Jak rozpoznać i naprawić czterech jeźdźców związków?
Konflikt jest normalną częścią relacji, ale tak wielu nie zdaje sobie sprawy z różnicy między zdrowym a niezdrowym rozwiązywaniem konfliktów. „Czterej jeźdźcy” to koncepcja opracowana przez dr. Johna Gottmana w celu opisania czterech niezdrowych sposobów, które: pary kłócą się, co prowadzi do rozpadu związku: krytyka, pogarda, defensywność i murowanie.1
Kiedy po raz pierwszy dowiedziałem się o czterech jeźdźcach, pomogło mi to uświadomić sobie własne zachowania w związkach i pracować nad ich zmianą. Kiedy pracowałem jako doradca zdrowia psychicznego, z powodzeniem wykorzystałem czterech jeźdźców i ich antidotum, aby pomóc klientom. Uświadomienie sobie i zmiana tych zachowań może odwrócić skazane na zagładę relacje.
Spojrzenie na czterech jeźdźców związków
- Krytyka -- Krytyka to nie to samo, co poruszanie problemu partnerowi. Poinformowanie partnera, że jesteś zdenerwowany czymś, co zrobił lub powiedział, to zdrowa komunikacja; atakowanie partnera jako osoby jest krytyką.2 Miałem z tym problem na początku mojego związku, ponieważ poruszałem kwestie z przeszłości i kłóciłem się o coś więcej niż o bieżący problem. Antidotum na krytykę to „delikatny start”, co oznacza rozpoczęcie zdania od „ja” zamiast „ty”, a następnie wypowiedzenie własnych uczuć, a nie obwinianie partnera. 2 Na przykład możesz powiedzieć: „Jestem zdenerwowany, ponieważ nie mogłem się doczekać spędzenia z tobą czasu i nie wiedziałem, że wyjdziesz tak późno”, zamiast mówić: „Nigdy nie myślisz o nikim, ale się."
- Pogarda – Pogarda jest szczególnie szkodliwa dla związków, ponieważ wiąże się z byciem wprost okrutny dla twojego partnera. Pogarda wygląda jak przewracanie oczami, kpiny, wyzwiska, wrogość i sarkazm.3 Kiedy jedna lub obie osoby w związku traktują drugą osobę z pogardą, może to być najtrudniejszy problem do naprawienia, zwłaszcza gdy pogarda była wzorowana na tobie w dorastającej rodzinie. Antidotum na pogardę jest pełne szacunku powiedzenie partnerowi, czego w danej chwili potrzebujesz, a następnie codzienne staranie się, aby docenić partnera, aby wzbudzić szacunek i uznanie. Budowanie „kultury podziwu” wymaga czasu, ale chroni związek przed padnięciem ofiarą pogardy.3
- Obronność -- Tak wielu z nas to robi. Defensywność ma miejsce wtedy, gdy reagujesz, gdy twój partner porusza problem, tak jakby był to osobisty atak i zrzucasz winę z powrotem na niego.4 Najprawdopodobniej przyjmuję postawę obronną, kiedy jestem zła lub nie jestem gotowa zaakceptować mojej roli w problemie. Antidotum na to polega na wysłuchaniu ich punktu widzenia i wzięciu odpowiedzialności za jakąś część problemu. Zapobiega to eskalacji kłótni, utrzymuje ją produktywną i pomaga w dążeniu do kompromisu.4
- Kamieniarstwo -- Stonewalling może być trudny do zrozumienia, ponieważ niezdrowe stonewalling i przyjmowanie zdrowa przerwa w kłótni wydają się tak podobne. Stonewalling ma miejsce wtedy, gdy całkowicie się zamykasz i odłączasz od swojego partnera. Może to wyglądać na ignorowanie partnera lub wypadnięcie z pokoju w środku kłótni.5 Zdrowe przerwy są inne, ponieważ polegają na komunikowaniu partnerowi, że potrzebujesz przerwy, aby się uspokoić i powrocie do dyskusji, gdy jesteś spokojniejszy. W przypadku stonewallingu nie ma komunikacji ani planu powrotu do problemu po przerwie. Wywołanie przerwy i zrobienie sobie przerwy, aby się uspokoić, to antidotum na kamienne mury.5 Zamykam się, gdy kłótnia powoduje moje lęk poziomy do skoku, ale ćwiczę informowanie innych, że potrzebuję czasu, aby się uspokoić, zanim będę mógł porozmawiać, zamiast ich wyłączać
Porozmawiaj o czterech jeźdźcach ze swoim partnerem
Po tym, jak dowiedziałem się o czterech jeźdźcach związków i ich antidotum, podzieliłem się tą informacją z moim partnerem. To pomogło nam dojść do porozumienia, że będziemy delikatnie wzywać się nawzajem za zaangażowanie się w którekolwiek z nich i przejść do czegoś bardziej produktywnego w naszych kłótniach. Pomogło mi to na przykład rozpoznać, kiedy krytykuję, dzięki czemu mogłem zrobić krok wstecz, przemyśleć sytuację i wybrać lepszy sposób przekaż moje uczucia. Jeśli chcesz poprawić komunikację w swoich związkach, porozmawiaj o czterech jeźdźcach ze swoimi partnerami i zobowiąż się do pracy nad ich unikaniem.
Mam nadzieję, że te informacje okazały się równie cenne jak ja. Daj mi znać, co myślisz w komentarzach poniżej.
Źródła
- Lisitza, E., „Czterej jeźdźcy: krytyka, pogarda, obrona i mury”. Instytut Gottmana, 23 kwietnia 2013 r.
- Lisitza, E., „Czterej Jeźdźcy: Krytyka”. Instytut Gottmana, 29 kwietnia 2013 r.
- Lisitza, E., „Czterej Jeźdźcy: Pogarda”. Instytut Gottmana, 13 maja 2013 r.
- Lisitza, E., „Czterej Jeźdźcy: Obronność”. Instytut Gottmana, 6 maja 2013 r.
- Lisitza, E., „Czterej Jeźdźcy: Stonewalling”. Instytut Gottmana, 20 maja 2013 r.
