Cena bycia dwubiegunowym w miejscach publicznych

Oto jestem Pisanie. Publicznie. O byciu szalonym.

Oto jestem Szaleństwo Publicznie. Pod lupą.

Od siedmiu lat piszę o byciu dwubiegunowym, w bardzo zamkniętym, anonimowym środowisku. Ludzie nie znali mojego imienia ani nie widzieli mojej twarzy. Przez projekt. Anonimowość pozwala na rozkwit prawdy.

Pismo zawsze było po prostu moje. To nie musiało nikogo podobać ani być miłym dla nikogo. Nie musiał się tłumaczyć ani być uzasadniony. To nie musiało być dobre ani sensowne. Nie trzeba go było edytować ani przeglądać. Krew nie musiała być szorowana z kącików.

Ale teraz mam twarz. Twarz o alabastrowej skórze i płonących włosach. Teraz jestem cielesny. Teraz ludzie patrzą mi przez ramię. Teraz wszyscy zobaczą krew.

I jestem przerażony. Jestem przerażony, że tu jestem, piszę, wariuję, choruję, do zobaczenia. Chowam się w cieniu. Lubię to w ten sposób.

Ale jak wszyscy inni pisarze, czuję, że muszę pisać. Muszę pisać. Są we mnie pomysły, fałdy i fragmenty drapiące się i błagające o wypuszczenie. Ich pazury są długie, ostre i bardzo głęboko cięte.

W prawdziwym życiu czuję się tak niewyrażona. Niewielką prawdą, którą dzielę, jest szept podczas wichury.

Jestem tutaj. Jestem tutaj. Zobacz mnie. Proszę.

Ale ludzie, co nie dziwi, widzą to, co stworzyłem zewnętrznie: co ukształtowałem i umieściłem, aby ukryć szaleństwo.

Wiem, że nie mogę sobie pozwolić na to, aby wszyscy wiedzieli, że jestem chory, ponieważ wpływa to na wszystko, od tego, jak jestem na to spojrzony, aż po to, czy mam zaufanie do opieki nad dziećmi. Wiem, że jestem dwubiegunowa przeraża ludzi i tworzy przestrzeń między mną a rzekomym zdrowym rozsądkiem. Wiem, że utrudnia to trajektorię kariery, a nawet moją zdolność do znalezienia pracy. Wiem, że choroba afektywna dwubiegunowa powstrzymuje ludzi przed widzeniem czegokolwiek poza smutną dziewczyną tonącą w... Malarstwo Jackson Pollock.

Ale wiem też, że ja, faktyczne ja, jestem gdzieś tutaj. Może ukrywać się za dwubiegunowym zwiniętym w górę, bardzo małym w rogu, lub może być zamknięty w szafie z dwubiegunowym kluczem. Ale ja tu jestem. Jakoś gdzieś chcę, żeby ktoś zrozumiał, kim naprawdę jestem, co naprawdę robię. Zrozum, co to znaczy walczyć z chorobą o wiele większą i silniejszą niż wszystko. Walczyć z tym każdego dnia. Jakoś muszę mieć ludzi spoza czterech ścian mojego mieszkania i słuchać, jak krzyczę. Potrzebuję kogoś, kto będzie świadkiem cierpienia. Potrzebuję kogoś, by dotknąć wszystkich wymiarów wszechogarniający ból. Potrzebuję ludzi, którzy wiedzą co prawdziwe życie jest.

Więc jestem tutaj i piszę. Więc jestem tutaj i próbuję. Próbuję z tobą porozmawiać. Próbuję powiedzieć ci prawdę.

Możesz znaleźć Natasha Tracy na Facebooku lub @Natasha_Tracy na Twitterze.