aby go pokonać, w tym radioterapię i chemioterapię. Jeśli cierpisz na chorobę psychiczną, skontaktuj się z lekarzem, aby ustalić, jakie leki i terapie najlepiej pomogą Ci żyć jak najlepiej.

Zdecydowanie kieruję się własnymi radami na tych pierwszych dwóch przykładach, wraz z innymi chorobami, urazami i stanami. Ale jeśli chodzi o choroby psychiczne, jest coś w przyjmowaniu leków, które pomagają mi zrównoważyć chemię mojego mózgu, co często nie działa prawidłowo. Z jakiegoś powodu czuję się zawstydzony. Przyzwyczajam się do rutyny brania leków i zapominam o nich w większości. Ale potem, pozornie nieoczekiwanie, zaczyna mnie gryźć:

"Jesteś słaby. Dlaczego nie możesz tego zrobić sam? Wszystko jest w twojej głowie. Założę się, że gdybyś bardziej się postarał, sam mógłbyś poradzić sobie ze swoim lękiem”.

W większości przypadków — i przy pomocy terapii poznawczo-behawioralnej (CBT) — z powodzeniem przekierowuję swoje myśli tam, gdzie tkwi racjonalność. Ale podczas tych trzech razy od rozpoczęcia leczenia w 2001 roku wsłuchiwałem się w drwiący wewnętrzny głos mojego niepokoju i wziąłem sprawy w swoje ręce.

Jak leki przeciwlękowe mogą się odwrócić?

Odstawiłem moje leki na zimno z indyka 18 miesięcy po rozpoczęciu ich stosowania w 2001 roku. Podczas gdy społeczeństwo staje się coraz lepsze, jeśli chodzi o respektowanie chorób psychicznych i leczenia teraz, 21 lat temu, tak nie było. Utrzymywałem swój lęk i depresję w tajemnicy przed wszystkimi; w tym rodzice, rodzeństwo i przyjaciele. Nigdy nie wspomniałem ani słowa kolegom z pracy i udawałem drogę przez zamieszanie. W tej tajemnicy wmówiłem sobie, że to, co cierpię, jest ulotne, coś, co przeminie z czasem. Na przykład, gdy masz infekcję, bierzesz antybiotyk przez pewien czas, a infekcja znika.

Leczenie chorób psychicznych nie działa w ten sposób. W ciągu kilku miesięcy rozbiłem się. Po raz kolejny wznowiłem leczenie i pracowałem, aby wydostać się z bałaganu. Wdałem się w rutynę radzenia sobie z lękiem za pomocą leków, ponownie przekierowując moje krnąbrne myśli antylekowe.

Kilka lat później zgubny głos mojego niepokoju znów drażnił mnie. Pozwoliłem sobie na kilka tygodni odstawienia leków, zanim całkowicie je odstawiłem. Doświadczyłem zapaści mózgu, wahań nastroju, zwiększonego uogólnionego lęku i depresji. Po wielu miesiącach, w których moje życie domowe i zawodowe bardzo ucierpiało, ponownie się rozbiłem. Musiałem się znowu wykopać. I tym razem mój lekarz powiedział mi, że będę musiała pogodzić się z faktem, że do końca życia będę brał leki na lęki i depresję. To było bardzo przygnębiające, ale się zgodziłem.

Przewiń do przodu o dekadę, minioną emeryturę i początkowy garb menopauzy, kiedy wahania hormonów nadają nowe znaczenie słowu chaos. Zagłębiłem się w wiele aspektów duchowości i mistycyzmu, zakochałem się w medytacji i naturze, spędzałem czas z moimi wnukami. Życie nie mogło być lepsze i czułem się świetnie. Tak wspaniale, że pomyślałem, że może – tylko może – mógłbym spróbować ponownie odstawić leki, na dobre.

Tym razem byłbym bardzo ostrożny. Odstawiłam leki przeciwlękowe przez okres pięciu miesięcy. Przestałem pić alkohol i zażywać medyczną marihuanę, którą dodałem do mojego schematu radzenia sobie z lękiem przed przejściem na emeryturę. Medytowałem codziennie przez 30 minut, ćwiczyłem i dobrze jadłem.

Byłem na haju. Nigdy nie byłem tak szczęśliwy jak wtedy. Byłem pełen energii i motywacji. Napisałem książkę dla dzieci i przygotowywałem się do jej wydania. Pomimo protokołów Covid byłem poza domem, towarzysko, dzieląc się moim nowym spojrzeniem na życie, dumny z siebie, pewny, że podjąłem właściwą decyzję.

Kiedy teraz patrzę wstecz, zdaję sobie sprawę, że zignorowałem oznaki tego, co miało nadejść. Miałem kilka napadów paniki i niepokoju, przez które przepracowałem. Niektóre rzeczy, jak powiedzieli mi później moi lekarze, to objawy nawrotu, takie jak kołatanie serca, mrowienie skóry i zwiększony szum w uszach. Nie ignorowałem tych rzeczy per se. Po prostu się nimi nie przejmowałem.

W ciągu sześciu miesięcy od odstawienia leków doznałem ciężkiego, wyniszczającego nawrotu. Upadek był tak nagły, że przypominało to przestawienie przełącznika. Jednego dnia leciałem wysoko, szykując się do pracy nad wydaniem książki dla dzieci, a następnego leżałem na podłodze w łazience, płacząc i wymiotując, całkowicie oderwany od siebie i męża. Myślałem, że wariuję. Cierpiałem przez tygodnie silnej paniki i niepokoju, w ciągłym stanie wywołanego paniką strachu, desperacko szukając ulgi. Pewnej nocy miałem natrętne myśli popychające mnie do samobójstwa, o którym pisałem tutaj.

Niestety, mogę teraz dodać panikę do mojej listy chorób psychicznych.

Odzyskiwanie lęku jest trudne

Nie mogę uwierzyć, że minęło osiem miesięcy, odkąd to się stało. Wciąż jestem w trakcie rekonwalescencji i jest to trudne. Wróciłem do leków, a do tego jeszcze jeden. W tym momencie nie wznowiłem medycznej marihuany. Odpowiedzi, dlaczego tak się rozwinęło, umykają mi. Tym razem nie mam wyboru. Muszę pogodzić się z przyjmowaniem leków i być z tym naprawdę w porządku.

Mimo to ten cichy głosik w mojej głowie wyśmiewa mnie, że polegam na medycynie dla dobrego samopoczucia. Nadal pracuję nad tym na terapii, żeby zrozumieć, że nie jestem słaba i że nie ma wstydu. Choroba psychiczna jest jak każda inna choroba. Czasami potrzebne są leki, aby wyleczyć to, co Ci dolega.