Jak zatrzymać lęk PTSD, retrospekcje i panikę

Cptsd zrujnowało mi życie, a wcześniej ptsd mojej matki (nierozpoznane i nieleczone, zrujnowało moje dzieciństwo). Naprawdę nie wiem, jak to przetrwać. Czasami nawet nie chcę tego przetrwać, cały czas walcząc. Moim nowym pomysłem jest teraz zobaczyć, gdybym mógł mieć jednego z tych psów Asisty, to jest jak psy dla osób niewidomych, z wyjątkiem tych, że są to ludzie z jodły. Słyszałem, że to może bardzo pomóc.

Wciąż po (zbyt wielu latach od gwałtu) mam problemy ze snem i rozłączeniem się - chociaż wiem, że jestem teraz bezpieczny. Kilka lat temu przerwałam terapię rozmową - nie sądzę, żeby mówienie o tym i ponowne przeżycie pomogło mi - zawsze, teraz muszę pozbyć się leków przeciwlękowych z powodu innych problemów, jakie powoduje po latach używania, ale nie wiem jak to zrobię to.

25 maja 2017 o 9:21

Ze złożonym PTSD mam do czynienia od lat 80-tych. Miałem obszerną i udaną terapię. Chciałbym się nauczyć techniki zatrzymywania retrospekcji, gdy coś wyzwala mnie w telewizji, np. widząc bombardowanie. Ostatni odcinek miał miejsce wczoraj wieczorem, gdy program pokazał amerykańskich nieszczęśników startujących w Syrii. Byłem w
Wielka Brytania podczas II wojny światowej i niemiecki blitz. Jestem sparaliżowany i nie mogę mówić. Zaczynam się trząść, a moja twarz wykrzywia się. Trzymam czyjąś rękę i to mnie uziemia. Mówię sobie, że jestem odpowiedzialny i dam sobie radę w chwilach. To wyczerpuje, a moje ciało zwykle boli od intensywnego drżenia. Niczego nie przeżyję. Widzę ludzi i moje otoczenie. Po prostu nie mogę rozmawiać. Nie mogę rozpocząć głębokiego oddychania, dopóki odcinek nie zacznie zwalniać. To denerwujące, że nie można nauczyć się jakiejś techniki, aby zatrzymać doświadczenie przed jego startem. Zapewniam siebie, że mam szczęście, że z tym mam do czynienia. W życiu jest o wiele wiele trudniejszych rzeczy. Mój mąż jest taki wspierający. Śmiejemy się, gdy odcinek wreszcie pozwala mi głęboko odetchnąć, a następnie porozmawiać. To mnie nie zabije. To po prostu denerwujące. Nauczyłem się wiele z traumatycznych wydarzeń, które prowadzą do PTSD. Sprawiło, że jestem silniejszy i bardziej współczujący. Mieszkam w Hot Springs, AR. Mam terapeutę, który odwiedzam tak często, gdy objawy PTSD stają się uciążliwe. Jednak nie jest specjalistą od PTSD.

Szukam pomocy w przezwyciężeniu poważnie osłabiających epizodów ataków paniki na PTSD. Wiele lat zajęło mi stawienie czoła atakom paniki, chronicznej bezsenności, depresji itp. Wszyscy pochodzili z wielu urazów, których doznałem już od 3, aż do 35 lat. Najgorsza trauma miała miejsce w wieku 3-15 lat, kiedy wyszedłem z domu, aby uciec od mojego oprawcy. Lata biegania, samoleczenie sprawiło, że moje życie było produktywne. Aż do zajścia w ciążę z 1. dzieckiem i nie mogłem już pić. Byłem bardziej niż szczęśliwy będąc w ciąży, aby zapewnić mojemu dziecku bezpieczne i szczęśliwe życie. Potem pojawiła się panika itp., Kiedy osiągnął wiek 8 miesięcy. W końcu szukałem pomocy przez psychiatrę. Jego terapia i lekarstwa sprawiły, że moje życie stało się znów łatwe i wydajne. Miałem kolejnego syna 3 lata później (2007), bez większych odcinków. Potem niespodziewana późna ciąża (moje trzecie dziecko urodzone w kwietniu 2016 r.)... i mój długoletni psychiatra został zamknięty w lutym 2016 r. Bez meds., Powiedziałem mojemu OBGYN, on wzruszył ramionami. Pamiętajcie, jestem teraz na Medicaid i mieszkam w mieście, które dyskryminuje biednych. Nie ma PCP Dr.s w ciągu 40 mil, które akceptują Medicaid. Potem dowiedziałem się, że nie ma psychiatrów. Było kilka, ale wszystko, co nazwałem, brzmiało: „już nie akceptuję Medicaid”... znalazłem jednego, 42 mile stąd.. był na liście oczekujących na 6 miesięcy i kiedy mu pokazałem leki, które brałem przez kilka lat, które działały na mnie,, rozzłościł się i powiedział mi: „Bądź cicho, nie jesteś Dr.!”.. (patrz, mój pierwszy psychiatra poszedł przez kilka meds ze mną za pierwsze 3 lata. i SSRI sprawiają, że czuję się gorzej).. a potem ten nowy Dr. wydawał się lubić traktować mnie okropnie i nigdy nawet nie czytać 12 + lat Z mojej dokumentacji medycznej? Po prostu nigdy nie wróciłem. W swoim życiu doświadczyłem już dość nadużyć, nie chciałem być molestowany emocjonalnie przez Dr. Now, wciąż nieświadomego, Stałem się bardziej samotny, agoraficzny, w obawie przed atakiem paniki podczas jazdy lub po prostu robienia zwykłych rzeczy. Okropnie wpływa to na moje życie, każdy dzień to walka. Tak, zaspokajam potrzeby moich dzieci i ich wszystkich potrzeb, ale czuję i wiem, że jakość naszego życia znacznie się pogorszyła. W każdy weekend chodziliśmy do parków itp., Ale teraz ledwo wychodzę z domu. Tylko po artykuły spożywcze, zabrać dzieci do doktora lub do szkoły, płacić rachunki. Po prostu przeżyłem. Chcę swoje życie z powrotem. Dlaczego tak trudno jest uzyskać pomoc? Co ja robię źle? Czy jest ktoś, kto może przekazać informacje. W grupach wsparcia, w informacjach. Dla kogoś takiego jak ja, aby dostać się do właściwego psychiatry, który bierze Medicaid, lub nawet samopłatę, która działałaby ze mną przy płatnościach. Tak, wiem, że joga bardzo pomaga, ale tak bardzo ogarnął mnie strach, że nie mogę nawet dostać się do YMCA. Mieszkam w GA.. 45 minut. Na południe od ATL (alias. OTP SOUTH).. nawet grupa wsparcia, w której mogę rozmawiać z innymi bez strachu przed osądem, pomogłaby mi teraz. Dziękujemy wszystkim, którzy to czytają i mogą udzielić przydatnych porad. Jestem głównie samotną matką trojga dzieci, nie mam dużo czasu na pisanie, czytanie długich książek itp. A także niskie dochody, ponieważ moje zaburzenie wywołało u mnie tak wielki strach i nie mam rodziny, mama wciąż chroni tego, który dręczył i traumatyzował całe moje dzieciństwo. Nazywa mnie kłamcą, usprawiedliwia mojego znacznie starszego przyrodniego brata, który wciąż z nią mieszka. Zabił mojego ojca w 1999 roku. Mimo to wciąż chroni tego niegodziwego, chorego, gwałtownego nieludzkiego człowieka, który byłby w więzieniu, gdyby nie jej ochrona przez cały czas. Nie wiem, czy jest to właściwe miejsce do omówienia tego wszystkiego, ale przejrzałem „pomoc w atakach paniki PTSD” i desperacko muszę przejść przez to i wrócić do prawidłowo funkcjonującego normalnego życia. Dziękuję Ci.

Cierpię na kompleksowy PTSS i biorę terapię ekspozycji dwa razy w tygodniu. Kiedy chaos i retrospekcje stają się zbyt duże, zaczynam się odrywać i tracę pamięć na krótki czas. W moim kraju pełnię funkcję publiczną i większość ludzi uważa mnie za odnoszącego sukcesy i szczęśliwego. Kogo zazdrościć. Jestem chwalony za moją życzliwość, pomoc dla cierpiących, potrzebujących pomocy i znajdowanie czasu dla ludzi, którzy chcą autograf, a potem zacznij opowiadać mi historię na żywo, a nawet przyjmować młodych ludzi, którzy mieszkają na ulicy i nie dostają żadnych innych Wsparcie. Szczerze mówiąc, myślę, że to najbardziej normalna rzecz na świecie, myślę, że ludzie powinni sobie pomagać, ale nikt nie wie, jak bardzo cierpię w środku. Jak czasami tęsknię za kimś, kto mi pomoże, po prostu dając mi znać, że rozumieją i że mogę się na nich oprzeć, zamiast tego, że wszyscy się na mnie opierają. Nie wiedzą, jak długie są moje noce, jak się boję, kiedy koszmary przejmują władzę. Ćwiczę uważność i medytację, dzięki czemu jestem święty i bardziej zrównoważony. Bez tego zgubiłbym się w chaosie i refleksjach z przeszłości. Przytłoczony i samotny.
Nie, ty i wszyscy, którzy tu odpowiadacie, nie jesteście sami, ale dlaczego czujemy, że staramy się przetrwać w burzy bez nikogo, kto mógłby pomóc i bez tego, kto wie, jak naprawdę się czujemy?

Tak, wydaje się, że jest coraz gorzej w miejscu, w którym się izoluję i mam wiele problemów z tym, jak nie pojechałem. Wydaje mi się, że skończyłem w miejscu, w którym czułem się bezpiecznie. Nie mogę spać, retrospekcje zdarzają się w ciągu dnia i miałem udary z powodu stresu. Nie wiesz, jak się zrelaksować i co robić!

Tak, aby poczuć się poza kontrolą z PTSD - ponieważ cykl emocji i retrospekcji był przytłaczający. Zdecydowanie dla sposobu myślenia ofiary - powiedziałbym, że mam syndrom sztokholmski - wtrąciłem się w relacjonowanie lub uzasadnianie moich agresorów. Moim wyjściem był długi powolny proces psychoterapii. Ale to, co naprawdę przerwało mi cykl, to skonfrontowanie moich oprawców dziesięć lat później. Dla mojego wyzdrowienia najważniejsze było, że wypędziłem ich z zaprzeczenia. To był namacalny moment dla mnie. W jednej chwili wiedziałem, że przekroczyłem próg - uwolniłem się. Nadal potrzebowałem czasu, aby naprawić, ale wyłączyłem się z cyklu. O to właśnie chodzi w mojej książce, Więzienie kłamstw - Podróż przez szaleństwo. Pisanie książki dało mi również poczucie wzmocnienia. Udokumentowałem znęcanie się, które przeżyłem, i zapisałem je na stałe, czego nie można odmówić. Sama książka była ostatnim krokiem do mojego wyzdrowienia.

19 września 2018 o 14:53