Uczucie niepokoju podczas rozmowy z dorosłymi dziećmi

Mam trójkę dzieci; dwie córki i syn. Są teraz dorośli, mają intensywne życie i własne stresy. Moje dorosłe dzieci to wyjątkowe indywidualności. Kocham i szanuję ich, ponieważ wiem, że oni kochają i szanują mnie. Dlaczego więc odczuwam niepokój, kiedy potrzebuję lub chcę z nimi porozmawiać, zapytać o ich życie lub porozmawiać o czymś ważnym dla mnie?

Mój niepokój pyta: „Dlaczego moje dorosłe dzieci trzymają mnie na dystans?”

Podobnie jak wiele pokoleń przede mną, urodzonych i wychowanych w latach 60., dzieci lepiej było widzieć, a nie słyszeć. Był to czas kar cielesnych, wymierzanych w domu i na lekcjach, i wymagano szacunku dla starszych. Rzadko spotykano się z dobrym zachowaniem, ponieważ było to oczekiwane. Jeśli zasady zostały złamane, kary były wymierzane szybko z upomnieniem w podręczniku: „Mam nadzieję, że nauczyłeś się swojej lekcji”. Nasze uczucia nie były brane pod uwagę, a mówienie naszych myśli było nie-nie.

Zachowania i postawy drastycznie się zmieniły, kiedy mój mąż i ja mieliśmy dzieci pod koniec lat 80. i na początku lat 90. Chętni do robienia rzeczy inaczej niż nasi rodzice, a ich rodzice przed nimi, wychowaliśmy nasze dzieci, aby były pełne szacunku, a jednocześnie były zdecydowane i ciekawe. Nauczyliśmy ich przesuwać granice i kwestionować status quo, nawet w domu. Wychowaliśmy ich, aby byli niezależnymi myślicielami, przeciwstawiali się niesprawiedliwości i okazywali empatię.

Po zastanowieniu wydaje się, że to całkiem dobre wychowanie. Przynajmniej mnie, dzieciakowi, któremu nie wolno było nawet zapytać: „Dlaczego?”

Wydaje się jednak, że sposób, w jaki wychowaliśmy nasze dzieci, zachęcając je do swobodnego myślenia i odczuwania na głos, mógł zaszczepić w nich pewną apatię. Niekoniecznie wobec innych ludzi, ale wobec nas – ich rodziców – o ile wydają się obojętni na to, co mamy im do zaoferowania. Trzymają nas na dystans.

Lęk w relacjach z dorosłymi dziećmi

Kiedy byłem w podobnym wieku, z młodą rodziną i własnymi stresami, słuchałem, kiedy rozmawiali ze mną rodzice. Ich doświadczenie i mądrość przykuły uwagę. Chociaż mogłem nie zgadzać się z ich perspektywą i czasami potajemnie przewracałem oczami na ich staromodne wartości i podejście, ulegałem im. Dałem im przysłowiowy głos.

Nie tak dzisiaj.

Wydaje mi się, że dorosłe dzieci tego pokolenia — mniej niż czterdziestoparolatkowie — mają znacznie mniejszą tolerancję na to, co mają do powiedzenia rodzice.

Kiedy jedno z moich dorosłych dzieci dzieli się doświadczeniem, muszę sprytnie odtworzyć moją reakcję, aby nie ukraść ich grzmotu. W tak bezpośredni sposób, jak to tylko możliwe, przekazuję swoją ukrytą wiedzę i wciąż czasami spotykam się z: „Tu nie chodzi o ciebie, mamo”. Stało się to bardzo „mogę przyjdź do ciebie, jeśli cię potrzebuję i nie mów mi, jak jest lub było, chyba że zapytam cię o rodzaj egzystencji, który sprawia, że ​​​​jesteś jednostronnym chodzeniem po skorupkach jaj relacja. Jako mama jest to bardzo trudne.

To nie jest brak szacunku, chociaż czasami może tak wyglądać. Jest to raczej brak uznania dla mojego (rodzicielskiego) doświadczenia i wiedzy w połączeniu z niewielkim lub żadnym pragnieniem zajmowania się moimi myślami i pomysłami.

Swobodna rozmowa jest łatwa. Mówienie o wnukach to bułka z masłem. Ale poruszanie tematu z treścią z moimi dziećmi może być źródłem niepokoju. Oto niektóre z myśli, które mam:

„Nie chcę insynuować się tam, gdzie nie jestem chciany ani potrzebny”.

„Dlaczego ona nie chce ze mną rozmawiać? Czy to coś, co zrobiłem lub powiedziałem?”

– Nie chcę go sprowokować.

„Jak on odbierze moje pytania i uwagi?”

„Jeśli podzielę się swoim doświadczeniem bez jej podpowiedzi, czy zostanę oskarżony o narzucanie jej sytuacji na mój temat?

„Jeśli powiem jej, że za nią tęsknię, czy znowu nazwie mnie potrzebującym?

„Jeśli powiem, jak się czuję i zapłaczę, czy on pomyśli…„ Idzie mama, znowu pływa w swoim basenie emocji ”.

Chociaż znam co najmniej trzy inne matki w moim wieku, które mają dorosłe dzieci, które twierdzą, że mają podobne uczucia, zdaję sobie sprawę, że mój uogólniony niepokój wzmacnia to, jak się czuję i reaguję.

Nadal będę kwestionować, dlaczego moje dzieci komunikują się ze mną w taki sposób – lub nie, w zależności od przypadku. Może to wcale nie jest apatia. Być może dlatego, że żyjemy w czasach nadmiaru informacji. Po co polegać na mądrości rodzica, skoro tuzin filmów na YouTube i TicToc stworzonych przez zupełnie obcych ludzi może potwierdzić Twoje doświadczenie i zapewnić niezawodne rozwiązania podobnych problemów? Być może dlatego, że fizjoterapia jest łatwiej akceptowana i dostępna. To dobrze, ale kto wie?

Na razie niezłomnie pragnę być przy moich dzieciach, jeśli i kiedy będą mnie potrzebować. Mam nadzieję, że z pomocą mojego terapeuty lepiej zrozumiem, skąd bierze się moja niepewność i zastąpię moje niespokojne myśli bardziej adaptacyjnymi, z których najważniejsza to:

„Wystarczy mi”.